Giga Artifex
ERCOLE PALMIERI E MASSIMILIANO FRANCO
PRESENTANO
STRIPTEASE
Di
Valeria Magistro
e
Patrick Rossi Gastaldi
REGIA
PATRICK ROSSI GASTALDI
PERSONAGGI
EVA
VEGETARIANA, SALUTISTA E ATTRAVERSATA DA UN INGUARIBILE VOGLIA DI MEDITAZIONE E DI GINNASTICA…SEGUACE E NON SOLO DI GURU PARAMPARA
ISOTTA
PARLA PER PARABOLE, COLLEZIONA SANTINI E ROSARI E SI CONFESSA CONTINUAMENTE CON PADRE IGNAZIO AL TELEFONO
RITA
SPENDACCIONA,ROMANTICA,OPPRESSA DAL RICORDO INCANCELLABILE DI UN AMORE MAI FINITO…MICHELANGELO
BETTY
SVAMPITA, AVULSA DALLA REALTA’….NON RESISTE ALLA VOGLIA IRREFRENABILE DI DISTRIBUIRE IL SUO NUMERO DI TELEFONO A TUTTI...
QUATTRO SIMPATICHE AMICHE,PROPRIETARIE DI UN’AGENZIA D’ANIMAZIONE PER BAMBINI,DURANTE LA LORO SOLITA GIORNATA ATTRAVERSATA DA TELEFONATE,GIOCHI, BALLI, CANZONI E STORIE DI VITA…RIMANGONO VITTIME DI UN EQUIVOCO…
“SPOGLIARSI E PARTIRE VERSO UNA NUOVA VITA O LASCIARE CHE TUTTO RIMANGA COME E’ SEMPRE STATO?”
AVVOLTE DA BUFFI COSTUMI,ACCOMPAGNATE DA MUSICHE CARTOON, TRA UNA RISATA E UN’ALTRA, CI GUIDERANNO GOFFAMENTE VERSO UN ESPERIENZA MEMORABILE…
L’INFANZIA CHE CI ATTRAVERSA…L’INFANZIA CHE NON VUOL FINIRE E CHE COME PER MAGIA SVANISCE…
BENVENUTI NEL VORTICE DI STRIPTEASE!!!!
PRIMO ATTO
Lo spettacolo inizia con l’overt iniziale del film Mary Poppins.
La scena è piena di palloncini colorati, una sala prove,…nulla di reale…l’unica cosa reale è una scrivania con un computer;il sipario si apre, si sentono le ragazze cantare. Entrano in scena dalla sala e poi durante la danza salgono sul palco travestite da Mary Poppins . Stanno facendo le prove di uno spettacolino per bambini che dovranno fare il giorno dopo.
Dopo il balletto Monica inizia a recitare una favola. (la musica sfuma, smettono di ballare, si mettono in posizione pronte per iniziare. E’ praticamente la fine dello spettacolo.
Finita la musica vale si siede da una parte isolandosi dalle altre,dopo un momento in cui la guardano senza capire.
ALE (a valeria)Quando la signorina è pronta noi saremmo lieti di continuare a provare
VALE Un momento,mi posso prendere un momento di pausa?
MONICA Va bene,adesso il momento è passato alzati e ricominciamo a lavorare
VALE A voi delle mie condizioni psicologiche non ve ne frega niente?
MONICA Che c’entrano le condizioni psicologiche , la vita è la vita , il lavoro è lavoro, quindi alzati e cerca di usare quel po’ di dignità che ti è rimasta
VALE Dignità? Va bene! Io mi sono fatta un mazzo così per laurearmi in legge e dove mi trovo ? in una improbabile agenzia di animazione per bambini, dove dopo due anni ancora non ho visto un euro. Mi sono rotta le scatole di travestirmi da Mary Poppins, di fare divertire i bambini assieme a tre sfigate piene di problemi che però fanno finta di non averli .Domani abbiamo c’è lo spettacolo ? ve lo fate da soli
ALE Faccio presente a “sua dignità” che abbiamo già preso 500 euro di anticipo per lo spettacolo di domani
VALE Anticipo?(mentre va a prendere i soldi)bene tanto gira gira nella vita è sempre questione di soldi con i soldi si risolve tutto e che problema c’è,sono i soldi che volete?(non trova un soldo)(torna per ricominciare a provare perché non trova soldi)bene! ragazze! dai proviamo che abbiamo già perso un sacco di tempo
Valeria si ricompone e le ragazze sorridendo si rimettono a provare
MONICA (a Valeria)Mettiti di là…(ad Alessandra)Tu insieme a lei…dunque partiamo con il recitativo…(Come se parlasse ai bambini) Cari bambini e bambine,quella che vi racconteremo adesso dopo lo overteur...taur…L’overdeus..…(si corregge)dopo la musichetta…cioè dopo Mary Poppins che è finita mo mo…è la storia di questa bella bambina con il suo cappuccetto rosso
Livia si mette degli elementi che ricordano cappuccetto Rosso.
LIVIA Ma rosso, Ma rosso, ma rosso. Ma secondo voi è vera questa storia?
VALE Che storia?
LIVIA Mosè che con la bacchetta magica divide il mare
E la gente ci è passata in mezzo…
VALE Che c’entra Mosè con cappuccetto rosso
LIVIA Niente era un assonanza
VALE Livia fammi na cortesia non assonare. Ricominciamo, cappuccetto aveva una nonnina vecchia…
LIVIA Ma vecchia, ma vecchia, ma vecchia…
VALE A cui voleva tanto bene…
LIVIA Ma bene, ma bene, ma bene.
(la guardano ancora perché fuori luogo)
ALE Non la sopporto! La nonnina era tanto malata
LIVIA Ma… malata, malata, malata…
MONICA (fermandosi un secondo) Ma tu, ci fai ci fai ci fai? O ci sei ci sei ci sei?
ALE C’è c’è.
VALE Ha fatto bene!...Livia t’ha detto Monica prima che ogni tanto devi ripetere. T’ha detto …un niente …un’ anticchia
MONICA Ecco un ‘anticchia…un…
VALE Ta stari muta!
MONICA Zitte! (prende in mano la situazione e ricomincia la prova)
(Livia fa una linguaccia a Ale) Così cappuccetto …(rimproverandole )bone…siate bone
ALE Più bone de così! Eh si! Te manca er baffo te manca…
MONICA Cappuccetto rosso portava la medicina alla nonnina malatina malatina che abitava(a Livia) lontanino lontanino.
LIVIA (La prende in giro) lontanino lontanino…
Si dice lontano…al massimo per dare l’impressione della lunghezza…puoi dire londano londano…
(cominciano a guardare l’orologio, a battere nervosamente mani e piedi e a sbuffare)
LIVIA La strada era in salita e logicamente salivo…c’ho il fiatone è tardi e la bambina per paura del buio che le sopraggiungevavalà...vavalè…
VALE Oh!
LIVIA Arrangavo arrangavo avevo il fiatone e comicio ansimare ... Per andare a casa della nonna dovevo attraversare il boschetto e ansimavo e non vedevo niente perché nel frattempo si era fatto buio presto e ansimavo sentivo qualcosa che mi strusciava nelle gambe e avevo dei brividi in tutto il corpo e a un certo punto…ah!
ALE Ma che è n’horror?
VALE Ricomponiti
LIVIA (ai bambini)… poi Arrivata a metà strada improvvisamente ho incontrato…(si interrompe)
VALE Guarda che io la so…a loro lo devi dire
LIVIA Poi… incontrai questo lupo cattivo che mi disse…(non sa cosa dire, rimane come incantata)
(pausa)
MONICA Che disse?
LIVIA (come se lo avesse scoperto ora)E mica che il lupo sono io!
Tutte e tre (minacciose)Fai ‘sto lupo!
LIVIA Con calma e per piacere… il lupo disse alla bambina: “E hi ma guarda che bei incontrini si fanno di notte. Ciao bella bambina…”
ALE “Te posso invità a cena…” guarda che è cappuccetto rosso, no nove settimane e mezzo.
VALE Già è cattivo, fallo diventare pure porco.
ALE Madonna…(fa il gesto di un disco,poi si guarda le mani perché si sente osservata allarga le mani) no dico…io faccio la luna piena…(lo fa più grosso)
VALE Non c’è bisogno perché nel bosco -come dice lei - è buio presto
ALE A si! e allora se è tutto buio come ha fatto il lupo a dirle che era bella
VALE Appunto perché era buio
(arriva un messaggio sul cell. di Livia,continua a recitare leggendolo)
LIVIA Cretine!Cappuccetto rosso guardò il lupo e rispose:“questo è proprio stronzo”(come se avesse detto stronzo al lupo invece è rivolto al messaggio)
MONICA Cappuccetto rosso al lupo?
VALE E’ un messaggio
ALE Bel messaggio che diamo ai bambini!
VALE Deficiente è sms, sta rispondendo al telefonino
LIVIA Bugiardo, falso, apocrifo.
(continuando a scrivere)
LIVIA (alle ragazze) Questo è proprio contorto,non si capisce…ma che vuol dire? “ti lascio perché non ti amo più…”boh…Ma qualcuno me lo vuole spiegare?
MONICA Ad esempio… “ti lascio” significa che lui… ti lascia!
LIVIA In che senso? Che vuol dire?
VALE Vuol dire :Peggio per te che gli hai dato troppa confidenza…ora stacca stu cellulari che dobbiamo continuare a provare sta scena
LIVIA Hei! guarda che non gli ho dato tanta confidenza. Poca.
ALE Ma se dai il numero di cellulare a tutti
LIVIA Hei! Guarda che questa volta non gli ho dato il numero del cellulare…L’ho solo invitato a dormire a casa mia…poi se da questo ha capito chissà che cosa sono affari suoi.
MONICA E’incredibile…pensate, gli uomini sono fatti così, sembra incredibile ma basta che gli dici di venire a dormire a casa, e subito pensano che sei una ragazza facile…Incredibile
VALE Ricominciamo per favore?
ALE Ecco co sto telefono ci hai fatto perdere l’ispirazione! Ora mi tocca ricominciare la meditazione per continuare sta prova…Livia non ci sia distrae in prova…guru Parampara non ammetterebbe…
MONICA (Stufata) E basta pure te co sto Guru!
VALE ( A Livia) E tu non distribuire bigliettini da visita come se fossero caramelle.
LIVIA Ma ora cosa c’entrano i miei bigliettini da visita?è normale avere dei bigliettini da distribuire…si chiamano pubblic relation(ri)
ALE Re-letion e spegni sto coso …
LIVIA Medita va…
VALE (fa partire dal pc una registrazione di voci paranormal )Possibile che non riesci a stare con una sola persona alla volta? Devi per forza cambiare?
LIVIA (perfida) Come stache Michelangelo!Ah già è vero…che ti ha lasciata.
Vale stacca improvvisamente il suono dal pc Michelangelo è l’amore incancellabile di Valeria. MONICA ha paura che Vale possa ricominciare a piangere
MONICA zittaaa…zitta…zitta…
VALE Sei cattiva!(secca) Prima di tutto Michelangelo non mi ha lasciata, ma si è preso solo una pausa di riflessione…
MONICA Na pausa di riflessione che dura da du anni…?
VALE (secca)Grazie MONICA! Sento che tornerà…lo sento.
VALE (drammatica) Tornerà. Ci sono ancora tutti i suoi giocattoli a casa mia… MONICA A beh se gli e manca il grande puffo…
MONICA A beh se ce stanno i giocattoli… Allora torna!
VALE Amare significa anche aspettare e io lo sto aspettando e sento che anche lui mi sta aspettando …lui sta solo aspettando che io capisca che lo devo aspettare..perchè tornerà…io lo so che a volte questo può dar fastidio e cioè il fatto che forse io potrei tornare ad essere più felice di voi…ma io che ci faccio qua con gente come voi?
MONICA Te lo dico che fai qua..stai qua per provare…proviamo,male, ma proviamo vi prego…
ALE E te credo che stamo qua senza n’euro…dobbiamo stare hai comodi di “sua dignità”…vero?gente come voi…chi?come te forse volevi dire…(si interrompe perché le si blocca il trasferimento d’energia)Aspetta aspetta…oddio è successo di nuovo.
VALE U signuri!
MONICA He!?
VALE Cose mie!
ALE Mi si è bloccato il trasferimento d’energia…non posso respirare e buttare…speriamo che non mi si è otturato il ciakra
LIVIA (ricomincia) La colpa è mia perché io sono generosa… espansiva… io espanzo…( A Valeria) Ma che ci faccio qui?…(a valeria)
VALE (cattiva) Ecco e pure tu…espansati da un altra parte. Vattene a la spogliarellista con quel porco di tuo zio finto manager in quel bordello mascherto da locale chic!
LIVIA Intanto prima di dire che mio zio è porco misura le parole.
VALE I misurai e risuttau porcu precisu
MONICA He!?
VALE Cose mie!
LIVIA Intanto vi ricordo che non è bello mangiare nel piatto che si sputa .
MONICA Intanto tuo zio non ci da’ da mangiare…
LIVIA Guarda che nella vita non si può mai sapere…E poi se ricordo bene
VALE Dobbiamo provare, ce lo dici dopo
LIVIA No. Ve lo dico adesso! Quando che mio zio è venuto a Roma e ci ha scarrozzato per una settimana, in giro per i locali nottambuli, quando ci ha viziate nei migliori ristoranti a cozze e champagne, e cozze crude, quando tirava fuori i rotoloni di dollari con l’elastico non mi sembrava tanto viscido (Guarda Valeria) stranamente vedevo nei vostri occhi una dignitosa “ammirazione” che sapeva tanto di malnascosta zoccolaggine..
VALE Ma che c’entra questo
ALE Secondo te noi dovremmo ammirare una persona solo perché per una settimana ci ha fatto divertire
MONICA E la dignità dove la metti?
LIVIA La dignità? Chi ha Cacciato i soldi per l’anticipo e la caparra di questo spazio?visto che ci siamo improvvisate attrici animatrici senza avere un’euro
TUTTE Michelangelo!?
Livia guarda Valeria.
LIVIA ( A Valeria) Michelangelo?
VALE (Imbarazzata) Se hanno detto Michelangelo…
LIVIA Guardami negli occhi Valeria… Michelangelo...vero? (guardando Valeria) perché mio zio è porco! vero Valeria?
VALE (minimizza e imbarazzata) porco… magari ho esagerato… diciamo un cafone arricchito! Un emigrato che ha avuto l’idea di quel bordello… di quel locale e si fici i soddi!
ALE A ragà Però le cose che se devono di se devono di. Lui intanto ha avuto il coraggio de lascià tutto e anda’ in america. D’altra parte la vita è di chi ha le idee.
LIVIA Sante parole! E chi ha le idee in Italia non sei apprezzato
MONICA Nzè po’ sentì.
LIVIA Hai mai sentito parlare della fuga dei cervelli all’estero?
ALE A proposito il tuo è stato ritrovato
Ridono tutte
VALE Comunque rimango del parere che se non ti sta bene lavorare con noi puoi sempre andare a trovare lo zio d’America… fammi vedere se ti trovo qui su internet un biglietto “last mignot”
MONICA Adesso non esagerare. Guarda che non è “mignot”, è solo piccola!
VALE Yes you are a little “mignot” .
ALE Na mignotta!
MONICA Ale...quella è la natura. Nasciamo tutti col peccato originale.. va beh il suo non è molto originale…deve solo capire la bellezza della confessione.
VALE (fa partire il campanello della bicicletta)
ALE (prendendola in giro) E’ iniziata l’ora de religione!
ALE Vedi Livietta, un uomo non è solo sesso, quando si va con un uomo bisogna prenderlo con la mano e piano piano condurlo verso un cammino spirituale…
MONICA Parole Sante, vedi cara…vedi cara…(non si ricorda il nome)
ALE Vedo solo che non ti ricordi il mio nome…comunque mi chiamo Alessandra
MONICA Vedi Sandra…
ALE (la corregge) Ale.
MONICA Vedi Sandrale…
ALE Ma li mortacci sua!
MONICA Bisogna prendere le pecorelle smarrite e riportarle all’ovile … Solo così…
Livia la interrompe con la mano, per non sentire l’ennesima predica
LIVIA Marco mi aveva mi aveva pagato la cena e io per sdebitarmi lo invitato a dormire a casa mia. Punto!...Ma non si deve aspettare che poi ci vada a letto…tutto normale senza secondi fini, punto!
ALE (sfotte) Certo senza secondi fini. Povera bambina…è la favola…(canticchiando disco bambina) “dove sto come vorrei e dove vivo i sogni miei col mio principe più azzurro che emai!”…adesso però tu ti svegli e torni nel mondo reale
Si sente il suono di un messaggio al telefono di Livia
LIVIA (non ascolta nemmeno)E no tu i soldi me li restituisci e con gli interessi. Troppo comodo stiamo insieme e ti presto 700euro…va beh stiamo insieme…poi mi lascia e mi manda a dire tramite un fetente sms che c’ ha i problemi
ALE Se c’ha dei problemi
LIVIA Ah! lui mi lascia e i problemi ce li ha lui?ma tu sei scema
ALE Intanto misura le parole.Cretina .
VALE Ragazze calma
LIVIA Calma un corno!e una e due e tre adesso basta!
ALE No basta lo dico io
VALE No basta lo dico io!
LIVIA Per quanto mi riguarda le prove finiscono qua
ALE E ha ragione a me mi si è richiuso il ciakra
VALE Auuh ti puttasti a testa cu stu ciakra. Apri,chiudi, apri e chiudi…e chi è…
Monica canticchia Mary Poppins per farle distrarre
LIVIA (cerca i trucchi nella sua borsetta) Oh madonnina del mio cielo santissimo! (tutte si fermano e la guardano) Ho dimenticato il fondotinta!!
VALE (girandosi d’improvviso come se avesse visto un apparizione) Livia dove l’hai comprato?
LIVIA (superficiale) In profumeria… da beautyfrench!
ALE Zitta !...eccola là mo ricomincia…
VALE Michelangelo andava sempre in profumeria
ALE Perché puzzava?
VALE Si di maschio! Come posso dire…sai quei maschi…
MONICA Che non si lavano!
VALE Ma perché sto qua!?
MONICA Stamo qui per provare…(Con autorevolezza.) Super! (si girano a guardarla) Ho detto super!
ALE Con piombo o senza piombo (ride della sua battuta)
MONICA Allora Livietta, ti spiego alcuni meccanismi di gruppo…che ti possono servire nella vita. Quando parla il leader
LIVIA (Risentita) Scusa che vuol dire leader?
VALE La più anziana!
Monica fulmina Valeria con un’occhiata poi si rivolge di nuovo a Livia.
MONICA Dicevo quando la leader del gruppo…(a vale) Con te ci parlo dopo…( A Livia) esprime un bisogno che non è squallidamente egoistico, ma esprime l’urgenza di uno sforzo comune per addivenire ad un risultato pratico, vuol dire che dovemo da prova’ la canzoncina
TUTTE Quale canzoncina
MONICA La canzoncina il cui titolo abbiamo ormai marcio nella memoria…
VALE La vedo brutta!
MONICA Che nella fattispecie…
TUTTE Nella fattispecie
ALE No o sa di!!
MONICA Nella fattispecie…(ad Ale) co te ci parlo dopo…inizia con…
TUTTE Con…
MONICA Comincia
LIVIA Ci sta girando intorno
MONICA Comincia…( A Livia) co te ci parlo dopo…comincia con il titolo che ho detto poc’anzi
VALE Non l’hai detto
MONICA Si è vero non l’ho detto. Vi state divertendo??? Questa mia difficoltà vi rende dunque ìlari
ALE Ma non si dice ilari?
VALE No. Credo che si riferisca a Ilary la moglie di Clinton
MONICA Avete mai sentito parlare di umane difficoltà?
ALE Eccola là…
VALE Crudelia Demon
LIVIA Il solito pezzo che porta alle feste
MONICA La parola pietà vi dice niente? va bene l’ammetto ho difficoltà con quella stramaledettissima parola…ma in che mondo viviamo
TUTTE Eccola è questa
MONICA In che mondo viviamo se la debolezza di uno nutre la rabbiosa cattiveria degli altri?
ALE Ce ‘sta a di’ che siamo stronze!
VALE Può essere
MONICA Eh sia…se mi volete crocifiggere, fatelo! Ma quale ceca fura vi spinge a trattare un essere umano, come un appestato, un cane rognoso
LIVIA Ho paura non l’ha mai fatta così
MONICA Sono dunque così abbietta e disprezzabile solo perché non so dire…supercalifragilistichespiralidoso…
TUTTE L’ha detto (applaudono)
ALE Carina!!anche se l’altra giorno sulla tavolozza del gabinetto è stata più credibile
LIVIA Direi puntuale
MONICA Scusate ma quando ce vò…ce vò
(Valeria fa partire SUPERCALIFRAGILISTICHES…..e loro eseguono)
(fanno il numero del parco, Monica è Mary,Vale è Bert, Livia e Ale i musicisti…)
(dopo la prova squilla il telefono dell’agenzia)( Monica va a rispondere)
MONICA (Decisa) pronto è l’agenzia super…super…giuro l’ho appena detto…pure all’incontrario
Vale le strappa il telefono dalle mani e mette il viva voce
VALERIA (a MONICA)“supercalifragilistichespiralidoso anche se ti sembra che abbia un suono strepitoso…tu però…prova a dirlo…ed avrai un successo strepitoso” Signora buongiorno! SONO VALERIA IN COSA POSSO ESSERLE UTILE?...si…l’animazione per una festa di compleanno dura dalle due alle tre ore circa. La festa prevede,oltre all’accoglienza dei bambini, lo svolgimento di giochi collettivi allegri,spiritosi ma soprattutto didattici…insomma divertimento si,ma non dimentichiamo la cultura...E’previsto con un piccolo extra l’intervento extraordinario del famosissima crudelia demon (si sente dal tel. una voce tipo mamma cinese)
MONICA No io la cattiva non la faccio più
VALE Le ho detto che c’è!
MONICA E va beh. Digli che ti sei sbagliata
VALE Scusi un attimo signora…!
ALE Fra tre giorni scade l’affitto
VALE “Come tutto qui?”Ma certo che non è tutto qui…dopo di che c’è…(non sa che dire)
Le amiche mimano il gesto del carretto con il cannone che spara popcorn. Valeria cerca di afferrare i suggerimenti
VALE Poi c’è…il carro, il carro, noi mettiamo il carro davanti…il carro davanti ai buoi…no,no, non lo mettiamo, noi per principio non mettiamo il carro mai davanti ai buoi,lo mettiamo dietro, dietro i buoi,e poi mica è natale, perché come si dice natale con i buoi e pasqua…ma lasciamo perdere…(le amiche fanno segnale di carro piccolo)il carretto (Monica mima una che tira un carretto)Il carretto passava e quell’uomo gridava gelati e tutti i bimbi …tutti i bimbi venivano a galla per vedere le palle di apollo…la palla..una!…Pronto?signora cinese…pronto?
Monica le strappa il telefono di mano e risponde
MONICA Si! Scusi c’è stata un interferenza…dunque si diceva del carretto che spara popcorn…
ALE Ma sei pazza l’ultima volta al festeggiato gli ha sparato mezzo chilo di popcorn in un occhio! L’abbiamo dovuto truccare da pugile!
MONICA Poi c’è il super truccabimbo e trionfo finale con fuochi d’artificio,petardi tric e trac ,mortaretti , stelle filanti e cannone spara coriandoli multicolori con incoronazione festeggiato,trenino itinerante con scelta di velocità…da zero a 50km orari in 20 secondi…capienza 4 bambini magri a carrozza…o a scelta un ciccione e due medi
ALE Ce costa na’ barca de soldi.
MONICA Il tutto a soli 1.699.00 euro più iva al 10%… prego!?i nani… no, non facciamo feste per nani… ah i nani di biancaneve …ma quelli sono antichi signora…guardi allo stesso prezzo, facciamo i puffi che sono pure più bassi e le costano meno…
ALE No i puffi portano male!
MONICA (zittisce Ale) Shhh… certo signora è un bel risparmio. Dunque come puffi abbiamo: Monicache tresca,Livia la scivia …e via discorrendo…
ALE Ti ho detto…i puffi no!!!(alle altre) Questa attacca.
MONICA Rimanga in ascolto signora;la supercalieccetera è lieta di farle sentire un piccolo assaggio del numero dei puffi.
LIVIA Godi di più se il tuo mondo è blu
cantano e ballano giocando con delle cose tutte blu
MONICA (prende il telefono) Pronto… pronto…Hanno chiuso!... sto metodo non funziona …ragazzine cerchiamo di fare le persone serie..che andando di sto passo non vendiamo un ca...ops...(chiama padre Ignazio) Padre! Ho peccato…stavo per dire cazzo…!oh cazzo l’ho detto!!!(esce)
VALE Ah!oddio sta venendo!
ALE Ti è apparso Michelangelo!?
VALE A cuppa è da me, ca ti rugnu tutta sta cunfirenza. Ricordati: Cu di sceccu ni fa mulu,u primu cauci iè do so.
ALE Eh!?
VALE Cose mie!
MONICA Ma che ha detto?
VALE E’ siciliano…se non sapete le lingue non è colpa mia. (ripete) Cu di sceccu ni fa mulu u primu cauci è do so! (traduce)Chi un asino lo eleva a mulo, il mulo come gratitudine gli sferra un calcio…!( si tocca la pancia gemendo)ah!
LIVIA Va beh l’abbiamo capito il mulo ti da un calcio nella pancia
VALE ( Fa segno di no) Oddio sta venendo…!
ALE Michelangelo?
VALE No!
ALE Che hai?
VALE non lo so!(si tocca lo stomaco) una cosa qui dentro…
ALE Ma che ti senti?
VALE Nello stomaco…hai presente quando c’hai una cosa qua…che non va ne su ne giù!
ALE Che dici…Valè però adesso basta…guardami fai un respiro profondo… il passato non torna…basta co’ sti attacchi di panico.
VALE Mica li comando io…aiuto Ale…aiuto tienimi la mano!
ALE Respira…butta…butta…butta…
VALE Oddio ho voglia di chiamarlo!
ALE Respira…butta…butta…butta…
VALE Devo farlo…
ALE Respira…butta…Vale…
VALE Ale …sto per svenire…
ALE Con lo yoga grazie alla respirazione e all’autocontrollo, annulli tutte le ansie e tutte le paure
VALE Ecco sono svenuta (ma è ancora in piedi)
ALE respira…butta…Vale (inizia lo yoga) il fatto è che nei casi di innamoramento acuto il livello della serotonina sale alle stelle…capisci?
ALE Pensa a una distesa immensa di prato verde…c’è una bella aria fresca…tira su le braccia e sentila quast’aria…la senti? fai un bel respiro… trattieni e butta…trattieni e butta
VALE E passato…
ALE Trattieni e butta…la senti l’aria? la senti l’aria che sta arrivando? trattieni e butta. Butta,butta,butta…
LIVIA No!trattieni,trattieni…(ad ALE) Che butta?
ALE Va beh, allora sapete tutto voi!
LIVIA Proviamo il numero di topo Gigio? lo sapete che mia mamma e mio papà quando ero piccola piccola…mi chiamavano topa Gigia Gigia…perché avevo le orecchie a sventolino.
TUTTE Avevi…
LIVIA Va bene…ho le orecchie a sventolina?(ride)
MONICA Sventolina?
LIVIA Va beh…sono un po’ più grandi della media
VALE Diciamo che se ti metti in balcone prendi sky senza parabola…
LIVIA Mia mamma aveva 17 anni quando sono nata io…io sono già con tre anni di ritardo per fare un figlio. Ne ho 19! Non vedo l’ora di rimanere incinta. Per me è un miracolo.
VALE Il miracolo è come ancora stiamo qua!qui bisogna inventarsi qualcosa perché sta volta alla fine del mese non c’arriviamo…siamo otto di tremila euro…
ALE Quanto!? Tremila euro e com’è successo?
VALE Guarda qua!(ha una busta in mano con l’estratto conto)Affitto costumi duemila euro.Affitto locale mille euro e non sono ancora arrivate le bollette
ALE La signora cinese che ha chiamato prima, quanto ci da?
MONICA Niente perché ha riattaccato!
LIVIA (superficiale non ascoltando) La vita è come una giostra…piena piena di cavalluci marini da mettere al mondo
(nel frattempo)
MONICA Abbiate pazienza (chiama padre Ignazio) Padre Ignazio poco fa mi è scappata una brutta parola…come quale? Sporca padre tanto sporca. Pronto non sento bene…mannaggia a sti telefoni. dcevo che ho detto una parola che non se deve da di…( Non sente bene) Mannaggia a sto telefono. ( Piano per non farsi sentire dalle altre) Ho detto Cazzo, …pronto? Come non l’ha sentita. Insomma l’organo…non quello della chiesa…Pronto? Ha capito? No? Ho detto una brutta parola. Va bene gli faccio lo spelling: Allora : Cagliari Ancona Zoccola Zoccola Otranto.
MONICA Grazie padre!...Ma che dice non è meglio vederci di persona? Che dice faccio un sarto subbito. Ah C’ha tanto fa fa? (chiude) c’ha tanto da fa…
ALE Il momento esatto in cui ho capito che in questo mondo esistevo anch’io è stato quando al corteo degli animalisti stavamo difendendo una lumaca indonesiana in via d’estinzione…
VALERIA cioè?
ALE Ho capito che l’evoluzione della specie non funziona come abbiamo sempre pensato funzionasse da bambini…
MONICA Tutto nella vita è ordinato ragazze…è regalato ma soprattutto regalato dall’alto…ogni cosa che accade, ti accade perché ha un suo preciso senso…
ALE Si è vero ho letto da qualche parte che le cose tipo il becco di un animale no, o anche le generazioni non è che cambiano piano piano…no compaiono all’improvviso
MONICA Dalla madre al figlio tutto cambia…tutto è diverso!
LIVIA E’ vero mio nonno è così e mio zio colà!
VALE Tuo zio non fa testo!
(gasate)
MONICA Tra una generazione e l’altra è avvenuto un salto… pensate che non sono mai state trovate forme intermedie tra una specie e un’altra
VALERIA Ma è così anche per la vita interiore delle persone… Monica?
MONICA Secondo alcune letture che ho fatto al catechismo co’ padre Ignazio i sentimenti,Valeria, si accumulano in silenzio…piano piano…e poi a un certo punto esplodono…
LIVIA Cioè?
ALE Ti ricordi quando salivo sugli alberi per aspirarne l’essenza…
LIVIA Si!
ALE Respiravo forte poi improvvisamente ho sentito qualcosa che mi cantava dentro…
LIVIA Oddio ti eri ingoiata un nido!?
MONICA (rimproverandole) Diciamo che si è o non si è più…partecipi della vita in maniera attiva…è questo ti permette di vivere senza maschere…apertamente! Secondo alcune letture durante un corso prematrimoniale tenuto
TUTTE Da padre Ignazio
MONICA Da padre Ignazio…è durante l’adolescenza che comincia a formarsi intorno al corpo una coraz”za…dove più grande e profonda è la ferita, più è forte la coraz”za
ALE Coraz”za? (z dolce) (a Valeria)
MONICA Quella che ti fai…poi il tempo passa e ti accorgi piano piano che la corazza che hai portato per troppo tempo, nei punti che hai usato di più, si logora…piano piano inizi a vedere un piccolo buco…
LIVIA (scocciata)Che palle
MONICA E a un certo punto fai un movimento brusco e questa corazza va in pezzi. Magari davanti a una cosa stupida ti ritrovi a piangere come un bambino…Dio questo Ignazio è veramente favoloso
ALE ma perché hai fatto un corso prematrimoniale?ti dovevi sposare?
MONICA no quando c’era una coppia che doveva fare il corso…io mi intrufolavo per ascoltare le parole di padre Ignazio…
VALERIA Allora mi dici perché esplodono sti sentimenti!?...
Musica re leone-overtoure
MONICA Perché chi passa l’adolescenza dentro una campana di vetro,
ALE Che pesantezza!
MONICA Ma allora che me l chiedete affà!!!
ALE E’ il modo!!!
VALE Quando ci siamo messi insieme, al primo san Valentino, Michelangelo mi ha regalato la bambola di Pocahontas,perché diceva che ero forte e selvaggia come lei….e poi, quando ha voluto la pausa di riflessione mi ha detto che l’ha fatto perché non mi comportavo come una ragazza matura…e che non ero alla sua altezza .. mi ha detto… “voglio una da cui apprendere, non una a cui insegnare”.
ALE “Ti odio forte debole compagna…che poche volte impara e troppe insegna”…Battisti: “Una donna per amico!”
VALE Appunto per amico, non per fidanzata, comunque magari è colpa mia
MONICA No…non è colpa tua…lui ti ha annullato,azzerato,ti ha tolto la voglia di essere!
ALE Brava!
MONICA Tu hai un dovere verso te stessa quello di esistere senza chiedere il permesso a nessuno
VALE Non è facile!
MONICA Certo, ci vuole il tempo che ci vuole…
VALE Brava! E come lo capisco quando mi capita?
MONICA Lo capisci, lo capisci.
Iniziano a cantare sulla musica di RE LEONE
“un bel giorno ti accorgi che esisti
Che sei parte del mondo anche tu
Non per tua volontà
E ti chiedi chissà
Siamo qui per volere di chi…
Poi un raggio di sole ti abbraccia
I tuoi occhi si tingon di blu
E ti basta così
Ogni dubbio va via
E i perché non esistono più
…è una giostra che va…questa vita che…gira insieme a noi e non si ferma mai…e ogni vita lo sa…eccetera…
Durante la parte finale
LIVIA Ma ai bambini gli viene un infarto se la cantate così…
MONICA Va bene può darsi che lui ti voleva solo per amica ti ricordi cosa faceva il piccolo principe per addomesticare la volpe?
VALERIA Oddio…andava tutti i giorni davanti alla sua tana e aspettava che lei uscisse…
MONICA Ecco!...E la volpe?
VALE La volpe dapprima diffidente imparò a conoscere il piccolo principe e a non averne più paura
MONICA Ma qual è la cosa importante? che diventarono amici
VALE Scusa eh…ma la morale quale sarebbe…che tutte le volte che uno mi lascia devo diventare amica di una volpe?
LIVIA Io non ho paura delle volpi…ho paura solo dei lupi…
ALESSANDRA E’ una metafora scema…
(ridono)
(Livia è la sola che non capisce)
FINE MUSICA
(al pc)
VALERIA (Prende il succo dal tavolo) Volete un po’ di succo d’ananas?
ALESSANDRA No!?
MONICA Hai comprato 60 cassette di succo d’ananas…
VALERIA Primo è stato un affarone…e poi è una mano santa per la cellulite.
ALE (Controlla la scatola) Si ma scadono Domani.
VALE E va beh entro domani lo consumiamo.
MONICA 270 litri di succo d’ananas(molto dolce)Valeria io adesso non vorrei mortificare il tuo senso degli affari. Ma quando ti offrono 270litri di succo d’ananas per soli 35 euro,non ti viene in mente…(sbotta)che te stanno a da a fregatura!
VALERIA Se non lo vuoi bere perché ci vuoi far credere che non hai la cellulite?
ALE Diffidare dalle persone che non hanno la cellulite. Perchè nascondono qualcosa
VALE Io ce l’ho. Poca, ma ce l’ho!
LIVIA Un boco me lo berrei volentieri…ma giuro che non è per la cellulite
MONICA (pensa ancora al prezzo) 270 euro. La gente muore di fame e lei butta 270euro così…e io vi dico che lo spreco è un peccato mortale
ALE (Indicandola) Anche la tirchieria!
MONICA (Pausa) Alludete?
TUTTE No! Affermiamo.
MONICA Io almeno non li regalo a quel vampiro travestito da guru
TUTTI Gurù…porompomperò…pompè
MONICA El mo
LIVIA (spezzando la tensione) Ehi mi è venuto un indovinello:la vita ha più salite o più discese?
VALE E’ lo stesso!la discesa poi diventa salita!
LIVIA Madò brava io ho risposto salite…Scusate ho bevuto troppo succo d’ ananas…vado al bagno.(esce)
(invece squilla il telefono dell’agenzia)
MONICA (imbranata) “Superca… Superca… Superca…Maleducato! (sbatte il telefono sul tavolo)
VALE Ma che fai, aggredisci i clienti!
Valeria si avvia al pc
ALESSANDRA (Si guarda allo specchio e grida) Un fantasma!
Tutte guardano dalla sua parte
ALE (toccandosi la faccia) Uno spettro,bianca cadaverica me dovrei fa’illuminà un pò…(guarda l’orologio) che ore sono? famme anna’ a fa na lampada de corsa…che poi c’ ho la lezione di yoga alle quattro… il corso di zen alle 5 e alle 7 il corteo degli animalisti ….Valè!?
VALERIA Eh!?
ALE Trova un po’ li su intranet,se ce sta un centro d’abbronzatura rapido qua vicino…tipo “neri all’improvviso”
VALERIA (concentratissima) Zitta zitta
ALE T’ho detto guarda su intranet.
Vvale non se la fila
VALE (guarda l’orologio concentratissima) Cinquanta secondi, 49…48…47…
ALE Sto parlando con te!
VALE Shhhhhhh… mancano 40secondi alla fine dell’asta, (le ragazze emettono un gemito di insofferenza)
…sto contrattando sul prezzo di uno stock di 70 maniglie per porta leopardate….
MONICA 70 Maniglie leopardate?
VALE C’è un bastardo che continua ad alzare il prezzo…guarda come aumenta,ragazze questo è un pazzo
TUTTE Invece tu…
VALE (parla al pc) chi sei? Fatti vedere.
MONICA Anche tu ma da uno bravo!
ALESSANDRA Valeria. Ammesso e non concesso che per un improvviso attacco di pazzia - perché solo i pazzi lo possono fare - Noi fossimo ansiose di mettere le maniglie leopardate alle nostre porte. Noi quante porte abbiamo?
Te lo dico io: tre , tre porte, che ce ne facciamo delle altre 67 maniglie ?
LIVIA Degli orecchini(dal bagno)Chi è che ha rotto la tavolozza del bagno
ALE Monica quando fa Medea!
VALERIA Shhh…Non capite niente è un affare .27,26,25…
MONICA E quanto costerebbero?
VALERIA 50 centesimi l’una praticamente gratis
ALESSANDRA In effetti se sono leopardate…
VALERIA 7,6,5
TUTTE 4,3,2,1
LIVIA Buon anno!!!(rientrando in scena)
VALERIA Eh vai…sono nostre!sono nostre!
MONICA No cara, sono tue!
ALE Non ci posso credere 70 maniglie leopardate
LIVIA E che te ne fai di 70 leopardi con la maniglia?
VALE (la corregge) 70 maniglie leopardate .
MONICA (inebetita)Maniglie leopardate! solo un pervertito pieno di soldi con la piscina a forma di cuore, i capelli biondo platino, la vestaglia di seta blu e un sigaro in bocca
LIVIA Insomma un incrocio tra Luxuria e Al Capone
(Squilla il telefono)
LIVIA Sarà la cinese…la signora dei nani!
TUTTE (si guardano) Non ricominciamo!?
Monica risponde
MONICA Pronto signora
GAMBO L’ultima cosa che mi è gradita nella vita,è sentirmi chiamare signora,anche se a giudicare dalla voce me lo dice una graziosissima fanciulla
MONICA Ma chi è?
GAMBO Passami la mia nipotina adorata che gli devo chiedere un piacere a viva voce
MONICA E’ tuo zio dalla America
ALE Oddio cozze e champagne
VALE (Proverbio siciliano adatto alla circostanza)
LIVIA Pronto? sei tu zio!? Non puoi sapere che piacere che mi fa la tua voce. Madò pensa sembri qua dietro e invece sei a Las Vegas “capitale del vizio”
GAMBO Del vizio non esageriamo,chi non si vuole divertire nella vita,anche se si sa nella vita il divertimento si paga e si paga anche molto bene,sai l’altro giorno con i miei soci ci sono venute sotto mano quelle foto che mi hai mandato…
LIVI Quali zio?
GAMBO Quelle dell’estate scorsa dove eravate in spiaggia vestite da puffe
MONICA Ma quali foto gli hai mandato?
LIVIA Non mi ricordo
GAMBO Ma come non ti ricordi puffettina
ALE L’ho detto che i puffi portano male
GAMBO Beh non ci crederai c ne è una, quella in cui fate la Linguaccia che a mandato in tilt il mio socio di maggioranza, ha perso la testa per la puffona, e sai che cosa ha detto: “non mi chiamo più jack tre dite……se non saranno le guest star all’inaugurazione del nuovo locale sex and bomb… non sei entusiasta?
LIVIA Entusiastissima…ma purtoppo abbiamo impegni fin sopra i capelli, siamo operate di lavoro
MONICA Oddio mi sento male
VALE Anch’io
ALE Anch’io
GAMBO Aspetta prima di rispondere, senti questa idea e dimmi se non è strepitosa
MONICA Oddio mi sento male
GAMBO Favolosa,allora
VALE Non la voglio sentire
ALE Non la voglio sentire
GAMBO Tutte e quattro vestite da peperoncino
MONICA Si tre peperoncini e un peperone
GAMBO Che ballate al ritmo sfrenato di una musica salsa e merende
VALE Ecco da chi è preso!
GAMBO E all’acne della musica scoppiano i peperoncini e davanti agli occhi attoniti dei clienti rimane soltanto la vostra innocente nudità
ALE Questo è porco!
MONICA Signore allontana da me questo calice
VALE Gli hai mandato le nostre foto
MONICA Come ti sei permessa?
ALE Hai fatto una cosa brutta,molto brutta
GAMBO Pronto?Pronto? sei già all’aereoporto?
LIVIA No sono ancora qua zio
GAMBO Che mi rispondi?
TUTTE (fanno segno di no)
LIVIA Che ti rispondo? Ma sai zio…
GAMBO Ah,non ho parlato della cosa principale…i soldi!
TUTTE (continuano a fare segno di no)
LIVIA Zio sei gentilissimo ma non si tratta di soldi
GAMBO Viaggio,vitto e alloggio a carico mio e 15mila euro
TUTTE (continuano a fare segno di no)
GAMBO A testa!
TUTTE (si bloccano)
GAMBO Allora?
(Monica stacca la spina del telefono)
LIVIA Pronto?pronto? non si sente niente…è caduta la linea
MONICA E’ un segno divino!
VALE Brava significa che non dobbiamo andarci
LIVIA E’ cascata la linea ragazze,io ci credo a queste cose
VALE E la dignità dove la mettiamo
LIVIA Ma come dalle favole allo spogliarello e poi per che cosa per 15mila euro a testa,ragazze fermaci un momento e guardiamoci negli occhi
VALE Giusto!
MONICA Brava!
ALE Fermiamoci! Voi (guardando Valeria) lo fareste?
VALE Mai!(fa segno con la testa)
MONICA Meglio la morte!
VALE,MONICA,ALE (a Livia) E tu?
LIVIA Voi domandate a me se io facessi questa cosa per 15mila euro…sapete che vi dico?…mi sento male(Sviene)
BUIO
(musica Tunes-sipario)
SECONDO ATTO
(cantano e ballano “la vita è ok” e lavorano con abiti giochi e altro…)(a un certo punto Monica chiede di abbassare la musica perché deve chiamare padre Ignazio)
VALE Come si scrive buono compleanno in cinese?
ALE In questo momento me sfugge!Cercalo sul vocabolario!
VALE Te lo già detto non c’è
LIVIA Può essere mai possibile che in questo cavolo di ufficio non c’è mai un vocabolario (tutta d’un fiato) italiano cinese,cinese italiano,italiano cinese,cinese italiano
(atmosfera frenetica delle ragazze intente a preparare la festa per la signora cinese)
VALE E basta! Idea!Telefoniamo al ristorante cinese qui sotto
ALE Grande! Chiamo io(Se ne va a parte a telefonare)(ad Livia arriva pure una telefonata e va via)(Valeria rimane sola)
VALE Dunque ricapitoliamo(si gira e non c’è nessuno)Ok! ricapitolo da sola . Allora ricapitolo primo, scrivere buon compleanno in cinese! Alessandra si traveste da Sampei per portare la torta.
ALE (da lontano al telefono)Non se ne parla neanche.
VALE Se ne parla, se ne parla! Livia tu fai l’Orso Yoghi
LIVIA Ma il bambino è Cinese che c’entra l’Orso Yoghi con la Cina?
VALE Scherzi la Cina è la patria degli orsi, guarda il panda che è in via d’estinzione
LIVIA (meravigliata) In ogni caso l’orso Yoghi è troppo grosso , lo fa Monica! Io faccio Bubu l’orsetto piccolo(dice la battuta con la voce di bubu ) “oh oh, sta arrivando il ranger…scappiamo…papapapapap…”
(Valeria fa segno a Monica - che intanto è appartata al telefono concentratissima- di avvicinarsi. Monica si avvicina sempre concentrata al telefono)
VALE Tu fai l’orso Yoghi!
MONICA Yoghy??? Che c’entra la Cina con l’orso Yoghi?(Livia fa un gesto a Monica come per dire “quanto sei ignorante”)
LIVIA Scherzi? quella la Cina è il padre del panda che sta in via destinzione... in via destinzione ...il numero non me lo ricordo, comunque l’indirizzo lo sa lei (indicando valeria)
(Livia si allontana provando la battuta dell’orso BuBu)
MONICA Ripeto. Che c’entra l’orso Yoghi?
VALE Ma come? Il wwf, il panda, le spille,fatti servire.
(torna Ale con un biglietto)
ALE Oh! sti Cinesi so teribbili, mica me lo volevano dire, ho dovuto ordinare 4 porzioni di pollo alle mandorle.
VALE (leggendo il bigliettino)E come lo scriviamo nella torta. Questa non è una frase di buon compleanno è un tema di maturità... vaciù,gnacatò, pianciuci, contaitù, tuconià...cianci, caito,ti co,,aiatà, namà...e questo vuol dire buon compleanno?
ALE Si. Perché loro non dicono buon compleanno, m’ha spiegato che loro , in pratica s’inchinano davanti al festeggiato ,e gli dicono...aspetta mi sono fatta dare anche la traduzione. (legge dietro): “in questo giorno che profuma di petali di fiori di ciliegio, a stento riusciamo a trattenere le lacrime, pensando che un'altra luccicante perla si è aggiunta alla collana del tuo tempo .Ti auguriamo con gioia che i tuoi capelli possano un giorno essere come la cima del fujiama , bianchi di gloria e di saggezza”
LIVIA (che nel frattempo si era avvicinata)Si. E nel frattempo bisogna aggiungere un’altra candelina alla torta
ALE tu ti potresti travestire da involtino primavera? (ride della sua battuta)
VALE Si,e tu da riso cantonese
LIVIA (nauseata) Uhmm.. mi sta venendo la nausea!
VALE Ragazze il tempo stringe...pensiamo alla torta
(tutte escono)
MONICA Pronto Padre Ignazio, sono io la disturbo per una cosa molto intima. Molto riservata !Padre, niente , io la disturbavo perché volevo sapere la data esatta del pellegrinaggio a san Giovanni rotondo. Di nuovo? Padre io capisco i pullman, capisco i problemi ma è la quarta volta che spostate la data …comunque gita o non gita io ho bisogno di vederla…C’ha da fa? Ho capito che nella sua vita non ci sono solo io... ma anche io ho il diritto di confessarmi come gli altri....vengo stasera? magari quando lei ha chiuso il portone della chiesa...io potrei entrare dalla sagrestia..!? Ah, stasera non ha tempo. E domani? Uhm, neanche domani....padre Ignazio? Allora mi confesso adesso… che ce vo du minuti. Ce l’avra’ du minuti? Ah non c’ha mango quelli...
(rientra Vale che ha dimenticato il bigliettino della traduzione e rimane ad ascoltare spiandola)
MONICA Allora sa che le dico caro il mio Padre Ignazio…che lei ha il dovere cristiano di ascoltarmi…io sono una sua fedele ....fedele padre ignazio .Fedele da una vita. Io la ritengo personalmente responsabile della mia anima! Responsabile si...perché il responsabile di tutto questo, mi dispiace, ma sei tu caro mio! Va bene, va bene , diamoci del lei...Il responsabile di tutto questo è lei caro mio! Come “cosa sto dicendo?”…Vuole dire che lei ha dimenticato tutto..Ah Ignà il buon cristiano si deve ricordare tutto, Lei lo conosce il detto” Fai bene e scordalo ,fai male e pensaci.” E tu me ne hai fatto di male Igna’ E se non te lo ricordi tu me lo ricordo io. Prima elementare stavamo nello stesso banco …eri così innamorato di me che per l’imbarazzo ti sei fatto spostare di banco vicino a Persighetti
VALE Se…per l’imbarazzo!
MONICA E ti ricordi alle medie? a ricreazione, io ti rincorrevo e tu scappavi chiudendoti al bagno … e io da fuori: Ignà esci, perché sfuggire all’amore?! sai perché mi piaci? perché sei sempre stato un timido…
VALE Timido, perseguitato!
MONICA Ti ho rincorso al liceo… all’università…sempre na corsa…tu davanti e io de dietro cor fiato grosso e er core piccolo piccolo …Ignà me so dimagrita 30 kg pè te...e quando sfinita da tutte ste corse so crollata. Tu hai colto il fiore della mia purezza. E’ stato come un premio dopo aver vinto la maradona di New York e da quella volta ci siamo amati fino allo sfinimento, da quella volta è stato tutto un cogli cogli. Ignà era tutto pronto…papà aveva pensato a tutto…la frutteria…tu al bancone io alla cassa … Ignà mi hai lasciato sull’altare come un carciofa io so stata zitta, perché ho capito che quello che ti aveva allontanato da me non era un’altra donna ma la voce che ti ha chiamato veniva dall’alto…e proprio quer giorno te doveva venì la vocazione…Ignà…me so stancata ...ma stavolta davero Ah Ignà. E’ una vita che coro...e io non so tagliata per fa Forrest Gamp. addio!
(esce)(rientrano le ragazze)
LIVIA Ma come gli da del tu al prete? non è peccato?
VALE Sta zitta.
ALE Che è successo?
VALE Niente. Non è successo niente!
MONICA (entra ricomponendosi)
ALESSANDRA (come se cambiasse discorso)Guarda che porcheria che è diventato sto pavimento secondo te io ora mi ci posso rotolare per i tantra?
MONICA E secondo te ,a me, me che tu nun tu poi rotolà sul pavimento per il tantra,quanto me ne po’ fregà
ALE Senti io posso capire che a volte una non è nello spirito adatto.
MONICA E allora sei l’hai capito basta,zitta,stop,se uno capisce na cosa,capisce pure che se deve sta zitta,capisce pure non deve mettere il dito nella piaga,rigirare il coltello nella ferita,non se parla di corde in casa dell’impiccato,di dolci in casa del diabetico.
ALE Scusami !
MONICA No scusa tu! Comunque si, il pavimento è un po’ sporco.(si avvicina con tono confidenziale e pruriginoso)Senti un po’ ma è vero che chi fa sto yoga può fare sesso pe 5 ore de seguito…
ALE (confidenziale) Col tantra si!
MONICA Ma che è? na specie de viagra?
ALESSANDRA Tantra significa estensione della mente.
VALE Cioè?
ALE Lo puoi fare per molte ore di seguito perchè durante l’accoppiamento l’intelletto della donna si estende,basta questo!
VALERIA Si ma in qualche modo si deve estendere anche quello dell’uomo!
ALE Questo umorismo da mercato mi fa vomitare. Giuro mi dovesse cascà la lingua se riparlo de tantra
LIVIA E’una minaccia o una promessa?
ALE E non buttate le vostre perle ai porci affinché rivoltandosi non le calpestino.
VALE Scusa tanto per chiarire e noi che siamo le perle o i porci?
ALE Fai un po’ te
VALE E’ arrivata la maestra
ALE Maestra si: In primis esistono 64 libri del tantra, composti tra il 5 e il 7 sec. d. c. Sua Santità Tenzing Ghiatzò,dopo il lungo viaggio della purificazione arrivò al monastero di Sera e dopo tre giorni ebbe l’illuminazione
LIVIA Poverino tre giorni senza luce
ALE Toglietemela davanti(mettendosi le mani sugli occhi)
LIVIA Scusa ma che ho detto
VALE Zitta!
LIVIA Hai detto che questo Shiatzu è arrivato nel monastero di sera?
ALE Si!
LIVIA E che è colpa mia se la luce gli e l’hanno attaccata dopo tre giorni?
ALE Ti spiego, il monastero di Sera non è un convento che uno ci arriva tardi! Apri bene le orecchie,va beh che non ce ne bisogno. Quando io parlo del monastero di Sera,parlo di un monastero che nel 1419 i monaci Tibetani hanno costruito in un posto,in un luogo,che si chiama Sera.
LIVIA Ihhh,ihhh,e lo potevi dire subito
VALE Basta!Stop!Time out! Oddio dov’è il vestito di pocahontas?
LIVIA E’di là, tra batman e l’uomo ragno
(vale va a prendere il vestito)
(Nel frattempo arriva un messaggio a livia)
LIVIA (gurda il tel.meravigliata)No! Michelangelo si sposa!
MONICA Non scherzare su sta argomento Livia!!!
LIVIA Non sto scherzando…mi sento con suo fratello!..mi ha appena mandato un messaggio…guardate….!!!
(ALE E MONICA leggono il messaggio “Michelangelo si sposa tra un mese”)
(rientra valeria vestita da pocahontas saltellando con dei cd in mano,e va verso il pc)
VALERIA Dov’è il cd di pocahontas…a eccolo…(inserisce il cd).
(rimangono in silenzio)
(a parte)
MONICA Sia ben chiaro che non gli e lo diciamo
ALE Ti ricordo che siamo le sue migliori amiche.
MONICA Appunto per questo.
ALE Ok, non glielo diciamo
(musica Valeria canta e le altre a discrezione registica fanno coreografie e coretto)
VALE “Se tu non ci fossi,a dar luce a gli occhi miei io davvero non vedrei che buio intorno a me,anch’io ti devo molto,mi hai insegnato a vivere,a capire che l’amore sei tu…
MONICA Sognavo un grande amore libero
VALE Che illuminasse il mondo intero,
INSIEME Non conoscevo l’odio e quanto può far male,ma perché ci nascondiamo per volare,se nemmeno l’odio ci potrà fermare…”
VALE Grazie!MichyTI AMO! (fine musica e si sente il suono del tel.di livia che intanto era rimasto sulla scrivania di valeria accanto al pc) vale(prende il tel.e legge) Ti è arrivato un messaggio di Giuseppe dice le bomboniere le devi fare tu?
LIVIA Bomboniere?che bomboniere
TUTTE Le bomboniere di Giuseppe no!?
ALE A perché lei non lo sa…(felice)Ta-tà-Giuseppe si sposa
VALE Ma questa è una notizia meravigliosa. Non ci posso credere. Oddio sono così felice per lui. (prende il tel.)Gli devo fare gli auguri.(fa il numero)
TUTTE No!
VALE E invece si,ma come si sposa e la sua cognatina preferita deve essere l’ultima a saperlo?(comincia a fare il numero)
LIVIA Non ce la faccio più. Io gli e lo dico.
VALE (vale smette di fare il numero e chiede)Cosa?
ALE Niente!
MONICA Sta scherzando!
LIVIA (con tono grave)Valeria,Michelangelo si spo…
(non arriva a dire la frase che Ale le tappa la bocca)
VALE Che fa Michelangelo?
MONICA Si sposta
VALE Michelangelo si sposta
LIVIA E perché uno non si può spostare? Mi è arrivato un messaggio che il provveditorato l’ha trasferito in Friuli,adesso insegna a Venezia
VALE Cioè da Roma l’hanno spostato a Venezia
TUTTE Si,si
LIVIA Si,si,ma lui vuole ritornare a Roma,perché dice che la c’è troppa umidità e poi Venezia la trova triste
VALE La trova triste…
ALE Eh! c’hanno fatto pure la canzone com’è triste Venezia(ride della sua battuta)
MONICA E difatti torna a Roma
VALE E che c’entra tutto questo con le bomboniere di Giuseppe
LIVIA Perché Giuseppe è felice per il ritorno del fratello e un po’ come il ritorno del “fratel prodigo” e fa una grande festa con le bomboniere...(scoppia a piangere improvvisamente)Michelangelo si sposa (corre ad abbracciare Valeria che rimane ferma ,le altre la seguono a ruota abbracciandola a loro volta ,coprendola alla vista del pubblico ,le amiche singhiozzano ,si sente una voce esile che canta una melodia delicata è Valeria ,le amiche meravigliate si aprono mostrandola al pubblico e Vale continuando a canticchiare la melodia comincia a vagare sul palcoscenico con gli occhi persi nel vuoto )
VALE Di questo non parliamo ve ne prego.
Oh mie graziose ancelle,
quando vi dovessero chiedere perché
per me, non brillan più le stelle,
ditegli così : “sarà domani san Valentino ,
ci leveremo di buon mattino,
alla finestra sua io busserò,
la Valentina sua diventerò.
Egli s’alzò la porta della camera si aprì
ed ella non più vergine ne uscì.
(le amiche la guardano impaurite)
LIVIA Che gli è successo?
ALE Ho paura! straparla
MONICA Non vi preoccupate è Ofelia – Amleto , atto IV scena V
VALE (alle amiche) Dov’è sua graziosissima maestà di Danimarca?
(le amiche la guardano senza saper che dire)
LIVIA Maestà in questo momento...
MONICA (dando un colpetto sui fianchi a Livia) (sottovoce)No! che Maestà . Lei è Ofelia, vuole sapere dov’è il re di Danimarca
LIVIA Da me? E che ne so io.
VALE Dunque che fa il re mia ancella?
Livia non sa che dire. Ale e Monica le fanno segno che il re sta dormendo.
LIVIA Forse fa la pennichella?
VALE Te dici ancella?... dicite ancella?... (pensa )
dicitancella di-ci-tan-cella...(alle altre due) Con un filo di voce comincia a cantare...
Dicitancell’A sta cumpagna vosta ,
c’aggia perduto un suonnu e a fantasia, ca a penso sempre
ca è tutta a vita mia...
iu nce volisse dicere
ma nun ciu ssaccio di...( Prende fiato per fare il finale)
e na ( si china come a raccogliere un fiore) Oh ecco per te il finocchio e le Verbene, ed un poco anche per me, ecco una margherita
...e le violette ti vorrei dare
ma appassiron tutte quando mio padre.
TUTTE Sventura, sventura, sventura.
VALE Dunque non torna più, è morto il mio diletto, or riposa nel suo letto... giù nella terra ...fredda... giù nelle terra negra
ne il sol più ti rallegra ne ti risveglia amor.
(buio)(luce)
MONICA Valeria, Valeria, torna in te, non ci riconosci siamo le tue migliori amiche? Tu non sei Ofelia sei Pocahontas.
ALE Ma che Pocahontas sei Valeria!
Continua a guardarle inebetita
MONICA Ti ricordi la nostra agenzia?
ALE Le feste per i bambini.
MONICA La signora Cinese.
Non siamo in Inghilterra, siamo in Italia
ALE Terra dell’arte
MONICA Giardino d’europa
ALE Dante ,Petrarca ,Giotto ,Raffaello
LIVIA Michelangelo
(Si sveglia improvvisamente dal trance)
VALE (guardandole con molta calma)La gelosia si nutre di dubbi e diviene furore o cessa non appena si passa dal dubbio alla certezza:(le amiche la guardano) “La Roche Foucauld” (sbotta)Maledetto lui e tutta la sua settima generazione(va verso il telefono) Il signorino si sposa?(appena sta per prenderlo il telefono squilla)(alza il ricevitore)Pronto? metta giù il ricevitore che devo telefonare
S.RA CINESE (dal telefono) Plonto? Sono la signola di plima.
VALE Le ho detto di riattaccare.
S.rA CINEse Come vanno plepalativi pel festa?
VALE Chiuda sta telefonata.
S.RA CINESE Plonto? Ma è supelcaliflagilistichespilalidoso?
VALE Si, e anche se a sentirlo può sembrarle strepitoso, metti giù sto cazzo di telefono.
Tutte cercano invano di fermala, Monica le strappa il telefono dalle mani
S.RA CINESE Non complendo, c’è mio bambino vuole avele saluto dai puffi, ola metto viva voce.
****le amiche cominciano a litigare sempre più violentemente. Inizia Valeria insultando una delle tre .Una parola dietro l’altra finchè le amiche se ne dicono di tutti i colori. La litigata deve finire con la frase IN FONDO LO SAPETE CHE COSA SIAMO?(SI SENTE DAL TELEFONO LA VOCE DELLA SIGNORA CINESE CHE RISPONDE AD ALTA VOCE : “DELLE CLANDISSIME STLONZE”e riattacca
(Monica legge il giornale, Alessandra su un tappetino giallo ,sta facendo il tantra per terra)
MONICA Oh! Senti ale…senti qua…!(legge articolo) “ Arrestato Santone truffatore! minacciava i suoi adepti prospettandogli la morte! ”
MONICA Non sarà mica il tuo?
ALE Scherzi! lui ce l’ha a morte con questi. Guarda ti arrivo a dire che se l’odio non fosse bandito dalla nostra filosofia religiosa, non sono sicura, ma penso che arriverebbe ad odiarli. Guru ci mette sempre in guardia da questi tentativi di imitazione fatti da sciacalli senza scrupoli
MONICA “Seguito da fedeli di mezzo mondo, attraeva folle oceaniche e faceva soldi a palate.”
ALE Tu l’hai detto! E stata la prima lezione di guru Parampara: l’uomo fa tutto per i soldi .
MONICA Anche se i suoi miracoli erano soltanto abili trucchi di prestigio!
ALE Difatti lui nella ultima riunione ci ha messo in guardia su questi...aspetta come li ha chiamati lui... “figli del nulla”sai questi ciarlatani che si spacciano per santoni, quelli delle filippine, che fanno le operazione con le mani.
MONICA Si, si li ho visti, su quarck, che fanno finta di operarti con le mani
ALE Brava che poi non sono altro che abili prestigiatori...
MONICA Eh, l’ha detto quarck che si nascondono nelle mani i fegatini di pollo e fanno finta che ti hanno tolto la cistifellea(continua a farfugliare velocemente per arrivare a questa frase)I servizi segreti di molti paesi hanno messo le mani su vari conti cifrati intestati a lui, durante una perquisizione sono state rivelati decine di passaporti con le varie identità che utilizzava...ah guarda c’è pure la foto!(guarda la foto)Nella foto a sinistra il santone alla festa di compleanno di Tom Cruise. Fa’ vedè !?(guarda la foto e legge la didascalia ) “il santone è il quarto da sinistra”
ALE (incuriosita)Dai un po’!?(vede la foto e conta) uno, due , tre (rimane immobile fissando la foto)No! ti giuro che se non lo avessi visto con i miei occhi non ci crederei, come a volte si possono mandare in galera delle persone innocenti, metti no! una persona che ha visto guru Parampara solo di sfuggita vede questa foto e dice: “non sono sicuro , può esse, sembrerebbe lui...e invece ti giuro Monica, io che lo visto centinaia di volte - ma da vicino eh!- ti posso assicurare che è lui!(pausa)Sto fio de da mignota!
MONICA Gli hai dato dei soldi?
ALE 18mila euro
MONICA Come ti senti?
ALE Che ti devo dire, mi sento e che te devo di...non una cogliona de più...de più...de più...io sono...(comincia a strappare il giornale andando in giro sul palco e in un monologo a bassa voce comincia a snocciolare epiteti contro se stessa)Deficiente, stronza, imbecille, una cretina, un idiota, una citrulla, una mammalucca, una tonta, una mentecatta, una minchiona, ci so annata pure a letto col tantra...
Entra Valeria
VALE Perché state litigando?
MONICA No,no è un monolitigio, se le sta a di da sola
Continua per un po’ a farfugliare da sola
Valeria prende il giornale per terra e capisce tutto
VALE Ale, su dai non fare così, se ci pensi bene tu hai fatto la cosa giusta ,
MONICA E’vero!
VALE Hai messo in pratica il primo dovere di ogni animo umano, (le prende per le braccia) Ale guardami negli occhi è bellissimo. Tu ti sei fidata. Non solo ma sai che ti dico? che questa è stata la più grande lezione che ti ha dato guru Parampara. E poi se ci pensi bene che ti ha preso? due anni della tua vita
MONICA E 19mila euro
VALE Stu gran fighiu ri buttana!
(entra Livia, con un test di gravidanza in mano)
ALE Grazie ragazze non so cosa farei se non ci foste voi.
MONICA Beh, le amiche servono a questo no!? per qualunque problema ci siamo qua noi.
LIVIA (felice sventolando il test)buongiorno a tutti
Tutte rispondono mogie
TUTTE Ciao,ciao
LIVIA Ch’è succeso?
Le amiche indicano il giornale per terra che è a pezzettini
TUTTE Leggi!
LIVIA (legge) Inizia domani lo sciopero di 24 ore dei treni, e a noi che ce ne frega
VALE Gira e leggi!
Livia fa mezzo giro su stessa, legge la stessa notizia e mentre legge si ravvede
LIVIA Ah!(gira il giornale e si rende conto)mi dispiace che mi trovo piombata in questa situazione...comunque (cambia espressione allegrissima) devo darvi una notizia coi fiocchi, anzi col fiocco ora non so se rosa o azzurro...
ALE Sei incinta?
LIVIA Si!
VALE E chi è il padre?
LIVIA Boh!
ALE Ma lo sai che un figlio è un grosso impegno? Come si può crescerlo pure da soli
LIVIA Oh! Ma in fondo che cos’è un padre? Che fa…senza un padre un figlio non può crescere? non può mangiare? Non può amare? E forse la mancanza di un padre che impedisce alla madre di fondersi in una cosa sola con la propria creatura?
ALE Ma che stai a di!?
LIVIA Ma non è forse questo per una donna l’unico innamoramento, di cui non si pentirà mai?
ALE Fermati!
LIVIA Quando tu una cosa la vuoi veramente dal profondo del tuo cuore magicamente si risolve tutto.
MONICA Non lo sentite questo rumore?
TUTTE Che rumore
MONICA Questo Trillo, squillo, suoneria, questa sveglia, non credete sia il momento di finirla di smetterla di allungare il braccio e stoppare questa suoneria, non pensate che sia ora di smetterla “con ancora 5 minuti e poi mi sveglio” (si guarda intorno) vedete qualcuno che apre le persiane per fare entrare la luce ? Vedete qualche padre? Qualche madre?Intorno che ci possa disinteressatamente dire: “SVEGLIATI E’ TARDI”?.
LIVIA Ha ragione, non ho capito niente ma sento che ha ragione
MONICA Facendo una piccola analisi,psicologia terra, terra, qui c’è un vasto campionario: c’è chi Pratica yoga, chi pratica religione, chi pratica amori falliti.
LIVIA Ho capito! Svegliarsi nel senso che è la seconda parola che va eliminata
MONICA Esatto e qual è la parola che da questo momento deve cominciare a contare?
VALE Pratica. Ha ragione Monica. Basta con “ancora cinque minuti”, a furia di cinque minuti,ama fattu passari l’anni,i misi…
MONICA Guardiamoci intorno,Vedete qualche madre?
LIVIA Io!
MONICA Qualche padre? Livia aspetta un figlio? E se a lei non interessa sapere chi è il padre non la possiamo mettere in croce, magari per lei la figura del padre non ha quel valore,che può avere ad esempio… per me…per lei…per lei… Magari a lei di suo padre non gli e ne è mai importato niente
LIVIA No a me me ne importava era a lui che non gli e ne importava niente di me!Al contrario.
ALE Che pesantezza! Non esagerare…non è che possiamo sta qui a colpevolizzà tu padre solo perché magari ogni tanto…
VALE Infatti…allora io ?mio padre quando litigava con mia madre ,piglia e se ne andava di casa
LIVIA Mio padre se n’ è andato sola una volta. Quando sono nata.
(silenzio)
MONICA Può succedere dopo anni due persone non stanno più bene insieme e il più coraggioso o il più vigliacco scappa.
LIVIA No! Il più coraggioso va via…E’ il più vigliacco che scappa.
ALE Livia capita. che fai stai lì tutta la vita a guardare le persone che t’hanno fatto male?vai al pronto soccorso e fattece mette ‘n cerotto
VALE Allora se è per questo qui ci servono una montagna di cerotti.
LIVIA
(Silenzio)
LIVIA Ma perché nelle favole finisce tutto bene? Niente nella mia vita è andato bene.
ALE Neanche nella mia.
VALERIA Neanche nella mia.
MONICA (urlando)E’ basta! La vogliamo finire con questa gara di sfiga?
(silenzio)
VALE (ironica) Allora sai che c’è? Mettiamo al mondo ‘sto bambino…solo per vendicarci di tutto il male che ci hanno fatto. Facciamolo nascere solo per vendicarci di non aver avuto un padre perfetto. …tanto quando ti chiederà- perché te lo chiederà- come mai lo hai messo al mondo...che gli risponderai?…perché avevo quasi 20anni…non avevo un cazzo da fare…
LIVIA Perché non è così?
VALE No!
(silenzio)
ALE Ci stiamo facendo troppi problemi!
VALE Sei brava a parlare te che c’hai avuto una famiglia normale
ALE Solo perché andavano ai colloqui con i professori pensi che sia stata normale.. che vuol dire normale?
VALE Bella! mio padre mi ha visto dopo sei mesi che sono nata...e poi ai colloqui non ci veniva mai…mio padre quando ero bambina faceva il presepe in carta pesta…ho capito che stava invecchiando quando è tornato a casa con un presepe confezionato.
ALE Noi facevamo l’albero di natale!
VALE Si ma quest’anno i miei genitori, non hanno fatto manco quello
MONICA Non c’è niente di più triste di un natale senza albero di natale .
VALE Tu quando hai scoperto che babbo natale non esiste?
MONICA Quando babbo natale per entrare dalla finestra cascò e si ruppe una gamba,noi bambine corremmo fuori, e mi ricordo che piansi tanto nel vedere che soffriva così. Vi sembrerà strano ma quando gli infermieri gli tolsero il cappuccio con la barba e scopri che la gamba non se l’era rotta babbo natale ma mio padre, ne fui quasi felice
Rientra Livia con la posta in mano.
LIVIA Madò quindi babbo natale non esiste?...ah Ragazze sono arrivate le bollette ( Da la posta a Valeria.)
VALE (Legge) Telefono, mora del telefono, acqua, mora dell’acqua, gas
TUTTE Mora del gas!
VALE Luce e conguaglio della luce, poi c’è l’affitto del locale e poi 2.200 euro arretrati per affitto costumi…e basta solo questo!
MONICA Ah beh se è solo questo siamo rovinate
VALE In fondo sono soltanto novemila e ottocento euro
MONICA (chiede ad Ale) Tuo padre non può darci una mano?
ALE Mio padre mi ha tagliato i viveri quando ho usato la sua carta platinum per regalare 18 mila euro al guru.
Monica guarda Livia come per chiderle la stessa cosa che ha che ha chiesto ad ale ma si rende conto. Le ragazze si guardano tutte e capiscono che non possono tirare fuori un euro
VALE Beh! signori e signori la trasmissione sogni e teorie di quattro ragazze finisce qua; un ringraziamento particolare va al nostro entusiasmo e un enorme biasimo alla nostra incoscienza che ci ha permesso di arrivare fin qui. Ragazze è stato un piacere! (si rende conto che c’è un’altra lettera)E questa? viene dall’America(trovare nome e cognome dell’indirizzo di zio gambo)
LIVIA E’zio Gambo!
VALE (la apre) Sono quattro biglietti aerei per Las Vegas andata e ritorno
Livia si avvicina
LIVIA Ma è la data di oggi! Secondo lui dovremmo partire (guarda l’orologio) Fra 5 ore
MONICA Questo è pazzo. Andare a fare lo spogliarello in un locale notturno? Mai! Piuttosto la fame
ALE Ditemi la verità. Ma mi ci vedete sculettare a Las Vegas vestita da puffetta?
LIVIA Perché no!?
MONICA Non contate su di me
VALE Certo suscitare interesse sessuale a un branco di maschietti americani,non è il massimo.
LIVIA Io Con tutto il rispetto per le vostre idee quasi, quasi un bel viaggetto lo farei, e poi non ci sono mai stata in america .
VALE Beh,tieni allora buon viaggio e salutaci Las Vegas (le da la busta con i biglietti)
Livia scarta i biglietti per prendere il suo e dalla busta casca un assegno
VALE E questo? Questo è un assegno…15mila dollari??? (Livia gli e lo toglie di mano)
Si passano di mano in mano l’assegno
LIVIA Sapete che vi dico che a me l’america comincia a incuriosirmi
VALE Beh,certo da questo punto di vista la curiosità è donna
LIVIA E poi potrebbe essere un viaggio istruttivo
MONICA A questo non ci avevo pensato. (guarda l’ora di partenza sul biglietto)E poi dai come si fa a fare le valigie in 5 ore?
Ale guarda l’assegno
ALE No, non è possibile.
MONICA E’ vero? Ale tu che dici.
ALE Ragazze, mai come in questo momento bisogna stare attente ai passi falsi. Guardiamoci negli occhi e ricordiamoci che esiste anche la dignità.
TUTTE Giusto!
ALE Si va bene. Siamo nei guai. Abbiamo bisogno di sodi. Andiamo a Las Vegas a fare le spogliarelliste. Però ricordiamoci che rischiamo di perdere la stima di noi stesse.
TUTTE Giusto!
ALE Rischiamo di perdere la dignità
TUTTE Giusto.
ALE E soprattutto…
TUTTE E soprattutto?
ALE Se continuiamo a parlare rischiamo di perdere l’aereo.
(Buio e rumore aereo che decolla)
(Musica da definire e striptease)
SOGNI INFRANTI
MONICA : Padre Ignazio.( rinforzare il ciociaro ha il suo bel monologo)
VALERIA: Sposato Michelangelo.(rinforzare proverbi siciliani, ha il suo monologo) IRIDI QUANTU PO UMBILU DI FIMMINA...
ALE: Guru figlio di una mignotta (anche lei il suo monologo)
LIVIA Rimane incinta (anche lei ha il suo monologo)
Io sono abituata a ringraziare*****dopo che beccano l’un l’altra parlando seriamente delle loro vite sfiorando quasi la rissa e tirando fuori problematiche che fino ad allora erano state nascoste dal tram tram quotidiano, capiscono che Livia non vuole più “parlare per non agire” e con questa nuova “vera” necessità non si può più permettere. da questo momento i soldi sono la cosa più importante. bisogna trovare solo il modo di averli. Tutte prima titubanti a poco a poco accettano la realtà. Squilla il campanello è il postino raccomandata dall’America è lo zio gambo. Gli ha mandato i biglietti aerei e un assegno di 15mila euro a Livia.
