SOGNO O SON PESTO

di ADRIANO AIELLO

PERSONAGGI:

UNO SCRITTORE

IL GIULLARE

CRISANTEMO

IL ROMPIPALLE

FIDEL

RAGAZZO DI DESTRA

IL SERVO DELLA GLEBA

INFERMIERE

ULISSE

PENELOPE

1 UOMO CON BISOGNO FISIOLOGICO

2 UOMO CON BISOGNO FISIOLOGICO

IL PENE

ANTONINO

ERNESTO

CONSOLATO

UOMO CON LA DUNA

CLOWN

TASTIERISTA

SAXOFONISTA

La scena ha inizio con lo scrittore che intento a scrivere la sua opera

SCRITTORE - sogni, sogni. Tutti hanno dei sogni. Sogni belli sogni brutti, incubi desideri esogni. (prende la sedia la porta al centro e si trasforma in giullare)

GIULLARE - Signori, neanche il tempo di cominciare che subito Va bene va bene, lo so le vostre menti sono turbate dal pi terribile dei dilemmi: quale pizza sceglier uscito da qui? Oooh, sveglia sveglia da questo torpore e vivi i tuoi sogni. Signorina lei che sogno ha? Si lo so due tette cos, va quelle un paio di milioni e via.oh le donne son cambiate, sognano cose diverse. Un tempo le donne sognavano un uomo, una famiglia, dei figli. Adesso le donne son cambiate, la societ cambiata e le donne son cambiate. Le donne adesso sognano due tette cos, un culo perfetto, tre scopate a settimana. Ma allora tu sei maschilistano no no anche gli uomini son cambiati. Un tempo gli uomini sognavano una donna per bene, una famiglia, un lavoro sicuro. Adesso luomo diverso, adesso come, come eccolo li luomo doggi, il manager per eccellenza lui sempre indaffarato sempre accigliatoso io cosa sogna lui,un fatturato sempre pi alto ma la sua vita va sempre pi gi. Ma tanto che me ne frega io ho i soldi e anche se per caso mi scoppiassero due coronarie cosa me ne frega mi compro un cuore nuovo lo strappano ad un bambino del brasile e lo mettono a me. E se per caso il cervello mi dovesse squagliare che me ne frega ho i soldi e mi faccio mettere un cervello elettronico e cos faccio sempre pi soldi soldi soldie se parliamo di soldi chi ci pu erudire meglio se non lei la signora snob: signora lei cosa sogna, un visone nuovo, un cabinato da undici metri oppure un signorino aitante che soddisfi le sue voglie pi irrefrenabili aah! ma cosa dice questo volgare attore, questo spregevole attore, pagliaccio che dice solo oscenit, io utilizzo sempre il bocchino per fare un tiro.

E guarda quello. Lui ha il sogno della ricerca. Sta facendo una accurata e profonda indagine. uno che va a fondo lui e se non trova almeno un pezzettino di cerume si incazza ma si incazza di brutto, e guarda quellaltro, si lei che ride, proprio lei cos che che si gratta da tre ore eh?

Guarda che non un gratta e vinci ai voglia a sognare strofina strofina che tanto il genio non esce morto ah. Sogni. Lui sogna, quellaltro li sogna, lei sogna (abbandona i panni di giullare per ritornare scrittore. torna alla scrivania)

SCRITTORE - Mi ricordo che da piccolo con i miei amici sognavamo ad occhi aperti, e sognavamo una vita diversa avventurosa. Qualcuno ha realizzato il suo sogno: uno un impiegato di banca, uno un imprenditore delle pompe funebri, ed io? Io sognavo di avere tanti amici tutti nuovi tuttindiversi e giravo comitive e comitive e mi sembrava di conoscere gente, gente nuova gente diversa ma ogni volta che combiavo giro mi accorgevo che cambiano i nomi, le facce la voce ma i personaggi sono sempre gli stessi e continuo a girare e a sognare

(stacco musicale, buio)

CRISANTEMO muore non muore, muore non muore, muore non muore, muore. No che domani ho un esame e alloradiciamo che il professore lo voglio in salute. Fortuna, sfortuna, fortuna, sfortuna. Sono solo nelle nostre menti bacate. In comitiva invece c ancora gente che ci crede; forse perch mi chiamo Crisantemo? Va b ma che vuol dire(toccata e suono sax)! Certo laltra sera un amico mi ha dato un passaggio e gli sono scoppiate tutte e quattro le ruote, va b ma che vuol dire(toccata e suono sax)!contemporaneamente, va b ma che vuol dire(toccata e suono sax)! Anche la ruota di scorta va b ma che vuol dire( niente suono e gioco)! Fortuna, sfortuna, fortuna, sfortuna, tutte fandonie. Certo laltra sera il locale che avevo prenotato andato a fuoco mentre preparavano un flamb ma che vuol dire (toccata e suono sax)! Io per glielo avevo detto: stai attento (avvertimento intimidatorio, suono macabro) lui insiste e stai attento, stai attento, stai attentoflamb, incendio., e poi in comitiva dicono che io sono strano io? Loro invece c anche chi si stura le orecchie va b ma. Chi prende la forchetta, chi si fuma una sigaretta, chi si pettina, chi si da il trucco, c chi si scaccola in questo modo va be ma. C chi fa azione combinata (mimo), ma dico pu essere che siamo nel 2000 e c gente che ancora crede a queste cose ma dai. Poi c uno che cos strano, il pi strano di tutti. Ogni volta che ci incontriamo lo vedo sempre cos (mossa di scongiura). Glielo ho anche detto: curati(avvertimento intimidatorio, suono macabro) ! E lui sempre di pi e io curati ! e lui sempre di pi e io curati atrofia ai testicoli. Io glielo avevo detto percurati! Fortuna, sfortuna, fortuna, sfortuna. coincidenze. Fatalit. Certo ieri ho rivisto un vecchio amico: non gli ho raccomandato altro: salutami tuo padre (avvertimento intimidatorio, suono macabro) e subito ha squillato il telefonino, era suo padre che aveva avuto un incidente va b ma che vuol dire (toccata e suono sax)! Unambulanza in corsa lo ha travolto mentre un becchino gli chiedeva lindirizzo di casa sua va b ma che vuol dire?(avvertimento intimidatorio, suono macabro)! Io glielho detto: sei stato veramente sfortunato e subito ha richiamato. Invece di operarlo alla gamba hanno sbagliato e lo hanno operato di emorroidi va be ma che vuol dire? (avvertimento intimidatorio, suono macabro)! Gli ho anche offerto un passaggio allospedale ha rifiutato (avvertimento intimidatorio, suono macabro)! . Peccato poteva evitare di essere sotterrato da un palo della luce mentre girato verso di me facendo strani gesti passava sotto una scala. Fortuna sfortuna, fortuna sfortuna.

(stacco musicale esubito dopo il sax suona un motivo da rompipalle. Lattore lascia le vesti di Crisantemo e mette quelle del rompipalle)

IL ROMPIPALLE - Ah lo sapevo sempre le stesse cose e di qua e di lamai qualcosa di diverso mai qualcosa di nuovo sempre le stesse cose e di qua e di la ragazzi che si fa stasera? (sdoppiamento di personaggio. Il rompipalle interpreta il suo antagonista. Musica allegra da scatenati). stasera pizza, discoteca e cornetto caldo.(sax con musica da rompipalle) Ah lo sapevo sempre le stesse cose, la pizza, e la discoteca e la musica house e mi spacco le orecchie e il cornetto caldo e mi brucio la lingua e di qua di la (Musica allegra da scatenati)va bene allora andiamo al cinema. (sax con musica da rompipalle) Ah lo sapevo sempre le stesse cose il cinema, e non sai che film andare a vedere, poi ti si siede accanto uno che sbafa pop-corn, non ti fa mettere il gomito sulla poltrona, poi arriva quello che vende le patatine e ti passa sulle scarpe, e poi c quello davanti che non ti fa vedere niente e ti sposti di qua e lui si sposta di qua e ti sposti di lae lui si sposta di la, ti metti pi in alto e lui si sistema i pantaloni e di qua e di la(Musica allegra da scatenati)allora andiamo al teatro. (sax con musica da rompipalle) Ah lo sapevo sempre le stesse cose il teatro, e mi fate vedere mattoni incredibili, poi c quello che si mette a russare e poi devo fare finta di essere interessato per sembrare intelligente e invece non cho capito niente e poi fuori al teatro c sempre quella che ti chiede sullo spettacolo e tu non sai rispondere e di qua e di la(Musica allegra da scatenati) va bene andiamo a donne. A donne? (sax impazzito, contento ma dopo un po ritorna il cassico motivo) Ah lo sapevo sempre le stesse cose a donne e poi mi devo spogliare e devo sudare poi c quella che non soddisfa le mie perversioni pi acute e poi becco il transessuale e poi mi piace come glielo dico ai miei e di qua e di lasenti vattene affarinculo. Affarinculo? Ah lo sapevo sempre le stesse cose mi mandate affarinculo mai un tocco di originalit sempre affarinculo mai a cagare mai a quel paese e di qua e di la

(stacco musicale e lattore cambia abito per diventare Fidel)

FIDEL - La mia filosofia vivi e lascia vivere, anche se la tua vita una merda perch meglio la merda che la morte. Mi definisco un moderno intellettuale di sinistra, in comitiva dicono che di sinistra ho solo luccello nelle mutande, forse perch mio padre fa lindustriale ma questo non centra. che sono invidiosi non si sanno battere per i veri valori della vita tipo la salvaguardia del bruco, nella mela perch se ci togli il bruco che mela resta? La salvaguardia del mercedes di mio padre, perch se ci togli il mercedes che padre resta? La salvaguardia della filosofia perch se ci togli la filosofia che vita resta?. Dimmi con chi vai e ti dir chi sei, dimmi che mangi e ti dir come ingrassi, dimmi che bevi e ti dir come vesti, dimmi che fai perch non ci ho capito un cazzo! Io mi batto per la pace nel mondo, in citt scazzotto con quelli di destra ma questo non centra. La vita come una scala c chi scende e c chi salee se c lascensore? Io mi batto per lambiente, aiutiamo la natura a rinascere. I gas nervini che fuoriescono dai miei anfibi provocano il buco nellozono ma questo non centra. Se sai mantenere la calma mentre tutti attorno a te la perdono vuol dire che il lexotan ha fatto effetto. Io sono per lamore fra tutti gli uomini, lamore vero fatto di contatto, di condivisione di sudore con sudore di pelle con pelle, palle con palle, ciatto su internet quindici ore al giorno, ma questo non centra. Se riesci a considerare la vittoria e la sconfitta allo stesso modovuol dire che hai pareggiato. Il mio ideale di vita libert eguaglianza fraternit. Prendi gli albanesi che lavorano nellindustria di pap: sono liberamente costretti al lavoro nero, tutti uguali perche lavorano diciotto ore al giorno tutti e sono stati fratelli nella morte perch hanno deciso di suicidarsi in massa ma questo non centra. Noi viviamo insieme in una comunit detta i figli della Persia o pi semplicemente i figli persi. Il nostro guru si fa chiamare luccello padulo quello che se ti giri ti piglia. Ci ha insegnato il suo credo: se sei un vincente va bene; se sei un perdente va bene lo stesso sei stai al centro che non vali niente. Siccome al centro non ci vogliamo stare e di vincere nella vita ma proprio allora ci induce a perdere, soprattutto denaro e beni materiali che lui cos buono da raccogliere. Cos lui diventato un vincentee va bene e noi siamo diventati dei perdenti e va bene lo stesso. Mio padre dice che sono in coglione.

(stacco musicale e cambio di personaggio con lapparizione del ragazzo di destra)

RAGAZZO DI DESTRA - Uela Ciao bello. Ciao bellissimo. Ciao bellissimissimo. Ciao bellissimissimissimissimo.mmmmmo . La mia filosofia : vivi e lascia pure che gli altri vivano per te. Per questo mi chiamano capitalista non di destradi merda. che mio padre si fatto da solo e io mi sono fatto con mio padreno mi sono fatto mio padre, mi sono fatto con mio padre. Che poi non che lo sfrutto proprio sono studente universitario. Si, ho 35 anni ma manca poco ormai. 20 materie e ho finito, ma che importa tanto il vecchio sgancia.(lascia un telefonino e ne prende un altro). A me non piacciono i ragionamenti complicati da intellettuali, io sono pratico. A me il mio e il tuo a te un benemerito e non fiatare. Io nella vita sono stato fortunato, sono nato ricco e morir ricco. Tu albanese che non sei altro sei stato sfortunato, avrai incontrato crisantemo, e comunque sei nato povero ma morirai ancora + povero cosa ci vuoi fare? .(lascia un telefonino e ne prende un altro). Si anche Io sono per la difesa della natura infatti a mio padre dico sempre di fabbricare proiettili alluranio impoverito, per non inquinare. Con lilly il mio cucciolo di amore asiatico condividiamo la passione per il sesso libero. Perch se non libero che sesso ? Come mi sale la libidine quando la vedo con lingegnere cavalletto, chiamato cos perch le donne rimangono sospese in aria ah che goduria. Gi al club priv no tessera la chiamano calippo. un orgoglio per me. Gi al club priv la chiave sotto lo zerbino ci conosciamo tutti. Ce sfiloncino il panettiere, cappella la cappelliera, cemento il muratore, mia madre, tutti vieni a trovarci .(lascia un telefonino e ne prende un altro). li che ho incontrato un uomo eccezionale chiamato volont di cartone. lui che mi ha fatto conoscere il centro per vincenti. Ho fatto subito il corso: libidine. Ti insegnano ad aver poca fiducia negli altri ma ancor meno in te stesso. Dicono che cos impariamo ad assorbire la sconfitte, che importante per subirne delle altre, senza che ci venga in mente di poter superare le difficolt che si possono avere nel futuro. Solo cos si veramente vincenti.: perdi prima e non gli dai la soddisfazione. Abbiamo fatto la prova della camminata sui carboni ardenti. Lui stato categorico: non supererete mai questa prova e chi la superer sar comunque distrutto nei piedi e nel morale perch capirete che avrete speso male i vostri soldi. Corso speciale per la camminata due giorni, quota di partecipazione: il tuo patrimonio. Una sfida. Ma al corso avevo imparato ad accettare le sfide e a perderle in maniera brutta. Cos ho deciso di fare la prova. (camminata e uscita temporanea). Ce lho fatta, e ho capito che lui aveva ragione. Ho perso i piedi e i settantacinque milioni. Poco dopo Ho scoperto che lui organizzava altri corsi per altri tipi di persone: si faceva chiamare luccello padulo. Mio padre dice che sono un coglione.

(lattore si traveste da clown e inizia a cantare)

LEQUILIBRISTA

Io sono un equilibrista, vado a destra e a sinistra

Non so per chi votare, perch mi fanno tutti ah ah ah

Io sono un equilibrista, vado a destra e a sinistra

Non so per chi votare, perch mi fanno tutti annoiare.

Se mi rivolgo a destra un impegno sicuro una mano allambiente noi la diamo,

se mi rivolgo a sinistra gli ambentalisti siamo noi da anni che ci battiamo il mondo miglioriamo,

e intanto sotto casa mia c una discarica che vuoi che sia

eternit e uranio impoverito un vicino hanno ferito, si molto ammalato ed molto incazzato

Io sono un equilibrista, vado a destra e a sinistra

Non so per chi votare, mi fanno tutti annoiare

E se penso alle pensioni e chiedo alla sinistra

Mi dicono con loro la gente viaggia nelloro

e se chiedo alla destra privatizzazione pensioni sopra il milione

ma intanto la gente campa con un niente

e intanto i pensionati sono proprio scalognati.

Se penso alla sanit

la sinistra mi assicura ogni cittadino avr la sua cura

ma la destra ha ragione la privatizzazione porta a guarigione

e intanto la gente in preda allimpoverimento aspetta 6 mesi per un accertamento

Sai cosa ti dico

Non voto per nessun partito.

(passa uninfermiere prende una matita dalla scrivania e va via. Lattore diventa il servo della gleba)

SERVO DELLA GLEBA - Un giorno ti svegli e decidi che la schiavit nei confronti della tua donna deve finire, in fin dei conti nel profondo sei un uomo libero, veramente libero(stizza). I tuoi amici tutte le sere una diversa, tette grosse culi perfetti tu sempre lo stesso barile di cellulite che ti porti dietro da cinque anni .

Ma tu oggi hai deciso di farla finita cos ti avvii a casa di lei.

Lei non in casa: puoi aspettarla con il rischio che muschio e licheni, ed anche qualche fungo di ferla vista la stagione, crescano sotto i tuoi piedi. Inoltre qualche cane potrebbe utilizzare questa composizione come alcova per i suoi giochi erotici con il suo harem di cagnette vogliose. Puoi decidere quindi di restare e farti una cultura sulle ultime posizioni dellamore oppure andare via perche quel cane bastardo ti ricorda i tuoi amici, tutte le seree tu(mimi).

Decidi cosi di andare a trovare i tuoi amici e cercare conforto in loro, i quali ti accoglieranno con una tazza di te e ascolteranno i tuoi problemi consigliandoti per il meglio.

Ne esci convinto di essere nel profondo un uomo libero,veramente libero; torni a casa sua ma ci vai a piedi perch nel frattempo hai prestato la tua macchina nuova ai suoi genitori che hanno deciso di arrivare in Russia in auto: la mia. Lei comunque non c. Puoi aspettarla con il rischio che i funghi si siano moltiplicati vertiginosamente attirando cos una comitiva di esperti raccoglitori che si vanteranno di aver scoperto un nuovo tipo di fungo: i tuoi testicoli, oppure andare via perch non ti va che qualcuno allinfuori di te, si vanti dei tuoi testicoli.

Decidi cosi di andare a trovare i tuoi amici e cercare conforto in loro i quali ti accoglieranno con amore e con un film porno per tirarti s la corazzata Potionki.

Sei ancora pi convinto che nel profondo sei un uomo libero, veramente libero. Fra tre giorni ce il tuo gruppo rock preferito, ma tu non andrai perch hai promesso di accompagnarla al concerto di Claudio Baglioni in questo piccolo grande amore rock

Torni a casa di lei che fuori casa.

Puoi aspettarla, con i funghi che crescono sempre pi in altezza, col rischio di diventare un caso scientifico internazionale con linteressamento dei giapponesi, oppure andare via.

Decidi di andare a trovare i tuoi amici quelli veri che stavolta non possono ascoltarti: uno soffre di defecazione continua e non pu aprirti, uno partito per casablanca avendo scoperto una elevatissima percentuale femminile dentro se, unaltro stato convocato dal presidente del consiglio per alcune dritte politiche sar vero?. Lunico vero amico che ti apre la porta diventato simultaneamente sordo cieco e muto: sarebbe inutile.

Sei sempre pi convinto di farla finita perch nel profondo sei un uomo libero, veramente libero.

Domenica c il derby, sei gi daccordo con i tuoi amici, ma allultimo momento, devi regalare il biglietto di duecentoquarantamila lire in curva perch lei ha preparato il suo tiramis domenicale e tu che sei la sua cavia per eccellenza devi assaporare la prelibata porcata.

Torni a casa sua e lei questa volta c, ma non pu darti udienza perch impegnata nel suo hobby preferito: sparlare delle ragazze della comitiva con la sua amica del cuore-un pastore maremmano femmina.

Puoi aspettare ,con i funghi che ti soffocano, e conoscere le ultime su tua sorella che non fa parte della comitiva ma che visto che ci siamo, scoprendo cos la sua fama di noto troione della citt e provincia oppure dato che tua sorella per te sempre una bambina, preferisci andare via e tornare unaltra volta.

Decidi cos di andare dallunico tuo amico rimasto, anche se ha diversi handicapp, ma lui si fa trovare morto.

Ormai hai la sicurezza che nel profondo sei un uomo libero, veramente libero.

Torni a casa di leii funghie lei c ed ha appena finito di parlare di tua sorella con la sua amica, il pastore maremmano. Vieni a sapere che tua sorella se la faceva con un amico di questultima un alano di notevoli dimensioni, ma non importa perversione in pi perversione in meno, tu sei li per la libert.

Prendi la situazione di petto ,sposti i funghi, e sputi fuori tutto quello che hai dentro. Lei rinane sbalordita. Pensa e ripensa. Con un filo di voce strozzato dal pianto, con una lacrima sul viso ti dice che far di tutto, di tutto per salvare il rapporto che ha con un altro.

(stacco musicale. Buio. La scena cambia ; si vedono Ulisse e Penelope sedutiin maniera opposta. Ulisse tiene un plaid sulle gambe gli occhiali da sole e una pipa. Penelope ha dei ferri da lavoro enormi.)

ULISSE - si sono io Ulisse, leroe, il viaggiatore per eccellenza. Mi sono ridotto cos in pantofole ma un tempoe poi, voi che avete da guardare,non siete tanto diversi; riuscite ad emozionarvi soltanto davanti alla play-station. Io invecequante emozioni, quante avventure, quante donne

PENELOPE - amore

ULISSE - (come colto sul fatto,con atteggiamento da militare) si cicci ?

PENELOPE - c da buttare la spazzatura

ULISSE si cicci! ci penso io, come sempre, cicci! Dicevole donne. Ne ho incontrate tante,tutte diverse ma come Circe mai. Donna bellissima e non solocon lei nulla era scontato nulla. A lei piacevano quei giochini un p(risata maniacale)quando si faceva lamore si esaltava, e dava sfogo a tutta la sua fantasia: si sei un porco( verso del porco), sei il mio porco e mi tramutava in porco. Allinizio stato anche piacevole, la novit, la trasgressione, ma dopo un anno non ho retto pi; non comodo farlo tramutati da porco. Con tutte quelle zampe allaria

PENELOPE - passerotto

ULISSE che c papera?

PENELOPE no. Non c papera.

ULISSE come non c papera?

PENELOPE non c nessuna papera

ULISSE ma come noncicci?

PENELOPE si?

ULISSE hai visto che ci sei?

PENELOPE devi comprare il pane.

ULISSE - certo cicci, ci penso io, come sempre, cicci! Penelope lei si. Una sicurezza, una stabilit. E il mio passato? I viaggi? Non mi divertivano pi. Erano divantati la mia prigione; Penelope? Meno che meno no ( si alza e va dal pubblico) il calcio, la parabolica. Con essa ho viaggiato per tutto il mondo, ho visto le partite dei pi bei campionati, con i miei compagni abbiamo goduto come i pazzi: quelle belle punizioni sii, quei calci di rigore sii, palo noo, riprende lattaccante sii, dribbling sullavversario sii, parata del portiere noo, ma riprende lattaccante esterno e gool sii, gool sii goool(simula amplesso)

PENELOPE - cucciolotto

ULISSE - si cicci?

PENELOPE - stasera dobbiamo andare al club di scala 40. Lo sai le mie amiche mi aspettano!

ULISSE - ma stasera c la finale di coppa dei

PENELOPE - cosa? Non starai ancora vedendo le partite, dopo il mio divieto assoluto?

ULISSE - no cicci, ma cosa ti salta in mente, andiamo al club giusto quello che dici tu cicci. Penelope una sicurezza, una stabilit. Ma io me ne frego! Ho convinto i miei prodi a fare una mega colletta per una mega parabolica .Domani la inaugureremo. Con essa viaggeremo fino in america del sud: calcio brasiliano( musica brasiliana, samba)

PENELOPE - pulce incantata?

ULISSE - si cicci?

PENELOPE - se domani pensavi di invitarei tuoi amici scordatelo! Ieri vi ho visto montare qualcosa sul tetto. Non era una mega parabolica vero?

ULISSE - cicci ma cosa dici cicci, ma quando mai cicci!

PENELOPE - bene! Allora non ti dispiacer sapere che lho distrutta a colpi di randelli e mestoli.

ULISSE - (disperato) noooocicci.(tragico samba. Ritorna a posto da disperato )

Per questo sono tornato. Lei una stabilit, una sicurezza. La sicurezza di farmi due palle cosi!

( buio. Lattore impersona nuovamente lo scrittore.)

SCRITTORE sogni, sogni. Poi con il tempo i sogni cambiano ed ho iniziato a sognare di essere libero da inibizioni, libero da argomenti proibiti, lbero(si alza come per andare in bagno)

1 UOMO (musica) la solitudineMarco se ne andato e non ritorna qui e a me mi viene meglio a fare la pipi, lalalalala

2 UOMO - aggiungi un posto a tavola, che c un amico in pi

1UOMO, 2UOMO (gesto di impotenza)

2 UOMO - (sguardi)

1UOMO - oh, ma che vuole?

2 UOMO - sa a volte

1UOMO - ma a volte che?

2 UOMO - no niente!

1UOMO - allora stia al suo posto per favore. Ok, piccolo adesso tocca a te; vai fagli vedere chi sei non ti intimidire vai fai finta che non c vai, pensa ad un fiume in piena, dai pensa alle cascate del niagara vai

2 UOMO - dilettante, io non ho nessun problema!

1UOMO - ah si bravo, complimenti!

1UOMO, 2UOMO (mimo delle mani. gesto di impotenza ).

2 UOMO - popopopopopopo.

1UOMO - (piange) non ce la faremo mai

2 UOMO - ma no. Non faccia cos.

1 UOMO - moriremo tutti!

2 UOMO - ma no. Forza ps,ps,ps

1 UOMO, 2UOMO ps, ps, ps, ps,( gesto di impotenza)

1 UOMO - (frega il posto allaltro. gesto di impotenza). Va via dal posto un preda allira. Tenta tre volte ma non ci riesce. Vede laltro in difficolt) come va?

2 UOMO - ( gesto di impotenza)

1 UOMO - (preparazione atletica) dai forza, sei il pi bravo, dai sei pi forte sei pi forte. Come va?

2 UOMO - ( gesto di impotenza)

1 UOMO - (ultimo tentativo. gesto di impotenza) va bene. Pausa?

1 UOMO, 2UOMO pausa. (vanno via dal posto, prendono una settimana enigmistica)

1 UOMO - uccello esotico dai 1000 colori

2 UOMO - pappagallo.

1 UOMO - pappagallo. lo la Calabria ma non la Sicilia

2 UOMO - incontinente.

1 UOMO - incontin(scappa al bagno. Si sente una goccia che cade. soddisfazione)

2 UOMO la capitale del Belgio( veloce) Pierpaolo Pasolinipip(scappa al bagno. Si sente una goccia che cade. soddisfazione)

1 UOMO, 2UOMO (stretta di mano e felicit). Ce labbiamo fatta. Grandi. Arrivederci. (vanno via.)

2 UOMO - (rientra. Va in bagno. Si sente una cascata dacqua. Va via soddisfatto)

1 UOMO - (rientra. Va in bagno. Si sente una goccia che cade. Rabbia. Si accorge della tazza. Va a sedersi dopo aver raccolto una settimana enigmistica)

2 UOMO - ( bussa)

1 UOMO - occupato

2 UOMO - ( bussa)

1 UOMO - occupato

2 UOMO - ( bussa)

1 UOMO - un attimo! (preoccupato si alza, si lava, tira lo sciacquone apre la finestra, cerca un deodorante. Controlla che tutto a posto. Si accorge che laffare non andato via: inizia il panico).

2 UOMO - hai finito?

1 UOMO - sinocio

2 UOMO - si o no?

1 UOMO - non lo so.

2 UOMO - mah!

1 UOMO - (inizia una lotta con laffare. Prima tira ripetutamente lo sciacquone. Poi prova con una scopa. Non va via.) Stronzo.

2 UOMO - a chi a me?

1 UOMO - ma no ma no che che sei uno stronzo(rivolgendosi allaffare)

2 UOMO - allora lo fai apposta!

1 UOMO - ma no no che dicote ne vuoi andare ?

2 UOMO - come 3 ore che i aspetto e me ne devo andare?

1 UOMO - ma non dico a tea te dico.

2 UOMO - mi prendi anche per il culo?

1 UOMO - ah disperazione(calcio al water. inizia una serie di calci di diverso genere per finire al karate. Si mette una fascia e imita Bruce Lee. Emette gridi)

2 UOMO - ma che sei pazzo? Ma che ti prende?

1 UOMO - ( in preda alla follia esce una pistola e inizia a sparare. Non basta.recita da mafioso). Stronzo non te ne vuoi andare (spara). Sei ancora li?

2 UOMO - certo che ci sono ho pure una certa urgenza e per colpa tua

1 UOMO - anchio ho una certa urgenza(pazzo totale. Esce una bomba a mano e la butta dentroboato. Va a controllare: andato via.)

2 UOMO (bussa)

1 UOMO - un attimo. Un po di pazienza. (apre la porta. Lo riconosce) aggiungi un posto a tavola

1 UOMO ,2 UOMO (mimo delle mani.)

1 UOMO (lo invita a odorare)

2 UOMO (perplesso)

1 UOMO ( lo invita a guardare dentro la tazza. Va via lo guarda nuovamente e va via del tutto)

2 UOMO (resta impietrito)

(stacco musicale. Buio. Lattore va sotto il plaid e diventa pene.)

INFERMIERE (passa e toglie la coperta scoprendo il pene.)

PENE (guarda tre volte in alto). Tutti hanno un padrone. Io ho un cretino!

Non ci puoi parlare. Non c verso. Mi tratta come vuole, mi strapazza su

e gi, su e gi.

Gli altri? Ah gli altri sono sempre ascoltati. Il fegatuccio si lamenta perch arriva troppo alcool? Si va subito dal medico.

I polmoni sono influenzati? Subito con lo sciroppino. Perfino lano trattato meglio, se si mangia piccante irritazione e bruciore, e tutti li con cremine, lavaggi delicati e chi pi ne ha pi ne metta.

Per non parlare poi della mia collega femminile. Lei si che trattata come si deve. Sempre pulita, profumata ah che bello! Poi quando le mettono adosso tutta quella biancheria intima particolare, sexy ah (momento di erezione). Quel cretino invece che si mette? gli slip stretti, ma stretti che sembro un pollo incartato col domopac oppure indossa i boxer, come li odio. Che non posso mai stare da una parte,come i politici: una volta a destra, una volta a sinistra, meno male che non c pi il centro se nonon solo, mi devo sentire anche le lamentele di questi duecoglioni va bene, che non hanno un punto dappoggioe vagano e poi vai col tagliettino per il varicocele. Ah che vita la mia.

Sono privato anche di insultare. Sei una testa diio, tu non vali unme; per vedi cosa vuol dire valere unme nei momenti di sessosei lattore principale.

Allora si che ti trattano da 1 della classe: ti mettono perfino il dopo barba che brucia un po ma che fa tanto figo. Poi per quando sono sul pi bello, a due passi dalla mia amichetta, non mi sento stringere da una cosa lubrificata, oleosa, attillata mamma mia. Si va bene, sono troppo trend con sta roba stretta, ma di uno scomodo, mi sento soffocare.

Ehi dico ma che figura mi fai fare come se ad un appuntamento galante ti presenti con la tuta da subridicolo.

(pianto) uhuhse penso a quelle creature innocenti, a quegli esserini speranzosi di arrivare alla loro meta. Io per loro sono lautostrada per arrivare ognuna al proprio garage. E lo vogliamo togliere un po di traffico per le strade? E invece nienteboom incidente mortale contro il muro di lattice. Ah che tragica fine. Lui dice che lo fa per la protezione, ma adesso sta esagerando: ha cos paura dei virus che si dato al sesso virtualesolo che il virus laveva il computer e invece di una bella tettona gli spuntato un bel ragazzo di colore di dimensioni notevoli, si va be un po + di me ah, ah, ahdovevate vedere la faccia dellano ah che ridere era terrorizzato ed io ci sono andato gi di brutto: attento che arriva e lui aiuto aiuto(mimo di spavento). Eccolo, eccolo e lui ho paura, ho paura(mimo di spavento), cretino che ti spaventi virtuale ah, ah ah. Stupido stupido come il padrone quando spara certe stupidate.

agli amici,. Io quella ehe quellaltraieri sera con tre svedesisono 5 mesi che non batte un chiodo. Ehi dico ci vogliamo svegliare o no?

Oh ooh ti sei deciso finalmente, chi eh? Una cubana? Un inglesina col nasino allin su ma che a letto si scalda come una bestia? Oppure unitaliana che sono le + belle?

un cartellone pubblicitario; padrone ma che ti acciti con ste cose!

che da quando stato lasciato diventato un inetto! Niente pi coraggio, intrapendenza, fantasia di approccio niente di niente, e poi accusano me di impotenza, oh dico scherziamo? Anche lumiliazione del viagra, che quando meno me lo aspetto (sostituisci con movimento). Al cervello glielo dovete dare il viagra e vedi come si sveglia poi.

che la presunzione una brutta bestia, beh tutti lo siamo un po in questo condominio ma lui il guru.

io volevo dire che

tu zitto!

ma riguardo linfezione pelvica

tu zitto, se non fosse per i gioielli di famiglia e per me non potresti fare niente.

Ah si? E allora quando meno te lo aspetti tat scherzettino. Quando sei in spiaggia col tuo bel costumino nuovo tat scherzettino. Quando vai a salutare la tua cara zia , madre abbadessa del convento tat scherzettino. Cos impari. Guarda come lo hai ridotto..il padrone. Tu e i tuoi problemi esistenziali del ca e i tuoi problemi esistenziali, ma fatti curare!

E che sei presuntuoso. Tutti gli altrisubito dal medico, tu no tu sei laristrocatico, il perfetto lo psicologo una vergogna per te. E intanto guardalo com il padrone in balia del porno. oh,oh basta la parola. Ehi tu porco togliti le mani di dosso. Io ho ancora una dignit da difendere io e se tu non ce lhai sono cazziiocazzva be si fa per dire ma un po di rispetto per se stessi, sei un trentenne ormai, che sei diventato il presidente del club Muzio Scevola...quelli con una mano sola.

Che poi mi chiedo, cervello, ma chi sono i tuoi colleghi, che si inventano questi titoli (si inizia ad alzare involontariamente), il fuoco tra le gambe, e che un incendio, bagnate davanti e di dietro asciugati, cambiati non so fai qualcosa, rocco ti presento mia moglie cornuto che lo sai e ti piace per giunta; il buco infinito, buchi avidi che filosoficamente mostruoso. il conte iacula(questo un genio) dai finiamolamamma ho perso luccellova bene bastacappuccetto rotto ah, ah ce lavete fattadi dietro tutta no, notutti di dietroil giudice di dietrobasta finiamolala famiglia anal(risata)il marchese del grillettoahhhbasta per favore basta. Che poi, padrone, ma li hai mai guardati bene questi film? Questi non si salutano nemmeno anzi si salutano tramite me e la mia collega femminile ciao come stai?

bene a parte questo tic nervoso, e tucome va?

insomma, ho il colpo della strega!

ah va be allora ti do un rimedio che ti passano tutte cose..

Ma dai io ho bisogno di qualcosa di reale di vero

Oh,oh che succede? Vuoi vedere che ci siamo? Si dai dai c la mia amichetta, un sogno. Grazie padrone. Ciao piccola come va? Non rispondesar timida(da ingenuo) va be fa lo stesso. Non mi inviti ad entrare? Chi tace acconsentepermesso(sorpresa guardi meravigliato ma contento) oh oh ma come si sta bene qui, con tutte queste pareti rosse anche se sei un po strana rispetto alle altre sei un po freddina, ma che hai carina sembri, sembrisei sei (esce di fretta e guarda il padrone. Ritocca con un dito riguarda il padrone e poi lamichetta)ma che sei di gomma?

Padrone dopo 5 mesi ti presenti con una di gomma? Si, si padrone ma vaffanculo!

(stacco musicale. Buio. Lattore riprende il ruolo di scrittore.)

SCRITTORE - sogni, sogni. Pi cresco e pi riaffiorano i sogni da adolescente rimasti li o magari cambiati. A loro lo dovevo, a loro.( si alza e trova un cappellino col quale diventa un bambino)

ANTONINO - Ciao. Io sono il bambino Antonino.. La mia famiglia composta da 4 persone: la mia mammina, il mio pap io e la mia sorellina che per cattiva, perch quando mamma e pap sono fuori lei gioca con un compagnetto al gioco acchiappa, acchiappalo e a me non mi fa giocare mai perch dice che mi posso fare male: infatti quando giocano, sento sempre grida di dolore ah, ah ,aahh. Ma allora ,dico io, se si fanno male perch giocano? Boh

Il mio pap un pap che ci piace molto a giocare con i bambini.(battito di mani) Noi giochiamo sempre in un modo col mio pap: andiamo in piazza, poi lui mi manda al centro della piazza con in tasca tante bustine con una polvere bianca( battito di mani), e poi io scambio queste bustine con tanti soldi che mi danno dei bambini pi grandi. Deve essere la polverina della felicit perch vengono tutti seccati, ma appena si prendono la polverina Per se qualche bambino cattivo non mi da i soldi, il mio pap lo prende a pugni(mimo. battito di mani), gi

perch pap dice sempreil rispetto per i bambini la prima cosa.

La mia mammina la mammina pi buona del mondo.. tanto buona che spesso porta a casa un bambino di quelli grandi perch lo aiuta a trovare qualche cosa che dice che hanno perso. E la mia mamma gliela da. Oh ma deve essere una cosa difficile da trovare, perch non che ne viene uno, ne vengono tanti di questi bambini grandi per siccome la mia mammina la + generosa di tutte, gliela da a tutti quanti. Oh ma deve essere una cosa anche faticosa a trovare perch si chiudono nella stanza e si sentono tanti ah, ah, aahh, tanto che io mi sono detto: non credo che giocano acchiappa, acchiappalo? ma come che in questa casa giocano tutti ad acchiappa acchiappalo e io non ci gioco mai? Ma quando sono grande mi devo fare certe giocate!

Voi a scuola candate? Io si, e sono tanto bravo ma tanto bravo bravo bravi che la maestra dice che inutile che continuomeglio che impiego le mie capacit per fare altroil muratore ad esempio gi perch oggi per fare il muratore ci vuole tanta intelligenzavedi come cadon gi i palazzi oggi. In uno di questi ci stava un mio compagnetto, e adesso morto. Allora io un giorno sono andato con mio pap a trovare la mia maestrina e le ho chiesto:maestrina che vuol dire essere morto?(mimo). Maestrina ma che vuol dire essere morto?(mimo). Si lamentata sempre che non gli facevo neanche una domanda e ora che la faccio si mette a dormire. Boh! Valli a capire questi grandi!

( stacco musicale.lattore toglie il cappello trova una bandana e diventa un adolescente)

ERNESTO - ciao io praticamente sono ERNESTO.

La mia vita non una vita una musica.

Cosa vuoi che sia una notte damore con la Ferilli in confronto ad un assolo di Jimmy Endrix?

Niente (mimica) proprio niente

La mia famiglia una di quelle normali cos. Di quelle che non capiscono i problemi di noi giovani, le nostre ansie uscito un nuovo tipo di telefonino me lo devo comprare per forza, la nostre paranoie- inchia non me lo posso comprare. Tranne la mia mami che quella veramente OK!- Mami mami ti voglio troppo bene- quarantamila per i CD. C un tariffario dei figli no?- Mami mami sei la mami pi buona pi brava e pi bella del mondo meno sessantamila per la compilation , anche se laltra sera si incazzata come una bestia perch ha trovato un giornalino porno nel bagno. Minchia che stress. E allora? Le ho detto non hai visto il completino sadomaso che tiene pap in garage(risata bestia), e non parliamo dei filmsss ah si p mi strizzo e pi godo, ah cos godo di pi perch mi faccio pi male (risata). incha mio padre uno che rompe dalla mattina alla sera. Cio praticamente un martello pneumatico sui miei testicoli(mimo)minchia che stress

E non fare questo, e ritirati prima, e stai attento alla droga. Non sa che quella in terrazza non una piantina di basilico no, no. Non capisce perch si sente cos strano dopo che ha mangiato la pasta condita con quelle foglioline(risata). Che volete quello non capisce niente, quello la testa ce lha per consumare shampoo, per fare uscire il nostro superio il nostro superman, ci vuole anche questolui non capisce niente proprio niente(risata).

Con le ragazze ancora non ho ben capito come funziona. C una tipa in effetti che quando sto con lei come se ascoltassi un pezzo di Eric Clapton minchia che fusione. Si pure avvicinata per darmi un bacio, io per lho fermata - stop, one moment please-: il tuo bacio come un rock, oppure vuoi darmi ventiquattromila baci oppure vuoi lanciarmi un bacio alla kiiss di Prince? Lei mi ha guardato e mi ha mandato a cagare alla Masinima vaffanculo. Adesso mi gironzola una che stare con lei come ascoltare i ricchi e poveri minchia che stress, perch per me la musica tutto, e tutto la musica per me. Da grande non lo so cosa voglio fare. Certo non far quello che fa mio papil direttore di banca: minchia che stress. Io ho bisogno di esprimere esprimere esprimerenon so cosa ma di esprimere ma di esprimere esprimere... cio io voglio impegnarmi per qualcosa di veramente utile, tipo la salvaguardia del bruco nella mela, la difesa dellanimale che c in ognuno di noicio queste cose qua vaPer me fare un lavoro del genere sarebbe la morte. Io non so cosa la morte in generale,ma so cosa per meascoltare Nilla Pizzi, minchia che stress

(stacco musicale, lattore trova una cravatta e diventa un 40enne depresso)

CONSOLATO - Mi chiamo Consolato, faccio limpiegatoe sono tanto disperato. La mia vita non una vita, un cesso.

Quando sono nato io consolato, impiegato, disperato, mia madre era seduta sulla tazza del water. Appena sono venuto al mondo mi son detto: questo non un mondo un cesso.

A me mancata la figura del padre da piccolo. Lo vedevo poco mio padre. La sera quando si ritirava, non si accorgeva neanche della mia presenza, tranne quando gli portavo il giornale e le pantofole, e lui per ringraziarmi, mi faceva giocare-(mimo di lancio legnetto) dai forza riportalo.

Da piccolo sognavo di fare il calciatore. Giocavo spesso con mio padre e mio zio. Mio zio in porta, mio padre tirava (degludire) e io facevo la palla. Non solo, mio padre aveva anche una mira stronza, colpiva sempre il palo, sempre il palo. Eppure quando giocavo in attacco ero un grande attaccante. Segnavo di testa, di destro, di sinistro, di culo, molto di culo(mimo). Poi non ho segnato + e mi hanno messo a fare il portiereun bel condominio per carit perio non volevo fare il portiere, io volevo fare il ginecologoper vedere le donne nude. Gli altri pagano per vedere le donne nude, il ginecologo no; il ginecologo pagato. Va b ogni tanto sembra di essere in pescheria maah lamore ah lamore;per me lamore sempre stato un dramma, ma non perch mia moglie brutta , perch un cesso.

Laltra sera eravamo in macchina e ho incontrato un amico.

ciao consolato. Bene veo che stai cambiando i sanitari bravo.

Amore e copriti che la coperta per te lho portata. Mano che non estate, copriti. Forse per questo che quando penso al mio sesso penso ad un missile atomicoin disarmo.

ah ah allora lei impotente .

No no . solo che si dice che la virilit di un uomo dipende dalla quantit di peli sul petto (mostra il petto). Ho provato di tutto: medicina tradizionale, naturale , indiana, omeopatica, risultato0, doppio 0, zero assoluto. Sono passato alla chirurgia. Il chirurgo dopo loperazione mi ha detto:- signor Consolato anche la scienza ha i suoi limiti-. il viagra funziona su tutto il mio corpo, tranne li(mimo di organi in erezione) Conosco uno che morto col viagra, morto mortobeato lui.

(tolta la cravatta passa una macchinetta e lattore interpreta luomo della duna)

LUOMO DELLA DUNA - Tutti hanno unautomobile. Io no.

Io ho una duna.

La duna non unautomobile.

Ti costringe a sperare che nessuno ti faccia la fatidica domanda che macchina hai?

Ma fatevi i cazzi vostri, gi perch difficile, stressante, umiliante dover rispondere

io ho una duna.

Sul tetto di casa mia ci sono centinaia di piccioni. Loro se ne infischiano che io ho una duna.

Tranne uno il pi stronzo. Lui non caca sulla macchina parcheggiata davanti alla mia e neanche su quella di dietrolui caca solo sulla duna

Io la sposto e lui si sposta; per una settimana stata dal carrozzierenon ha cacato per una settimana. Il piccione dico non la duna. La duna non caca la duna fa cacare. Quando lho riportata dopo sette giorni al bastardo gli brillavano gli occhi, era contento il bastardo.

E difficile convivere con una duna credetemi

Riunione tra amici, argomento automobili. (MIMICA)

1-la mia BMW? Un gioiello guarda solo il differenziale fa qualche rumorino

2-la mia AUDI A4? Una meraviglia solo il climatizzatore ogni tanto

ed io? Io cosa gli dico io ? cosa?

Che sento un cigolo quando alzo manualmente il finestrino? E bada bene che manualmente non vuol dire solo con la manopola ma con laltra mano, perch mi esce fuori dal telaio sto cazzo di finestrino

Oppure che quando raggiungo i novanta Km/h lo sterzo mi inizia a ballare una sorta di breakdance?

Voi dite : vabene per lo meno non hai i lproblema del furto!

Io vi dico: vabeneKAZZATE. Hanno avuto il coraggio di fregarsela la duna

Voi dite un ladro! Nono uno psicopatico maniaco depresso amante del sadomaso estremo

Che poi , tutto sommato mi ha fatto anche piacere devo ammetterlo. Ho pensato: qualcosa allora valeva, faceva gola a qualcunoKAZZATElautoradio faceva gola a qualcuno, si sono fregati solo quella. Infatti lho ritrovata la duna, bella perfetta pulita intatta con una scritta sul parabrezza: Grazie ma la merda non ci interessa.

Lumiliazione peggiore per lho subita al comando di polizia e non mi hanno fatto fare neanche la denuncia. Dice che il furto di una duna non in furto un favore.

Comunque adesso mio padre ha deciso di comprare una nuova macchina! Una nuova duna! Dice che questa non gli piace per via del colorein famiglia nessuno contento. Il vicinato se ne frega se compriamo unaltra dunalunico ad essere soddisfatto il piccione. Si quello.dice che era ora che rinnovasimo il suo cesso!

(prende la macchinina e la accarezza. Si accorge del telo scopre la scritta. Si avvia alla scrivania e parte il pezzoregistrato pensare).

VOCE SCRITTORE- Ssssssst. Sognarenon si pu sognare, qui vietato sognare.

Ssssssst non si pu pensare, vietato pensare. Un giorno mi hanno beccato. Ssssssst al parco sssssst mentre invece di lavorare e produrre i miei entusiasmanti fatturati, mi ero fermato a pensare su quale via la mia vita stava prendendo: toc toc morto e insoddisfatto? Prego si accomodi. Toc toc vivo e felice? Non dica cazzate. Mi hanno portato in una stanza bianca, con un tavolo bianco, una lampada bianca ahhhh, un camice bianco, una faccia bianca, una voce bianca. Cazzo avete finito i colori? Io non so mentire, non giusto sono un sempliciotto io.

Cosa stava facendo?

Pensavo!

Ah si e cosa pensava?

Sognavo!

Adesso penser in bianco, sogner in bianco. Qui non si pu pensare ssssst. Non si pu sognare ssssst,

Ma io sognavo delle elezioni pi vere dove i concorrenti si affrontassero con passione politica!

Ssssst non si pu sognare. Accontentarsi di politici che hanno la passione di un impiegato di 3 categoria in procinto di andare in pensione.

Sognare, sognare, i sogni pi belli , i sogni pi colorati, i sogni pi fantasiosi.

ssssst non si pu fare, prendere la tua fantasia e buttarla nel cesso. Non avere fantasia ma lavorare, lavorare, produrre, fatturare, vendere, vendere perch tu ometto inutile non sai che piacere si prova a vendere, quale orgasmo si raggiunge.

Sognare ssst sognavo un lavoro che mi piacesse che mi rendesse soddisfatto

se ognuno di noi si mettesse a fare il lavoro che piace ci sarebbe un giro tale da sistemare tutti i tasselli e tutti sarebbero felici e

Sssst se tutti pensassero come te andremmo in fallimento subito. Vendere vendere vendere

Non si pu pensare ad un amore vero genuino, non si pu.

Film porno e club priv questo giusto che cos ci alimenti il bussness del sesso.

Ma io sognavo di essere un duro, di stare con tante belle donne di conquistarle di

ssssst non si pu, accontentati di averle a pagamento.

che non si pu pensare. unindustria farmaceutica che orientasse la ricerca verso le malattie rare.

sssst non si pu pensare.- Di cosa soffri?ah di cuore, bene bene sarai curato. per te come per molti altri ci sono tanti farmaci sempre pi nuovi ed efficaci bravo bravo ti sei ammalato in maniera intelligente bravo. Di cosa ti sei ammalato tu di una malattia rara? E allora schiatta brutta bestia.. La ricerca non si pu fermare per un coglione come te. La prossima vita cerca di ammalarti di qualcosa di pi popolare. Per adesso crepa che mi metti in difficolt con lopinione pubblica-.

Sognarenon si pu sognare. Pensarenon si pu pensare. Non si pu.

(lo scrittore spegne la luce della scrivania).

FINE

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