Truthful

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T R U T H F U L

Atto unico di

Claudio Forti

(Studio televisivo.Al centro,scrivania per i due lettori del notiziario.John Addam ed

Elizabeth Eve,sono gia' seduti al loro posto,pronti ad iniziare.Sigla del notiziario)

ADDAM:Gentili ascoltatori,buonasera dal vostro John Addam.....

EVE:....e dalla vostra Elizabeth Eve.

ADDAM:La nostra emittente,da sempre presente,a tutto campo,nel mondo dell'informazione,ha deciso di iniziare,da adesso,un no-stop televisivo, che andra' avanti,se necessario,anche per diversi giorni,fino a quando non sara' chiarita ,una

volta per tutte,la reale attendibilita' della clamorosa notizia che,solo pochi minuti fa,ci e' giunta in redazione.

EVE:Un grande sforzo produttivo che la BNN e' ben felice di affrontare,grazie, anche,alla collaborazione del nostro sponsor,che,prontamente,si e' offerto generosamente(prende una confezione di carta igienica):la carta igienica

"SHIT WELL",l'unica a tre strati,per i sederini piu' delicati(ripone la confezione di carta igienica)

ADDAM:Prima di valutare,esattamente,la reale portata della notizia che,poco fa,e' stata battuta da tutte le agenzie del mondo,riteniamo opportuno fare un breve excursus dell'avvenimento che,ormai da piu' di un mese,preoccupa l'opinione pubblica mondiale.

EVE:Utilizzeremo filmati e servizi realizzati durante questi angosciosi giorni,durante i quali la "maledizione di fine millennio",come e' stata ribattezzata,

ha mietuto milioni di vittime,in tutto il mondo occidentale civilizzato.

ADDAM:Ma procediamo per ordine.Il primo caso documentato,databile circa due mesi fa,ricordiamolo,riguarda uno dei piu' grandi industriali dell'occidente,Mr.

Lambs,conosciuto,nel mondo dell'alta finanza,come uno dei piu' diplomatici

nel trattare con i sindacati e le rappresentanze dei lavoratori.

Durante uno degli incontri con la controparte sindacale,Mr. Lambs,fino a quel momento, misurato come sempre,cominciava ad accusare prurito diffuso a tutto il corpo ed alcuni conati di vomito.I suoi collaboratori si avvicinavano,temendo una intossicazione o una qualche forma di allergia.Mr Lambs si riprendeva subito,ma il peggio doveva ancora arrivare.Alla ripresa delle trattative,infatti,Mr Lambs,apparentemente,perfettamente ristabilitosi,esordiva cosi'....

Via al contributo filmato.......

Mr.LAMBS:Chiedete,chiedete pure!Sapete cosa me ne faccio delle vostre richieste?Stipendi piu' alti?Condizioni di lavoro piu' umane?(ride)Ma non capite

che vi ho sempre presi per il culo?Voi fate le vostre stupide manifestazioni ed io

penso gia' a come fregarvi nel modo migliore.....il mio motto e' ed e' sempre stato:

DARE CON UNA MANO E TOGLIERE CON TUTTE E DUE!Ma il bello e' che non ve ne siete mai accorti!(ride)Ho ben altro a cui pensare io,che alla vostra miserabile vita.....Il problema dello stoccaggio dei rifiuti tossici ce l'ho io......mica voi!

Le societa' fantasma,i fondi neri,il traffico d'armi.....questi sono veri problemi....

non la vostra stupida,insulsa,insignificante vita.....ho ben altri problemi io......

(alcuni collaboratori tappano la bocca a Mr.Lambs e lo trascinano via)

EVE:Davvero imbarazzante,non trovate?

Dopo questo episodio, Mr.Lambs viene trasferito in una clinica privata per accertamenti.Si crede,inizialmente,che si tratti di un esaurimento nervoso,ma,

poi.......Sentiamo il medico che lo ha seguito......via al filmato.......

INTERVISTATORE:Dott.Smith,quando vi siete accorti che quello di Mr.Lambs non

era un semplice caso di esaurimento?

Dott.SMITH:Quasi subito.Dopo il suo ricovero,ci accorgemmo subito che qualcosa

di strano c'era.Continuava a chiamarmi "stronzo strizzacervelli".Nessuno mi ha mai chiamato cosi'!E poi,non era,assolutamente,recettivo ad alcuna terapia.

Continuava ad infastidire le infermiere e,durante il pranzo,a fregarsi le posate.

Figuriamoci,un uomo ricco come lui!

INTERVISTATORE:E allora decideste di inviare un campione di sangue al laboratorio di immunologia.Sospettando cosa?

Dott.SMITH:Una forma virale.Ipotesi che poi,come sappiamo,si e' rivelata esatta.

(fine filmato)

ADDAM:Una forma virale,quindi.Da quel primo episodio è un susseguirsi interminabile di nuovi casi.Prurito,conati di vomito e poi un irrefrenabile,incontrollabile bisogno di dire......la verita'.Ad essere colpiti sono

industriali,ricchi ereditieri,ricchi professionisti,dirigenti,e soprattutto.....politici!

La nostra emittente,sempre presente dove nascono le notizie,ha assistito,in

diretta,al preciso momento in cui il notissimo Mr.Holly,autorevole membro della maggioranza,è stato colpito dal virus.In quel momento si stava svolgendo,in aula,

un importante dibattito sulla moralita' nella vita politica.Vediamo......

MR.HOLLY:Colleghi del Congresso,teniamo sempre presente nella nostra mente e nei nostri cuori,il principio primigenio che ci ha portati qui,in quest'aula,in rappresentanza di milioni e milioni di elettori.......(comincia a grattarsi),un principio sublime che sempre deve guidarci.....(ha alcuni conati di vomito)

nel nostro difficile lavoro......il bisogno di fare.....IL NOSTRO,ESCLUSIVO INTERESSE!(Rilassato)Cari colleghi del congresso,diciamolo chiaramente,chi di noi non ha mai approfittato della sua posizione per arricchire il proprio conto in banca,per fare intrallazzi ed affarucci,per sistemare nei posti chiave tutti gli amici e i parenti e anche.....perche' no.....per scoparsi qualche bella snacchera......in cambio di una piccola raccomandazione con qualche registucolo di second'ordine?

Io l'ho sempre fatto e(comincia a ballare)sono felice di questo!

Che bella la vita!Soldi e donne.E puoi dire di avere avuto tutto!

Ricordo quella stangona....quell'attrice.....come si chiama.....(lo trascinano via ,

lui continua a parlare,girandosi)quella con quelle grandi tette...... Presidente,anche lei la conosce bene!Mannaggia,non ricordo il suo nome!

(fine filmato)

EVE:Vogliamo ricordare ai nostri telespettatori, che l'assetto politico mondiale è stato seriamente compromesso da questi avvenimenti.Dopo il Sen.Holly,la quasi totalita' dei politici è stata ,infatti,colpita dal terribile virus, con conseguenze catastrofiche in tutto il pianeta.Cio' che in questi giorni si è temuto di piu'

e continua a temersi tuttora, è il pericolosissimo vuoto di potere che si è creato a livello mondiale.In preda al virus,sono stati scoperti,infatti,i responsabili di numerosi atti di terrorismo internazionale,i veri assassini di Kennedy e Martin Luther King,gli autori delle stragi di stato in Europa,durante gli anni di piombo,e,perfino,i responsabili dell'incidente di Ustica,un incidente aereo avvenuto tanti anni fa in Italia,e del quale non si ricordava piu' nessuno.

ADDAM:Si riempiono le carceri e si svuotano i parlamenti.

Una situazione ad alto rischio,insomma.

Ma parliamo ancora del virus,questo virus che sta portando l'umanita' sull'orlo

del baratro.Intervista al Dott.Penn,responsabile del settore immunologia della

Carolina University,scopritore del virus.

INTERVISTATORE:Dott.Penn.a lei va il merito di avere isolato il virus che sta ormai costringendo alla verità, una parte consistente della popolazione mondiale.Ci parli di questo virus ,delle categorie a rischio e delle prospettive

di un vaccino.

DOTT.PENN:Il virus,che noi abbiamo battezzato TRUTHFUL,è un virus che agisce

in modo atipico,considerato il meccanismo d'azione degli altri virus a noi noti.

Truthful,infatti,come il siero della verita',agisce inibendo tutti quei meccanismi di difesa che fanno di noi,in pubblico,persone diverse da cio' che siamo in privato.

INTERVISTATORE:Agisce come il siero della verita',quindi?

DOTT.PENN:In parte.L'azione di TRUTHFUL e',comunque,molto piu' potente.

Quella che esce fuori dalla bocca del malcapitato,colpito dal virus,è solo ed

esclusivamente la verità,e i suoi atteggiamenti pubblici sono simili,in tutto e per tutto,ai suoi atteggiamenti in privato,senza alcuna remora.

INTERVISTATORE:Ma perche',ad essere colpiti,sono soltanto uomini di potere,industriali e,in generale,persone benestanti?

DOTT.PENN:Approfitto di questa sua domanda,per comunicare al mondo che abbiamo scoperto la via di trasmissione del virus.E' una scoperta importante che potrebbe anche portare,in tempi brevi,alla messa a punto di un efficace vaccino.

Il virus TRUTHFUL si trasmette attraverso il contatto con banconote di grosso taglio:sembra,infatti,e non sapremo mai,probabilmente,in che modo,che il virus

si sia riprodotto abnormemente,grazie ad una sostanza presente nella filigrana delle banconote,creando poi l'effetto devastante che conosciamo, sull'uomo.

Ecco perche' ad essere colpiti dalla malattia sono soltanto coloro che vengono a contatto con grosse somme di denaro,e maggiore è la quantita' di denaro,maggiore e' la probabilita' di ammalarsi.

INTERVISTATORE:I poveri,i barboni,i disoccupati non corrono insomma nessun rischio?

DOTT.PENN:No.La casistica di questo periodo di emergenza planetaria ci parla di un solo caso di disoccupato, affetto da virus Truthful,ma il fatto sembra giustificato dallo strano episodio verificatosi:il disoccupato in questione,in preda alla disperazione,aveva appena compiuto un furto milionario ai danni di una banca.Ma stranamente,i sintomi,in questo soggetto,rimanevano sfumati.

Dopo i primi segni prodromici,il prurito e il vomito,il soggetto si limitava ad autoaccusarsi del furto,ma le alterazioni caratteriali si limitavano ad una richiesta

particolarmente pressante e colorita del solito,banale,posto di lavoro.

Bizzarro,no?

INTERVISTATORE:(rivolgendosi alla telecamera)Avete sentito?Tranquilli,cari i miei poveracci!Beati voi,che non correte il rischio del contagio,beati voi che non avete mai maneggiato grosse quantita' di denaro!Godetevi la vita,voi che potete farlo,senza rischiare nulla!(fine del filmato)

EVE:Fa comunque piacere sentire che,in un momento cosi' drammatico, c'è gente

che puo' vivere una vita serena,senza preoccupazioni.....

Comunque,questa che avete ascoltato, è la posizione ufficiale degli scienziati fino a qualche giorno fa,quando ancora la notizia che tra poco vi daremo ,in esclusiva su BNN,non era trapelata.Ma mi fanno cenni dalla regia;vi lasciamo a qualche minuto di pubblicità ricordandovi che(prende la carta igienica) lo sponsor ufficiale della nostra lunga diretta no-stop è la carta igienica "SHIT WELL",l'unica a tre strati.

Via con la pubblicita'........(fuori onda,Addam si alza.Eve rimane seduta)

ADDAM:Che ascolti,oggi!Non oso pensare alle decine di milioni di spettatori che ci stanno seguendo.Non diamo la notizia della scoperta della cura, prima di avere riscaldato bene il pubblico,mi raccomando!

LA REGIA:Tranquillo,John.Li avete in pugno,quei maledetti bastardi!

ADDAM:Si!In pugno!Teniamoli sulla corda,e poi,alla fine,la grande rivelazione!

EVE:Ma John,non fai altro che pensare agli ascolti!E se il virus ci colpisse?In fondo,anche noi,di banconote ne maneggiamo parecchie.....Ho una paura!

ADDAM:Ma Elizabeth,mi meraviglio di te!Ammesso che il virus ci colpisca,cosa pensi possa succedere?(si avvicina ad Elizabeth)Siamo dei quotatissimi giornalisti,

siamo la coppia piu' affiatata del piccolo schermo,anche nella vita privata,ci amiamo,sempre,come il primo giorno,quali realta' nascoste, questo maledetto virus Truthful, potrebbe mai mettere a nudo?E poi,eventualmente,prenderemo

le contromisure...ormai la cura è cosa certa!

EVE:Ma,speriamo.A proposito,ma quale è questa sensazionale notizia sulla cura?

ADDAM:So che c'è,ed è stupefacente.Ma non ho voluto ancora leggerla.Voglio che,apprendendola,il mio viso sia realmente sorpreso,come quello degli ascoltatori.Queste cose contano,in termini di share.....(si siede)

LA REGIA:John,Elizabeth.....pronti!Fra cinque secondi......Via!(sigla del programma)

ADDAM:Bentornati ,gentili telespettatori,alla no-stop della BNN sulla "maledizione di fine millennio".Come sapete,siamo qui perche' vi daremo,tra poco,la notizia che potrebbe mettere fine alla drammatica situazione mondiale che si e' venuta a creare a causa della epidemia da virus Truthful.Ma prima,continuando nella nostra

carrellata di casi riguardanti personaggi illustri,vogliamo adesso parlare di un caso particolarmente delicato,quello riguardante una personalita',decisamente,

fuori dal comune.Dal Vaticano,il nostro inviato George Lumley......

LUMLEY:Neanche le possenti mura del Vaticano,proteggono da Truthful.

Dopo i tantissimi porporati vittime del virus,lasciatisi andare a dichiarazioni consi-

derate non in linea con la posizione della Santa Sede in materia di liceita' sessuale,dogmi e infallibilita' del Papa,e quindi allontanati in via definitiva dai

margini del soglio di Pietro,e' toccato anche a Lui......Sua Santita' in persona!

L'anziano Pontefice,dopo i soliti inconfondibili sintomi prodromici,non si dava,

contrariamente ad altri casi analoghi,ad atti inconsulti,confermando la profonda

coerenza tra la sua immagine pubblica e privata.Chiedeva,anzi,di andare immediatamente a trovare il suo attentatore ,gia' dal Papa ufficialmente

perdonato,come ricorderete,alcuni anni fa.L'unica stranezza,se cosi' possiamo chiamarla,era la strana richiesta che il Santo Padre,imperturbabile,anche se colpito dal virus,faceva al suo segretario,in uno strano dialetto tipico dei sobborghi di Cracovia;veniva chiamato prontamente un interprete,esperto di dialetti polacchi e la traduzione risultava essere:mazza da baseball.

Prontamente trovato l'attrezzo richiesto,il Pontefice,sempre in stretto dialetto

polacco,chiedeva di essere condotto alla cella e,li',lasciato da solo con il

suo attentatore.Per un Papa anziano e affetto dal virus,si trattava certamente

di un'occasione di incontro fraterno con colui che,molti anni fa,tento' di ucciderlo.

E,a detta dei presenti,rimasti fuori dal carcere,l'immagine del Papa,all'uscita dalla

cella era ,nonostante il precario stato di salute,rilassata e sorridente.

L'unica sorpresa degli astanti era data dal fatto che il Pontefice teneva in mano,

soltanto l'impugnatura della mazza da baseball che sembrava frantumata,per oscuri motivi.Alla domanda del Cardinal Vicario circa le condizioni della mazza da baseball,il Santo Padre rispondeva,ancora,in stretto dialetto di Cracovia,ma l'in-

terprete,per inspiegabili motivi,si rifiutava di tradurre.

Dal Vaticano è tutto,a voi la linea........

EVE:Grazie Lumley.Preciso e circostanziato come sempre.

Ma gli animali,vi chiederete,amici telespettatori,sono immuni dal virus?

Sembra proprio di no,visto e considerato che molti animali da compagnia,di proprieta' di persone infette o potenzialmente infettabili,hanno manifestato gli stessi sintomi presenti nell'uomo.L'esempio piu' eclatante è quello di quel cane del nostro Presidente.......scusate......volevo dire del cane ,appartenente al Presidente(Eve comincia a grattarsi).Dalla Casa Bianca il nostro James Lewis.......

LEWIS:Puo' un animale mansueto e affettuoso,trasformarsi in una belva?

Evidentemente si,e per colpa del virus Truthful,che sembra non avere scrupoli nel colpire animali domestici,rei di avere,anche soltanto annusato,banconote di grosso taglio di proprietà dei padroni.Il pulcioso ed inoffensivo cagnone,che il nostro Presidente tratta come un figlio,colpito da Truthfull,durante la solita passeggiata nei giardini della Casa Bianca,dopo i soliti,inevitabili,sintomi iniziali,ha cominciato a dare segni di grave scompenso.L'animale,infatti,dopo avere copiosamente vomitato sulla scarpe del Presidente,iniziava ad urinare sui pantaloni del suo illustre padrone e,prontamente allontanato,trovava il modo di sfuggire alle guardie del corpo del Presidente ,per lanciarsi,come una belva,sulle sue parti basse,azzannandole selvaggiamente.Ben dieci agenti speciali della sicurezza,prontamente intervenuti,erano necessari a staccare i denti dagli organi sessuali del Presidente che,in preda al dolore e alla paura di danni fisici irreversibili,si dava ad esclamazioni del tipo:"Sono un uomo finito!","Perche' vivere,ormai?"e,poi,ad una frase oscura,"Come vivere senza cervello?"

Per la cronaca,il cane veniva immediatamente rinchiuso in un centro di accoglienza per animali colpiti dal virus Truthful,mentre le condizioni del Presidente,prontamente visitato da una equipe di specialisti,si rivelavano meno gravi del previsto,grazie,forse,ma sono solo indiscrezioni,ad un paio di slip in maglia di metallo ,con annessa serratura,regalatigli,in occasione dell'anniversario di matrimonio,dalla moglie.

Dalla Casa Bianca,James Lewis,BNN,è tutto......A voi studio!

ADDAM:(mentre Elisabeth Eve continua a grattarsi ed inizia ad avere conati di vomito)Ehm.....(a bassa voce)inquadrate solo me!

Bene,telespettatori,(continua a girarsi verso Elisabeth,preoccupatissimo vedendola vomitare),vorrei ricordarvi che,tre giorni dopo l'episodio del cane,anche il nostro Presidente in persona è stato colpito dal virus,ma le immagini della sua trasformazione,in preda al virus,sono state considerate cosi' crude ed impressionanti da far decidere alla nostra redazione di non trasmetterle.

EVE:(nel frattempo si è alzata,colpita dal virus,e va verso la telecamera)

Si!Il nostro Presidente è uno sporcaccione!Quel filmato l'ho visto e vi giuro

che è raccapricciante.....Si vede lui.....nudo.....con un cappello da cowboy,

che fa del sesso "improprio" con un formichiere femmina.....

ADDAM:Elizabeth,ti prego,stai zitta,siamo in trasmissione!

EVE:Non posso frenarmi,caro......è il virus.....(canticchiando)ha colpito anche me!

Anzi caro,volevo dirti,lo sai che sono stata a letto con il Presidente?

ADDAM:Ma cara,cosa dici,anche tu?

EVE:SI!!!!!Ma non solo con lui.....I tuoi amici,la redazione,i cameramen,il responsabile di studio,il regista......mi son fatta tutti.....tutti!!!!

ADDAM:Ma,amore,il nostro sembrava un rapporto perfetto!

EVE:E ,invece,ti ho sempre cornificato!Ricordi quando ti dicevo di avere riunione

presso la sede degli Alcolisti Anonimi?

ADDAM:Si,mi ricordo.....

EVE:Non era vero........in quel periodo,scopavo col regista.E' vero,caro?(rivolgen-

dosi al regista)

ADDAM:Elizabeth,io ti proibisco.....siamo in trasmissione...ci vedono decine di milioni di spettatori......

LA REGIA:Stop!Interrompiamo!Andiamo in pubblicità!

EVE:Si!La pubblicità!(prende la carta igienica)Vedete il nostro sponsor?

Pulitevici il culo!

ADDAM:Interrompiamo subito!(parte la pubblicità)

EVE:(avvicinandosi ai cameramen)Beh,ragazzi,che facciamo stasera?Che ne dite di incontrarci tutti e tre,come l'altra volta?

ADDAM:Ma Elizabeth,non ti riconosco piu'!Allora sei sempre stata....infedele!

EVE:Infedele?Ma che linguaggio blando,da perbenista,adoperi,caro!

In tutti questi anni io ti ho fatto le corna con.....(comincia a pensare)cinquanta.....

no......cinquantuno uomini diversi.Scusa,avevo dimenticato il portiere del nostro palazzo....

ADDAM:Anche col portiere?Ma con chi,col nano?

EVE:Nano?Vorrei che fossi tu,"nano" come quello!Un vero stallone!

LA REGIA:Fatela uscire subito dallo studio!Questa donna è un pericolo ambulante!

ADDAM:Anche tu,però,caro regista,sei proprio un bel porco!Io in redazione a preparare la trasmissione e tu ,ti scopavi mia moglie!

LA REGIA:Ma è acqua passata....Cosa vai a pensare?E' tutta colpa del virus!

Sta raccontando avvenimenti ormai morti e sepolti.....

ADDAM:Morti e sepolti?Ma se quel nano del portiere,lo vedo tutti i santi giorni!

(riflettendo) Ecco perche' mi guardava con lo sguardo sfottente......quel tappo!

LA REGIA:Basta chiacchiere!Non possiamo far durare,in eterno,la pubblicità!

Avanti,fate uscire Elizabeth,e riprendiamo!Ma anche tu,John,fammi capire subito se senti i primi sintomi del virus.Potresti essere colpito anche tu ,da un momento all'altro.(nel frattempo,portano fuori dallo studio Elizabeth Eve).

ADDAM:E allora dai,facciamo subito la rivelazione,e buonanotte.Diciamo,final-

mente,in cosa consiste questo benedetto vaccino,cosi',finalmente,mia moglie....volevo dire la mia EX moglie,tornerà normale,se cosi' si può dire....

LA REGIA:No!Questo sarebbe,proprio,il momento peggiore.Dopo tutta questa pubblicità che stiamo mandando,accidenti,l'audience sarà calata in modo spaventoso.Bisogna tirare,nuovamente,davanti al video,quei maledetti,fottuti

bastardi dei telespettatori,e poi....zac....spariamo la notizia!

ADDAM:Da dove riprendo,allora?

LA REGIA:Sai cosa ti dico?So che stiamo giocando sporco,John,e so anche che la Casa Bianca ci ha invitato a non trasmettere quel filmato ma......il momento è drammatico.Mandiamo le immagini della first lady,appena colpita dal virus.....

ADDAM:Lo spogliarello?Ma sei pazzo?Ci uccideranno!

LA REGIA:Puo' darsi......Ma pensa che ascolti!E,subito dopo,la notizia!

Sei pronto?Meno cinque........Vai!(in onda)

ADDAM:Gentilissimi telespettatori,vi chiediamo scusa per il lungo intervallo,ma siamo stati costretti a mandare due spezzoni di pubblicità,uno dopo

l'altro,per risolvere alcuni piccolissimi problemi tecnici,che si erano venuti a creare in studio.Ma ci avviciniamo al momento della grande rivelazione,il momento in cui i milioni e milioni di persone,colpite dal virus,tireranno finalmente il classico respiro di sollievo.Ma prima,vogliamo mostrarvi l'ultimo contributo

filmato,relativo ad un altro dei personaggi illustri,colpiti dal virus Truthful.

Il personaggio in questione è la nostra first lady,la moglie del nostro amato Presidente,anche lei colpita dal virus,appena due giorni dopo il marito....

Dopo il classico prurito e gli immancabili conati di vomito,la nostra first lady,in preda al virus,si presentava cosi'......via al filmato......

(Donna in tailleur,inizialmente seriosa,che dopo alcuni conati di vomito,inizia a

spogliarsi in maniera molto sexy,fino a rimanere in slip e reggiseno)

FIRST LADY:(con voce sensuale)Ma perche',secondo voi,"lui" preferisce le altre?(fine del filmato)

ADDAM:(visibilmente colpito)Accidenti,un documento filmato davvero forte!

Abbiamo trasmesso questo scabroso documento a nostro rischio e pericolo,

sapendo di fare cosa gradita a voi,amatissimi telespettatori.

Ma adesso,ci avviciniamo al momento cruciale della nostra diretta.

Chiedo alla regia se il collegamento in diretta con il Dott.Penn,scopritore del virus,è già pronto...perchè sarà lui,in persona,a parlarci,in diretta mondovisione

dalla nostra emittente,della grande notizia per l'umanità......

Dunque,ricordandovi il nostro sponsor,la carta igienica "SHIT WELL",l'unica a tre strati,ci colleghiamo finalmente con il reparto di Immunologia della Carolina University,dove il nostro inviato ha già al suo microfono il Dott.Penn,l'uomo

al quale tutto il mondo guarda,adesso,con grande speranza......BNN,esclusiva

mondiale.....Mi senti?Puoi partire,siamo collegati...

INTERVISTATORE:Si,eccomi.Vi sento benissimo.Eccoci,dunque,con l'eroe del giorno,colui il quale è riuscito,in pochissimo tempo,a isolare,studiare e,a quanto sembra, sconfiggere, il tremendo virus Truthfull.Il Prof.Penn,fino a poco tempo fa,

sconosciuto ricercatore universitario,un vero topo da laboratorio,sembra adesso

destinato alla designazione ufficiale al Nobel per la Medicina.

Ma ascoltiamo lui,sentiamo dalla sua viva voce,ciò che tutto il mondo aspetta di sapere con ansia.(si rivolge al Dott.Penn)Dott.Penn,ci spieghi come è giunto alla sua clamorosa scoperta e alla rapidissima messa a punto di un vaccino contro Truthful......

DOTT.PENN:In questi casi,la fortuna e un insieme di fattori favorevoli,hanno, sempre,un ruolo determinante.Tutto inizia,circa dieci giorni fa,nel centro di accoglienza che ospita animali affetti dal virus.Il cane del Presidente che,come

ricorderete,fu colpito da Truthful,manifestando,nei confronti del padrone,uno strano,incomprensibile livore,è stato un elemento importantissimo nel corso delle mie ricerche.

INTERVISTATORE:Vuole dire che quel peloso e pulcioso animale,attentatore dell'integrità delle parti nobili del nostro Presidente,è stato al centro dei suoi studi?

DOTT.PENN:Senza di lui,probabilmente,non saremmo qui per comunicare al mondo la grande notizia.

INTERVISTATORE:Ma procediamo con ordine,Dott.Penn....Allora,ci troviamo nel centro di accoglienza per animali affetti dal virus Truthful,dove si trova,anche, il cane di proprietà del nostro Presidente......E allora?

DOTT:PENN:L'animale,dopo il suo ricovero,aveva continuato a manifestare gravi sintomi di alterazione comportamentale:agitatissimo,continuava a ringhiare,minaccioso,contro le immagini del Presidente e,quando possibile,come quando uno dei ritratti del centro di accoglienza cadde a terra,defecarci sopra

con atteggiamento liberatorio.Un comportamento,quindi,in pieno contrasto col

protocollo al quale l'animale era abituato.

INTERVISTATORE:Nessun dubbio,quindi,sulla sintomatologia.Il cane non faceva altro che manifestare i suoi veri sentimenti nei confronti del padrone,in preda com'era al terribile virus...E poi?

DOTT.PENN:Vicino al centro di accoglienza,si trovano numerosi barboni,intendo dire gente che vive per strada,vivendo di niente,senza neanche un tetto per ripararsi o un pasto caldo assicurato.Alcuni di loro possiedono dei cani,per lo piu'

randagi, che quei poveracci adottano come compagni di vita.

Un giorno,uno di questi randagi,forse attratto dai latrati provenienti dal centro di accoglienza,riusciva a penetrare nel reparto "cani colpiti dal virus".

I custodi del centro,prontamente intervenuti,cacciavano subito l'intruso,non riuscendo però ad evitare che lo stesso lasciasse sul pavimento un solido e

maleodorante ricordo.Proprio in quel momento,prima che gli addetti al centro avessero la possibilità di ripulire,il cane del Presidente,in preda,come già detto

in precedenza,a grosse alterazioni comportamentali,si avvicinava alle feci del

suo simile meno fortunato,e dopo averle annusate,iniziava a mangiarle.

INTERVISTATORE:PUAH!Mangiava la cacca?Ma,dottore,cosa sta dicendo?

DOTT.PENN:Non si meravigli troppo.E' un atteggiamento pressoche' normale,nel mondo animale.Il bello,piuttosto,viene adesso.....Dopo avere ingerito le feci del

meticcio randagio,il cane,quasi istantaneamente,tornava al suo atteggiamento abituale,non ringhiava piu' davanti alle immagini del Presidente e scodinzolava,

addirittura,ascoltando l'inno americano.

INTERVISTATORE:Gli era consentito,insomma,di nuovo,fingere ruffianescamente!

DOTT.PENN:Esatto.Visto il cambiamento repentino nel comportamento dell'animale,si provvedeva ad un immediato prelievo.

Le analisi effettuate,presso il laboratorio da me diretto,davano un esito che

definirei esaltante.....

INTERVISTATORE:E cioe?

DOTT.PENN:il virus era completamente scomparso!Il cane era sano come un pesce!

INTERVISTATORE:Allora,Dott.Penn,vorrebbe forse dirci che era stata la .....cacca

del bastardino a guarire il cane del Presidente?

DOTT.PENN:L'ipotesi era certamente suggestiva,e le ulteriori prove della assoluta efficacia del rimedio,deponevano a favore, proprio, di questa ipotesi.

INTERVISTATORE:Una sperimentazione sugli animali,quindi?

DOTT.PENN:La totalità degli animali trattati rispondeva,praticamente,in modo completo e immediato.L'ingestione di,anche,una piccola quantità di feci,ridava a quelle povere bestiole, l'equilibrio caratteriale e quella forma di sottomissione coatta che avevano perduto per colpa di TRUTHFUL,permettendo un rapido ritorno presso i propri amatissimi padroni.

INTERVISTATORE:Le feci,quindi,se ingerite,salvano gli animali.....

DOTT.PENN:Non è cosi' semplice.Le feci che vanno ingerite non sono feci qualsiasi,ma feci di cane randagio o,in ogni caso,di cane che non abbia avuto contatti,diretti o indiretti con le banconote,che ,come sappiamo,sono il deposito del virus.Per questo motivo,tutti i cani randagi e quelli di proprieta' dei barboni,

sono stati utilizzati,o per meglio dire, sono state utilizzate le loro.....merdine....

allo scopo di guarire,definitivamente,i cani dei potenti,dei politici,degli industriali.

INTERVISTATORE:(interdetto)Dott.Penn,quello che lei ci dice è interessante,certo!Chi non è affezionato a quei fantastici botoli puzzolenti e pieni di pulci,che sono i nostri cani?Ma Dott.Penn,questa scoperta le porterà,forse, il Nobel per la Veterinaria,ma non certo quello per la Medicina,visto e considerato che,per l'uomo,sarà tutta un'altra storia......

DOTT.PENN:Non è cosi'!E proprio qui sta l'importanza della scoperta.Dopo il successo pieno,ottenuto sugli animali,ho dato immediatamente il via, alla sperimentazione sugli esseri umani.......

INTERVISTATORE:Sperimentazione?Sugli esseri umani?Ma non c'è da seguire una lunga trafila burocratica?Valutare per anni i risultati e,poi,infine,forse,tentare

di ripeterla su un campione un pò piu' ampio di pazienti e poi,se tutto va bene,attendere altri due o tre anni.......

DOTT.PENN:(interrompendolo)Niente di tutto questo!Nel giro di pochissime ore,mi sono giunte le autorizzazioni necessarie,da parte di tutti i governi mondiali,per una sperimentazione velocissima ed intensa,ed io ,naturalmente,non ho perso tempo!

ADDAM:(intervenendo da studio)Dott.Penn,dott.Penn,mi ascolta?Sono John Addam,dagli studi della BNN.Mi ascolta?

DOTT.PENN:Si,perfettamente.Mi dica pure.....

ADDAM:A questo punto,sorge spontanea una domanda:perche' sono necessari diversi anni per una sperimentazione che riguardi farmaci anticancro o contro

l'AIDS,ed è stato possibile,invece,nel caso di quest'epidemia da virus TRUTHFUL,

velocizzare tutto,ottenendo risultati pressochè immediati?

DOTT.PENN:Sa,io sono un ricercatore,non un politico.Ma vorrei farle notare che nè il cancro nè l'AIDS,hanno mai provocato crolli paurosi in borsa,vuoti di potere,

industrie che chiudono,perfino Hollywood che chiude battenti,perchè gli attori,colpiti dal virus,non sanno piu' recitare......Evidentemente all'uomo si puo'

togliere tutto,anche la salute,ma guai a togliere la possibilità di mentire.....

ADDAM:La ringrazio,Dott.Penn,lei è stato chiarissimo.

INTERVISTATORE:Riprendo la linea,per chiedere,a questo punto,al Dott.Penn,

finalmente,le sue conclusioni.Allora,come si puo' liberare l'umanità, dal virus

Truthful?Devo ammettere di essere quasi emozionato, nel porle questa domanda...

DOTT.PENN:Nessuna emozione.La risposta è semplicissima:anche nell'uomo è

decisiva l'ingestione di feci appartenenti a persone non contaminabili dal virus.....

INTERVISTATORE:(interdetto)L'uomo....affetto da virus....deve mangiare la merda?

DOTT.PENN:Esatto.Ma ,anche in questo caso,non merda qualsiasi.

Merda di disoccupato,o di barbone,se si preferisce....bella,calda,fumante......

INTERVISTATORE:(preso da malore)Sto poco bene!Riprendetevi la linea!

ADDAM:(sul tavolo ci sono ,adesso,ben cinque diverse confezioni di carta igienica)

Riprendiamo la linea dallo studio.Anche noi,incalliti dispensatori di notizie

di ogni genere,siamo basiti,di fronte ad una tale,clamorosa,scoperta.

L'unico a non essere stupito è il nostro sponsor,che,da sempre vicino al mondo dell'informazione,ci ha triplicato la richiesta di spazio pubblicitario,vista la portata

internazionale della notizia che abbiamo appreso,poco fa.

Ringraziamo quindi la ditta "SHIT",ricordandovi,a questo punto,tutta la sua produzione che,oltre a "SHIT WELL",l'unica a tre strati,offre:"SHIT GOOD",

l'unica carta igienica al cacao,"SHIT NICE",l'unica che raffigura personaggi di

"BEAUTIFUL","SHIT EASY",per diarroici e "SHIT HARD",per l'uomo che non deve chiedere....mai!

La notizia è di quelle,senza dubbio,sensazionali.Una pietra miliare nella ricerca scientifica ad alto livello,un altro passo avanti nella lotta dell'umanità per il

raggiungimento del benessere globale.Un millennio che sta per concludersi,uno che sta per iniziare:nella storia rimarrà impressa,per sempre,l'immagine di questo

portentoso rimedio destinato a sconfiggere il virus piu' insidioso che la storia della medicina ricordi.Se fino ad ora,infatti,abbiamo storto il naso,abbiamo,stupida-

mente protetto gli occhi e le narici,alla vista di un sano escremento animale,o peggio ancora,umano,dobbiamo adesso ammettere che, proprio grazie a quel

mucchietto di materiale bruno,dalla forma piu' o meno allungata,il piu' delle volte maleodorante,l'umanità potrà,nuovamente,uscire dalla paura,e marciare verso nuovi,ambiziosi traguardi.Per questo vi invito,cari telespettatori,che in tantissimi ci seguite da ogni parte del mondo,ad alzarvi,per un attimo,dalle sedie o le poltrone nelle quali siete sprofondati,per gridare,all'unisono:"VIVA LA MERDA!"(si alza e ripete)VIVA LA MERDA!(partono le note dell'inno americano)Si',amici com-

patrioti,è in questi cruciali momenti che ci viene voglia di ripetere,con la mano sul cuore:"L'AMERICA E' UN GRANDE PAESE!"(termina l'inno,Addam si siede)

La regia mi comunica che è il momento di uno stacco pubblicitario e poi,di nuovo,con noi,per seguire,minuto per minuto,l'evolversi della situazione nel mondo intero.(Parte la pubblicità.Fuori onda.)

LA REGIA:Stupendo,John!Abbiamo un ascolto favoloso!Sei stato grande!

ADDAM:(poco preoccupato dei complimenti,si alza)Presto!Presto!Della merda per mia moglie!Non vorrete che vada ancora in giro, a fare l'elenco dei suoi rapporti sessuali!Dov'è adesso?

LA REGIA:E' in giro per gli studi....Mi hanno riferito che ha già tentato di violentare,uno per uno,i giocatori della squadra di football che si trovavano nello

studio accanto......

ADDAM:Maledizione!Non c'è un momento da perdere!(pensa un attimo)Ma,scusa,

che ci fa una squadra di football nei nostri studi?

LA REGIA:Era prevista la registrazione dell'intervista ai giocatori,per la vittoria nel campionato.....

ADDAM:E proprio adesso!Non c'era un altro momento per intervistare questi marcantoni?Proprio adesso che mia moglie è in preda al virus?

LA REGIA:Stai tranquillo,John.Mi stanno comunicando che l'hanno bloccata.....

C'è,però,qualche problema per il reperimento del....rimedio.Qui ,nei nostri studi,siamo isolati e non ci sono disoccupati....

ADDAM:Maledizione,maledizione,cosa pagherei per un barbone.....anche un profugo albanese andrebbe benissimo.....

LA REGIA:Niente di tutto questo,John.Non sappiamo cosa fare......A meno che......

ci sarebbe il nuovo portiere degli studi.....sai,quel ragazzo che fino all'altro giorno era disoccupato....non ha mai avuto una lira e il primo stipendio lo percepirà a fine mese......

ADDAM:(felicissimo)SIIIII!!!!!!Evviva!!!Abbiamo trovato il soggetto adatto!

Cosa aspettate?Portatelo,subito in bagno!

LA REGIA:Vedi,John.....non è cosi semplice....quel ragazzo ha fatto finora una vita di stenti,non ha mai seguito una dieta alimentare regolare,è stressato fino al midollo.........

ADDAM:Chi se ne frega!Portatelo in bagno,e salvate mia moglie!

LA REGIA:Vedi....John.....il problema è che quel ragazzo.....insomma....

ADDAM:Ma parla!Dimmi che ha!E' morto,forse?

LA REGIA:No.Peggio.E' stitico da quindici giorni!

ADDAM:(con disperazione)NOOOOOO!!!!!!!!E come si fa,adesso?(agitatissimo,sta a pensare)Ho un'idea!Scommetto che il ragazzo non ha mai mangiato alla nostra mensa.....

LA REGIA:No.Essendo un nuovo assunto,non gli hanno ancora dato il tesserino per la mensa.

ADDAM:(preso da nuova speranza)E allora,forse ci siamo.....Dategli,subito,il tesserino,portatelo in mensa e fategli mangiare tre,dico tre porzioni di brasato

californiano....Se non si smuove con quello,chiamate una trivella!

Io ci ho quasi rimesso le penne,con il brasato californiano,l'anno scorso.....

LA REGIA:John,dobbiamo tornare in onda!Siediti!

ADDAM:Va bene.Ma che qualcuno si occupi di quella santa donna di mia moglie!

E comunicatemi,subito,la situazione intestinale di quello stronzo....si....stronzo.....

magari!

LA REGIA:Pronto,John?Meno cinque....Via!

ADDAM:Carissimi telespettatori,che numerosissimi ci seguite quest'oggi, sono ancora tantissime le notizie che dobbiamo darvi.Durante la pausa pubblicitaria,infatti,sono giunte sul mio tavolo,numerose notizie di agenzia,tutte legate all'avvenimento del giorno che,vi ricordo,è la scoperta della cura definitiva

della malattia da virus Truthful.Subito dopo le dichiarazioni del Dott.Penn,vero eroe di fine millennio,si è scatenata la ricerca alla materia prima e ai produttori di questa:mai,come in questo momento,i barboni e i disoccupati erano stati ricercati,vezzeggiati,riveriti.Notizie di agenzia ci parlano di automobilisti che,bloccati al semaforo,non solo accettavano,di buon grado,l'opera,non sempre gradita, dei lavavetri filippini,ma insistevano,addirittura,per condurli,con spirito cristiano,nella propria casa e offrirgli un ricco,sostanzioso,pasto.

Ma è il momento di collegarci con quello che è stato,in questo periodo di grande apprensione per l'umanità intera,il punto di contatto tra la stampa e il mondo scientifico:"L'unità di crisi internazionale",costituita dai rappresentanti di tutti i paesi del mondo,per affrontare la temuta,e adesso scongiurata catastrofe.

Jodie Wilson,mi senti?Sei collegata!Vai pure.....

WILSON:"Sono troppo pochi!"Con questa frase,seguita da un secco "no comment",il Responsabile Capo dell'"Unita' di crisi internazionale",ha dato ad intendere a tutti noi della stampa che sussistono ,in atto,problemi di reperimento

della materia prima,problemi legati,sembra,all'insufficiente numero di soggetti

donatori.Situazione piu' rosea in alcuni paesi dell'Europa Occidentale,ad esempio in Italia,dove il Sud del paese appare come un vero paradiso di risorse naturali,ricco come è di disoccupati di ogni età.Attenzione,pero'!Nella zona del napoletano,alcuni disoccupati,prontamente contattati da ricchi proprietari, affetti dal virus,hanno fornito materiale "falsificato",non efficace come cura del virus.

Il fenomeno è stato chiarito quasi subito:i donatori risultavano,infatti,essere

non disoccupati veri,ma lavoratori abusivi,pare, del settore dei tabacchi e affini.

Viene quindi consigliato di affidarsi a disoccupati o barboni di dimostrabile poverta',onde evitare spiacevoli sorprese.

ADDAM:Scusa,Wilson.....Volevo chiederti.....Quali sono le reazioni del mondo

dell'industria,del grosso capitale e dell'ambiente politico?

WILSON:Reazioni di grande entusiasmo,ma anche di una certa preoccupazione ,

vuoi per l'ancora difficile reperimento della materia prima,vuoi per la difficoltà,obiettivamente innegabile,in alcuni soggetti particolarmente impressionabili,nella somministrazione del....prodotto.

A questo proposito,Addam,mi giunge proprio adesso una notizia....(legge)

Una grossa ditta produttrice di confetture , offre,a titolo gratuito,di trattare,in forma industriale ,la sostanza base della terapia,rendendola piu' gradevole al palato.Vedo qui scritto che la suddetta ditta,potrebbe garantire, fin da ora,

la distribuzione in vasetti simili a quelli per lo yogurt,e,questa mi sembra una notizia importantissima,al gusto di fragola e pistacchio.In un immediato futuro,potrebbe anche fornire una versione "light",priva di zuccheri aggiunti,per pazienti in sovrappeso.

ADDAM:Notizie confortanti,quindi!

WILSON:Si.Molto confortanti.Ma il problema rimane il reperimento delle scorte di materia prima.Ecco,vicino a me c'è,ancora,il Responsabile Capo dell'Unità di Crisi,al quale chiediamo:ci sono spiragli?

RESPONSABILE CAPO:Ma cosa vuole?Quei bastardi sembrano tanti,quando fanno le loro fottute manifestazioni,o ci rompono le scatole ai semafori,e adesso che ci serve la loro merda,non riusciamo a trovarne abbastanza.....Maledetti bastardi....Si figuri che alcuni di loro hanno avuto anche l'impudenza di chiedere in cambio della loro merdaccia puzzolente,addirittura un posto di lavoro!E' inaudito!Non hanno il minimo amore per il prossimo,nessuna sensibilità!

(si rivolge alla giornalista) A proposito,quando inizia il collegamento?

WILSON:(imbarazzatissima)Ma....veramente....siamo già in collegamento con...

tutto il mondo.....

RESPONSABILE CAPO:(impallidito)In collegamento?(si ricompone)Cari,cari disoccupati,cari reietti abbandonati da tutti,vi prego,recatevi al piu' vicino centro di raccolta,ne va dell'equilibrio del nostro pianeta!Il mondo produttivo vi ricompenserà come meritate,state tranquilli!

WILSON:(ancora imbarazzata)Dall'Unità Internazionale di Crisi, siamo proprio in crisi.....A voi la linea!

ADDAM:Grazie Jodie Wilson....Ma ,prima di andare avanti con la nostra diretta,(con voce stizzita)VORREI CHIEDERE ALLA REGIA SE CI SONO NUOVE NOTIZIE!(qualcuno gli comunica a gesti che ci sono novità)Scusate,gentili telespettatori,ma sono in attesa di una notizia importante.....(molto teso)

LA REGIA:Tutto fatto!Il brasato californiano ha vinto ancora!

ADDAM:(gridando)HA CACATO!FINALMENTE!(ricomponendosi)Scusatemi,

cari telespettatori,ma,nella tensione del momento,l'uomo ha preso il sopravvento sul giornalista,e di questo vi chiedo umilmente perdono.....

Vi propongo una breve pausa pubblicitaria,ricordandovi sempre,ora piu' che mai,che la carta igienica "SHIT",nelle sue varietà WELL,GOOD,NICE,EASY E HARD,

è la regina delle carte igieniche,nonchè supersponsor della nostra diretta.

Via con la pubblicità!(Fuori onda)

LA REGIA:Tutto fatto ,John!Quel ragazzo è stato di grande aiuto....Poveraccio,ha

l'intestino sottosopra....Pensa,John,affamato com'era, ha mangiato cinque porzioni di brasato californiano!

ADDAM:Cinque porzioni?Ma,siete sicuri che abbia già cacato?Non vorrei che morisse prima......

LA REGIA:John,non sto a dirti la quantità di materiale che questo giovane eroe

ci ha già fornito e continua a fornirci.....è incredibile!Basterebbe per liberare dal virus un intero quartiere!

ADDAM:Ah,giovane generoso!Vorrei tanto stringergli la mano....ehm.....forse è

meglio di no........

E mia moglie?Le avete già somministrato la cura?

LA REGIA:Un impiegato è già nella stanza dove l'abbiamo rinchiusa.Sta faticando

parecchio per resistere alle sue avances sessuali ma,sembra,che stia riuscendo

a farle ingoiare la medicina......

ADDAM:O cielo,fa che mia moglie torni falsa ed ipocrita come prima!

(rientra Elisabeth Eve.Appare leggermente provata)

EVE:(rivolgendosi a John Addam e correndo ad abbracciarlo)Amore,ma cosa mi è successo?Non ricordo nulla!Ricordo che stavo leggendo quella notizia sul Presidente e poi....il buio!

ADDAM:Il virus,cara!Ma adesso sei guarita!Sei la cara,dolce,amabile Elizabeth

che ho sempre conosciuto!

EVE:Ma il virus Truthful costringe a dire sempre la verità.....(con timore)Ma io,cosa ho detto,in preda al virus?

ADDAM:Ma amore santo,cosa avresti potuto dire?Continuavi a ripetermi ti amo,ti amo,amore,non posso vivere senza di te........

EVE:In preda al virus,dicevo questo?Ma sei sicuro che io sia stata colpita da Truthful?E,poi,vorrei sapere....perchè,poco fa,nel corridoio,quando stavo per rientrare,qui,in studio,quei giocatori di football mi fischiavano dietro e alcuni mi chiamavano "zoccolona"?

ADDAM:(rivolgendosi alla regia)Ancora quei giocatori di football?Ma non sono, ancora, andati via?

LA REGIA:Stanno andando via adesso....Stai tranquillo,John.La tua Elisabeth è

tornata quella di sempre.....

ADDAM:(a bassa voce)Non è che la cosa mi tranquillizzi molto,comunque.....

EVE:Cosa dici,caro?

ADDAM:No,niente.Dicevo che sono felice di rivederti,di nuovo,in perfetta for-

ma......amore!Dai,riprendi il tuo posto,qui,in trasmissione!

EVE:Ma io.....non so se sia il caso.....

ADDAM:Certo che è il caso!Sarà la prova lampante della sconfitta del virus e saremo noi a mostrare,per primi,in mondovisione,una persona guarita.....

E quella persona sei tu......amore mio!

LA REGIA:Si!Ottima idea!Preparatevi,perchè tra poco torniamo in onda....

Sembra ci sia un importante comunicato da parte dell'Organizzazione Mondiale

della Sanita'.....Pronti........Siete in trasmissione!

ADDAM:Siamo di nuovo qui,con voi,amati telespettatori,in questa diretta no-stop

che tanto impegno ha richiesto alla nostra emittente ,e stiamo per leggervi un importante comunicato dell'O.M.S.,giuntoci,proprio adesso, in redazione.

Ma prima,voglio che le telecamere inquadrino,di nuovo,il volto radioso della mia

collega e compagna Elizabeth Eve,di nuovo qui al suo posto di lavoro,dopo essere

stata colpita dal virus,durante la prima parte del programma.Soltanto l'intervento immediato di un giovane ex disoccupato ha consentito a questa donna,che,crede-

temi,è tutta la mia vita,di tornare alla legittima falsità e ipocrisia che le competono.

EVE:Grazie.Sono davvero commossa,anche se devo ammettere,ad onor del vero,che,non ricordando assolutamente nulla dei momenti in cui ero preda del virus,e, non avendo potuto seguire,purtroppo,tutta la trasmissione,ignoro ancora quale sia il portentoso,miracoloso farmaco che mi ha fatto guarire.....chiedo,per questo,spiegazioni alla regia.....

ADDAM:(cerca di dissuaderla)Bene.Andiamo avanti....

EVE:(lo interrompe)Sento in bocca uno strano sapore....mi sembra un gusto

familiare.....

ADDAM:Bene.Direi di andare avanti con la trasmissione.....

EVE:(interrompendolo)Ci sono!Brasato californiano!Non ditemi che è questa,

la medicina!E' un pò troppo amaro,però.....

ADDAM:Si,Elizabeth,il brasato californiano è stato decisivo nell'ottenere quel

prodotto finale che ti ha guarita.....

EVE:Ma come,non capisco.....

ADDAM:Ma,Elizabeth,non hai ancora capito?La cacca ti ha salvata!

EVE:Cosa?Ma che schifo.....(comincia a vomitare)

(Addam fa cenno di riportarla via)

ADDAM:Spero proprio non si tratti di una ricaduta....Forse la dose di farmaco è

stata insufficiente....Ma ,per fortuna,nei nostri studi,abbiamo ,ancora ,disponibili-

tà di materia prima,grazie a quel giovane ex disoccupato che,per i suoi meriti,certo, farà carriera,nella nostra TV!(Si assicura che Elizabeth Eve

sia stata portata via)

Ma leggiamo il messaggio che l'O.M.S. ci ha inviato, perchè venga diffuso in tutto il mondo:(inizia a leggere)"L'Organizzazione Mondiale della Sanità,preso atto del momento caotico di caccia alle feci,scatenatasi in tutto il mondo occidentale,fa presente che,al di là dei singoli,positivi risultati che potranno essere ottenuti,

come ormai risaputo,tramite ingestione di quantità variabile di materia prima di origine controllata,si ritiene INDISPENSABILE una disinfestazione su larga scala,su tutto il territorio e,soprattutto,una purificazione accurata delle banconote contaminate,per cui si invitano i governi di tutto il mondo occidentale

civilizzato ad unire le energie e provvedere,nel piu' breve tempo possibile,ad un bombardamento a tappeto ,atto a risanare l'intero territorio"(Addam rimane sconvolto)Ma è terribile!Come si farà a trovare tutta questa cacca?

LA REGIA:Scusa,Addam.Abbiamo in linea il proprietario della"SHIT CORPORATION",Mr.Shit,appunto,apprezzatissimo produttore di carta igienica,nonchè sponsor di questa trasmissione.

ADDAM:Quale onore!Mr.Shit,lei è il benvenuto in trasmissione....Cosa ha da dirci?

MR.SHIT:Voglio comunicare che il Consiglio Direttivo della mia ditta,anticipando

il comunicato dell'O.M.S.,ha deciso di provvedere a sponsorizzare al cento per

cento,l'operazione di recupero feci nei paesi del terzo mondo.Soltanto nei paesi

sottosviluppati,infatti,è possibile recuperare le dosi di materia prima,necessarie

alla completa bonifica del territorio.Un accordo,già stilato dai capi degli stati interessati dall'epidemia,permetterà,quindi,in tempi brevissimi,di porre la parola fine su questa angosciosa vicenda.

ADDAM:Mr.Shit,mi scusi.Ma i popoli del terzo mondo,non hanno opposto resistenza, alla decisione di essere privati del frutto del loro intestino?

MR.SHIT:Si,effettivamente,in qualche tribu' dell'Africa o della Nuova Guinea,

i nostri inviati hanno incontrato qualche difficoltà,rapidamente superata con l'eliminazione fisica di alcuni individui,particolarmente ribelli.

ADDAM:Ci sono state delle vittime,quindi?

MR.SHIT:Cosa sono poche vite di selvaggi,quando è in ballo la conservazione

del mondo occidentale,progredito e capitalistico?

ADDAM:Come è saggio,lei,Mr.Shit!Un'ultima domanda:Come si farà con l'inevita-

bile fetore che il bombardamento di cacca provocherà nelle nostre città?

MR.SHIT:Nessun problema.Il prodotto viene trattato per renderlo batteriologicamente puro,aromatizzato al mentolo, e,soltanto dopo

il trattamento,verrà versato sulle città.

ADDAM:Idea geniale,Mr.Shit,geniale come i prodotti della sua Ditta......

Grazie,a nome di tutta l'umanità! E quando avverrà la pioggia miracolosa?

MR.SHIT:Se i nostri calcoli sono esatti,se tutte le forze aeree civili e militari,

rispetteranno l'orario convenuto,la pioggia salvifica inizierà fra.....cinque minuti!

ADDAM:Cinque minuti?Ma è un miracolo!Soltanto un grand'uomo come lei poteva riuscire in un'impresa del genere!Realizzare tutto ,in cosi poco tempo.......E'

fantastico.......A questo punto,chiedo alla regia,cosa dobbiamo fare......

LA REGIA:Chiudi,chiudi!

ADDAM:La regia,giustamente,mi invita ad interrompere qui la diretta,per far spazio al grande avvenimento che ognuno di voi,dalla propria finestra,potrà

ammirare estasiato.Tra pochi minuti,quindi,il virus Truthful,sarà soltanto un brutto ricordo.....Si riempiranno,nuovamente, i parlamenti.....si risvuoteranno le carceri,si rimetteranno in libertà i colpevoli di efferati delitti,rei confessi,vittime del virus Truthful,perchè tutto si puo' togliere ad un uomo,tranne il diritto alla menzogna.La conclusione di questa storia ci dà, ancora una volta,la dimostrazione che l'America è un grande paese e la Terra ....è proprio un grande pianeta!Arrivederci,amici telespettatori,dal vostro John Addam.(sigla del notiziario)

(John Addam si alza dalla sedia)

LA REGIA:Bravo John,hai fatto un pistolotto finale di grande presa.....

ADDAM:Dov'è mia moglie?Si è ripresa?(Rientra Elizabeth Eve)

Oh,amore,come stai?

EVE:Bene,caro(si abbracciano).....Tu sai che ti amo.....è vero?

ADDAM:UH.......Lo so...lo so....sono felice di rivederti in piena forma.....

Ma ,apriamo la finestra di questo maledettissimo studio,voglio proprio vederla,questa nevicata da fine millennio......(aprono la finestra)

Guarda.....gli aerei.....fra poco cominceranno.......(inizia la "nevicata")

Che bello......è come la neve.....

EVE:Mi ricorda la mia infanzia,nel Wisconsin,quando a Natale vedevo nevicare dalla finestra della mia stanza!

ADDAM:Pensa.....una nevicata che salva l'umanità.....c'è qualcosa di ...divino

in tutto ciò......(comincia a fiutare)

EVE:Ma che hai?(Addam continua a fiutare)Ma perchè fai cosi col naso,come un cane?

ADDAM:Mah,sarà batteriologicamente pura,sarà anche profumata al mentolo,

ma io sento una gran puzza di merda!

(sipario)

F I N E

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