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Un amore stega...to

Trama

Siria, strega ingenua e spontanea, sta cercando di cambiare il corso della propria vita. Il suo desiderio pi grande quello di condurre un'esistenza da comune mortale senza l'ausilio della stregoneria. La sua storia destinata ad incrociarsi con quella di Guido Renzi, un attore brillante che, caduto in disgrazia per alcuni flop cinematografici e preoccupato per il proprio futuro, vuole rilanciare la sua carriera vestendo i panni del protagonista in una serie televisiva del remake di "Mondo di streghe". Un bel giorno i due si incontrano per caso e Guido rimane folgorato dalla figura di Siria e si convince che lei possa essere l interprete femminile della serie. Siria, dal canto suo, vede nell'attore ci che sta cercando, il babbeo (l'uomo mortale) con cui potrebbe sposarsi e condurre un'esistenza normale. La serie riscuote un audience inaspettato e da qui si dipana unintricata matassa che coinvolger,con dei simpatici colpi di scena, il mondo dei maghi e delle streghe con quello dei babbei.

Personaggi

Guido Renzi attore

Siria strega protagonista

Porfiria strega- amica

Morgana strega -amica

Apollonia strega -amica

Lucius mago (padre Siria)

Antares strega (madre Siria)

Alchimilla zia di Siria, sorella Antares

Carlo agente

Vania Lanzi regista/produttore

Debby segretaria

Jynn folletto narratore

Max Cameraman

Agente immobiliare

Un amore stegato

Atto primo

un amore stregato

Scena Prima

Musica.

Voce: (Sipario chiuso) Questa volta non mi prendete, non mi prendete

Jynn entra dal sipario chiuso di spalle e con fare circospetto. Da unultima sbirciatina dentro e poi si volta di scatto verso il pubblico.

Jynn: Ce l ho fatta! Ci sono riuscita, sono spariti! Superlativo! Ma come possibile? Sono corsa gi, sotto la luna, tra gli alberi dellargine volando sullacqua e li sentivo scappare nel buio della notte, sfrascare e corrermi dietro come pazzi nel bosco. E urlavano, urlavano come demoni! Quando improvvisamente un cavaliere li ha avvolti dentro un immenso mantello stellato e poi.. silenzio! Superlativo! Ah, ma questa volta se solo mi avessero raggiunto avrei saputo cosa dirgli,avrei saputo come affrontarli! (Scaglia un calcio imitando una mossa di qualche arte marziale e si blocca inebetita). Per tutti i follifot, ma voi siete gi qui! Questo vuol dire che sono maledettamente in ritardo e che quei dannati folletti mi hanno fatto perdere la coscienza temporale e che tutti gli altri si arrabbieranno moltissimissimo con me. Sconforto! Beh, visto che ormai andata cos e che in qualche modo bisogna andare a cominciare, fate finta di non avermi visto. S, non poi cos difficile, si tratta di creare unillusione e voi siete qui per questo, no? Buio. Luce. Su di me! Salve! Dicono che ho un talento per raccontare le storie e che molte delle mie storie non sono esattamente delle storie convenzionali. Dicono inoltre che le storie che racconto sono frutto della mia immaginazione e che non esistono. C un esercito di persone che ritiene che le cose stiano esattamente cos, ma c chi invece ascolta queste storie con un animo candido. Stasera, provateci anche voi, perch, che ci crediate o no, loro.loro (fa segno) sono e saranno sempre nelle vostre pi celate fantasie. Se invece il vostro scetticismo cosmico pi ostinato di qualsiasi vostra volont di evasione, il che sarebbe un vero peccato, beh, di una cosa siate certi: questa sera loro sono qui"

Buio. Jynn sparisce. Parte una musica tribale. Si apre il sipario. Streghe in abito nero ballano ritmicamente intorno ad un grosso pentolone di rame che, animato da un fuoco scoppiettante, ribolle vivacemente. La musica si affievolisce. In scena le streghe amiche per la pelle: Porfiria, Morgana, Apollonia e Siria.

Porfiria: Olio di verruche ed occhio di tritone, mischiare tutto nel pentolone.

Morgana: Zampa di salamandra, lingua di ratto e il gioco presto-fatto.

Apollonia: Scaglie di triglia e sangue di pipistrello schiacciare tutto con il pestello.

Siria: Occhi di rospo e grumi di strutto, agitare bene e tappare tutto.

Siria mette un coperchio sul pentolone. Le quattro streghe si danno la mano e con un movimento propiziatorio alzano le braccia in alto, le abbassano di colpo e mollano la presa delle mani. La musica si placa.

Porfiria: Ecco fatto, la pozione pronta, lasciamola freddare e stasera brinderemo con le altre al nuovo plenilunio.

Morgana: Nellattesa, care sorelle, ci facciamo un cuba-libre e una bella partitina a carte?

Porfiria: Grande idea Morgana!

Apollonia: Siiiiiii!

Brindano

Morgana: (Va a pendere dei bicchieri e si blocca) Ma quante calorie ci sono in un cuba-libre?

Porfiria: Se te lo dico smetti di bere!

Morgana: Ma talmente buono!

Porfiria: E uno di quei piaceri che rimangono due secondi qui (accenna alle labbra) ed in aeternis qui (si tocca i glutei).

Ridono. Siria rimasta seduta in disparte

Apollonia: E tu Siria non brindi con noi? Paura dingrassare?

Siria: No grazienon mi va. (tristissima)

Porfiria: Si ricomincia!

Morgana: No.daiche palle.non se ne pu pi

Apollonia: Smettetela che vi sente..

Siria: Tanto lo so che state parlando di me..

Apollonia: Noi.noi .ci si domandava a cosa stai pensando

Siria: A niente Apollonia..ma proprio niente.

Apollonia: Senti.ci sono delle persone che appartengono a categorie riconoscibilissime e tu sei una di quelle.

Siria: Davvero?

Apollonia: Certo! Tu quando c qualcosa che non va, te lo si legge in faccia! Cavolo di una strega.sembri uno zombi e poi dai tuoi occhi trasuda tanta di quell angoscia .che metti tristezza.

Siria: Filtra cos tanto?

Apollonia: Santo Merlino..anche di pi.

Siria: Hai ragione ma non me ne accorgo! Il fatto che sto veramente a pezzi, moralmente e fisicamente pensavo a Notorius!

Porfiria: (Guardando le altre) Che vi dicevo?

Morgana: Ma va?

Siria: Non posso ancora credere che la nostra storia sia finita cos!

Morgana: Cos, avete litigato di nuovo?

Siria: Per litigare occorrerebbe un motivo valido, ma noi non siamo nientaltro che amici.amici e basta.

Morgana: Io proprio non ti capisco! La maggior parte delle storie damore fra persone che si innamorano luna dellaltra, ma tra voi non mai stato cos per il semplice motivo che lui non si mai dichiarato.

Siria: Lo so

Morgana: Allora. qual la tua storia?

Siria: Quella in cui una scema s innamora da sola. Io sono una maledetta dallinnamoramento, la sfigata che si perso per un mago che non l ha mai amata e mai l amer.

Morgana: Ma noi siamo streghe, tesoro! Per noi diverso! Tra streghe e maghi, prendersi e lasciarsi una cosa normale!

Porfiria: Ha ragione! Da noi certi argomenti non funzionano!

Siria: Come deve funzionare secondo te?

Morgana: Scegli uno che ti piace, divertiti e poi quando ti sei stancata.

Apollonia:

Porfiria: (Allunisono) Adieu!

Morgana:

Morgana: In questo modo si evitano problemi di cuore e delusioni annesse!

Siria: Ma io sono stufa di questa normalit! Io parlo damore di quello vero ee poi in questo momento ho solo lui davanti agli occhi.

Porfiria: Allora bisogner farle bere dell altro cuba libre ragazze, questo non baster di sicuro

Apollonia: Devi togliertelo dalla testa, cocca! Sta con unaltra, discorso chiuso, caput.

Porfiria: Apollonia! (Come per rimproverare Apollonia per i suoi modi bruschi). Su tesoro, adesso bevi questo e poi facciamo una bella partita a carte, cos ti distrai un poco.

Siria: (Guarda Porfiria) Iio proprio non ci riesco! Se penso che ora se ne sta in vacanza con Plutarchia su qualche atollo sperdutomi monta una rabbia dentro chespaccherei tutto..

Porfiria: Ormai avresti dovuto fare il callo ai suoi innumerevoli periodi di relax

Siria: Invece noed per questo che sono a pezzi .disperataincazzata.perch io con lui non ho mai avuto uno straccio di vacanzadi fine settimana. Ecco, adesso mi viene pure voglia di piangere!

Porfiria: Oh no, la crisi di piantono ! Deglutisci! (Siria si blocca e deglutisce).

Morgana: Grazie Porfiria, non avrei mai resistito ad unaltra crisi di pianto!

Porfiria: Devo farti leggere un trattato su Come superare la dipendenza da un mago che non sa impegnarsi.

Morgana: Notorius come tutti gli altri. Bugiardo e sporcaccione. Pensa, ci ha provato pure con me, cocca

Apollonia: Come con tutte, bellina!

Siria: S lo so, ma non mimporta

Apollonia: Allora sei proprio patetica!

Siria: No innamorata cotta!

Morgana: Noscema del tutto!

Apollonia: Ma quello. te lha mai detto di amarti? Di.te lha mai detto?

Siria: S! Tre.di pi.quattro volte quando stavamo insieme

Porfiria: Allora siamo a posto!

Siria: E quando glielho ricordato mi ha detto che se lo ha detto sar perch glielho chiesto io.il che,tra parentesi, non assolutamente vero!

Porfiria: Sai Siria, quando si sa che luomo dei tuoi pensieri se la fa con tutte quelle che hanno due tette e due gambe decenti e non ha nessun interesse a cambiare, non gli si dovrebbe rimanere amica , ma perlomeno prenderlo a parolacce ogni tanto o a calci nel sedere

Siria: Io non ci riesco. Ogni volta che ci provo, lui non mi chiama pi per giorni ed allora lo chiamo io e lui si rende disponibile.ogni tanto.

Morgana: E ora che tu la smetta di fargli da zerbino!

Siria: Voi non potete sapere cosa si prova a dormire ogni sera riesaminando ogni dettaglio della tua vita e chiederti perch continui a sbagliare e come fai a sopportare e come ci si trova a sentirsi piccoli e insignificanti e come pu far male in punti che nemmeno uno pu immaginare.

Porfiria: Lascia perdere Siria, credimi, non ne vale la pena. E poi non si riesce a capire perch una strega da standing ovation come te, finisca per ridursi in questo stato a causa di uno stupido mago sciupa- streghe.

Apollonia: (Deglutisce) Uno stupido mago di 1 e 90, con una tartaruga al posto della pancia e due occhi blu che, se non stai attenta, ti trapassano da parte a parte.

Porfiria: Apollonia, ti prego, che sono in un periodo di avvilente astinenza.

Siria scoppia a piangere di nuovo.

Porfiria: Smettila di fare la cretina, che cos non laiuti davvero!

Apollonia: Ma la verit!

Morgana: E pensare che volevo passare un pomeriggio un po tranquillo!

Porfiria: (Prova a riprendere in mano la situazione) Niente a che vedere con te, tesoro. Tu sei un raggio di sole e lui un angelo senzanima!

Siria: E poi che cavolo di nome Plutarchia!

Apollonia: Lascia stare! Hai portato le carte? (Rivolto a Siria)

Siria: No, dovevo portarle?

Apollonia: (Guarda le amiche) E completamente andata!

Porfiria: (Che nel frattempo ha distribuito i bicchieri) A noi streghe per la pelle, a Siria e al suo nuovo, prossimo amore!

Apollonia: Salute!

Tutte bevono tranne Siria che fissa immobile il suo bicchiere

Siria: Non doveva finire cos.

Porfiria: (A momenti si strozza)Oh santi pentoloni, si ricomincia

Morgana: Ecco che mi torna il mal di testa.

Siria: Perch lamore non come la magia? Formule chiare e precise ripetute fino alla noia e con gli stessi medesimi effetti ee poi che cosa avr mai quella..quella Plutarchia pi di me?

Morgana: Niente ..lei solo unaltra da collezionare! Il problema non lei, lo sai bene! E il nostro mondo che diverso! Devi farci labitudine mia cara!

Siria: Io invece non ci riesco! Voglio appartenere a qualcuno che mi ami per sempre!

Apollonia: Oh no! Questa sta parlando di cuore e batticuore, pucci pucci o di you & me insieme per sempre (fa il segno del cuore nellaria) eccecc?

Siria: Esatto

Apollonia: Santo Merlino!

Siria: S, il cuore che batte, i fiori, i cioccolatini, la grande passione insomma!

Porfiria: Certo, certo capiscolamore, ma lamore, tesoro, vuol dire problemi, delusioni, lacrime e questo stato vegetativo in cui ti trovi da cinque mesi a questa parte!

Morgana: C un tempo per tutto! Ora prova a rilassarti un pochino! Le donne..cio noi. dovremmo comportarci come gli uomini, cio scappare dalle relazioni che le rendono infelici.

Siria: Questo non un rilassarsi, ma un nascondersi! Io..io mi sento diversa, io voglio una persona con cui dividere la mia vita per sempre

Porfiria:

Morgana: (Spaventatissime ed allunisono) Per sempre???

Apollonia:

Apollonia: Vuol dire una stessa persona al fianco finch morte non vi separi???

Siria: S,s,s

Morgana: Che bizzarra ragazza!

Porfiria: Io invece credo che tu debba lavorare su una tua crescita interiore e su un ipotetica mentalit vincente sugli uomini, il resto .verr da se!

Apollonia: Con un incantesimo puoi avere tutto quello che vuoi, tesoro. Anche un babbeo.

Siria: Un babbeo?

Morgana a Porfiria si guardano terrorizzate, poi guardano Apollonia.

Apollonia: Beh, che c? Potrebbe essere unidea.. un babbeo innocuotanto per superare un periodo di avvilente astinenza!

Porfiria: (Occhiataccia) Scherzava! Ehmvoleva direnel senso di genere maschile, ingenuo e sciocco. Intendevi questo, non vero Apollonia?

Apollonia: (Che sa di dover rimediare) Ma certo!! Un mago con tendenze romantiche un po imbranato ma dolcissimo che ti riempia di regali e che ti porti lontano sulla sua limousine bianca una specie di principe, insomma!

Morgana: Ma non esisteuno cosnel nostro mondo

Porfiria: Morgana, cos non ci dai una mano

Siria: Un principe babbeo?

Apollonia: No, non esattamente intendevo un principe danimo .

Morgana: Nel senso di un mago con il lato pi divertente di un babbeo.

Siria: Grande idea un babbeo!! Un babbeo vero! Un uomo!

Morgana: Prego??

Siria: Certo! Un uomo in carne ed ossa, un babbeo vero! S!! Grazie sorelline!

Morgana: Prego??

Siria: Ora lo so oo forse lho sempre saputo! Non mi frega niente di stregonerie ed incantesimi, voglio un uomo in carne ed ossa, un principe romantico e mortale con cui dividere per sempre la mia vita.

Morgana: Vuoi dire un babbeo al tuo fianco finch morte non vi separi?

Siria: S, proprio uno cos!

Porfiria: Ecco fatto! (Guarda Apollonia in senso di rimprovero)

Morgana: Che idee bizzarre! Ma cara, molto pi facile fare i conti con la magia.se non altro perch essa ha regole chiare e precise mentre i babbei.

Porfiria: E poi non sei fatta per stare con un comune babbeo! Tu sei una strega, una di quelle con la ESSE maiuscola!

Porfiria: Per una come noi, prendere una decisione del genere una grossa responsabilit?

Morgana: Hai ragione amica mia!

Siria: Invece ora di dare un senso a tutto

Porfiria: Cosa dobbiamo fare secondo te, Siria? Su, parla!

Siria: Provare a cambiare la nostra vita!

Porfiria: E perch? Io non saprei fare altro che stregonerie e tutto sommato non mi va di vivere come una comune babbea, quando mi basta una formula e uno schiocco di dita per ottenere tutto ci che voglio.

Siria: A me lo schiocco delle dita comincia a darmi sui nervi! Proprio questo il nostro limite!

Morgana: Limite? Noi siamo uniche, ci tramandiamo da secoli e secoli poteri insospettabili.

Porfiria: Che diamine, Siria, ogni donna vorrebbe essere una strega!

Siria: Io no! Sono stufa di trucchi, di fingere di essere felice, di essere la met di quello che sono.

Apollonia: (Guardando le amiche) Credo che questa stia facendo sul serio!

Siria: Stufa di stare nel mio letto a guardare il soffitto ed aspettare sempre che succeda qualcosa di diverso nella mia vita e sempre con la consapevolezza che forse sono nata per qualcosa di meglio. Io voglio un uomo da aspettare la sera e da accudire quando torna stanco dal lavoro.

Morgana: E magari con un moccioso mezzo babbeo in braccio e unaltro che ti tira calci nella pancia?

Siria: Siiiiii? (Sognante)

Apollonia: Lo dicevo, sta facendo sul serio!

Porfiria: Bisogna fermala amiche mie, anche con le cattive, ma bisogna farlo!

Apollonia: (Scansa le amiche e si fa avanti) Ma secondo te, dico. secondo te , quante probabilit ha una strega di incontrare un babbeo del genere e costruirci una relazione senza essere scoperta? (Guarda le amiche soddisfatta)

Porfiria: (Fa segno dapprovazione) Giusta osservazione!

Siria: Beh, io voglio provare!

Apollonia: Allora fallo, vai sulla terra e togliti questo pensiero!

Morgana: Bel modo di fermarla sei proprio.proprio.

Porfiria: Deficiente! Apollonia.se non la smetti di dire scemenze, ti trasformo in un piatto di spaghetti ammuffiti!!

Apollonia si azzittisce, piagnucola e chiede scusa.

Morgana: Non dar retta a questa strega malefica!

Porfiria: E poi. non potrebbe funzionare ee poi lui se ne accorgerebbe!

Siria: Non se ne accorger mai, perch io rinuncio alla magia!

Porfiria:

Apollonia: (La guardano inorridite ed allunisono) Cosa?

Morgana:

Siria: Mi dispiace, ma se voglio che funzioni, devo pur rinunciare a qualcosa!

Morgana: Questo troppo per le mie povere orecchie di strega!

Porfiria: Tesoro, perch non ci rifletti un po ?

Siria: Voglio farlo Porfiria, o perlomeno provarci.

Porfiria: Ma ricordarti, se ti innamorerai di un babbeo, non sar facile nascondergli la tua vera natura ! Prima o poi la scoprir e, quando avrai veramente bisogno, vedrai che la nostra cara e vecchia magia ti servir con tutti i suoi annessi.

Morgana E quando ti sarai accorta che tutto sbagliato,saremo qui a consolarti davanti ad un buon bicchiere di cuba-libre

Apollonia: Mi sembra che la situazione sia fin troppo chiara. Adesso possiamo giocare a carte?

Buio

Scena seconda

Siamo in uno studio. Carlo, impresario e Guido Renzi, attore, stanno attendendo larrivo della regista televisiva Vania Lanzi. Ambientazione ufficio.

Guido: Lo so perfettamente cosa vuoi dirmiche sono un imbranato.

Carlo: Datti una bella calmata, sei troppo teso.

Guido: E come posso stare calmo? Se oggi fallisco, per me non ci sar che il baratro!

Carlo: Smettila Carlo, ce la farai benissimo!

Guido: Invece non ce la faccio! (Si guarda) Come sto?

Carlo: Un figurino, un vero bijou!

Guido: Per te sto sempre un figurino! Guarda invece che occhiaie, sono giorni che non dormo e mangio da schifo. Guido, i.io sto andando fuori di testa!

Carlo: Cosa vuoi che ti faccia? (Si dimena) La danza del ventre semi-nudo per tirarti su?

Guido: Per carit! Ho gi lulcera!

Carlo: E solo un momento di defaillance, passer!

Guido: Fai presto tu, tanto il sottoscritto che sta nella merda sino al collo!

Carlo: Beh, ti conviene sforzati un pochino! Vania Lanzi, la grande Vania Lanzi, sar qui a momenti e voglio che tu gli faccia unottima impressione.

Guido: Iio non capisco! Ero un attore quotato, una carriera brillante, tre film allanno! Le cose andavano bene sino a qualche tempo fa e poi tutto ad un tratto mi ritrovo qui ad essere provinato per una banale serie televisiva. Iio rivoglio la mia vita di prima, rivoglio la mia villa con piscina, la mia Ferrari rossa e.e i copioni che non avevo il tempo di leggere, (piagnucolando) e..e il mio rottweiler!

Carlo: Hai qualche proposta migliore di questa?

Guido: S! Un doberman! Scherzo.

Carlo: Sii serio.Guido..

Guido: Che ne diresti di un bel film musicale? (Fa dei passi di danza emulando Travolta in Sathurday night fever)

Carlo: Cosa? (Lo guarda)

Guido: Beh, non fare quella faccia, potrebbe essere unidea..no?

Carlo: Pessima! No, ma proprio no! Non ti ci vedo a sgambettare come John Travolta. No Guido, non il tuo genere!

Guido: Bel cavolo d amico!

Carlo: Credimi, lo dico per il tuo bene! E poi, non sei lunico attore che passa dal grande al piccolo schermo. C gente che, oggi come oggi, farebbe la fila per entrare nel cast di una fiction televisiva!

Guido: Beh, io no !

Carlo: La devi smettere di fare lo schizzinoso. Forse non ti rendi conto! E un bel pezzo che la critica si diverte a spararti addosso! Cazzo..sei il loro bersaglio preferito!

Guido: Ah s? E che dicono quegli stronzi?

Carlo: Dicono che oramai sei alla frutta dopo le ultime catastrofi: quella del tuo ultimo film e laltra del tormentato divorzio da tua moglie, la quale gi se n trovato un altro che poi non uno qualsiasi, ma Edo Bianchi, noto campione di body-building.

Guido: Cos dicono?

Carlo: Beh, ci sono un mucchio di foto di loro due al mare mezzi nudi ee lui, lasciamelo dire, ha un gran bel fisico!

Guido: Ma che sei gay?

Carlo: No, la sacrosanta verit e da quello che si intravede da sotto lo slip, mi sembra un esempio di maschio veramente esagerato

Guido: Ma lo sai che mi cominci a fare veramente schifo?

Carlo: Questo ci che vuole la gente. Conosci le regole del gossip!

Guido: E.e poi iio li distruggo quei giornalisti!

Carlo: Non drammatizzerei pi di tanto!Sotto sotto tutta pubblicit per te!

Guido: Non mi frega niente delle loro regole e della pubblicit!

Carlo: Invece dovresti!

Guido: Cosa? Lui un imbecille dopato che vive nella casa che io avevo comprato prima di incontrare quella.quellasgualdrina di mia moglie ed ora si stanno scialacquando tutto il mio conto in banca! Stanno campando alle mie spalle, lei ed il suo capitan mutanda, questa la verit.

Carlo: Allora diciamola tutta! Non colpa della critica se quelluomo ha un pacco esagerato, se tua moglie ti ha lasciato fregandoti tutto, se il tuo ultimo film Alla ricerca della pietra blu si rivelato un fiasco clamoroso, nonostante il budget hollywoodiano e se il cd non vende nemmeno mezza copia. Ti avevo avvertito che la storia era debole e bisognava pensare a qualcosaltro, ma tu niente, hai voluto fare lIndiana- Jones ! Ed eccoci quiquesto il risultato!

Guido: Ma non starai un pochino esagerando con tutto questo disfattismo?

Carlo: Affatto! Lunica che ha tratto vantaggio da quel film stata la tua collega Bea Lamberti! A detta dei critici, lunica da salvare in una storia da mentecatti video fobici.

Guido: Ma.ma proprio vero? Cos uno scherzo?

Carlo: No, la sacrosanta verit, che tu laccetti o no!

Guido: Ma quella era una debuttante rimbambita che non riusciva a dire neanche mezza battuta ed alla fine ha ottenuto di pi di quello che si fatto il mazzo?

Carlo: Lo solo so, ma pu succedere quando una ha un viso che buca il video, un culo da paura e due tette di questa portata (fa il gesto)

Guido: Ma porca miseria, qualcuno aveva previsto una cosa del genere?

Carlo: Beh.io.

Guido: Behla sai una cosa? A nessuno mai piaciuto il piccolo Guido e nessuno ha mai voluto giocare insieme a lui con il trenino, con i soldatini o le ragazze al dottore! Come abbiamo potuto pensare che le cose cambiassero! Dimmi Guido,com potuto succedere?

Carlo: Succede, succede e basta. Ora il momento che il grande Guido Renzi si rimbocchi le maniche e tiri fuori tutta la grinta di cui capace.

Guido: Ma che erano ubriachi? O serano fatti una canna? Gli avete fatto fare il test antidoping a questa gente? Dov che stavano seduti in sala impasticcati sino al midollo e a dire a quella sconosciuta diamo il massimo e a me, professionista stimato, la gogna mediatica! A mea meche al cinema ho dato tuttoma tutto tutto

Carlo: Basta Guido, mettiamoci una pietra sopra a questa faccenda! E ora di guardare avanti!

Guido: Avanti a che? Io ne posso pi, sono strafatto di extasy, strafatto di tutto, anzi credo che dovrai procurarmi una dose pi forte, questa sta sfumando e sono in crisi dastinenza!

Carlo: (Gridando) Datti un contegno Guido ! Porco demonio, smettila di frignare come una fighetta! Guarda che lidea di riproporre la serie televisiva Mondo di streghe vincente. Questa volta devi darmi retta e, se tutto andr come spero, la TV salver la tua immagine e poi si torner a pensare al cinema, ma questa volta ..alla grande!

Guido: (Piagnucolando) Tu dici?

Carlo: Ma certo, lo sai che sono una vecchia volpe! Aspetta e vedrai!

Guido: D accordo Carlo, far come dici tu!

Carlo: Si, ma sorridi ti prego, perch onestamente hai tutta laria di uno sfigato!

Guido: Lo so.cio no!

Carlo: Basta una sistematina (gli aggiusta il collo della giacca) e sarai pi bello di Richard Gere. I numeri non ti mancano! Guarda che begli occhioni blu, fatti dare un bacio (lo tira a se e gli da un bacio in fronte). Dai, che pure tu in quanto a pacco.(cerca di toccarlo)

Guido: (Lo respinge pulendosi la fronte) E che schifo! Ok.ok mi do una sistemata! (Si passa le mano tra i capelli). Co.come vado?

Carlo: Fico da paura! Vania Lanzi si innamorer di te!

Guido: Dici? In che senso?

Carlo: Non vorrai farmi ingelosire!

Guido: Cosa? Carlo, per favore..la verit che io non sono pronto.!

Carlo: Guido, adesso basta. Devi essere sicuro di te. Niente smancerie e niente concessioni. (Gli da uno schiaffetto). Ok?

Guido: Ok!

Carlo: Non ti vedo ancora convinto (altro schiaffetto), devi essere irremovibile!

Guido: Si, sono bello carico e irremovibile, irremovibile come la spada nella roccia!

Carlo: Prima dellarrivo di re Art, spero! Okok .ora picchiamidai picchiami e fammi vedere chi Guido Renzi.

Guido: Ma cosa

Carlo: Ti ho detto picchiami!

Cominciano a prendersi a ceffoni sin a quando entra Debby, la segretaria.

Debby: Ehm. scusate la dottoressa Lanzi vi aspetta nel suo studio.

Carlo: (Si ricompongono) Solo un minuto..un minuto ed arriviamo.

Guido: No! (Bloccando Debby che si appresta ad uscire) Dieci per favore.

Debby: Dieci minuti.

Guido: (Sottovoce a Carlo) Devo andare in bagno, ho un attacco di colite (si tocca la pancia)!

Carlo: Smettila Guido! (Guardando Debby) Un minuto!

Debby: Un minuto.

Carlo: Ma troppo poco (si contorce).ah.che dolore

Carlo: Guidostai calmo.calmo per favore!

Guido: Ok..ok! (Si schiarisce la voce) Sono pronto.

Carlo: Ok.oksicuro?

Guido: Cazzo..ho detto ok!

Si aggiustano i capelli, una tiratina allabito ed entrano nello studio di Vania Lanzi che seduta dietro la scrivania.

V.Lanzi: Guido dammi un bacio, dammi un bacio Guido (Gli porge la guancia). E come stai?

Guido: (La bacia con schiocco) Alla grande, mai stato meglio.

Si mettono seduti, qualche attimo di pausa.

V.Lanzi: Penso che Carlo ti abbia gi parlato della serie che vogliamo fare.

Carlo: (Indica) Guido ne entusiasta, ma ha un problema solo!

V.Lanzi: Ce lho avuto anchio quando ho visto il suo ultimo film, ma ritengo che nel frattempo tutti labbiano dimenticato, a meno che non labbiano visto.

Guido: Ecco lo vedi? E partita malissimo!(Rivolto a Carlo)

Carlo: (A bassa voce) Stai calmo. calmo, lascia fare a me.

Guido si alza sbuffando, comincia a girare per la stanza come se si volesse estraniare dalla faccenda e fa finta di guardare i quadri appesi alle pareti.

Carlo: Cara Vania, la questione Alla ricerca della pietra blu labbiamo archiviata da un bel pezzo!

V.Lanzi: Ma va?

Carlo: E comunque se anche Guido avesse bisogno di un momento di pausa dal cinema per dare una rinfrescata alla sua immagine, la Tv ne guadagnerebbe e basta.

V.Lanzi: Certocerto..

Carlo: Certo cosa? Guardalo bene, lui Guido Renzie qui fuori ci sono migliaia di fans che stanno aspettando che ritorni in pista! Lui un volto amato da grandi e piccini.

V.Lanzi: (Si guarda intorno) Sono veramente impressionata!

Carlo: Sappiamo bene entrambi, cara la mia Vania, che con lui nella tua fiction, il riscontro di pubblico avr dei picchi di ascolto con pochi precedenti nella storia dellaudience

V.Lanzi: Speriamo solo, che non siano quelli del suo ultimo film !!!!!

Carlo: Allora c poco da discutere. (Fa per alzarsi)

V.Lanzi: (Lo trattiene) Dai Carlo, non ti agitare.scherzavo! Per questo lo voglio in squadra e voi siete qui proprio per concludere, giusto?

Carlo: Giusto, ma vedi di essere pi disponibile, il mio assistito sta passando un brutto periodo e non vorrei mandasse tutto allaria.

V.Lanzi: La moglievero? Con quel tale (fa il segno delle dimensioni)

Carlo: Lasciamo perdere! E poi, se lavora rilassato sar vantaggioso per tutti, non credi?

V.Lanzi: Ok.ok..

Carlo: (Si gira a guardare Guido) Sei dei nostri Guido?

Guido si gira a guardarlo e con riluttanza si rimette seduto.

Carlo: Bene. Per ci sarebbe solo un piccolo problema.

V.Lanzi: Sentiamo!

Carlo: Ci domandavamo.. chi il protagonista di questa serie. Da una prima lettura del copione, sembra che la parte principale sia quella della strega Melissa e non vorrei che il ruolo di Guido, cio quello di Leonardo, fosse come posso dire.secondario!?

V.Lanzi: Ma no, Guido, tu sarai la star, faremo in modo di concentrare la storia sul tuo personaggio. Ho gi parlato con gli autori e, se accetterai questo ruolo, apporteremo i dovuti cambiamenti al copione originale.

Carlo: Bene!

Guido: S.ma.per favore, niente follie! Si tratta pur sempre di televisione.cio io credo che anche la strega..Melissa debba avere un ruolo forte. una cosa a due, funzioner molto meglio!

Vania lo guarda soddisfatto, poi guarda lagente.

V.Lanzi: Beh, questo mi sembra pi che ragionevole! Io sono per lo spirito collaborativo.

Guido: Infatti! Io credo che un lavoro di squadra sia pi efficace

Carlo losserva in cagnesco e sbuffa.

V.Lanzi: Magnifico! Allora sar tutto pi semplice!

Guido: Ho letto il copione tutto di filata. Amo tutti i personaggi di questa storia e chi la far la parte di Eufrasia? Nella vecchia serie televisiva adoravo la dolce Eufrasia era esilarante con quel ridicolo cappellino in testa!

V.Lanzi: Siamo sulle tracce di Eufrasia.

Guido: Perfetto!

Carlo fa dei gesti scocciati e cerca disperatamente di attirare lattenzione di Guido troppo preso dal discorso.

Guido: Mi ricordo che da ragazzo, ogni volta che Eufrasia sbagliava la formula della pozione e comparivano i rospi e si sapeva che succedeva, io ridevo e ridevo, ma ridevo proprio di gusto! I.i.rospi..che trovata micidiale e.e come saltellavano! Ti....titi (battendo le dita sulla scrivania),si fermavano di colpo e poi (si alza e comincia a saltellare) titi.ti

V.Lanzi: Certo.certo i rospi. Magari possiamo trarre spunto da quella scena, ne parler con gli autori, grazie!

Carlo: Guido ti posso parlare un secondo?

Guido: (Come se non lavesse sentito) Non te ne pentirai di sicuro! Grande! Io adoravo i rospi e adoravo Eufrasia, u.uun vero spasso. Sar un successo, vedrai.!

Carlo: Scusaci un attimo Vania.

Carlo lo prende per un braccio e lo trascina lontano da Vania.

Carlo: Ora basta Guido! Ti stai comportando come uno sfigato.

Guido: Cosa? Ma che dici?

Carlo: Hai fatto lo sfigato per tutto il tempo..una cosa veramente vomitevole!

Guido: Perch voglio solo che la serie funzioni!

Carlo: Vuoi che la serie venga beneeh? Beh, anchio! Guido, ti ricordo che devi fare la televisione perch con il cinema hai chiuso.

Guido: E che palle.sempre co st storia!

Carlo: Ah si? Ti rendi conto che se ti comporti cos, non sarai nemmeno il co-protagonista di questa stronzata di serie? Fanculo Eufrasia. fanculo i rospi, fanculo il lavoro di squadra! Smettila Guido. datti un contegno!

Guido: Ho fatto lo sfigato?

Carlo: Uno smidollato per lesattezza. Se anche questa fiction fa fiasco, finirai a fare la pubblicit dei pannoloni per incontinenti per i prossimi dieci anni e sarai eletto sindaco di sfigatopoli.

Guido: Nosindaco di sfigatopoli no.ti prego Carlo!

Carlo: Nodici?

Guido: Nono e poi no (battendo i piedi) !

Guido: E allora torna di l e invece di fare la mammoletta regina dei rospi, fai l Indiana Jones daccordo? Tu sei la star, cavolo! Ficcatelo in questa dannata testaccia!

Guido: Daccordo Carlodaccordo.. sar tremendocattivissimo!

Carlo: Allora vatti a sedere Guido Renzi e fatti valere!

Guido: Sisar tremendo cattivo come non mi hai mai visto!

Schiaffi ripetuti tra i due, respiro profondo di Guido e poi, camminando come due duri uno dietro l altro, si vanno a mettere seduti.

Guido: Eccomi qua! Dove eravamo rimasti Vania?

V.Lanzi: Ecco vorrei sottoporti qualche nome di attrice per il ruolo di Melissa(gli porge un foglio), dacci unocchiata e dimmi che ne pensi

Guido prende il foglio, poi con un gesto isterico lo accartoccia e lo getta via.

Guido: (Fa la voce da duro) Al diavolo i grossi nomi! Io voglio una faccia nuova,una faccia pulita, accattivante, sconosciuta al grande pubblico. magari simpatica, ma che faccia risultare me, perch io mi sono consumato le chiappe e.sino allosso. Per troppo tempo ho fatto da balia a tutti i registi e attori cani che ci sono in circolazione per costruire limmagine e il nome di Guido Renzi.

Carlo: Questa serie ha una sola star (indica Guido).LUI

V.Lanzi: Ma se un attimo fa mi ha detto..

Carlo: Beh, hai capito male!

V.Lanzi: Okok (preme un tasto sul telefono e on la voce isterica): Debby, subito qui per favore!

Carlo: Il mio assistito dovr avere lultima parola, anche sulla scelta del cast, altrimenti non se ne fa niente.

Guido: Facce nuove.mi raccomando!

V.Lanzi: Ok. ok.facce nuove

Debby: (Debby entra nella stanza con un blocco di appunti e con una vocina stridula) Mi ha chiamato signora?

Carlo: Certo, siediti e prendi appunti.

Debby: S signora. ( Si mette seduta)

V.Lanzi: Allora, signori, iniziamo con la voce cast ?

Carlo: Perfetto.

Debby: Cast.

Carlo: Gli attori della serie devono essere sottoposti al vaglio e allapprovazione del signor Guido Renzi. Per te va bene Vania?

V.Lanzi: Daccordo

Debby comincia a scrivere.

Guido: Ee voglio tre camper attrezzati di tutto, aria climatizzata, schermo da 52 pollici al plasma e dolby surround.

Debby: (Scrive e legge ad alta voce) Allora camper, aria climatizzata,schermo da 52 pollici al plasma.

V.Lanzi: Ma nessuno in televisione ha mai avuto tre camper!

Carlo: Se lui le vuole, gliele dai..

V.Lanzi: Ok, ok.. ne parler con la produzione.

Carlo: (Rivolto alla Debby) Scrivi. scrivi tre camper.

Guido: E anche il dolby surround.scrivi..scrivi.

Debby: Schermo, dolby surroundma in tutte e tre i camper?

Guido: E .e voglio la mia squadra di truccatori personali, tutti in tuta bianca con nome Guido Renzi scritto dappertutto..anche sul berretto.

Debby: Truccatori in tuta bianca e berretto. Esattamente, dove vuole che sia scritto il suo nome?

Guido: (Imperterrito) Ee un Hammer completa di bar e vetri oscurati, sedili in pelle bianca ee.un esercito di body - guard in abito grigio ed occhiali neri

V.Lanzi: Ma non star un tantino esagerando il tuo assistito?

Carlo: Per niente.scrivi Debbyscrivi!

Debby: Limousine, bar, sedili pelle bianca, body guard e..

Guido: E.e un ghepardo con un collare di diamanti, diamanti veri naturalmente, da portare a guinzaglio.ee (si tocca la pancia con una smorfia)

Debby: Ghepardo con collare

V.Lanzi: Ma che ghepardo! Scherziamo?

Guido: Adesso basta Guido, basta cos!

V.Lanzi: Se prendiamo un ghepardo avremo dei grossi problemi con lassicurazione.

Carlo: Beh! Magari sul felino se ne pu riparlare

Debby: Diamanti ha detto? Quanti carati? Nel budget di spesa bisogna specificare anche i carati del collare?

Carlo: Lasci stare il collare!

Guido: (Che ormai si fatto prendere dalla mano) E una torta una torta alta tre piani Ogni mercoled sar giorno di torta!

Carlo: Adesso basta Guido (si rende conto che lamico sta esagerando)

Debby: Ma io non trovo la voce torta a tre piani(cominciando a gettare via i fogli)

Guido: Alle 17.00 in punto, la porterete sul set e faremo finta che sia una sorpresa perch ogni mercoled E GIORNO DI TORTA. Chiaro?

Debby: Daccordo lo scrivo torta, tre piani, il mercoled quali gusti preferisce?

Guido si tocca lo stomaco , fa un respiro affannato e prende aria.

Guido: Che ne so? Panna, crema. cioccolato (ora respira a fatica: la tensione e il ruolo lo hanno messo a dura prova) Fa caldo qua dentro acceso il condizionatore?

Debby: Devo depennare la voce collare? Quanti body guard desidera il signore? C poi la questione del nome sulle tute bianche

V. Lanzi: Debby, per favore

Debby: E se poi la voce collare scompare come lo portiamo in giro il ghepardo?

Vania e Carlo: Niente ghepardo!!

Debby: Va bene, va bene: niente ghepardo E la torta del mercoled?

V.Lanzi e Carlo la guardano minacciosi, gli fanno un ghigno. Debby china il capo sulla lista.

Guido: Si, (affaticato). Insomma sar divertente! Da piccolo avevo una cotta micidiale per Attanasia.

V.Lanzi: Ora chi Attanasia?

Guido: La sorella di Eufrasia, quella con quel bel paio di tette! Le ho sognate per notti e notti quelle grosse, sode e bellissime tette!

V.Lanzi: Non sar facile trovare una sconosciuta adatta per quella parte.

Carlo: (Rivolto a Guido a voce bassa) Fai il duro!

Guido: (Voce grossa) Se Guido Renzi vuole qualcosamuovi le chiappe e arrangiati! Trovane una con un bel paio di tette cos, o non se ne fa niente! (Guarda lamico) Come sono andato?

Carlo: Superlativo!

Guido: Ok,ora devo andare, non mi sento niente bene e devo scappare in bagno.

Saluta in fretta ed esce tenendosi le mani sulladdome.

Buio. Musica

Scena terza

Luce. Siamo in un salone di una villa, arredata in stile moderno. Ambientazione: divano, tavolino con abatjour, scaffale, sul lato o sul fondo in evidenza un camino che si pu accendere e spegnere con effetto luce.

Siria: E perfetta, la prendo.

Agente: Oh benissimo ne sono proprio felice signora, ha fatto unottima scelta.

Siria: Ora mia,assolutamente mia (guardandosi attorno con gioia).

Agente: Lagenzia Casa - amica molto soddisfatta quando un prodotto corrisponde esattamente alle aspettative del cliente.

Siria: Sono cos felice? Potrebbe suggerirmi il nome di un architetto che mi aiuti per qualche piccola modifica?

Agente: Ma certo, la metter in contatto con il consulente del nostro studio.

Siria: Benissimo! Allora, tutto a posto?

Agente: Solo qualche piccola formalit intanto che le preparo il contratto per la firma (prende un blocco dalla borsa).

Siria: Formalit?

Agente: Certo! Qualche referenza! L accredito bancario per laffitto, il 730, ma credo non ci siano problemi in tal senso! (La guarda) O no?

Siria: Io non ci capisco niente di queste cose, insomma la prima volta che mi succede.

Agente: Non si preoccupi, parler con il suo commercialista. Pu fornirmi il suo telefono?

Siria: Non ce l ho il commercialista!

Agente: Oddio, questa non ci voleva!

Siria: No?

Agente: Non credo, cara signora, che si possa concludere laffare se non hanno le referenze giuste.

Siria: Oh no, per favore, non si potrebbe fare un eccezione?

Agente: Mi dispiace molto, ma vede, non posso proprio

Siria lo guarda e poi si gira pensierosa

Siria: (Tra se) Beh, se anche usassi la magia non mica per conquistare il babbeo della mia vita e poi senza una casa come faccio a cominciare la mia vita terrena?

Agente: Ha capito, signora?

Siria fa un gesto nellaria (come se disegnasse un cerchio). Gingle che accompagna il gesto. Lagente immobiliare simmobilizza come una statua. L incantesimo di Siria cambia immediatamente lecarte in tavola.

Agente: La villa a sua completa disposizione, queste sono le chiavi.

Siria: Giuro che lultima volta che lo faccio.

Lagente risponde come un automa.

Agente: Le mander il contratto per la firma, padrona.

Siria: Perfetto ee mi mandi anche un bravo architetto!

Agente: Come comanda signora (esce).

Siria guarda con soddisfazione la casa, tocca dappertutto e poi comincia a saltellare.

Siria: Qualche piccolo ritocco e sar perfetta.

Fa uno schiocco verso un punto della stanza e si accende e spegne la luce.

Siria: La luce va su e la luce va gi, ora su ed ora giora musica.

Altro schiocco e parte la musica.

Siria: (Fa qualche passo di danza) Ottimo!

Va verso il camino e se lo guarda con attenzione. Poi tocca con grazia la mensola che lo sovrasta.

Siria: Che camino splendido! Sarebbe perfetto per molte cosucce da strega ma io non sono pi una strega... Beh, mi limiter a esporre la mia collezione di erbe magiche su questa mensola: anche se non potr pi usarle, le terr come un caro ricordo

Prende un barattolo di vernice poggiato in un angolo del camino. Lo guarda e legge le istruzioni.

Siria: Pittura acrilica da diluire con acetone. Bah! Acetone, chiss che roba , bisogna che controlli tra i miei appunti! Gli infusi sono stati sempre il mio forte, figuriamoci se pu fermarmi una volgare vernice! Sar divertente! E poi (lo apre) ha un bel punto di giallo ! Ci pitturer il bagno.

Campanello.

Siria: (Salta di gioia) Che emozione, il mio primo campanello che suona!

Si avvicina verso una porta ed apre.

Guido: Salve, sono Guido Renzi, ho un appuntamento!

Siria: Si accomodi, prego!

Entra Guido Renzi. Si guarda intorno

Siria: (Lo guarda con interesse, lo scruta) E gi pronto il contratto?

Guido: Veramente..io..

Siria: Ah, mi scusi, lei deve essere larchitetto. (Tra se) Questa agenzia davvero efficiente e, caspita, che splendido esemplare di babbeo

Guido: Guardi, ci deve essere un equivoco io ero venuto per

Siria: (Non lo sente nemmeno) Ora le mostro le piccole modifiche che vorrei fare prego, si accomodi.

Guido: Ma veramente io non..

Siria: Ma.no non si preoccupi non mi disturba affatto e poi ho tutto il tempo..tanto di quel tempo.che bello avere tempo non le pare? Si accomodi.. signor? (Lo prende per un braccio)

Guido: Renzi.Guido Renzi.

Siria: Io sono SiriaSiria (guarda su un mobile) Siria Le Flabier.

Guido: Le Flabier.come.

Siria: Esatto. Allora signor Renzi!

Guido: (Sorride) Superiamo le formalit .io Guido.

Siria: Io Siria! Allora, Guido, vorrei un consiglio per il bagno. Tu che ne dici di un bel giallo?

Guido: Che idea il bagno giallo!

Siria: Non trovi anche tu che sia originale? Un bel giallo polvere anche sulle pareti. Lo dipinger io stessa! Mi piace il giallo rilassante non trova?

Guido: Perch no?

Siria: E poi ho deciso di comprare delle tende di seta cruda in viola che partano dal soffitto e che si chiudano a fiocco sulle finestre del salone epoi vorrei dei mobili facessero pandan con le tende

Guido: Alt! Ferma cos.

Siria: Non ti piace il viola? Potrei anche farle fucsia se preferisci, o hai qualche altra idea interessante?

Guido: Nonon questo

Siria: Possiamo toglierle del tutto e far piombare i vetri e colorarli.

Guido: No, no mi piacciono eccome le tende viola, ma prima di arrivare in camera da letto cio.insomma voglio dirti che io, io non sono larchitetto.

Siria: Come?

Guido: Ecco, io non faccio larchitetto

Siria: Ah no? Va bene, fa lo stesso. (Pausa di stupore, si alza) Ma allora se non sei larchitetto che ci fai qui cio perch sei seduto sul mio divano e parli con me del mio bagno giallo?

Guido: Ho tentato di dirtelo, ma

Siria: Dirmi cosa?

Guido: Che circa mezzora fa avevo un appuntamento con un agente immobiliare per laffitto di questa villa. Forse si sono dimenticati di avvertirmi che..

Siria: Forse (scatta in piedi) ! Mi dispiace ma lho presa io . E tutta mia solo mia

Guido: Calma, calma, trovarne unaltra non sar un grosso problema!

Siria: Oh, allora va bene (si rimette a sedere) puoi rimanere seduto a parlare con me del mio bagno gialloe delle tende viola

Guido: (Si alza) Grazie, ma devo proprio andare (si stringe nelle spalle), ho anche dimenticato la giacca in macchina!

Siria: Hai freddo?

Guido: Un po.. questa casa deve essere stata disabitata per un bel po di tempo

Siria: (Ride, con il dito fa un cerchio verso il camino, gingle) Ecco, ora andr meglio!

Si accende il camino.

Siria: Gradisci del the al gelsomino? E gi pronto!

Guido: Cocome hai fatto? (La guarda stupita) Non possibile!

Siria: Fatto cosa? (Prepara le tazze)

Guido: Il camino si acceso .da solo..

Siria: (Imprecando) Il camino? Ah, si, il camino non si acceso da solo, che sciocchezza. Non conosci il nuovo meccanismo vocale? Basta dire freddo.caldo e..e voil il gioco fatto. (Si allontana per un attimo parlando tra se) Sei una cretina, devi stare pi attenta con questi giochini. Sar stato perch lui mi ha guardata con quegli occhioni grandi. Giuro lultima volta che lo faccio.

Guido: Che cosa stupefacente!

Siria: La tecnologia stupefacente! Ci sono dei sensori in giro e.questa una villa ultramoderna.

Siria va a prendere le tazze con il the, Guido fa gesti verso il camino

Guido: (Rivolto al camino) Caldofreddo.(ripete il gesto di Siria)

Siria: Cosa fa?

Guido: Noniente. il gesto che mi ha impressionato!

Siria: Il gesto! Quale gesto? Te lo devo ripetere che.

Guido: Hai ragione scusami! Sar stata suggestione! Il fatto che ultimamente ho a che fare con storie di streghe.

Siria: Cosa? Mi stai prendendo in giro?

Guido: (Ride) Ah, mi spiego! Io sono Guido Renzi e di professione faccio l attore.

Siria: Sei un attore? Che cosa interessante!

Guido: Non ha mai visto un mio film? Il cacciatore di taglie o Il tesoro delle Piramidi (si mette in posa) o.

Siria: Mi spiace, non vado mai al cinema!

Guido: Che peccato! Ecco, mi hanno chiesto di fare il protagonista in una nuova serie televisiva, il remake di Un mondo di streghe

Siria: Che coincidenza

Guido: Quale?

Siria: Niente, niente

Guido: Posso farti una domanda personale?

Siria: Se proprio necessario!

Guido: Cosa fai nella vita..cio di cosa ti occupi?

Siria: (Pensa) Diciamo che mi occupo di .di piante.

Guido: Botanica?

Siria: Piante.piante medicinali.

Guido: Erboristeria?

Siria: Si proprio cosi! Erboristeria! (Tra se) Bella idea!

Guido: Ecco perch hai laria di una piccola strega.

Siria: Ah, ma allora la tua una fissazione. Mi occupo di piante e basta!

Guido: Scusami, non volevo offenderti!

Siria: Va bene, scuse accettate.ora se permetti.

Si alza come per invitarlo ad uscire.

Guido: Senti, una cosa che non ho fatto mai, ma ti piacerebbe fare un provino?

Siria: Provino..io !!!? Mama stai scherzando?

Guido: Affatto! Stiamo cercando un interprete per il ruolo di strega.

Siria: Insisti? Te lho gi detto che.

Guido: Che ne diresti di diventare un attrice?

Siria: Ci mancava solo questa! Nono.assolutamente no

Guido: Perch no?

Siria: (Infastidita) Ma io non so recitare!

Guido: Oh, tutti sanno recitare, se recito io.cio... hai fede in te?

Siria: Abbastanza!

Guido: Allora vuoi essere ricca e famosa?

Siria: Io voglio essere normale.assolutamente normale.

Guido: Beh, attrice meglio che normale, o meglio, puoi far finta di essere normale e se poi sei brava diventi una diva e se diventi una diva indovina che succede?

Siria: Cosa?

Guido: Schiocchi le dita e praticamente tutto ci che vuoi si materializza.

Siria: Ahno...no questo ce lho gi e ci sto rinunciando! Oh Guido stato un vero piacere conoscerti, ma ti devo lasciare, devo verniciare il bagno d e.e occuparmi della casa!

Guido: Non ci vuoi nemmeno pensare?

Siria: (Scuotendo leggermente la testa) No.no .grazie (lo guarda negli occhi).

Guido: Peccatocoshai da guardare?

Siria: Sei sposato?

Guido: S, no.meglio lo ero..ma che centra?

Siria: Peccato perch sei un babbeo cos dolce, problematico ed imbranato!

Guido: Babbeo ed imbranato? E tu come lo sai?

Siria: Non lo so. Non so nemmeno perch lho detto. Scusa!

Guido: E.e poi non sono proprio cose carine da dire ad una persona.

Siria: Si lo so!

Guido: Allora perch lhai detto? Forse la mia faccia.

Siria: No, la tua faccia simpatica, ma trovo che il fatto che tu sia disperatamente imbranato, molto stimolante, mi commuove! Non so nemmeno perch lho detto. Scusa

Guido: Ma no, niente. E che neanche mi conosci e poi stavamo parlando di te mi stai confondendo

Siria: Giuro che stavolta non ho fatto niente

Guido: Siria il mio fiuto non pu tradirmi! Ti fidi di me?

Siria: Fidarmi? (Tra se) Ancora con quegli occhioni grandi (lo fissa incantata).

Guido: E solo un provino, che ti costa?

Siria: (Si riprende) Niente streghe! Assolutissimamente no!

Guido: Se poi non ti piace puoi sempre rinunciare.

Siria: Non questo.. che non posso.tu non puoi capire!

Guido: Ma io ho bisogno di te!

Siria: Hai bisogno di me?

Guido: Sicuro!

Siria: (Tra se) Lui ha bisogno di me! Ecco ora mi batte forte il cuore e ho di nuovo sensazioni strane! Cosa faccio?

Guido: Non posso sbagliarmi, sei tu quella che voglio!

Siria: Cosa?

Guido: Ti prego accetta!

Siria: Ma stai sudando?

Guido: Come un porco! Ti prego,accetta!

Siria: Che emozione! (Tra se) Lui sta sudando per me! Allora sincero! Va.va bene,se proprio ci tieni far il tuo provino.

Guido labbraccia e le porge un biglietto.

Guido: Splendido! Questo lindirizzo. Domani pomeriggio, facciamo alle sedici?

Siria: Ah, per me va bene qualunque orario!

Guido: Perfetto. Allora a domani

Siria: A domani

Buio

Scena quarta

Jynn: (Jynn cammina avanti e indietro sembra preoccupata, molto preoccupata) Il bosco magnifico, profondo all'imbrunire e io ho promesse da mantenere e miglia da percorrere, prima che lultimo fiore si dissecchi. Non mi era mai capitato prima non c stata una volta, una sola volta che non labbia appoggiata. Daltronde, non un mistero, lei la mia strega prediletta! Ma questa volta non so perch, trovo che questa sia una scelta completamente scriteriata! Lei no sa che a volte succedono cose belle e altre volte cose negative e la luna non pi la stessa. A poco a poco i suoi esili atomi si disciolgono in pioggia: le farfalle che dalla terra salgono a cercare ansiose il cielo, subito discendono e ce ne portano solo una goccia sulle ali tremanti. Non guardatemi cos non ci posso fare nulla. Noi fate siamo solo angeli custodi, noi non possiamo interferire sulle scelte delle nostre protette. ma non posso nemmeno starmene qui a rimuginare su un fatto che ormai un fatto e basta! E ora di rimboccarsi le maniche! Vediamo idea!! Mi servir laiuto di qualcuno Superlativo! Scusatemi ora devo proprio scappare.

Siamo in uno studio televisivo. Si stanno svolgendo dei provini. Dietro ad un tavolo ci sono Guido, Vania Lanzi e la segretaria Debby. Morgana travestita da aspirante attrice entra in scena con uno zaino sulle spalle.

Attrice 1: Buongiorno.

Tutti rispondono al saluto.

Debby: Il suo nome, per favore?

Attrice 1: Ginevra Bellotto.

V.Lanzi: Prego, se vuole iniziare

Attrice 1: Certo. (Prende posizione sul palcoscenico, fa degli esercizi gutturali, poi recita i versi memorizzati accompagnandoli con una camminata ritmata e passando dietro alla regista, Guido e Debby) O mio fidato pentolone, porta la mistura ad ebollizione. Dal grosso testone togli un capello (strappa un capello a Guido) , mettilo insieme alle code di uccello zampa di pollo, osso di collo (mettendo le mani al collo di Debby), con la rapuuuu-etc-nzia (starnuto disumano)diventa un intruglio

Gli astanti prendono dei fazzoletti e poi schifati si asciugano la faccia

Guido: Salute.

Attrice 1: Grazie. Scusateda dove riprendo?

V.Lanzi: Pu riprendere dagli ultimi due versi?

Attrice 1: Dal grosso testone togli un capello, mettilo insieme alle code di uccello Zampa di pollo, osso di collo, con la rapuuuu .etc-nzia diventa un intruglio

V.Lanzi: Signorina, per caso, ha qualche problema con la rapunzia? .

Attrice 1: Sono allergica.

Guido: Cosa?

Attrice 1: (Tira fuori un libro dallo zaino e legge) Oenothera biennis, nome comune della pianta di rapuuuu etc-nzia detta anche meraviglia dEgitto o Bella di Notte. Cresce nei terreni sabbiosi e si raccoglie tra maggio e luglio.

V.Lanzi: Co.cosa..

Attrice1: Il decotto di foglie e fiori ha propriet di antispasmodico, sedativo e astringente. Mentre le radici, una volta lessate, possono essere consumate nellinsalata, fritte o cotte in umido con le patate.

Debby: Deve essere buona!

Attrice 1: Dalle mie parti ne vanno pazzi

Debby: Lo scrivo che la signorina Bellotto allergica alla rapunzia?

Attrice 1: Potreste usare la Varenzia o la Crutenzia, ma la Rapuuuu etc-nzia proprio non ce la faccio

Guido: Senta signora Russotto

Attrice 1: Grrrr..Bellotto prego

Guido: Scuscusi! Ha provato con gli antistaminici di ultima generazione?

Attrice 1: (Con voce dura) Cosa sta dicendo! Preferisco un intruglio di mia invenzione.

V.Lanzi: (Faccia terrorizzata) Signorina Bellotto, pu andare. Le faremo sapere

Attrice 1: Grazie. Anche per il consiglio. A presto

Morgana esce.

Guido: Allergica alla rapunzia non ci posso credere.

V.Lanzi: (Rivolta a Debby) Vediamone unaltra, anche se mi sembrano tutte uguali.

Debby si alza e va a chiamare unaltra aspirante attrice.

V.Lanzi: A noi serve una strega una comune, insignificante strega! Non dovrebbe essere poi cos difficile

Entra Porfiria travestita da aspirante attrice numero due. Debby la fa accomodare.

Debby: Prego si accomodi.lei la signorina?

Attrice 2: Giusi Piccini.

V.Lanzi: Possiamo cominciare?

Attrice 2: Certo! Cosa faccio?

V.Lanzi: Il foglio che le hanno dato allentrata.lha letto?

Attrice 2: Ah, il foglio.

V.Lanzi: Eh s, il foglio!

Tira fuori dalla tasca un foglio piegato a pergamena e lo srotola con fare austero.

V.Lanzi: Cos , si recita lAmleto?

Guido: Dai.vediamo che combina!

Lattrice si sistema con molta calma, poi si schiarisce la voce con dei gorgoglii.

V.Lanzi: Oddio, pure i gargarismi!

Guido: Speriamo che pure questa non sia allergica a qualcosa!

V.Lanzi: Che manicomio! Possiamo cominciare?

Attrice 2: Assolutamente. (Porfiria guarda il foglio e si schiarisce la voce e ballando) E cinque, sei, sette e otto: O mio fidato pentolone, porta la mistura ad ebollizione. Dal grosso testone togli un capello, mettilo insieme alle code di uccello zampa di pollo, osso di collo con la rapunzia diventa un intruglio (Si ferma come per pensare)

V.Lanzi: Che succede?

Attrice 2: Cinque, sei sette e otto: Ecco l'incantesimo della verit che apre il cuore a chi parler, nel solo arco di un giorno intero, poi la memoria rester un mistero.

Debby: Brava!!!!!

Attrice 2: Soffia sul fuoco o vento ribelle, soffia e poi soffian le streghe sorelle

Alla fina soffia audacemente sullimmaginario pentolone.... ne esce uno strano soffio decisamente troppo sensuale in perfetta sintonia con il balletto improvvisato. V.Lanzi e Guido si scambiano uno sguardo perplesso intercettato da Porfiria che sa di essere sulla buona strada. Debby scatta in piedi applaudendo entusiasta. V.Lanzi la fulmina con uno sguardo e quella si risiede. Porfiria inizia a soffiare decisa e sempre pi forte sullimmaginario pentolone fino a strozzarsi. Diventa paonazza e comincia a tossire Debby scatta in piedi e le porge un bicchiere dacqua preso al volo dal tavolo di regia.

Debby: Oh mio Dio, ora muore

Guido: Gran soffio

V.Lanzi: Potente diaframmatico.

Porfiria si riprende a fatica. Debby le fa aria, Vania si accerta che stia meglio.

Debby: Va meglio?

Attrice 2: S, s scusatemi...

V.Lanzi: Vuole che la facciamo accompagnare o ce la fa da sola?

Attrice 2: (Tra qualche colpo di tosse ancora) Ma ho gi finito?

Guido: E stata incredibile davvero. Le faremo sapere. Grazie.

Debby: Ma lo sa che proprio brava e comera quel passo ?

Porfiria si avvia verso luscita sorretta dalla Debby.

V.Lanzi: Comincio a pensare che non la troveremo mai

Guido: Non capisco (guarda lorologio) mi ha assicurato che sarebbe venuta

V.Lanzi: Ma chi?

Guido: Te lho detto quella della villa. E quella giusta, ne sono sicuro.

V.Lanzi: Speriamo che tu abbia ragione perch fino ad ora

Rientra Debby ballando.

Debby: Di l c una certa signora Le Fablier. Dice che ha un appuntamento con te (rivolto a Guido) . La faccio aspettare?

Guido: E lei!

V.Lanzi: No, falla entrare Debby.

Entra Siria e si guarda attorno intimidita. Guido le va incontro e laccoglie.

Guido: Siria, che piacere rivederti. Tutto bene?

Siria: (Sottovoce) Beh! Mica tanto! Ee poi non mi avevi detto che ci sarebbe stata altra gente.

Guido: (Sempre sottovoce) Pensavo che almeno il regista ti dovesse vedere.

V.Lanzi, da dietro Guido, accenna un saluto con la mano al quale Siria risponde con un sorriso forzato.

Siria: (Continuando a parlare sottovoce) Ma io non sono sicura di voler accettare la parte.

Guido: Come fai ad accettare la parte, se quella parte non ancora tua?

Siria: (Ci riflette un attimo) Giusto! Che dovrei fare?

Guido: Devi leggere le battute di Melissa e provare ad interpretarle. (Le porge un copione) Tieni.

Siria: Devo leggere e basta?

V.Lanzi: Ehhmmmmvogliamo cominciare?

Guido: Lei Vania Lanzi, la regista. E una persona molto carina. Vedrai ti piacer.

Vania Lanzi le sorride di nuovo, Siria risponde al suo sorriso.

V.Lanzi: Facciamola leggere a pagina venti dal segno.

Guido: Pagina venti, dal segno.

Siria: Va bene.

Guido: (Guido si alza e le si avvicina) Fai finta che non ci sia nessuno e tutto andr liscio,vedrai!

Siria: Speriamo!

Guido: Tranquilla, c solo da leggere qualche battuta.

Siria si mette seduta su uno sgabello

Guido: (Fa segno sul punto) Solo quello che dice Melissa ed io legger quello che dice Leonardo.

Siria: Va bene Guido!

Siria legge e sorride. Silenzio.

V.Lanzi (Guarda Guido prima e poi nuovamente Siria assorta nella sua solitaria lettura) Mi scusi

Siria: (Solleva lo sguardo dal copione) S?

V.Lanzi: Se non le dispiace, pu leggere ad alta voce? Cos, tanto per farmi unidea?

Siria: Ah s, certo. Interno notte, suite, luce soffusa. Melissa e Leonardo sono sdraiati sul letto- sorridono e guardano il soffitto esausti e felici

V.Lanzi: Mi scusi se la interrompo di nuovo. (A Guido) Ma dove lhai trovata questa? Signora Le Fablier, le dispiace tralasciare le note a margine per favore? Dovrebbe leggere solo le battute di Melissa.. Guido legger quelle di Leonardo. Vedr non sar difficile

Guido si alza e va da Siria.

Guido: Te lo chiedo per favore, cerca di entrare nella parte. Fallo per me!

Siria: Va bene, lo faccio solo per te.

Guido si rimette seduto

Siria: Mi scusi. (Legge) Leonardo, c una cosa che devo confessarti! Ho provato a dirtelo un sacco di volte, ma non ho mai trovato le parole adatte io sono una strega. (Scatta ) Ma io non sono una strega!

Guido: Lo seilo sei, ma ci stai rinunciando

Siria: E chi te lo ha detto?

Guido: Stai per farlo... gira pagina. Ti ricordi della storia?

Siria: Quale storia?

Guido: Mondo di streghe?

Siria: I miei non mi lasciavano vedere Mondo di streghe!

Guido: No?

Debby: Poverina.e perch?

Siria: Beh, era un tema troppo delicato!

V.Lanzi: Ti prego, falla continuare

Guido si alza di nuovo e la raggiunge al centro della sala.

Guido: Provo a riassumere. Dunque: Io interpreto la parte di Leonardo, un uomo che si innamora di una strega di te.

Siria: Bello

Guido: (Legge) Cosa cambia se sei una strega? Io sono innamorato di te per tutto quello che sei...

Siria: Davvero non timporta? Dici sul serio? (Senza guardare il copione)

Guido: Si certo.gi ! Coraggio adesso leggi le battute.

Siria: Certo, scusa. (Comincia a leggere a raffica) Ma io sono una strega, mi sento una strega con tutto quello che ne comporta. Mi sposto alla velocit del suono a cavallo di una scopa e sono specializzata in pozioni magiche, una strega vera, insomma! (Si ferma di colpo) Cos uno scherzo?

V.Lanzi: Certamente non il bollettino dei naviganti

Guido: Ho unidea! Facciamo senza copione e vediamo cosa succede.

V.Lanzi: Come senza copione?

Guido: Lascia fare a me Vania! Siria, lascia stare il copione. Cerca di immedesimarti nel personaggio di Melissa. Io ti faccio alcune domande e tu provi a rispondermi

Siria: Ok!

Guido: Perfetto! I tuoi genitori si occupano di stregoneria?

Siria: (Spigliata) Tutti e due. Pap uno dei fondatori del circolo degli stregoni WIZARD dellEst Village. Lui il migliore.. non perch mio padre, ma lo dicono tutti! Contrario ai babbei ops, forse questo non dovrei dirlo proprio qui! Mia madre una strega, molto speciale, bravissima negli intrugli sua la pozione per la ricrescita prodigiosa dei capelli del premier. Lei la migliore mamma strega che si possa desiderare!

V.Lanzi: Straordinaria

Guido: (Inebetito dal racconto) E dove si trovano?

Siria: Mio padre vive sulle pendici del monte Cerro Chirrip in Costa Rica, mia madre a Miami naturalmente non potrebbe farne a meno.

Guido: Quindi tu non li vedi mai?

Siria: Oh no! Mi basta pronunciare la formula del richiamo e loro arrivano in un lampo

Guido: E qual la formula del richiamo?

Siria: Beh, questo un segreto di famiglia

Guido: Fantastica! (Si gira a guardare il regista che gli fa ok con il pollice)

V.Lanzi: Debby prendi un appunto sulla formula del richiamo. (Poi rivolto a Siria) Mi scusi, lei gira con le mele avvelenate nella borsa?

Siria: (Ride) No per le mele avvelenate necessario un placet speciale del Gran Wizard. Per la torta alle bacche rosse la mia preferita

Guido: Un placet speciale?

Siria: Naturalmente. Nessuno, nemmeno le streghe e i maghi hanno licenza di uccidere.

Guido: Giusto. E per tutte le altre stregonerie?

Siria: Stregonerie!? Che termine antico fenomeni magici il termine giusto pozioni, misture, incantesimi. Se non roba malvagia, non c bisogno del permesso.

Guido: Permesso? Beh buono a sapersi! Che persone frequenta una strega?

Siria: E naturale, streghe e maghi e babbeicio umani quando ne ha voglia.

Guido: Parli di maghi,cio di quelli che fanno fatture ed altre cose?

Siria: Non solo quelle, la faccenda un po pi complicata.

V.Lanzi: Un realismo sorprendente!

Guido: Che ne pensi dei maghi?

Siria: Una razza orribile! A parte qualche eccezione, sono degli egocentrici, decisamente poco brillanti e, la maggior parte, terribilmente noiosi! Niente a che vedere con te!

Vania e Debby ridono

Siria: Perch ridono?

Guido: Per favore!

V.Lanzi: Scu. scusaandate avanti

Guido: Quali sono i tuoi poteri magici?

Siria: (Si alza in piedi) Non mi va di parlare di questo, perch sto smettendo e, se ne parlo, rendo la cosa molto pi difficile!

Guido: Giusto!

V.Lanzi: Eccezionale! Incredibilmente in sintonia col personaggio.

Siria: Potrei fare una domanda?

Guido: Certo!

Siria: Quanto deve durare tutta questa improvvisazione?

Guido: Oh questa? Questa praticamente finita (si gira a guardare il Vania)

Siria: Davvero?

Vania gli fa segno col pollice alto.

Guido: Devi solamente decidere.

Siria: Cosa?

Guido: Se accetti di fare questa serie!

Siria: Non so sono cos confusa!

Guido: Non devi temere niente. Io sar sempre accanto a te.

Siria: Certo, ho bisogno di un lavoro, ma questo davvero un salto nel buio

Guido: Per favore accetta!

Siria: E una cosa molto complicata!

Guido: Dimmi di s! (Si inginocchia davanti a Siria)

Siria: Ma cosa stai facendo

Debby: Ma allora una proposta seria?

Guido: Diventa mia moglie, Melissa. Sposami! (Le prende le mano e la bacia)

Siria: S (con un filo di voce)

Guido: Hai detto di s

Siria: Ma ma stai sudando di nuovo?

Guido: Come un porco!

Siria: Allora s!

Debby: Ha detto di si (asciugandosi una lacrima)

V Guido: Fantastico! Non te ne pentirai. Grazie!

Raggiunge Vania mentre Debby va ad abbracciare commossa la sposa

V.Lanzi: Debby, manda via tutte le altre e prepara un contratto. Abbiamo trovato Melissa!

Buio.

Scena quinta

Effetto luci con neve.

Jynn Brrrr..nevica. Questi grandi fiocchi bianchi stanno coprendo di un manto candido questa torre solitaria. Sar cos il paese della quiete? E questa limmagine che per sempre vedremo con gli occhi dellanima? Io non lo soma santo Merlinonemmeno lei! Lei non si rende conto, non sa in quale guaio stellare si sta cacciando, non riuscir a sopportarlo, perch diversa da loro, cos ingenua ed indifesa. Loro non esiteranno a schiacciarla, sono senza scrupoli, senza consapevolezza. Sconforto! Fermarla dite? E come? Molti hanno gi tentato. Altri proveranno a farlo, ma sar tutto inutile. Non penserete mica che io possa mollarla in una citt sperduta su questa terra morente, circondata da babbei ad anni luce di distanza dal nostro piccolo,ma grande mondo? E solo che vorrei non sentire lodore di guai che sale dritto alle narici come lo sbuffo di una caffettiera. Vorrei non avere traccia dietro, essere leggera come una farfalla e non lasciare orme di piedi nudi in questa notte stellata! Vorrei cadere dopo una capriola infinita e fermarmi nella neve candida con la faccia contro il cielo e rimanere a guardarlo in silenzio senza uno spreco di parole, perch il silenzio puro, il silenzio sacro. Superlativo! E invece sono qui ad occuparmi, senza poterlo fare, della mia prediletta.

Jynn esce. Luce nel salone di Siria. Ci sono le sue amiche Porfiria,Morgana, Apollonia che sono venute a trovarla. Stanno sedute e sorseggiano una bevanda.

Siria: Come sono felice!

Apollonia: Allora si brinda alla tua nuova vita!

Morgana: Depressione

Siria: Adieu!

Morgana: Cos mi piaci!

Brindano.

Siria: E successo tutto cos in fretta! Prima questa casa, poi Guido che suona il campanello e piomba nella mia vita e infine questo lavoro sapete, non pensavo fosse cos semplice fare un provino. Forse le altre non erano allaltezza

Porfiria: Ma sicuramente, tesoro (accenna ad un passo di danza del provino)

Apollonia: Nessuna come te( le batte il cinque)

Siria: Cosa c di pi facile nellinterpretare se stessi? Praticamente mi lasciano fare tutto ci che voglio.

Morgana: Dei veri babbei, di nome e di fatto!

Apollonia: E poi questo nuovo look ti dona molto.

Siria: Non che stia molto comoda in questo paio di jeans. Il cavallo dei pantaloni e le spalline mi si conficcano nella carne, ma mi stanno bene addosso ed la cosa pi importante.

Apollonia: Allora era un ghigno quello che ho appena visto o posso definirlo un sorriso?

Siria: Gioia allo stato puro! Devo chiedervi scusa, sorelline. Negli ultimi tempi non sono stata molto socievole mi dispiace.

Apollonia: Poco socievole mi sembra unaffermazione riduttiva diciamo che dopo cinque mesi eri diventata una bella rompico.!

Porfiria: (Gomitata ad Apollonia) Cosucce!! Ma il tuo sorriso ci fa ben sperare per il futuro, non vero?

Apollonia: E gi! La signorina entrata nel dorato mondo del cinema!

Siria: Televisione, non cinema

Morgana: Limportante che tu sia felice perch tu sei felice, non vero cara?

Siria: Mi sento meglio, s. Mi sento viva... non ancora tutto perfetto ma ce la far!

Morgana: Speriamo bene

Apollonia: Basta che non ti infili in qualche guaio.

Siria: Che genere di guaio?

Porfiria: Un guaio stellare. con nome e cognome: Guido Renzi.

Siria: E perch mai? Guido adorabile. Guarda cosa mi ha mandato?

Indica un mazzo di rose rosse.

Siria: C anche un bigliettino

Apollonia: Ragazze c anche il bigliettino!

Porfiria: Smettila!

Apollonia: Che romanticone! (Si becca le occhiatacce delle altre due, prende il biglietto e legge). Sei la partner che aspettavo da sempre. Tuo, Guido

Siria: Non delizioso?

Apollonia: Insomma! Ragazze diteglielo pure voi

Siria: Cosa dovete dirmi?

Morgana: (Spinge Apollonia da una parte) Niente.che adorabile, vero Porfi?

Porfiria: Ma certo!

Siria: Come quello che cercavo!

Apollonia: (Divincolandosi) No non ce la faccio! Siria, quello un imbranato. Sua moglie lo ha mollato portandogli via tutto. E su tutte le riviste di gossip!

Siria: E limbranato pi adorabile che abbia mai conosciuto

Porfiria: Sento puzza di guai in arrivo

Apollonia: Allora sei scema. Cosa ci fai con un attore fesso, neanche troppo bravo dai capelli sempre fuori posto e con la camicia perennemente stropicciata?

Siria: Proprio ci che cerco! Un babbeo normale, non tropo sveglio con cui vivere ogni giorno della mia vita! E poi cos attraente

Apollonia: Allora sei deficiente!

Siria: I suoi occhi sono cos luminosi e profondi che ogni volta che mi guarda io io non resisto

Porfiria: La stiamo perdendo

Siria: E quel sorriso poi cos dolce e cos violento da lasciarmi senza fiato

Porfiria: Labbiamo persa!

Apollonia: Preparatevi ragazze. Lora dellintollerabile depressione prossimasi ricomincia

Morgana: Oh no e se provassimo con un incantesimo?

Apollonia: Neanche una convention di maghi ci riuscirebbe

Morgana: E dov la logica nellinnamorarsi di uno cos?

Porfiria: Tu che ne sai? Magari avr altri requisiti..!

Apollonia: Ma chi..quel babbeo?

Siria: Nono! Niente del genere, almeno per il momento!

Porfiria: Allora?

Siria: Se ti offrono un bicchiere di vino buono e magari dentro ci trovi qualche briciola di sughero, mica lo butti via, se il vino ti piace. La vita cos! Succede che ad un certo punto apri gli occhi e ti accorgi che il futuro forse ha in serbo qualcosa per te. Ora lo so, lui luomo dei miei sogni!

Fumo. Dal camino entra Lucius, il padre di Siria. E coperto da un mantello nero ed ha in mano il bastone.

Lucius: Chi parla di uomini?

Siria: Pap! Come mai da queste parti?

Lucius fa finta di non averla sentita. Si avvicina alle tre streghe e con estrema galanteria bacia loro la mano.

Lucius: Apollonia principessa della notte, che piacere rivederti, dolce Porfiria angelo dellopulenza, ti trovo divina, Morgana adorata, regina dei germogli in fiore, splendida come sempre. Le mie dolci e care streghette

Siria: Quando hai finito di fare il cascamorto, pap.

Lucius: La galanteria al mondo doggi non viene pi apprezzata che peccato!

Morgana: Io continuo ad esserne lusingata

Siria: Pap che ci fai qui

Lucius: Sono venuto per riportarti a casa, tesoro.

Siria: Cosa?

Porfiria: Io direi che al momento meglio schiodare.

Apollonia: Come hai fatto a leggermi nel pensiero?

Morgana: Lucius, stato davvero un piacere

Porfiria: (A Siria, sottovoce) Se hai bisogno, basta che schiocchi le dita

Le tre streghe salutano sinuose Lucius e si dileguano.

Siria: Stai scherzando vero?

Lucius: Quasi sempre. Ma questa volta no. (Abbraccia la figlia) Io e tua madre ultimamente siamo molto preoccupati per te! Che sta succedendo Siria?

Siria: Ah, vi vedete ogni tanto?

Lucius: S, e comunque per una volta non sono stato io largomento preferito delle nostre discussioni.

Siria: Se sai gi tutto, evitiamo inutili giri di parole e vieni al sodo.

Lucius: Sono completamente in disaccordo con le tue decisioni.

Siria: Ma davvero? Il mio pap completamente in disaccordo! Scherzi vero?

Lucius: Quasi sempre, ma questa volta no. Perch lo stai facendo?

Siria: Perch normale!

Lucius: Ma tu sei una strega!

Siria: S lo so, ma ho deciso di non esserlo pi.

Lucius: Non puoi scegliere, quello che sei.

Siria. Mi stupisci pap! Non eri tu quello sportivo in famiglia, quello di vedute extra-large?

Lucius: Ma io non ho mai abbandonato il mio mondo. Tu invece hai voltato le spalle alla tua gente ed adesso ti sei messa pure a fare lattrice.

Siria: Beh.io ho deciso cos e la cosa non mi dispiace affatto!

Lucius: Invece questa cosa che stai facendo un oltraggio al nostro modo di vivere.

Siria: Perch invece di criticare, non provi ad essere felice per il fatto che io sono felice?

Lucius: Mia figlia felice, questa la croce di tutte le perversioni.

Siria: Ma pap, sono abbastanza grande per decidere cosa fare della mia vita

Lucius: Ma non sei abbastanza grande per evitare di fare degli errori di cui potresti pentirtene per tutta quella che ti rimane..

Siria: Di cosa stai parlando?

Lucius: Non ti permetter di fare tre errori contemporaneamente: rinunciare ai tuoi poteri magici, diventare unattrice di una fiction televisiva e innamorarti di un comunissimo babbeo. Tutto questo disumano.

Siria: Infatti non sono umana.

Lucius: E senza magia cosa sei?

Siria: Ti prego, pap

Lucius: N strega, n babbea difficile trovare unaltra collocazione..

Siria: E se io non volessi essere collocata?

Lucius Una collocazione necessaria, tesoro. E un segno di appartenenza. Puoi sempre contare sulle persone che sono uguali a te. Diversamente sei perduta

Siria: Quindi mi vuoi dire che la possibilit di scegliere unaltra vita, a meno che non sia convenzionale, impossibile?

Lucius: Sto dicendo che difficile. Tesoro, perch hai preso questa tremenda decisione?

Siria: Perch voglio avere una vita normale. Essere strega non mi ha reso felice sino ad ora

Lucius: Nessuno pu scegliere di essere diverso da quello che

Siria: Io voglio almeno provarci.

Lucius: Ti farai del male.

Siria. Pu darsi, ma almeno non rimarr con questo dubbio per sempre! Possibile che tu non lo capisci?

Lucius: Io so solo che tu sei la cosa pi importante della mia vita, non voglio che niente e nessuno ti faccia del male men che meno quel pagliaccio..

Siria: Babbeo s, pagliaccio non te lo permetto

Lucius: Allora siamo gi a questo punto? Ci rinuncio..tanto inutile!

Siria: Non sai niente di lui

Lucius: Al contrario. Sono documentatissimo. (Si apre il mantello e gli mostra le pagine delle riviste mondane attaccate sui lati). Guarda qui. Non c una sola rivista di gossip che non parli dello sfigatissimo Guido Renzi e della sua bella moglie che lo ha mollato nel bel mezzo di una crisi artistica. Qualcuno parla addirittura di una caduta in disgrazia

Siria: Ma terribile!! Povero Guido

Lucius: Ah e se dai unocchiata a sinistra c anche la pagina di Strega 2000 che parla di te e della tua partecipazione alla nuova fiction sulle streghe c anche una tua foto. Non sei niente male

Siria: Ma come hanno fatto a saperlo

Lucius: Tu sottovaluti il nostro mondo e poi , diciamocelo, sei sulla bocca di tutti.

Siria: E comunque non minteressa!

Lucius: Cosa cerchi?

Siria: Un uomo che abbia veramente bisogno di me, pap!

Lucius: E magari con un anello di fidanzamento al dito e la data del matrimonio sul calendario?

Siria: Perch no?

Lucius: E magari alla fine sceglierai un comune babbeo che per sposarti far un piano di rateizzazione quinquennale ad un tasso dinteresse astronomico!

Siria: Hai centrato il problema,caro pap, ne voglio proprio uno di quel genere!

Lucius: Abbiamo capito! Uno.perdutamente normale!

Siria: Abbiamo capito!

Lucius: Cosa ti manca! Sei bella ed adorabile, possiedi tutto quello che pu piacere agli uomini, basta che fai un fischio e c tutta una galassia di maghi pronta a cadere ai tuoi piedi!

Siria: Tra la nostra gente mi sento come se avessi la faccia su di una vetrina di dolci con il naso schiacciato sul vetro, li vedo, ma non posso afferrarli.

Lucius: Puoi sempre provare ad entrare e comprartene uno

Siria: Pap.!

Lucius. Mettiamo che tu abbia ragione e non ce lhai, sarai vicina al tuo babbeo fino a quando scoprir la verit su di te e quando lavr scoperta rimarr scioccato per la tua grande bugia e ti lascer. Non normale stare accanto ad una persona che pu condizionare in ogni momento la sua e la tua vita.

Siria: Se mi ama veramente, non gli importer. Ho chiuso con i maghi, siete tutti uguali. La vostra vita fatta solamente di gratificazioni momentanee.

Lucius: Fantastico,non trovi?

Siria: Come fai sapere se qualcuno ti ama per ci che sei? E come con gli uomini ricchi! Non sanno mai perch le donne vanno a letto con loro.

Lucius: Ma ci vanno comunque, quindi non vedo dov il problema.

Siria: Io voglio un uomo che abbia veramente bisogno di me, i io non voglio fare la fine di te e della mamma

Lucius: Ma a tua madre voglio bene nonostante le apparenze

Siria: S, per ,a quando sembra, non ha funzionato un granch

Lucius: Non mica sempre cos쒅

Siria: Quasi sempre.

Lucius: E cos ti sposerai e col tempo diventerai una di quelle bisbetiche arcigne.

Fumo. In quel momento dal camino entra Antares, ma Lucius non se ne accorge.

Siria: Bisbetica..arcigna?

Lucius: Ma s,le classiche mogli inacidite con due linee verticali scolpite agli angoli della bocca e lespressione perennemente scontenta!

Antares: Stai parlando per caso di me,Lucius?

Lucius: (Si gira di scatto) Antares! Cosa ci fai qui?

Antares: Allimprovviso, chiss come, mi si sono smosse le linee verticali agli angoli della bocca, segno inequivocabile che sono al centro di uninteressante discussione!

Lucius: La tua inguaribile mania di protagonismo! Cara, non si parlava affatto di te!

Antares: Di qualunque cosa si parlasse, tra il mio ex-marito e mia figlia, qualcosa che riguarda anche me!

Lucius: Se avessi sentito il bisogno di coinvolgerti ti avrei chiamata, mia cara!

Antares: Al contrario tuo, mio caro, io so sempre quando esserci!

Siria: Siamo alle solite! Pap.mamma, si pu soprassedere al momento?

Lucius: Se provassi a guardare un po pi di l del tuo bel nasino, riusciresti a vedere che ci sono altri problemi oltre ai tuoi!

Antares: Se tua figlia ha deciso di cambiare vita, grazie a quelli della tua razza balorda.

Lucius: Perfetto, hai detto la solita tua, ora voltiamo pagina e parliamo daltro!

Antares: E perch? Se Siria avesse trovato in Notorius la persona giusta non sarebbe qui. Ma Notorius uguale a te uguale a tutti. Eternamente insoddisfatto e alla disperata ricerca della prossima gonna.

Lucius: Cambia disco ogni tanto.

Antares: E perch? Tanto la musica sempre la stessa! Vogliamo parlare della tua ultima conquista? Di Argana, la bella vichinga di ventanni?

Lucius: Cosa centra Argana?

Antares: Ci si chiedeva nellultimo plenilunio di novembre come avesse fatto ad entrare nel suo abito scollatissimo. Noi tutte eravamo certe che le sue enormi tette su cui erano caduti i tuoi occhi, sarebbero sgusciate fuori appena si fosse inchinata a girare la pozione che stavi gentilmente mescolando con lei.

Siria: Mamma.ti prego

Antares: In queste cose lui (guarda la figlia) un vero maestro.

Lucius: Parla.parla..straparla..

Antares: Magari stai organizzando un'altra bella crociera per startene sdraiato accanto a lei a sorseggiare un drink ghiacciato mentre le spalmi la crema abbronzante sul fondoschiena, com successo con la tua penultima conquistacocome si chiamava? Selenia. sbaglio?

Lucius: Non colpa mia se piaccio alle donne!

Antares: E non ti sembra invece di aver abbassato un po troppo let possibile per una relazione instabile?

Lucius: Smettila Antares E come se ti chiedessi spiegazioni sul fascinoso tipo brizzolato che frequenti ultimamente a Miami.

Antares: Non c niente da spiegare, solo un caro amicoe poi non sono io quella che sostiene il diritto di esplorare liberamente il mondo e la propria personalit a suo comodo.

Lucius: Santo Merlino!!!!!

Antares: Hai in mente quel detto? Se ami qualcuno lascialo libero. Se torna tuo e se non torna, non lo sar mai.

Lucius: Lascia perdere, non ha pi molta importanza tu non mi hai mai capito

Antares: Bene, io non ti capisco, ma allo stesso modo, tu non puoi capire la scelta di Siria. Io credo che abbia tutto il diritto di sognare un amore vero, anche se fosse con un babbeo.

Lucius: Ma unavventura sulla terra esula da qualunque libero sogno!

Siria: C qualcuno che vuole sentire quello che ho da dire?

Lucius: Tesoro, io ti ho ascoltato. Mi dispiace, non approver mai questa tua scelta, ma la rispetto. Pensaci, almeno e prova a far ragionare tua madre se ci riesci. Io ci ho rinunciato da un bel pezzo

Antares: Sar difficile farmi cambiare idea.

Lucius: Impossibile direi!

Fumo dal camino. Appare Alchemilla.

Alchemilla: Beh, c una riunione di famiglia e non sono stata invitata??

Siria: Zia Alchemilla !!

Lucius: Ora s che siamo davvero al gran completo

Alchemilla: Mi sono persa qualcosa? Aggiornatemi

Lucius: Prego, accomodati. Io vi lascio alle vostre chiacchiere, adorata cognatina con immenso rammarico, adieu

Antares: Adieu, caro!.

Mentre Antares mette al corrente Alchemilla degli ultimi avvenimenti Lucius si gira verso il pubblico

Lucius: Una piccola domanda. Nel nostro caotico universo, le donne sono un errore di natura o unazione fatta di proposito? Vorrei proprio saperlo perch, se c stato un qualsiasi maledetto sbaglio, forse in qualche modo noi potremmo cercare una soluzione. Che so inventare una pozione che rafforzi le nostre difese immunitarie?

Antares : Sei ancora qui?

Lucius: Arrivederci, astri della mia vita

Lucius fa un inchino ed esce di scena

Siria: Questa volta, lo abbiamo fatto arrabbiare sul serio mamma

Alchemilla: Ma perch, che successo?

Antares: Gliel ho cantata a quel fedifrago sciupa- streghe!

Alchemilla: Hai fatto bene.e, da come se n andato, penso che tu abbia colpito duro.

Antares: Non mai abbastanza per quellessere

Alchemilla: Hai perfettamente ragione, cara sorella!

Siria: Povero pap!

Antares: Ah.non lo commiserare! Gli passer! Lo conosco troppo bene. Non gli piace che lo si contraddica e che gli si dica in faccia la verit.

Alchemilla: Bando alle ciance Siria, ora parlaci di lui

Siria: Oh zia, lui straordinario.

Buio.

Cono di luce. Entra Jynn

Jynn: Lei speciale, eterea, lei danza con la sua bianca luna, gustando il dolce frutto del suo melo, bella e sensuale come mai nessuna, candida e oscura, piena di armonia, maliarda lei, che pur essendo una, sembra esser fatta d'ogni fantasia. La sua parola fa giorno la notte, lei la regina d' ogni poesia.

Si chiude il sipario.

Un amore strega.to

Atto secondo

un amore stregato

Scena sesta

Jynn: Mi ricorder a lungo di questa giornata: si prevedeva pioggia ed invece c ancora la luna piena che non ne vuole sapere di andare a coricarsi fulgida come il sole e terribile come un esercito spiegato in battaglia. Non che sia facile guardarla quando il primo sole inonda le stanze ma ancora l: splendente e magnifica. I cani randagi abbaiano invisibili ed io sto qui seduta sullasfalto asciutto e sento un battito dali sopra la mia testa. Un battito dali gigantesche!!!! Cattivo presagio. Avrei dovuto immaginarmelo. Gli uomini, i babbei, si stanno trasformando in demoni del desiderio! Loro non si accontentano di poco, aspirano a tutto. La verit che ci tradisce solo chi ci ama. Vi sembro feroce? Ma no, ma no..sono solo sincera! Vi ingannerei di pi dicendovi il vero che vi addolora o il falso che vi rasserena? Avrei dovuto immaginarmelo che proprio cos, ma non ci riesco, non riesco a vedere pi in l della mia stessa ombra sento ancora quel battito dali sopra la mia testa e ora vedo che la luna ha uno strano cerchio intorno. Segno di guai in arrivo! Ho lo strano presentimento che per la mia prediletta sar una gran brutta giornata

Luce sul set della commedia televisiva. Si gira una scena. V.Lanzi guarda dritta nel monitor. Al suo fianco Carlo. Anche lui intento a guardare nel monitor. C un operatore alla macchina da presa che registra la scena con locchio puntato nel mirino (Max). Debby ha in mano un vistoso blocco e il ciak. Sulla scena stanno recitando Guido e Siria.

Siria: Leonardo, perch perch non possiamo mai parlare senza litigare?

Guido: Non lo so, sono stanco.

Siria: Che hai?

Guido: Ho troppe cose nella testa. Adesso non ho voglia di affrontare questo argomento. Hai detto che sei una strega? Benissimo. Cosaltro potrebbe succedermi oggi. Ora vorrei solo mangiare in silenzio.

V.Lanzi: Stop! Molto bene. Max, come ti sembrata?

Max: Ottima.

V.Lanzi: Perfetto. Debby, segnala come buona .facciamo pausa.

Vania parlotta con Max, mentre Guido si avvicina a Carlo. Debby aiuta Siria ad infilarsi una vestaglia.

Guido: Allora, che ne dici? Sono riuscito ad entrare nel personaggio?

Carlo: Rilassati Guido. E tutto perfetto. E poi non vedi che Vania ti adora?

Guido: Mi adora? Dici?

Carlo: Perch non te ne sei accorto?

Guido: Accorto di cosa?

Carlo: E pazza di te e io non lo posso tollerare.

Guido: Smettila di fare il pagliaccio, Carlo, per favore. Ci manca solo questo...

Carlo: Guarda che vero. Quindi non fare stupidagginie approfitta!

V.Lanzi: Debby, manca ancora uninquadratura, vero?

Debby: uIl primo piano di Melissa e il controcampo su Leonardo.

V.Lanzi: Beh, il primo piano di Melissa non fondamentale. Se non facciamo in tempo lo tagliamo. Prepariamo la scena per il controcampo su Leonardo.

Debby: Subito Vania.

Carlo guarda Vania, si gira e rimane di sasso. Carlo gli fa un cenno del tipo che ti avevo detto?. Siria raccoglie le sue cose ed esce con Debby. Carlo e Guido si vanno a mettere seduti.

V.Lanzi: Debby, per favore, puoi vedere se sono arrivati i dati dellaudience di questa settimana di messa in onda?

Debby: Vado subito.

V.Lanzi: Ti aspetto in ufficio!

Vania esce. Rimangono in scena Guido e Carlo.

Guido: Questa serie si sta rivelando una vera sorpresa!

Carlo: Lavevo detto io guarda gli ascolti come solo alle stelle ! Solo la finale di calcio agli ultimi campionati del mondo ha fatto lo stesso indice dascolto. Stai andando come una Ferrari,li stai sdraiando bello..li stai sdraiando tutti.

Guido: Grazie ai tuoi consigli

Carlo: Questa baracca lho messa su io! Guido Renzi non si lava neanche i denti senza di me. Gi sto valutando delle offerte che ti riguardano!

Guido: E fantastico non ci posso credere

Carlo: Sapevo che questa serie avrebbe funzionato sin dallinizio. Sono bravo! Sono il pi bravo agente che c!

Guido: Lo so

Carlo: E tu, Guido Renzi, sei il pi straordinario attore che la nostra adorata TV abbia mai avuto!

Guido: Dici?

Carlo: I dati parlano chiaro.

Guido: E quando si riparte col cinema?

Siria rientrata nella stanza con in mano una stampella con il costume per la scena successiva. Guido e Carlo sono troppo occupati nella conversazione e non si accorgono di lei.

Carlo: C tempo! Aspettiamo che la TV consolidi ancora di pi la tua immagine. Arriveranno presto una montagna di proposte, amico mio torneremo sul grande schermo ed alla grande!

Guido: Perfetto! E Siria, come sta andando?

Carlo: Dai risultati, sembra abbastanza gradita ai telespettatori.

Carlo: Giusta per il ruolo che cercavamo!

Guido: E stato un vero colpo di fortuna!

Siria sorride compiaciuta verso il pubblico e fa il segno di vittoria.

Carlo: Davvero un buon intuito il tuo, devo riconoscerlo.

Guido: Beh, questo importante perch la serie funzioni!

Carlo: Anche se Vania, non ha nessuna intenzione di sfruttare le sue doti. Dici che se ne accorger?

Guido: Di cosa?

Carlo: Che non ha praticamente una parte.che praticamente una spalla e che il suo ruolo stato completamente prosciugato.

Guido: E cosi evidente?

Carlo: Pi di cos? Per far apparire te, le sta tagliando battute su battute e lei niente, nemmeno una piega. Figurati se lo capisce , talmente rincoglionita

Siria si blocca per sentire meglio.

Guido: Dici? Ma tu sei proprio sicuro che Vania faccia tutto questo per me?

Carlo: Ma s lampante! Un tipo strano questa Siria.sembra venuta fuori da una vasca di pesci rossi.

Guido: Davvero credi che Vania.pesci rossi?

Siria lascia cadere le braccia sui fianchi

Carlo: Patologicamente patetica. Credo che lavorare al tuo fianco potr solo farle bene, professionalmente intendo!

Guido: Dici che avr un futuro?

Carlo: S, ma senza esagerare! Qualche particina potrei trovargliela ha una faccia che fa presa su un pubblico televisivo nazional-popolare sintende

Guido: Pensi di proporti come agente?

Carlo: Pu darsi? E poi ha un fisichetto niente male, ne convieni?

Guido: (Fa un mezzo sorriso ebete) Certo, non mi giro dallaltra parte se la vedo!

Carlo: Speriamo solo che non faccia lamore come recita!

Siria alza i pugni in senso di sfida.

Guido: Sarebbe un incubo, ma non mi sembra il tipo!

Carlo: E comunque scordatela! Tu sai su chi devi concentrare le tue attenzioni

Siria stordita dalle parole appena ascoltate, si fa pi attenta.

Guido: Carlo, non penserai mica che io

Carlo: Buttati!

Guido: Tu tu non puoi chiedermi questo

Carlo: Guido Renzi e Vania Lanzi sarebbe lo scoop dellanno

Guido: Per favore Carlo

Carlo: Ne parleranno tutti i giornaligi vedo i titoli

Guido: Non mi piace quello sguardo

Carlo: E un ordine!

Guido: Nooo! (Piagnucolando) E dai, non ricominciare!

Carlo: Proprio non ti riesce di capire quanto fondamentale la Lanzi per il tuo rilancio in grande stile?

Guido: Okci far un pensierino.tete lo prometto!

Carlo: Ora riconosco il vero Guido! Stai tornando tra noi (fa il gesto di toccarlo..) bel fustone!

Guido: E dai, smettila di fare lo scemo! Se ci vede qualcuno, sai che bella figura ci facciamo?

Siria fa una faccia disgustata. Entra Debby.

Debby: Ah Siria,cercavo proprio te.(Le da un copione che Siria getta via)

Guido e Carlo si girano a guardare Siria alle loro spalle.

Guido: Cavolo Siria stava qui! Dici che ci avr sentito?

Carlo: No, scherzi? Ce ne saremmo accorti!

Guido guarda di nuovo Siria per conferma, ma vede che parla con la Debby.

Debby: (Rivolto a Siria) Mi senti Siria?

Siria: S che ti sento!

Debby: Una piccola variazione al copione.

Siria: Ma v?

Guido: Ehm..io vado..mi aspettano in sala trucco.

Carlo: Ti accompagno Guido.mi.mi trucco anchio

Escono di scena velocemente e Siria si gira a guardarli per un attimo.

Debby: Vania dice che la scena quattro era un po lunga. Gli autori hanno tagliato qualche battuta.

Siria: Davvero? Proprio non me laspettavo!

Debby: Mettiamola cos, meno roba da imparare. Vuoi segnare, per favore, le variazioni sul tuo copione?

Siria: Okoklascia tutto qui, lo far dopo!

Debby: (Sguardo interrogativo) E poi dai una bella ripassata alla tua parte, non ti ci vorr molto.

Debby esce. Siria si accascia su una sedia e guarda nel vuoto. Il mondo le sta crollando addosso. Entra Jynn.

Jynn: Sconforto e nessuna possibilit di rinascita immediata. Guarda, ma come se non vedesse, ascolta, ma non sente pi niente. Ha sentito abbastanza troppo per il suo piccolo cuore. Sconforto Qualcosa si deve poter fare ci vuole un aiuto ci vuole un fuori programma che riesca a strapparle un sorriso un amico pu farcela, ma tre amiche possono fare molto di pi . Streghe, mie figliocce, ovunque voi siate, con forza immensa percorrete il cielo e venite a me che vi invoco. (Fa un gesto evocativo, gingle)

Pausa. Riprova il gesto..di nuovo.pausa..niente.

Jynn: Porfiria, Morgana,Apollonia, dove vi siete cacciate? Ho detto subito qui!

Fumo. Entrano in scena le tre streghe. Jynn sparisce.

Porfiria: Eccoci..eccoci. Jynn ha detto che urgente.

Morgana: Sapete che mal sopporto di essere disturbata quando sono dallestetista

Apollonia: Estetista io ero in un tete a tete che lasciamo perdere

Morgana: Un tete a tete al giorno, leva il medico di torno!

Apollonia ( Le fa la linguaccia) Spiritosa!

Morgana: Chiss cosha combinato stavolta!

Apollonia: Ti ha detto anche di cosa si tratta?

Porfiria: No. Ma quando Jynn chiama in questo modo, significa che non c tempo da perdere

Apollonia: Eccolo l il motivo della chiamata! La sua figlioccia di nuovo in disgrazia!

Siria giace su una sedia. Il copione le scivolato dalle mani. Guarda il nulla davanti a se. Ovviamente non si accorge dellarrivo delle amiche.

Porfiria: Hai ragione Apollonia, non ha una gran bella faccia

Apollonia: Direi proprio di no, sembra uno stoccafisso!

Si avvicinano. Siria continua a non vederle. Porfiria si inginocchia e prova a chiamarla

Porfiria: Bambina? Come stai?

Siria: Chi io?

Morgana: Andiamo bene

Siria: (Sorride ebete) Porfiria? Che ci fai qui? Oh mie care sorelle..ma che succede?

Porfiria: Cosa succede a te, bambina

Siria: Sono distrutta .disperata e profondamente delusa!

Morgana: Pensavo peggio!

Apollonia: Ci risiamo!

Siria: Mi ha ingannato,mentito.diceva che aveva bisogno di me ed invece gli serviva soltanto una scema che gli facesse da spalla mentre il suo indice di gradimento saliva! E poi anche lui come mio padre a parlare di gratificazioni momentanee. Sono stufa.stufa di tutto.

Porfiria: Un babbeo egoista e senza cuore!

Apollonia: Tutto il mondo paese!

Porfiria: Ecco perch alla fine preferisco il mio!

Siria: Ho voglia di urlare, di spaccare tutto.iio voglio fargli del male, distruggerlo!

Porfiria: Non c problema, vuoi che diamo fuoco alla sua roulotte? Qui attorno ci sono una montagna di cavi elettrici. Qualche piccola scossa e voil!

Apollonia: O preferisci che gli facciamo cadere i suoi bei capelli impomatati!

Morgana: Non mi sembra una punizione adeguata e poi a me i calvi non dispiacciono affatto.anzi, da come dicono.

Porfiria: Suvvia ragazze, si procede con la scossa.

Siria: Eppure c una parte di me che non si rassegna com possibile?!

Porfiria: Sei malata di nuovo, bambina irrimediabilmente! Anchio quando Anacleto mi piant, avrei voluto tagliargli i freni della macchina, ma alla fine ci ritrovavamo quasi sempre a fare sesso nella vasca dellidromassaggio!

Morgana: Al solito!

Porfiria: Hai tre opzioni Siria: sopportare tutto,fuggire o arrabbiarti e fargliela pagare

Siria: Lultima quella che mi solletica di pi. Mi chiedo cosa farebbe una strega in questi casi?

Porfiria: Ma tu sei una strega, o te lo sei scordato?

Siria: Lo solo so, faccio tutto il possibile per pensare da strega, ma inutile!

Apollonia: Lascia perdere ci penseremo noi a fargliela pagare(tira su col naso). Sto fiutando arrivo di babbei.

Porfiria: Stanno tornando dobbiamo farci venire unidea subito!

Siria: Mi fido di voi

Morgana: V.vai pure.

Siria: Ok ragazze, adesso sparite!

Le tre streghe parlottando tra loro. Fanno un gesto. Gingle ad ogni gesto.

Morgana: Non posso essere vista.

Porfiria: Non posso essere percepita.

Apollonia: Non posso essere fiutata.

Si mettono da una parte. Debby entra e raggiunge Siria. Anche Vania, Guido,Carlo e loperatore entrano in scena.

Debby: Siria, hai letto la scena?

Siria: Beh.non c voluto molto!

Debby: Tanto per rinfrescarci la memoria, rileggiamo insieme le tue battute.

Siria: Ho tre battute , le so a memoria.

Debby: Si, me ne rendo conto, ma ripassiamole ugualmente. Ora siete seduti ad un tavolo e state discutendo del cane che tu ti sei portata via dopo che lui ti ha ingannato

Siria: Lui mi ha ingannata perch solamente un egocentrico e un fallito.

Debby: No, no Siria non cos, e poi non c scritto sul copione! Il fatto che lui vuole il suo cane e tu sei ancora innamorata di lui, ma vuoi fargliela pagare e quindi assumerai un atteggiamento di sfida.

V.Lanzi: Siamo pronti?

Debby: Siria pronta

Guido: (Rivolto al Vania) Quando vuoi!

Guido e Siria si mettono sedute. Tutti prendono posto.

Debby: Silenzio per favore . (Batte il ciak) Scena sedici, prima.

V.Lanzi: Motore.

Max: Partito

V.Lanzi: Azione.

Apollonia fa un gesto verso Guido. Gingle.

Siria: Perch hai voluto vedermi? Non abbiamo pi niente da dirci.

Guido: (Piangendo) Il mio cane, Melissa il mio piccolo adorato Filippo perch lo hai fatto sparire? Perch! Io rivoglio il mio ca ca caca caca caaane.

Siria guarda le amiche e tradisce un leggero sorriso.

Guido: (Continua senza batter ciglio) Morir se non posso riavere il mio caca cacacane. Non ti bastato abbandonarmi cos? Filippo mi faceva tanta compagnia.Tu sei senza cu.cu..cucucu. cuore ed io senza cacaca

V.Lanzi: STOP, ferma tutto! Guido, che succede?

Guido: Niente. Sto benissimo (deglutisce)

V.Lanzi: Mi sembra un po esagerato, puoi abbassare di qualche tono?

Debby: Direi di molti!

Guido: Forse solo un attacco di aa aa aa nsia!

Carlo: Debby, un bicchiere dacqua per favore.

Debby: Subito!

Carlo gli porge il bicchiere. Guido beve tutto di un sorso un bicchiere di acqua.

Guido: Sto meglioscusate. Riprendiamo.

Carlo: E passata!

Guido: Falla ripartire..la far giusta!

V.Lanzi: Ok, riprendiamo dalla battuta di Melissa.

Debby: (Ciak) Scena sedici. Seconda.

V.Lanzi: Motore.

Max: Partito.

V.Lanzi: Azione!

Porfiria fa un gesto verso Guido. Gingle.

Siria: Perch hai voluto vedermi? Non abbiamo pi niente da dirci.

Guido: (Come se recitasse una tragedia greca) Ahi, giorno infausto! Allorch lasciasti la tua nobile vita per un lido sconosciuto e ostile, vezzeggiando inconsapevole il piede di colei che abbandon infrangendo il mio cuore mai pi pace mi fu concessa, crudele Melissaperfida donna senza cuore.

V.Lanzi: BASTA!! STOP!!! Fermate le macchine. Che cavolo ti prende Guido?

Guido: Ve lo giuro ragazzi, non lo sto facendo apposta!

V.Lanzi: Se si tratta di uno scherzo,guarda che non il momento sono stanca ed ho un terribile mal di testa. Debby rimediami unaspirina da qualche parte!

Debby: Subito Vania (esce a cercarlo)

Guido: No..niente scherziVania ..dammi un secondo!

V.Lanzi: Concentrati un attimino sul tema e cerchiamo di non divagare!

V.Lanzi si allontana contrariata. Debby le porta un bicchier dacqua e un barattolino di pasticche (Guido lo svuota tutto in bocca e deglutisce)

Debby: Ma che fa?

Guido: S tutte.tutteche mal di testa boia!!!!

Siria sorride compiaciuta alle amiche che le fanno lok. Carlo si avvicina a Guido e lo trascina da una parte.

Carlo: Guido, ma che cavolo ti prende?

Guido: Non lo so. Non mi sento bene

Carlo: Me ne ero accorto. Si pu sapere che coshai?

Guido: Sono posseduto!

Carlo: Cosa?

Guido: Shhhhh te lo giuro Carlo, non lo sto facendo apposta, come se qualcuno mi costringesse a dire cose senza senso!

Carlo: Guido non cominciare con le tue stranezze. Il fatto che sei sotto pressione e basta, Sono due mesi che non ci prendiamo un giorno di pausa come si deve. Forza.dacci sotto un altro pocoe poi ce ne andiamo in vacanza da qualche parte

Guido: Ho paura Carlo. La maledizione capisci? La maledizione di tutte le streghe di questa serie si sta abbattendo su di me!

Carlo: Ma di che cavolo stai parlando..Guido, ti prego smettila!

Guido: Tu non capisci. Succedono cose strane.non me lo so spiegare.

Carlo: Se non la smetti ti tiro un pugno!

Guido: Va bene Carlo, la smetto, ci provo. D pure a Vania che sono pronto.

Carlo: Sicuro?

Guido fa un cenno con la testa. Carlo va da Vania.

V.Lanzi: Ma cosa gli preso oggi? Cavolo, ho una ripresa da portare a termine!

Carlo: E solo un po stanco.sotto pressione

V.Lanzi: Come tutti noi! Ok..riprendiamo dopo la battuta di Melissa e chiudiamo questa scena che non ne posso pi.

Debby: (Ciak) Scena sedici. Terza.

V.Lanzi: Motore

Max: Partito

V.Lanzi: Azione.

Morgana fa un gesto verso Guido. Gingle.

Guido: (Tragico, si batte il petto) Mi corazon oprimido, siente junto a la arborada el dolor de sus amores y el sueno de las distancias

V.Lanzi: Ma che cavolobasta.basta!

Siria lo guarda e sorridendo fa un cerchio nellaria con un dito. Gingle.

Guido: (Guarda Siria) Mon amour, vous et trs joly..votre souri est plain de couleurs comme larc en ciel..votre main comme la peluc de na pesc

Carlo si alza e gli si avvicina. Le tre streghe fanno in sincronia il solito gesto. Gingle.

Carlo: Mon ami revien en toi..o nous sommes rovinat ma che cazzo dico (si guarda attorno atterrito)

Debby: (Va a prendere Max e canta e balla)Quand il me prend dans se bras, il me parle tout bas, je vois la vie en rose. Il me dit des mots d'amour,la la la la..

V.Lanzi: (Guarda Debby e Max inorridita) Cos unepidemia.. ? Bastaaaaa.basta cos per oggi! Fermate tutto. Iio sto impazzendo.anzi, tutti stiamo impazzendo.

Siria: (Guarda le amiche) Patologicamente, patetici!

V.Lanzi esce di scena , Carlo si mette le mani tra i capelli.

Buio.

Scena settima

Siamo di nuovo nellappartamento di Siria. Siria sfoglia lentamente una rivista che poi abbandona sul divano con lo sguardo assente. Dal camino entra Antares.

Siria: Mamma esiste anche una porta !

Antares: Quale porta?

Siria: Quella .lunica porta

Antares: (Sbuffa) Guarda guarda,la mia stupenda super ammaliatrice figlia, che ha rinunciato a fare la strega e che sembra non abbia avuto una gran bella giornata. Cos tutto questo buio? E morto qualcuno o qualcosa?

Siria: Niente va tutto bene.non ti preoccupare.

Antares: E se andava male allestivi un veglia funebre per tutti i trapassati a miglior vita del secolo scorso??

Siria: Mamma, non mi va di parlarne

Antares: E gi meglio di va tutto bene. Scricciolo, sono tre giorni che non esci di casa, passi dal divano al letto dal letto al divano, raramente prendi liniziativa di mangiare qualcosa, non rispondi al telefono e

Siria: Mi hai spiata!!

Antares: Non mi permetterei mai. Ho ho solo inviato un messaggero per vedere come stavi

Siria: Jynn!! Mamma, tu non puoi io non posso pi avere un messaggero che mi proteggeho rinunciato alla magia!!

Antares: Ahhhh cocca, questa storia della rinuncia una tale idiozia che non sta n in cielo n in terra. Ficcatelo bene in quella testolina dura: qualunque tipo di vita tu abbia scelto di fare non potrai MAI, e sottolineo MAI, essere diversa da quello che sei.

Siria: Tu non capisci

Antares: No, sei tu che non capisci, tesoro.

Siria: Nessuno su questa terra vorrebbe mai avere a che fare con una strega

Antares: Come fai a dirlo se ancora non lo sa nessuno?

Siria: E tu come fai ad essere cos certa del contrario?

Antares: Lo so e basta. Fidati dei miei duecent.insomma anni e adesso accendiamo questa notte senza stelle

Antares fa un gesto, con la mano, gingle, e la luce su accende.

Siria: Basta non ti ci mettere pure tu con la magia ! Ho bisogno di stare al buio e .e poi ho unemicrania feroce.

Siria fa un gesto, gingle e la luce si spegne.

Antares: Appunto! Ora ti preparo una delle mie pozioni e passa tutto, mal di testa compreso.

Siria fa il solito gesto e riaccende la luce

Antares: Come va il lavoro?

Siria: Perch non mi volete lasciare in pace?

Antares: Perch ti vogliamo bene e perch, con quel faccino, non mi sembra proprio che tu sia nella fase peace and love come Yoko Ono ai tempi di John Lennon

Siria grugnisce.

Siria: Va tutto bene la mia nuova casa, il lavoro e, sai mamma, i babbei cominciano a riconoscermi per la strada? E fico! E poi ho un sacco di amici, tutti mi vogliono bene e insomma

Antares: Insomma? (Pausa) Vuota il sacco!

Siria: Un disastro ! Mi trovo nel bel mezzo di una totale ed orrenda crisi.

Antares: Ora s che si ragiona vieni qua, scricciolo, e racconta tutto alla tua mammina.

Siria: Sono disperata, vorrei non aver mai preso la decisione di venire qui e vorrei mollare tutto.

Antares: Potrebbe essere la soluzione giusta.

Siria: Ma sarebbe come ammettere la sconfitta! Che vergogna!

Antares: Questo non un problema, basta sparire per un pezzo e tutto finir nel dimenticatoio!

Siria: Non il giudizio della mia gente che mi preoccupa, ma la mia vita che non va!

Antares: Certo, certo.allora qual il problema vero?

Siria: Credevo di aver trovato finalmente luomo giusto, invece mi sono accorta che la mia era solo una attrazione superficiale che si poteva confondere con un sentimento pi profondo! Io lo odio con tutto il mio cuore.

Antares: Quindi se ti dico che la moglie sta cercando di rimettersi con lui, che la gelida Vania Lanzi ha perso la testa per Guido Renzi e che persino Debby affascinata da quel mascalzone scapigliato a te non fa nessun effetto

Siria: Vorrei strangolarlo!

Antares: Troppo violento

Siria: Vorrei trafiggergli il cuore con un punteruolo per vampiri.

Antares: Troppo sangue.

Siria: Vorrei tagliarlo a pezzetti e darlo in pasto agli squali delloceano indiano!

Antares: Troppo faticoso.

Siria: Vorrei

Antares: Troppa rabbia.

Siria; E allora?

Antares: Cominciamo col recuperare la tua autostima e quindi ti suggerisco un periodo di calmo e freddo distacco.

Siria: Facile a dirsi!

Antares: Nel frattempo si potrebbe combinare un appuntamento con il professor Balthazar, qualche breve seduta e tutto torner splendido splendente .

Siria: Figurati! Non ho bisogno di quel vecchio stregone trita cervelli.

Antares: Invece penso che parlare con un esperto potrebbe essere la soluzione giusta!

Siria: Ma io non sono malata mamma, sono solo infinitamente e inesorabilmente triste!

Antares: Allora che ne dici di un bel viaggio nella cara e vecchia Inghilterra come ai vecchi tempi? Ci faremo ospitare nel castello di tua zia Alchemilla. Vedrai, ci divertiremo!

Siria: Nonon serve!

Antares: Invece credo di si, trasudi tanta di quella tristezza cocca di mamma.

Siria: E cos difficile essere normali ed amare in modo normale?

Antares: Non puoi scegliere mia cara, sei quello che sei.

Siria: Ed proprio quello che non vorrei essere.

Antares: Brrrche freddo qui dentro

Siria fa uno schiocco di dita verso il camino che si accende.

Antares: Appunto!

Siria: Ecco, lo vedi? Non mi so controllare, sono una strega malefica. Appena cerco di tenere tutto sotto controllo, alla fine lo perdo!

Antares: Cosa credi? Mia cara, a certi vantaggi difficile rinunciare.

Siria: Ma io mi sento di non essere come tutti gli altri, sento il bisogno di avere nuovi amici, andare con loro al bar a discutere dei soliti problemi assolutamente irrisolvibili o sentirmi disperata quando il vento mi scompiglia i capelli appena uscita dal parrucchiere. Non puoi capire mamma!

Antares: Invece ti capisco benissimo, non per niente abbiamo lo stesso sangue! Ma nel frattempo cosa farai qui tutta sola e col il cuore di nuovo infranto ?

Siria: Mi prender un gatto, il solito gatto nero come una qualunque strega che si rispetti o .o mi metter a lucidare mele e pomi dottone oo andr a lavorare in banca.

Antares: Non per niente divertente.

Siria: Ho imparato la lezione ed in futuro star pi attenta a questo tipo di infatuazioni.

Antares: E con lui come la mettiamo?

Siria: Per il momento continuer a recitare come se non fosse successo nulla! Non gli dar la soddisfazione di vedermi afflitta! In seguito si vedr.magari lo trasformer in un rospo!

Antares: Se ti fa piacere fallo!

Siria: Ora devo tornare negli studi televisivi, mi stanno aspettando per le prove. Ti chiamer pi tardi!

Antares: Lo farai sul serio? Mi richiamerai?

Siria: Certo mamma. Nel frigo c il tuo dolce preferito allessenza di betulla, lho fatto con le mie mani. Approfittane prima che lo finisca tutto!

Antares: Cara la mia streghetta, non te ne dar il tempo! Ho gi lacquolina in bocca!

Siria bacia la madre, si salutano e poi esce. Antares si ferma un attimo a pensare.

Antares: Chiss dove sar in questo momento..ee poi non minteressa. C in ballo la felicit di nostra figlia, che diamine! (Fa dei gesti nellaria). Potere di strega innalzati e con forza immensa percorri il cielo, va da lui e portamelo, ovunque sia.

Gingle. Fumo. Dal camino entra Lucius.

Lucius: La mia adorata mogliettina che mi chiama. Quale onore!

Antares: Ti ho distratto da qualche impegno particolarmente particolare?

Attimo di pausa. Lucius guarda la moglie

Lucius: Se non ti dispiace, vorrei sotterrare per un momento lascia di guerra! Si tratta di nostra figlia,vero?

Antares: Si! E di nuovo profondamente infelice.

Lucius: So gi tutto! Anche se ti sembrer strano, non c giorno che non losservi dalla mia sfera di cristallo.

Antares: (Lo guarda stupito) Tu? Ma come, il grande Lucius Venerabile maestro delle arti occulte nonch accanito sciupa streghe, ha un cuore tenero? Non ci posso credere!

Lucius: Stupita? Il fatto che Siria sta soffrendo non mi va proprio gi e figuriamoci per colpa di un insignificante ed inetto babbeo !

Antares: Un babbeo o un mago che differenza fa? Sempre di inetti si tratta !

Lucius: Ah.e basta! E una questione di amor proprio. Devo aiutarla in qualche modo!

Antares: E come? Comprandole nuovi vestiti e insegnandole lars amandi? Senza qualcosa di pi concreto non funzioner e tu lo sai

Lucius: Nel frattempo stavo pensando di dare una piccola scossa a quel babbeo e gettarlo nella vasca degli squali.

Antares: No, questo avrei potuto farlo anchio, non credi?

Lucius: Gi, tu con le vendette hai una certa dimestichezza.

Antares: Appunto! Ma non la vendetta che pu risolvere il problema e poi Siria se ne accorgerebbe. E pur sempre una strega!

Lucius: Unottima strega,quando vuolenostra figlia!

Antares: Ma un po diversa dalle altre.

Lucius: Giun po.

Attimo di pausa. Antares sembra prendere tempo e gira le spalle.

Lucius: Cosa c moglie?

Antares: (Pausa) Penso che sia giunto il momento di rivelarti un segreto che mi porto dentro da tanto e che ti avrei rivelato se tunon lasciamo perdere!

Lucius: (Sorride nervoso) Moglie mi stai incuriosendo!

Attimo di pausa.

Antares: Te la ricordi Melusina ?

Lucius: Certo, la moglie di Cornelius, fondatore del gran consiglio dei Wizzard .

Antares: Tu lo sai.nessuno ha mai conosciuto notizie certe sulle sue origini.

Lucius: Sul sacro libro della Grande magia si presume provenisse da Venarius.

Antares: Invece veniva dalla terra.

Lucius: Ma va! Chi te lha detta questa fesseria?

Antares: E la verit! Babbea, figlia di babbei e strega praticante.

Lucius: Come fai ad esserne cos sicura?

Antares: Semplice..era la mia trisnonna!

Lucius: Ma no!

Antares: Un segreto di famiglia che ci tramandiamo da generazioni! Cornelius se ne innamor perdutamente durante un suo viaggio in Transilvania. La salv dal rogo a cui era stata condannata dalla Santa inquisizione, la port tra noi e la prese in moglie secondo il sacro rito magico degli stregoni.

Lucius: Cornelius.con una comune babbea? Assurdo!

Antares: Ebbene s ! Le costru unaura degna di una grande strega, le insegn tutto ci che c da imparare sulle arti magiche e si ritirarono per sempre sul monte Alhimut. Da allora non se ne saputo pi niente.

Lucius: Non ci posso credere!

Antares: Purtroppo la verit.che ti piaccia o no?

Lucius: E cosa cambia?

Antares: Cambia che per discendenza io ho sangue babbeo nelle vene. E forse questo spiega perch nostra figlia non una strega normale.

Lucius si gira di spalle come per pensare.

Lucius: Come lo sei tu!

Antares: Certo, come lo sono io!

Lucius: Ora capisco il perch di questa smania convulsiva di tornare sulla terra.un ricongiungimento con le proprie origini..una babbea.anzi mezza.

Antares: Sei deluso vero? E un segreto che avrei voluto potuto rivelarti da tempo, se i nostri rapporti fossero stati leggermente. pi decenti!

Lucius la guarda negli occhi. Attimo di pausa.

Lucius: Ora capisco tutto!

Antares: Cos avrai un ulteriore motivo per detestarmi.

Lucius: Non potrei mai!

Antares: Eppure non sembra!

Lucius: E la cosa pi strana che non mimporta se hai sangue babbeo nelle vene!

Antares: Sei veramente sicuro di ci che dici?

Lucius: Sei mia moglie, la madre di mia figlia..

Antares: Questo non deve farti sentire obbligato nei nostri confronti!

Lucius: Non dire sciocchezze! Ti ho amata dal primo momento che ti ho vista , ho continuato ad amarti nonostante le nostre incomprensioni, continuer ad amarti per tutto il tempo che mi rimane ed amo Siria perch il frutto del nostro amore. Non potrei vivere senza di voi!

Antares lo guarda un attimo con tenerezza, poi distoglie lo sguardo.

Antares: E troppo facile Lucius! E da tanto tempo che mi vendi fumo!

Lucius: Lo so, ma questa la verit.che tu ci creda o no.

Antares: Non dirlo pi! Noi siamo cos diversi, anzi ora ne conosci pure il motivo.

Lucius: E forse per questo che mi sono sentito sempre legato da te. Hai presente? I due opposti che si attraggono! Allinizio giocavo, mi fingevo interessato alle altre streghe, come tutti gli altri maghi avevo attorno un esercito di adepte, ma niente pensavo solo a te. Le streghe sono tutte uguali, non hanno sentimenti mortali come la gelosia, ma tu sei diversa ed ora capisco il motivo.

Antares: Perch allora?

Lucius: Perch hai cominciato a stuzzicarmi a ferirmi davanti a tutti i miei amici e te ne sei andata per conto tuoe non roba da streghe.

Antares: Lho fatto perch mi sentivo ferita!

Lucius: Lo solo so , ma cerano gli altri.. tu lo sai come succede . orgoglio.stupido orgoglio

Antares: E di me ti mai importato?Tante volte ho pensato di morire! E brutto soffrire per amore!

Lucius ha un attimo di pausa

Lucius: Anchio ne ho sofferto!

Antares. E perch non me lhai mai detto?

Lucius: Perch pensavo che oramai mi odiassi!

Antares: Oh, Lucius, non potrei mai!

Si guardano. Lucius abbraccia Antares. Si baciano appassionatamente

Antares: Ora ne sono sicura, sei veramente cambiato.

Lucius: E sar cos per sempre, te lo giuro sul Sacro Libro della magia

Antares lo guarda negli occhi

Antares: Quanto tempo perso, Lucius!

Lucius: Considerando la nostra longevit, abbiamo ancora parecchi anni davanti per recuperare!

Antares: Ora il momento di pensare a nostra figlia e sinceramente non so che fare!

Lucius: Pi che a lei, penserei a lui.

Antares: Perch non gli facciamo una bella fattura damore?

Lucius: Io gli farei un altro tipo di fattura, ma se non c altro modo!

Antares: Lo sai, quando tua figlia s intestardisce!

Lucius: Ci vuole una certa dimestichezza per questo tipo di pratiche! Le fatture damore non sono mai state la nostra specialit.

Antares: Chiamer mia sorella Alchemilla, lei s che un esperta.

Lucius: Hai ragione! Allora evocala, che aspetti!

Antares: Lo far subito! (Si concentra) Ovunque tu sei, vieni a me che ti invoco, Alchemilla! (Fa un cerchio nellaria). Gingle.

Fumo. Dal camino entra Alchemilla. Lucius la saluta e si mette seduto da una parte.

Lucius: Bye bye, cognatina.

Alchemilla: (Lo ignora) Mi hai chiamato sorella? E che ci fa lui qui.

Antares: Dopo ti racconto, ora ci serve il tuo aiuto.

Alchemilla: Mia nipote scommetto!

Antares: E completamente persa per quellattore, ma lui insensibile e lei ne sta soffrendo!

Alchemilla: Un irriducibile babbeo.

Antares: Appunto! Allora abbiamo pensato ad una delle tue fatture, tanto per rieducarlo un tantino!

Alchemilla: Mi sembra un ottima idea. Qualche modifica qua e la e lo riconquistiamo, ma mi serviranno le mie erbe magiche!

Antares: Sulla mensola del camino c tutto ci che ti occorre.

Alchemilla va verso il camino. Sulla mensola sono allineate varie ampolle. Le osserva tutte. Tira fuori dalla tasca un libretto e lo sfoglia.

Alchemilla: Mi sembra non manchi nulla!

Antares: E naturale! Siria ha avuto unottima insegnante.

Alchemilla: Modestamente! Su..su prendi il calderone.

Antares prende un calderone. Alchemilla, con dimestichezza, comincia a svuotare dei flaconi nel calderone aiutato da Antares.

Alchemilla: Allora essenza di genziana, dieci gocce di gelsomino, un pizzico di artiglio del diavolo, un oncia di palmarosa e due di bianco di pompelmo.

Antares le porge il tutto.

Alchemilla: Un pizzico di ippocastano ed essenza di zenzero per rafforzare il sentimento

Antares: E una manciata di mandragora per alimentare la passione.

Antares prende una manciata di foglie dallampolla e, mentre Alchemilla distratta a guardare le altre ampolle le getta nel calderone.

Antares: (Tra se) Ma s, abbondiamo con la mandragora, la passione essenziale in un rapporto che si rispetti! (Svuota tutta lampolla nel pentolone)

Alchemilla: Un po di anice per dare sapore e poi agitare e pronunciare la formula giusta. Ora serve solamente una sua fotografia!

Lucius: Gi pronta. Questa casa piena di giornali con la sua faccia stampata.

Alchemilla: (Guarda la foto) Mica male il giovanotto!

Lucius: Andiamo avanti..per piacere

Alchemilla legge la formula e guarda il giornale che Lucius le mette davanti.

Alchemilla: Con lausilio di questa pozione rispondi al nostro clamore e fa che colui a cui diretta il nostro sguardo, cambi odio in amore. Tirimballo carimba trifullo tribanzio.

Gesto nellaria. Gingle.

Alchemilla: E voil, partita sul bersaglio!

Buio

Scena ottava

Musica. Siamo di nuovo sul set della serie. Entra Guido facendo dei passi alla Fred Astaire. Entra Carlo con in mano un vestito con stampella e nellaltra mano un mazzo di fori

Guido: Eccoti, finalmente!! Dove ti eri cacciato?

Carlo: Dove mi ero cacciato?? Io?? Se proprio ti fa piacere ti faccio lelenco: sono passato a ritirare il tuo nuovo vestito dal sarto, a saldare il conto dei tuoi mobili da giardino e dei danni fatti dal tuo rottweiler nel giardino del vicino, poi sono stato preso in ostaggio da tua moglie per unora interminabile, che mi ha pregato in lacrime di dirti che lunico vero amore della sua vita sei tu e che con il mister mutanda la storia finita

Guido: (Lo prende per il bavero) Quella sgualdrina cosa vuole ancora?

Carlo: Calmati.io non centro niente.

Guido: Scusami Carlo che sono un po agitato

Carlo: Questa non una novit

Guido: Grazie, grazie davvero!

Carlo: Glielho detto che non ne vuoi pi sapere di lei, ma stata dura! Poi sono riuscito a sganciarmi e sono andato dal miglior fioraio del centro per prendere i fiori che tu mi hai ordinato al telefono ,non so ancora n perch n per chi, ed infine ho un paio di notizie che non ti faranno piacere

Guido: No, ti prego niente cattive notizie, oggi un giorno speciale!

Carlo: Posso almeno sapere cosa ci devi fare con questi fiori?

Guido: Io la amo!!

Carlo: (Si guarda intorno) Chi?

Guido! Mi sento in colpa! Non mi parla da una settimana Mi passa accanto, mi sfiora ma come se non esistessi mi ignora, capito? Devo conquistarla capisci?

Carlo: Guido chi?!!

Guido: Ma Siria, naturalmente!!

Carlo: Cosa??? Oh no!!! Assolutamente no!! No.no.! Ti stai sbagliando, Guido, ne sono certo!!

Guido: Non posso sbagliarmi. Il mio cuore trafitto dal dardo dellamore

Carlo: Ma che dici?!! Stai attraversando un momento di grande confusione e forse

Guido: Sono sicuro di amare solo lei!

Carlo: Sveglia, Guido!! Il tuo mondo traballa e tu nemmeno te ne accorgi!

Guido: Ma non riesco a recitare senza il suo sorriso non ce la faccio.

Carlo: Aspetterei a festeggiare Guido, sono arrivati gli ultimi dati dellaudience.

Guido: Perch fai questa faccia?

Guido: (Gli strappa il foglio dalle mani) Il 99% a Siria Le Fablier. E una grande notizia!

Carlo: C un problemail tuo punteggio (gli passa un foglio)

Guido: (Legge il foglio)Il mio punteggio il 32%........(pausa) beh, sempre meglio di zero.

Carlo: Anche la critica non stata tenera nei tuoi confronti. Dice che questa serie impostata su di te a lungo andare si rivelato un volgare tentativo di risollevare le sorti di un attore in fase calante eccecc.

Guido: Sai che ti dico? Questa una critica costruttiva e poi chissenefrega, vuol dire che dovremo lavorare di pi, ok? Non ho mai detto di essere perfetto ee poi quello che conta la serie e se con Siria Le Fablier come attrice principale viene beneiio sono contento lo stesso. Fai riscrivere tutto. Magari fatela diventare lamministratore delegato di una multinazionale, ed io la bacer tutta..perch cos potente!

Carlo: Dovr parlarne con gli autori!

Guido: Fallo subito!

Carlo: Ok, ma fammi finire. Stanno per uscire sui settimanali pi chiacchierati del paese, delle foto che ritraggono te e Vania, in atteggiamenti equivoci a cena da Peppiniello, al lume di candela

Guido: Cosa?? Ma se lunica volta che sono andato a mangiare da Peppiniello ero a cena con tutta la compagnia

Carlo: Per i professionisti del crimine mediatico facile isolare due persone in un paio di foto e scriverci sopra un bellarticolo sul buffone buffo e la produttrice innamorata

Guido: Buffone buffo a me?? Ma terribile cosa penser

Carlo: Cosa penser chi???!!!

Guido: Lei..Siria. Eccola!!

Entra Siria come se stesse facendo una sfilata. Musica. Si dirige verso il tavolo, prende una rivista ed esce di nuovo sotto lo sguardo estasiato Di Guido che fa latto di svenire e viene sorretto da Carlo. Guido strappa dalle mani di Carlo il mazzo di fiori e fa per dirigersi verso Siria. Nel frattempo entra Vania con dei fogli in mano e vede Guido con il mazzo di fiori in mano e pensa che siano per lei. Carlo si mette seduto ed apre prontamente il giornale davanti agli occhi.

V.Lanzi: Oh.Guido.come sei caro! Non dovevi.

Guido: Ma.ma ..

Con fare ammiccante, afferra i fiori dalle mani di Guido che resta immobile, incapace di qualunque gesto tranne quello di rivolgere uno sguardo disperato verso Carlo che alza prontamente il giornale continuando a far finta di leggere

V.Lanzi: Scusami sono sempre cos presa dal mio lavoro che non mi sono resa conto di niente mi avevano avvertito che eri timido e riservato, ma anche cos pieno di sorprese baciami ora (gli mostra le labbra)

Siria rientra e vede i due molto vicini in un quadretto inequivocabile. Guido alza lo sguardo in tempo per vedere Siria che gira i tacchi visibilmente contrariata. Vania si rende conto che Guido distratto da qualcosa. Guarda verso quel qualcosa, capisce lequivoco, lancia i fiori a terra ed esce infuriata. Guido rimane immobile a guardare il mazzo dei fiori per terra. Alza lo sguardo e guarda prima verso la porta dalla quale sparita Vania. Carlo, prende la via del non ritorno: direzione Siria!

Carlo: Ma dove vai?!!!! E la fine la fine di tutto! Nono..no questo non doveva succedere. I fiori.Siria .e Guido Vania nono

Carlo piagnucola mentre raccoglie i fiori da terra. Entra Debby che vedendo Carlo con in mano i fiori, equivoca la situazione a suo vantaggio e si avvicina a Carlo come una pantera alla sua preda. Carlo alza lo sguardo e vede Debby. Disperatamente spera che loggetto del desiderio di Debby si trovi dietro di lui. Torna lentamente a guardare verso Debby ma... troppo tardi!

Debby: Mio bel maschione finalmente hai preso il coraggio

Carlo: Beh, io veramente cio Guido, i fiori, Siria Vania

Debby: (Sempre pi vicina) Non devi giustificarti quando il momento arriva arriva e basta e questo decisamente il mi.cio il nostro momento!

Carlo si irrigidisce, deglutisce, sorride. E una statua ebete. Debby si scioglie i capelli, gli va incontro lasciva e lo abbraccia, prende i fiori, lo bacia appassionatamente e lo trascina fuori scena per la cravatta. Si accendono le luci dallaltro capo del palcoscenico. Entrano Siria e dietro Guido.

Guido: Ti ripeto che quei fiori erano per te

Siria: Smettila Guido, per favore. Non c nessun bisogno Evidentemente tutti erano a conoscenza del tuo flirt con Vania tranne io.

Guido: Vania? Ma di che parli?

Siria: E poi vi ho visto le foto, non puoi continuare a negare.

Guido: Ma cosa hai visto? E poi queste sono le foto della cena di compagnia scattate dieci giorni fa. Ceri anche tu non ti ricordi? Ma dove le hai prese?

Siria: Sono arrivate in redazione. Me le ha fatte vedere Debby. Comunque a me non sembra la stessa sera

Guido: Siria, di una cosa sono certo: non posso pi stare lontano da te. Sei il mio raggio di sole. Sei uno schianto, assolutamente incantevole, anzi schiantevole. Sto per avere un attacco di colitedi cuoreuun infarto.

Siria: Guido che ti succede?

Guido: Succede che (cantando) mi sono innamorato di teeee.

Siria: Da quando?

Guido: (Cantando) Che cosa importa, io o e te siamo qui.

Siria: Certo che siamo qui. Tra mezzora dobbiamo essere sul set, dove altro vuoi che siamo? E poi non mi sono affatto dimenticata tutte le cattiverie che avete detto alle mie spalle tu e quella sottospecie di impresario babbeo in un tutto e per tutto!

Guido: Bugie, grandissime bugie.non era vero.non le pensavo neanche un poco! E Carlo che mi ha istigato.lu lui ha uninfluenza nefasta su di me.

Siria: Allora sei un povero imbranato senza attributi ed ora troppo tardi per rimediare!

Guido: Se tu non mi perdoni prender un biglietto daereo per New York solo andata, poi salir allultimo piano dell Empire state building come King Cong e mi getter di sotto.

Siria: Non dire stupidaggini! Perch dovresti farlo?

Guido: Perch se tu non fossi qui con me, non potrei pi vivere.

Siria: Figurati!

Guido: Irradia la tua radianza, bouquet di meravigliosa bellezza, ed io lassorbir e penetrer in essa.

Siria: Cocosa dici?

Guido: Questa la tua borsetta? Ha il tuo profumo (la odora e poi lapre e la sniffa come un cane)

Siria: Cosa fai, ridammi la borsa, per favore!

Guido: Minebrio di tutto ci che tuo. Voglio sapere tutto quanto di te,dai parla, ok? Io sto zitto a cuccia come un cane fedele, ti annuso ed ascolto tutto ci che vorrai raccontarmi!.

Siria: Ma cosa devo raccontarti?

Guido: Comincia dallasilo nido!

Siria: Non ci sono andata allasilo nido, sono stata educata in casa.

Guido: Sei stata educata in casa, ehi anchio! Ma stupefacente, allucinante, ecco mi vengono i brividi. Guarda Siria ho i peli delle braccia dritti come un istrice!

Siria: Che cosa c di stupefacente!

Guido: I miei erano hippyes ed i tuoi?

Siria: No!

Guido: Anche io.

Siria: Ma anche io cosa?

Guido: I miei erano talmente hippyes che usavano sempre lincenso

Siria: Anche i miei usavano lincenso, anche se non erano hippyes

Guido: Davvero? Per lodore dincenso mi ha sempre fatto vomitare

Siria: Anche a me

Guido: E stupefacente! Vedi? Abbiamo tutto in comune noi due!

Siria: Ma sei pazzo?

Guido: S, sono pazzo di te.

Siria: Cosa stiamo facendo!

Guido: Ci stiamo dicendo ogni cosa di noi,senza nasconderci niente e potremmo continuare allinfinito cos, guardandoci negli occhi!

Siria: Sono frastornata!

Guido: (Le si avvicina con le labbra socchiuse) Mia dea!

Siria: Stai per baciarmi?

Guido: Si, mio sublime diadema di rubini,mio cioccolatino farcito alla fragola.

Siria: Co.cosa.

Guido: E voglio crogiolarmi nel nostro amore, se tu mi amerai! Ma mi ami un pochino?

Siria: Beh, non mi sei affatto indifferente.

Guido: Allora lasciati andare ed io mi accuccer vicino a te, mi infiler nel tuo maglione come fossi parte del tuo corpo. Su fammi entrare!

Siria: Cosa?

Guido: Facciamo lamore Siria! Su una mongolfiera o in una fabbrica di caramelle oo sui tetti come i gatti!

Siria: Nono.non posso cos

Guido: O nellacquario a cavallo di unorca assassina oo in ascensore o su un fuori-strada lanciato a tutta birra in una pista della Parigi - Dakar! Ma facciamolo!

Fa per baciarla.

Siria: E.e stai sudando?

Guido: Come un porco!

Siria: Che emozione! Allora vuol dire che sei sincero!

Guido: Tirimballo carimba trifrullo tribanzio

Siria: No!!!!!

Siria si ridesta, fa un gesto con la mano e blocca Guido in procinto di baciarla.

Siria: Pura e inequivocabile magia!! Lo dicevo io che era tutto troppo stranoGuidato come un burattino anche le parole magiche si lasciato sfuggire idiota! Voglio proprio vedere chi stato

Fa un gesto nellaria. Apre un libretto, lo sfoglia e recita la formula

Siria: Eccola lho trovata!! Formula del fautore: Se un incantesimo su di lui esiste, non si esiti a mostrar cose mai viste, appaia subito tra queste mura, lartefice della fattura!

Siria fa il cenno nellaria. Gingle. In un altro angolo del palcoscenico si accende una luce e tra il fumo si vedono Antares e Lucius avvinghiati e seminudi che si girano di scatto verso Siria.

Siria: Mamma! Pap! Voi?

Antares: Ma cosa diavolo succede!!? .. Siria, tesoro, sei tu?

Cercano di ricomporsi. Ogni tentativo per risulta goffo e inutile.

Lucius: Amore di pap

Siria: Ma cosa state facendo?!

Lucius: E che stiamo facendo (guardando Antares) niente! Eravamo qui che si chiacchierava del pi e del menocosine tra coniugi.insomma.

Antares: Smettila Lucius, abbastanza adulta da capire

Siria: Da quanto tempo va avanti questa storia?

Antares: Non sono cose che ti riguardano, tesoro! Come e dove non ha importanza.

Siria: Ma io sono vostra figlia ho il diritto di sapere.

Lucius: Beh.una seconda giovinezza!

Siria: Ok, non importa. Mi spiegate almeno perch ho recitato la formula del fautore e siete comparsi voi?

Lucius: Noi? Proprio noi eh? Che strano

Siria: Pap, smettila. La formula non sbaglia mai. E adesso voglio sapere tutto, ma proprio tutto!

Lucius: Beh, tutto tutto.adesso non esageriamo

Siria: Vuota il sacco o faccio un macello.

Lucius: Che caratteraccio

Antares: Unidea mia e di tuo padre per aiutarti!

Siria: Aiutarmi? E cos dopo anni, in cui non siete riusciti a mettervi daccordo su niente, proprio su questa cosa avete trovato un punto in comune?

Lucius: Straordinario, non trovi? Poi ci siamo messi daccordo su un bel po di altre cose come vedi

Siria: Okok, ho capito! Felicit. Ma mentre voi vi intendevate a meraviglia, io ho dovuto bloccare questo idiota sul quale complicato persino fare una magia. Figurati che si lasciato sfuggire la parola magica!

Antares: Questo non era previsto!

Lucius: Tua figlia ha ragione, questo davvero un idiota.

Antares: Ma no! Magari abbiamo sbagliato qualcosa.

Lucius: StranoAlchemilla sa il fatto suo!

Siria: Cosa? Anche zia Alchemilla avete coinvolto?

In quel momento compare anche zia Alchemilla.

Alchemilla: Eccomi, qualcuno mi ha evocata?

Siria: Dovevo immaginarlo,che ceri di mezzo anche tu!

Alchemilla: (Gira le spalle) Allora? Ho dato volentieri una mano.

Siria: Ah, bravi ! Qui intanto stanno succedendo cose terribili!

Alchemilla: Uhhh!, cose terribili ! Tutte queste storie solo per un po di sana e semplice stregoneria!

Siria: Semplice,dici? Questo.babbeo scimunito completamente assatanato!

Alchemilla: Assatanato? Magari solo un po focoso!

Siria: Questo, cara la mia zietta, il classico esempio di maschio in ebollizione! Non riesco pi a mantenerlo! E la fine!

Alchemilla: Non capisco, era solo una fatturina, tanto per dargli un po di spintadevo aver perso un po esercizio!

Antares: Forse la colpa mia Alchemilla, ho esagerato un tantino con la mandragora!

Alchemilla: Cosa hai fatto con la mandragora?

Antares: Ce ne ho messa un po pi del richiesto un pizzichino

Alchemilla: Un pizzichino quanto?

Antares: Beh, tutta lampolla!

Siria: Mamma!

Antares: Tesoro.. io volevo aiutarti!

Siria: Aiutarmi! Dio mio, sono rovinata!

Alchemilla: Poco male! Magari dopo.dopo.. rimarrai pure soddisfatta! Che diamine, non sei pi una bambina

Siria: Invece una cosa triste! Ecco perch questimbranato dice e fa cose completamente senza senso Come avete potuto farlo?! Ricorrere alla magia per conquistare un uomo una cosa assolutissimamente deprimente! Ti conviene disfarla subito questa fattura, zia cara e. e adesso, immediatamente. Tanto con lui non ci resto per niente, credimi!

Alchemilla: Come sei monotona e poi non sono sicura di saperla disfare! Disfare una fattura diverso da farla!

Siria: Come.come?

Alchemilla: Ma sono sicura che puoi disfarla tu, se lo vuoi veramente!

Antares: Ben detto, sorella!

Siria; Voi non potete lasciarmi in questa situazione.

Lucius: Oh, si che possiamo! E arrivato il momento, amore di pap, di provare a cavartela da sola

I tre fanno per uscire.

Siria: Mamma pap .tornate qui immediatamente!

Antares: Adieu piccola!

Siria: Zietta.almeno tuti prego.

Alchemilla: Non ci penso proprio! (Si aggiusta il reggipetto) Capisci, anchio ho un attimino da fare! Ho lasciato una certa cosina in sospeso!

I tre salutano ed escono

Siria: Non vi voglio pi vedere per i prossimi 1000 anni!!!

Lucius: Bye, bye baby.

Siria: 200 anni in due, anzi 350 in tre !! Ho due genitori che sono due ragazzini e una zia completamente sfasata! Al diavolo! A questo (rivolto a Guido) gli faccio una bella ramanzina sul suo comportamento da uomo egoista e sar decisa, franca e ragionevole e gli dir la verit su di me! Sono sicuro che capir.ma capir? Beh, fa lo stesso! Ora devo disfare di corsa questa orrenda fattura prima che arrivi qualcuno! (Apre il solito libretto e lo sfoglia) Ecco. Rito del richiamo.

Siria legge solennemente

Siria: Prendo le tue mani e le blocco nelle mie ( prende le mani di Guido) e con questo rito di redenzione e rimpianto, l incantesimo da te per sempre sciolgo.

Siria fa un cerchio nellaria con le mani. Gingle. Guido, che fino a quel momento era rimasto immobile con le labbra in atteggiamento da bacio, si sveglia come da un lungo sonno. Non si ricorda nulla. E intontito e fa dei risucchi nellaria.

Guido: Che succede? Do dove sono?

Siria: Va tutto bene, stai tranquillo.

Guido: Devo essere svenuto? Non mi ricordo niente

Siria: Meglio..

Guido: Che giorno ?

Siria: E luned, siamo sul set e tra non molto qualcuno ci verr a cercare perch, secondo lordine del giorno, alle dieci c il primo ciak della giornata

Guido: Si, ora mi ricordo dovremo sbrigarci.

Siria: Tu devi sbrigarti.io noio non ne ho pi voglia.basta

Guido: Cosa succede Siria?

Siria: Succede che questo sar il mio ultimo ciak!

Guido: Scusa che hai detto?

Siria: Quello che ho detto! Questa serie dovrebbe parlare di un matrimonio,un vero matrimonio con dei veri problemi tra una strega ed un mortale,del genere di come dipingere il bagno o non so di altri problemi che neanche mi vengono in mente, ma i veri ed unici problemi che tinteressano sono i tuoi. E una strega che sposa un mortale e, quale strega sana di mente, potrebbe sposare un imbecille come te? Non pu funzionare ee quindi me ne vado!

Guido: Oddio ora la serie verr sospesa? Mi ritrover a fare la pubblicit dei pannoloni per incontinenti Che disgrazia!!

Siria: Non minteressa e poi.poi dopo tutte le cattiverie che avete detto alle mie spalle tu ed il tuo amico!

Guido: Mi sono fatto prendere la mano.. che sto attraversando un brutto periodo. E come se mi avessero fatto una fattura.

Siria: No, non ce lhai pi e poi non c giustificazione al tuo comportamento!

Guido: Dammi solo unaltra possibilit.

Siria: Non esiste una sola ragione perch debba farlo. Non mi dovevo far coinvolgere da un attore! Gli attori sembrano normali, ma nel profondo non c niente di profondo.

Guido: Sai che ti dico? Parler con Vania e ti far dare una parte, ma questa volta una parte vera.

Siria: E come mai hai cambiato idea?

Guido: Semplice! Se hai un Maradona in squadra non puoi metterlo in panchina, se hai un Gorbaciov nel balletto gli lasci il numero principale!

Siria: No.non credo che Gorbaciov fosse un ballerino!

Guido: E uguale!Facciamo cos, ancora una puntata, una sola puntata e poi decidi!

Siria: Sar solo un inutile tentativo! Tu sei fatto cos e basta,sono io che devo cambiare! Morto un papa.anzi un attore se ne fa un altro. La tua serie andr avanti ugualmente,anche senza di me.

Guido: (Le si getta ai piedi) Non puoi farmi questo.Siria..Siria.

Siria: Non c bisogno di altre recite, io mi dimetto! Esattomi dimetto..ok , chiama pure il mio agente.

Guido: Ma tu non hai mai avuto un agente.

Siria: E allora chiama il mio.il mio architetto!

Guido: Io non chiamer proprio nessuno!

Siria: E poi c unaltra cosa che devo confessarti!

Guido: Cos..unaltra pugnalata?

Lo guarda per un attimo. Pausa

Siria: Adesso te lo dico come se fosse la cosa pi normale del mondo!

Guido: Cosa?

Siria: Sono una strega!

Guido: Ma no.

Siria: Ma sti dico.. la verit!

Guido: E da dove sei venuta? Dal magico mondo dei follifot?

Siria: Esatto. Che tu ci creda o no, io sono una strega. Una strega vera e che ha finto di essere qualcunaltra per cercare qualcosa che non avrebbe mai potuto trovare. e che ora se ne andr per sempre!

Guido: E scommetto a cavallo di una scopa! Ma certo! Ed io sono la reincarnazione del mio gatto nero morto ventanni fa. miao miao ffffffffff.

Siria: Non una cosa mica tanto anormale, non sono una strega malvagia.

Guido: Certo! Anchio.ma quando marrabbio me ne dimentico e graffio.

Siria: No Guido, io sono una strega,una vera strega.

Guido: Divertente.(ride) davvero? E come sta maga mag? Perch non linvitiamo a cena una di queste sere e magari chiamiamo anche mago Merlino.oo le streghe di Eastwich, ( ride di gusto) o magariHerry Potter con tanto di bacchettina in mano.

Siria: Oh, Guido, non costringermi!

Guido: Ah s, e cosa mi farai, un incantesimo?

Siria fa un cenno. Gingle.La luce si spegne poi altro cenno e si accende.

Guido: Il solito giochetto, dov nascosto il sensore stavolta? Nellanello oo nellorologio? Daccordo continua ad improvvisare..mi diverto.

Siria: No, non un trucco! Io sono una strega come mio padre e mia madre. Sono una strega, una vera strega.

Guido: Daccordo mi hai convinta.ora torniamo sul set!

Siria: Sei davvero insopportabile.

Altro gesto, gingle, e Guido comincia a camminare carponi ed ululare.

Guido: Che cosa mi sta succedendo? Uuuuuu..! Se uno scherzo, non affatto divertente! UuuuuuBasta, basta mi fanno male le ginocchia ed il diaframma!!!

Siria fa un gesto, gingle, e Guido si alza in piedi. Comincia a guardarla ed arretrare.

Guido: Non ti avvicinare!

Siria: Non cos grave, non un problema!

Guido: Invece un enorme problema! Stai lontana.tu.tu mi hai stregato, mi hai fatto le fatture.

Siria: Si solo qualcuna vero, ma l ho disfatta.

Guido: Aiuto.aiutatemi!(Prende un bastone). Carlo dove ti sei ficcato? Carlo?

Siria: E smettila di urlare come una femminuccia, babbeo di un babbeo!

Guido: Ma sei almeno umana?

Siria: Ma certo.cretinetti

Guido: Io invece sono un androide e sono incinto, ma non posso avere figli in questo momento, perch se nascesse mi verrebbe un figlio con le squame. Sci.sci

Siria: Sci a me?

Guido: Viaviavade retro (la pungola col bastone). Carlo,dove sei? Carlo .Carlo.

Siria esce infuriata. Qualche secondo ed entra Carlo spettinato mezzo nudo, con una scarpa in mano,la cravatta annodata sulla fronte e con laria assente. Guido gli si fa incontro trafelato.

Guido: Abbracciami Carlo, ho tanta paura! Quella un strega.una strega vera.

Carlo: Si

Guido: Un disastro! Non puoi neanche immaginare!

Carlo: S

Guido: Siria se n andata!

Carlo: S?

Guido: E non finita

Carlo: S

Guido: Siria una strega!!

Carlo: Lo so

Guido: No, Carlo, una strega vera!! Se entravi un attimo prima avresti visto linferno!!

Carlo: Bello!

Guido: Ma cosa dici?!! Non puoi immaginare che spavento!! Ma come ho fatto a non accorgermi mi ha ingannato! E adesso adesso cosa facciamo?!

Carlo: (Con la vocina) Non lo so

Guido: Bisogner avvisare gli altri, parlare con gli autori!

Carlo: Si

Guido: Magari la facciamo sparire per un po(abbassa improvvisamente la voce e si guarda intorno intimorito) ee devi ricordarmi di parlarne sempre bene perch potrebbe farci un rito voodoo dovunque si trovi Oddio e se la serie verr sospesa? Mi ritrover a fare la pubblicit dei pannoloni per incontinenti Che disgrazia ..oddio ho un attacco di colite.. (si volta verso Carlo che immobile con la stessa faccia ebete) Carlo ma mi stai ascoltando??

Carlo: Si!

Guido: Ma si pu sapere che coshai?

Carlo: La amo!

Guido: Amo chi?

Carlo: Debbyyyyyyy..

Buio

Scena nona

Jynn: Niente pi allarmante dell'ego ferito di una strega. Troppa la ressa dei ricordi, troppo forte il groppo che le serra la gola ed infinita la sua rabbia. La mia protetta sta fuggendo per sempre in una galassia lontana e non so se ce la far a reggere la sua rabbia. E decisa a farlo e se lui non fa qualcosa lei si perder per sempre, perch quando una strega rientra, non pu pi tornare indietro, se non dopo centanni. E lui tra centanni sar solo polvere e lei una stella spenta. Sconforto! Perdere una stella che brilla di questa luce davvero una tragedia e magari migliaia di stelle che vediamo ancora brillare sono scomparse e quindi il cielo bugiardo. Ma a noi che cimporta.noi le vediamo lo stesso e lui se non si lascia andare nel suo mondo inutile ed infestato dai demoni, potr godere della sua luce per quanto la sua misera vita gli consenta di farlo. Laffido alle tue mani magiche dolce Alchemilla, so che nel tuo repertorio riuscirai a trovare una magia che consenta loro di ritrovare la luce.

Jynn esce. Siamo su una panchina . Guido, disordinato e stralunato guarda nel vuoto. Ad un certo punto una signora vestita di nero e con abito sfrangiato con cappellino alla Mary Poppins in testa e con in mano un carrello della spesa, si avvicina a lui e si mette seduta. E Alchemilla che ha preso magicamente le sembianze di Eufrasia la strega della vecchia serie TV Mondo di streghe.

Alchemilla: Ti dispiace se mi siedo?

Guido: No, prego. (Continua ad incrociare distrattamente le gambe)

Alchemilla: C qualcosa che non va?

Guido: No perch?

Alchemilla: Credo che mi dia sui nervi il modo in ci continui ad accavallare le gambe. Oggi tutto mi irrita.

Guido: Mi dispiace.(Si alza dalla panchina)

Alchemilla: (Lo prende per la maglia e lo tira gi) Che vai di fretta?

Guido: (Spazientito) Avrei altre cose da fare.

Alchemilla: E cosa? Giovanotto, ti stavo osservando da un bel pezzo, sono ore che stai qui seduto a fissare il vuoto.

Guido: E allora?

Alchemilla: Allora giovanotto, non stai passando un bel periodo!

Guido: Non sono affari che ti riguardano.

Alchemilla: Vedi, anche la mia giornata partita male.

Guido: Sapessi la mia!

Alchemilla: Appunto! Oggi, ieri, laltro ieri, la stessa cosa. Cos un intero frammento va in malora.spero che tu abbia passato un frammento migliore del mio!

Guido: Un frammento?

Alchemilla: La mia idea che il luned-martedi-mercoled formano il frammento UNO. Quello che succede nel frammento UNO molto diverso da quel che succede nel frammento DUE.

Guido: Cio gioved-venerd-sabato.

Alchemilla: Esatto. A pensarci bene, in generale, ci sono molte pi sorprese nel frammento UNO e molta leggerezza e divertimento nel frammento DUE. Questione di ritmo. Non c alternanza. Frammento UNO: ti interessi, credi a delle cose, trovi delle robe. Frammento DUE: non trovi un bel niente, impari zero, vita insignificante e via discorrendo. Il frammento UNO pi importante, questo chiaro. Praticamente il frammento DUE scorre da solo, non ha un gran peso. Ma un frammento UNO quando va in vacca.. un gran bel casino.

Guido: E questa settimana ti andato in vacca il frammento UNO..?

Alchemilla: Infatti, un gran bel casino! Poi anche successo che ho mangiato un hamburger pieno di cetrioli e cipolla e a me i cetrioli e la cipolla mi buttano gi di morale. Sconforto puro! E questo in pieno frammento UNO. Proprio una sfiga..cetrioli e cipolla.la legge dovrebbe vietarli.

Guido: E la domenica?

Alchemilla: Beh, la domenica fa parte del frammento TRE. Una giornata che da sola vale un frammento intero. E lo scompiglio e il delirio. Se nel frammento TRE riesci a vedere le stelle, sei in paradiso. Se invece metti insieme cetrioli, cipolle ed il frammento TRE, non ti resta che morire..

Guido: Allora devo aver mangiato cetrioli e cipolla nel frammento TRE.

Alchemilla: E magari ci hai bevuto sopra pure un po troppo ed ora stai male! Certo, a guardati seriamente, non offri davvero una gran bello spettacolo.

Guido: Non ha pi importanza se sto male ed offro un brutto spettacolo, tanto oramai ho gettato la mia vita in un cassonetto.

Alchemilla: Lo so bene!

Guido: E come fai a saperlo?

Alchemilla: Perch so tutto di te!

Guido: Siamo parenti,amici? Non credo di averti vista prima dora o.forse s,ora che ti guardo bene. Hai fatto la comparsa in qualche mio film?

Alchemilla: Spiritoso il ragazzo! Guardami bene, noi ci siamo gi conosciuti.tanto tempo fa!

Guido la guarda attentamente

Guido: In effetti mi sembra di averti gi vista da qualche parte!

Alchemilla: Sono Eufrasia!

Guido: Eufrasia chi?

Alchemilla: Quella della serie Mondo di streghe

Guido: Quella dei rospi?

Alchemilla: (Acconsente) Quella dei rospi.

Guido la guarda incredulo e si stropiccia gli occhi e le guarda il seno e fa segno.

Guido: Ma si sei proprio tu! Ma s .(fa segno).quel cappellino.e..le..

Alchemilla: E queste tettone vero? Ci siamo arrivati!

Guido: Devo stare proprio male se mi appaiono i personaggi della vecchia serie! Ora capisco, tu sei uno dei miei incubi!

Alchemilla: Ti dice male,non sono un incubo!

Guido: Ma cosa dici? Eufrasia solo un personaggio di una serie TV.

Alchemilla: Infatti sono proprio io in carne ed ossa.

Guido: No.no non puoi essere vera!

Alchemilla: No? Tu hai i capelli tinti e ti sei dovuto metter il busto nel tuo ultimo film. Quindi chi pi vero tra noi due? Svegliati!

Guido: Eufrasia, il mio personaggio preferito da bambino! Tu sei (la tocca).tu sei vera?

Alchemilla: Diciamo temporaneamentee tu hai un urgente bisogno daiuto!

Guido: Che ne sai?

Alchemilla: Te lho gi detto tesoro! So tutto di te! La tua vita sentimentale un casino e bisogna cominciare a mettere un po dordine in quel tuo benedetto cervello.

Guido: Come se fosse facile. La serie TV momentaneamente ferma per mancanza di protagonista, anzi mi sono innamorato della protagonista che fa la parte della strega, ma lho cacciata via perch una strega e ora penso che la serie andr a rotoli perch non ho pi streghe come lei tra le mani, anzi penso che mi ha fatto una fattura per dispetto ed ho il malocchio. Come vedi ho qualche piccolo problema da risolvere.

Alchemilla: Allora chiamala e chiedile perdono.

Guido: Non cos facile, lho cacciata via in malo modo!

Alchemilla: Brutta storia, ma proprio brutta!

Guido: Non so che fare! Sono sconvolto!

Alchemilla: Niente di sconvolgente! Ti sei semplicemente incasinato con una strega e, quando si fa una azione del genere, succedono cose strane!

Guido: Appunto sono sconvolto!

Alchemilla: E perch? La verit che ti sei innamorato della persona giusta, anche se una strega!

Guido: Lo so, ma ho paura che si tratti di un sortilegio e che sia in balia del suo potere.

Alchemilla: Beh, anchio sono una strega e potrei farti del male, invece mi sono dovuto sopportare anni di repliche in TV ed ora mi ritocca mettere in moto pure questa serie per darti una mano!

Guido: Ci sono streghe e streghe.

Alchemilla: Hai ragione! E poi voglio dire che non lo saprai mai!

Guido: Mai cosa?

Alchemilla: Oh, ma ti devo spiegare proprio tutto? Se lei innamorata di te o se ti ha fatto una fattura. Se successo non lo saprai mai!

Guido: Hai centrato il problema!

Alchemilla: Magari quando lhai vista per la prima volta nella villa, magari quella era tutta opera sua!

Guido: No, quella fu una mia idea.

Alchemilla: E quando ti sei inginocchiato e le hai implorato di accettare la parte di Melissa?

Guido: Ma che stai dicendo?

Alchemilla : Che probabilmente lei ti ha messo le parole nella testa!

Guido: No, non vero, le parole erano mie, sono stato sincero, lei mi aveva colpito veramente! Ee poi mi hai bistrattato, stata franca e sincera e mi hai messo di fronte a tutte le mie paranoie! Nemmeno la mia ex moglie mi aveva mai strigliato in questo modo!

Alchemilla: (Tra se) Ah,nella mia famiglia ci limitiamo a scomparire!

Guido: Cosa?

Alchemilla: Niente.niente! Gi, quindi, ricapitolando, tu avevi una stella tra le mani e lhai gettata in un cassonetto e magari ora scomparsa per sempre.

Guido: No.no.

Alchemilla: E quando una stella scompare , non pu pi tornare, se non tra centanni.

Guido: Nono io non voglio che scompaia! Aiutami dolce Eufrasia.quella stella si portata via il mio cuore, la mia vita ed il mio piccolo mondo inutile!

Alchemilla: Allora valla a prendere,coraggio. Quella la stella pi luminosa che tu abbia mai visto!

Guido: Ma mi vorr ancora?

Alchemilla: Quel bagliore che ti apparso non pu nascondere un pianeta spento. Io ora devo andare, ma ricordati dei miei consigli.

Guido: No, non andare .. non lasciarmi solo, dolce Eufrasia.amica

Guido la vede uscire , alza le braccia come per trattenerla.

Buio. Entra Jynn

Jynn: Il crepuscolo solo un'illusione, perch il sole sempre cos sopra o cos sotto la linea dell'orizzonte. Ci significa che il giorno e la notte sono legati come poche altre cose al mondo, non possono esistere l'uno senza l'altro e tuttavia non possono esistere insieme. Come ci si pu sentire, quando si sempre uniti e sempre divisi? Come si pu vivere senza luce? Bisogner evocare delle immagini, ridare forza ai colori! Ci vorrebbe una magia.ma non basterebbe o forse ci vorrebbe un miracolo? Per quanto inspiegabili e incredibili, i miracoli sono autentici e succedono a dispetto dell'ordine naturale delle cose.

Luce sulla panchina. Arriva Carlo trafelato. Si guarda in giro e vede Guido sulla panchina. Lo raggiunge.

Carlo: E tutto il giorno che ti cerco. Che fine hai fatto?

Guido: Non mi sono mai mosso di qui.

Carlo: La serie stata sospesa per il momento e Vania fuori di s. Rescindere il contratto con la rete televisiva significherebbe perdere una montagna di soldi e soprattutto la faccia. Non pu tollerarlo. Siria sembra svanita nel nulla, Debby sotto leffetto di ansiolitici e io non so davvero cosa fare

Guido: E divertente

Carlo: Cosa?

Guido: Il tuo profilo. Il profilo destro duro, il profilo sinistro dolce. Cos se vuoi incutere soggezione ti giri da questa parte e se vuoi commuovere ti giri dallaltra.

Carlo: E se sono agitato come adesso e mi giro da una parte e dallaltra?

Guido: Allora uno non capisce pi niente: linferno e il paradiso (ride).

Carlo: Ascoltami Guido: forse c una cosa che si potrebbe ancora fare.

Guido: Se mi porgi il tuo profilo sinistro perch vuoi essere convincente.

Carlo: Parlare con Siria e convincerla a tornare. Lo devi fare per te per noianche se si tratta di una strega.

Guido: Ma io voglio farlo, devo farlo.

Carlo: Prego?

Guido: Carlo, so che una pazzia. Ma so anche che niente nella mia vita sar pi come prima senza di lei. Io la amo.

Carlo: Dici sul serio?

Guido: Non sono mai stato pi convinto di cos.

Carlo: E sei proprio sicuro di non essere sotto leffetto di una qualche fattura malvagia che ti spinge tra le sue braccia?

Guido: Non lo so pi. Ma so che non posso pi farne a meno.

Carlo: E allora valla a prendere, coraggio. Forse fai ancora in tempo a fermarla!

Guido: Dove posso trovarla?Tu sai dov?

Carlo: Dov pi naturale che possa essere! Qual il posto dove tu e lei siete stati veramente felici?

Guido: Parli del set della serie?

Carlo : Bravo! Devi raggiungerla prima che sia troppo tardi

Guido: Io ti adoro Carlo!

Carlo: Lo so. Sono irresistibile .

Scena decima

Siamo di nuovo sul set della serie. Entrano Alchemilla ancora vestita da Eufrasia ed Antares.

Alchemilla: Come mi sono divertita!

Antares: Unattrice provetta!

Entra Lucius. Alchemilla si fa da parte e va verso uno specchio sul camino.

Lucius: Com andata?

Antares: Tutto a posto , sta venendo e questa volta di sua spontanea volont.

Lucius: Lo sapevo! Il tempo di farli incontrare e lamore far il suo corso.come successo con noi!

Antares: Sono cos felice che ho paura che tutto questo non possa durare per sempre.

Lucius: Non pensare. Non pensare a niente. Solo al fatto che noi siamo qui e che io non permetter a niente e a nessuno di dividerci mai pi.

Antares: Lucius, io ti adoro... ( lo abbraccia con slancio). Sorella non trovi Lucius straordinariamente affascinante?

Alchemilla, che si sta aggiustando un curioso cappellino davanti allo specchio sopra il camino, pronuncia le sue prime parole e lentamente si volta a guardare la sorella.

Alchemilla: Ho sempre trovato Lucius piuttosto bruttino il termine affascinante mi sembra decisamente sproporzionato per quello che vedo

Lucius: Cognatina adorata ( ride divertito)

Alchemilla: Basterebbe un registratore un piccolo registratore con le vostre storie raccontate dentro un registratore da tirare fuori al momento giusto, da ascoltare quando ritornerete in quel passato senza luce che divider di nuovo le vostre vite

Lucius: Alchemilla, sappiamo di averti dato molti dispiaceri e molte rogne ultimamente, ma questa volta non torneremo indietro.

Alchemilla: Soprattutto non fatelo nel mio frammento UNO non ne uscirei viva. Ahecco che arriva Siria. Sar il caso di cominciare a vivere il frammento TRE come deve essere vissuto

Entra Siria

Siria: Ciao mamma.ciao pap! Zia Alchemilla che ci fai qui? Cos quel ridicolo cappellino che hai in testa?

Alchemilla: Che c che non va. cos delizioso!

Siria: Perch mi avete dato appuntamento qui?

Lucius: Perch no? Un posto vale laltro!

Antares: (Si avvicina a Lucius che labbraccia). Piccina mia, vorrei che anche tu fossi felice come lo sono io in questo momento!

Siria: Sono contento che le cose si siano sistemate tra te e pap.

Antares: Senza tuo padre i pensieri di ogni giorno erano cos insensati la mia posizione , faticosamente conquistata, non era che una logora vanit e persino la magia mi sembrava una usanza barbara

Siria: Addirittura!

Lucius: Ed io senza di te ero solo una barca alla deriva, perch noi maghi siamo fatti cos, ci piace viaggiare sulla stessa barca, tutti quanti consacrati a recitare la parte dei duri. La verit che, senza una compagna, siamo solo delle isole perse in un oceano.

Siria: Ma cos questa? Una sceneggiata o che? Non ti facevo cos sensibile.pap

Alchemilla: Deve essere impazzito!

Lucius: Ed invece quello che vedi ora proprio quello che sono veramente! Io e tua madre abbiamo molto da recuperare e non sar facile, anzi piuttosto difficile e dovremo lavorarci sopra, ogni giorno, ma io voglio farlo perch io voglio lei e voglio tutto di lei e chiedo alla mia vita soltanto di invecchiare insieme come due vecchie tartarughe che ridono contandosi le rughe.

Alchemilla: Che orrore!

Siria: Cos mi fate piangere.cavolo!

Lucius: Non devile cose si sistemeranno anche per te, basta usare in po di buon senso e tu ne hai da vendere!

Siria: Invece non succeder e tu hai avuto sempre ragione! E accaduto ci che mi avevi predetto, lui non mi ha accettato per quella che sono.

Lucius: Davvero? Questo toccante discorso mi induce a pensare che gli hai detto tutta la verit su te stessa. (Guarda la moglie e sorride)

Siria: Non potevo mentirgli, non ne sono capace!

Lucius: Brutto sbaglio, come hai pensato che potesse funzionare?

Siria: Dovevo farlo, era necessario che lui sapesse! Non volevo che sinnamorasse di me con un inganno.

Antares: Nessuno lo avrebbe voluto, ma purtroppo non esiste altro modo con i babbei !

Siria: Ah. tanto non serve pi recriminare, lui scappato ed io torner tra la mia gente come avevo gi deciso!

Antares: Potrebbe anche ripensarci

Lucius: Cara, qualcosa mi dice che hai ragione!

Siria: Anche se fosse, ora sono io che non lo vorrei pi..nemmeno per un minutoanzi per un secondo.

Entrano Apollonia, Morgana e Porfiria.

Siria: (Le guarda) Anche voi, amiche mie?

Porfiria: Come potevi pensare che ti lasciassimo sola?

Apollonia: Gi, come potevi pensarlo?

Morgana: E questa volta Jynn non centra niente!

Siria: Portatemi via con voi.voglio andare via, in qualunque posto che non sia qui (piange),sono disperata, delusa dallamore! Voglio scomparire..e questa volta per sempre!

Morgana: Nientaffatto Siria , non devi e non giusto!

Apollonia: Santo Merlino, ha ricominciato a piangere. Ci risiamo! (Le porge un fazzoletto). Tieni!

Siria: (Soffia) Ci sar una fattura che mi faccia smettere di piangere.

Apollonia: No, non c tesoro!Tu sei fatta cos e non male.credimi!

Siria: Era solo un idiota, ma io lo trovavo cos terribilmente attraente.

Porfiria: Amore.semplicemente amore.

Siria: Avrei voluto provare a vivere emozioni normali e non costruite su misura, volevo essere importante per lui.

Morgana: Ma non detta lultima parola!

Siria: Invece non succeder niente di eccezionale nella mia vita.e .poi lui mi ha cacciata via in malo modo.

Apollonia: Bisogna ammettere che stato un tantino esagerato.

Siria: Un tantino dici? Mi ha minacciata con un bastone..capisci? Manco fossi una jena..

Morgana: Con me hanno fatto anche peggio! Lultimo babbeo che ho mollato voleva investirmicon la sua fuoriserie !!!!

Porfiria: Non facile accettare una verit del genere!

Siria: Non mi frega niente, si tratta di me,sempre di me.

Apollonia fiuta nellaria.

Siria: Che hai ora?

Apollonia: Sento puzza di babbeo !

Porfiria: E lui!

Siria: Lui chi?

Porfiria, Apollonia, Morgana, Alchemilla , Lucius ed Antares rimangono al buio. Siria si guarda intorno, ma non c pi nessuno

Siria: Cos questa storia? Dove vi siete cacciati tutti quanti?

Arriva Guido trafelato. Siria lo vede e gli gira le spalle.

Guido: Oh, grazie a Dio sei qui, sono cos felice di vederti!

Siria: Io non so come mai sei qui, ma ti conviene andare via prima che ti trasformi in un rospooo..in un insetto, sono ancora leggermente incavolataee tu non sai quello che pu combinare una strega incavolata!

Guido: No, non lo fare altrimenti dopo dovrai baciarmi per trasformarmi in principe..

Siria: Tu.principe? Ma falla finita che per come ti comporti con le donne al massimo potresti essere un killer e poi non potrei mai baciarti, non stiamo insieme ed io preferisco rimanere single.

Guido: Considera il lato positivo della faccenda. Adesso che sei di nuovo single, potrei riprovarci

Siria: Fallo e sei un babbeo morto.

Guido: Lo so, sono stato un po impulsivo.ma sono qui per chiederti perdono.

Siria: Cos, non riesci a trovare un altra Melissa per la tua serie?

Guido: Non mi frega niente della serie e. e poi stata sospesa per il momento. Cocosa pensi di fare ora?

Siria: Andarmene e sparire per sempre.ed ci che far tra breve!

Guido: Nononon puoi farlo. io ti amo e voglio stare per sempre vicino a te!

Siria: Non tornerei mai vicina ad un imbecille come te!

Guido: Scusami per come mi sono comportato e. e non dico questo perch stai per partire.

Siria: Tu sei solo un arrogante. Tutto deve ruotare intorno a te! Sei uno sporco egoista e sei pure un mezzo eccentrico e.e poi mi hai mentito dicendo che avevi bisogno di me ed invece tu non hai bisogno di nessuno e poi io sono una strega e tu un babbeo ee siamo profondamente diversi enon faremmo altro che litigare, dalla mattina alla sera.

Guido: Vuoi ferirmi?...Continua pure se ci ti fa sentire meglio, sono un bersaglio facile...

Siria: Ora non fare la vittima..non mi sembra il caso.ee non funziona.

Guido: Certo, non sar per niente semplice, anzi piuttosto difficile e dovremo lavorarci sopra, ogni giorno, ma io voglio farlo perch io voglio te e voglio tutto di te .ee se far di nuovo limbecille tu potrai strillare: Ehi, questo un imbecille patentato! E poi quando avrai strillato che sono un imbecille chiudiamo baracca e burattini, te lo prometto, bruciamo tutto il set, vendiamo i costumi,andiamo sotto i ponti e diamo i soldi ai barboni

Siria: Ma sei matto?

Guido: Cio questo uno dei possibili sviluppi!

Siria: E..e poi sono stata licenziata dalla tua fiction.anzi mi sono dimessa.

Guido: E allora ridimessati.volevo dire riassumiti, perch stato tutto uno stramaledetto errore!

Siria: Nella vita non esistono errori, esistono solo cose che si vogliono fare e cose che non si vogliono fare.

Guido: Io non volevo..non volevo..nessuno lo voleva

Siria: Neanche il tuo caro amico Carlo? Ho capito, hai gi parlato con quel leccapiedi saputello e vi siete messi daccordo per fregarmi di nuovo. Questa volta non ci casco.

Guido: Sei fuoristradae poi lui al momento troppo occupato con Debby .

Siria: Ma io oramai ho deciso. Voglio tornare a casa mia, tra la mia gente!

Guido: No.no non puoi andartene.cos! Se te ne vai, starai via centanni senza tornare mai, neanche se tu non mi ami ed io impazzir del tutto,mi ubriacher e mi lascer morire di fame e di stenti.

Siria: Centanni? E chi ti ha detto questa stupida cosa?

Guido: Un amica !

Siria: E magari portava un ridicolo cappellino in testa!

Guido: Si, ma stata una cosa incredibile! Un giorno te ne parler!

Siria: Non importa..

Guido: Hai ragione, l importante che tu sei ancora qui,cio che noi siamo qui. Resta con me ! Troveremo una soluzione.

Siria: Non esiste.

Guido: S che esiste.

Siria: Io non posso cambiare quello che sono! Non posso essere normale perch sono una strega e non posso essere una strega perch in realt voglio essere normale e ci non possibile.

Guido: Ma certo che possibile, milioni di altre streghe ce lhanno fatta.

Siria: Chi?

Guido: Beh, magari non proprio milioni, ma una..almeno una.

Siria: Parli di Melissa?

Guido: S, proprio lei!

Siria:; Ma quella la protagonista della serie, non fa parte della realt.

Guido: C sempre un filo che lega sogno e realt!

Siria: Solo parole, nientaltro che frasi ad effetto , la realt e ben diversa dai fatti.

Guido: Il copione dice che Melissa incastrata tra due mondi.

Siria: Il copione,appunto!

Guido: Eppure lei completamente felice, anzi vissuta centanni felice e contenta, anche se in realt non possiamo esserne sicuri di questo, perch non va pi in onda, ma risolveremo tutto. Io ti amo Melissa!

Siria: Siria.non Melissa.

Guido: Questo lo sapevo.

Siria: Ma stai sudando?

Guido: Come un porco.

Siria: Allora sei vero!

Siria lo guarda e poi gli butta le braccia al collo e lo bacia.

Guido: Finalmente! Avresti potuto prenderti qualsiasi uomo al mondo e invece..

Siria: Schhh! Non volevo uno qualunque,volevo un imbranato come te!

Guido: Ancora con questa storia dellimbranato!

Siria: Si, ma cos dolce e rilassante da farmi sentire rilassatamente rilassata.

Guido: Allora, detto tra noi, mi sa che hai fatto un grosso sbaglio. A dire il vero, sar complicato per te avere un uomo come me in casa perch ho un sacco di manie come quella di tenere il bagno occupato per tre ore ogni mattina o quella di fumare a letto.

Siria: E le dita nel naso ai semafori e le mani sempre tra i capelli, ma posso sempre rimediare ee sai che posso farlo! Basta uno schiocco e voil!

Guido: A questo non ci avevo pensato!

Siria: Paura?

Guido: Neanche un poco! Ora risparmia le tue energie, abbiamo ancora un sacco di cose da fare.

Siria: Cosa?

Guido: Prima di tutto bisogna finire la serie e poi magari dopo un po ci possiamo sposare?

Siria: Il copione dice anche questo?

Guido prende il copione che ha vicino e lo apre. Legge. Musica.

Guido: Non temere, sar sempre accanto a te. Staremo insieme per sempre.

Siria: Oh, Guido! E una cosa molto complicata

Guido: Dimmi di si! Sposami(le prende le mano e la bacia)

Siria: Ma io sono e sar sempre una strega.

Guido: Cosa mimporta se sei una strega?

Siria: Ohnon timporta? Lo dici davvero?

Guido: Si certo.che non mimporta. Ti amo e questo basta.

Si baciano. Fermo scena. Musica.

Vania: STOP!!

La musica si alza e le luci si accendono. Tutti i personaggi che si erano fissati sulla scena si animano e applaudono. La musica va. Commozione, battiti di mani, baci, abbracci. Entrano anche Carlo e Debby. Entra Vania dalla scaletta del proscenio seguita da Max.I personaggi in scena si fermano e guardano Vania che entra.

V.Lanzi: Come ti sembrata Max?

Max: Perfetta.

Vania: Pensi che pu bastare?

Max: Meglio non avremmo potuto fare

Vania: Allora, ragazzi, per questa settimana abbiamo finito. Grazie a tutti: stato un piacere lavorare con voi. A luned

Gli attori cominciano ad abbandonare i propri personaggi. Confusamente sentiamo chiacchiere e battute. Ognuno con qualcosa da fare, con una battuta da regalare o con una azione da motivare esce dal set abbandonando lentamente il palcoscenico. Buio. Cono di luce su Jynn che guarda il pubblico.

Jynn:           Finzione, realt chi pu dire con esattezza dov il confine Per capire il trucco bisognerebbe vedere di nuovo quel che si gi visto, ricreare scene gi vissute e farle scorrere come un fiume tra i prati quando la neve si scioglie in primavera.. Beh non poi cos difficile: vedere in primavera quel che si gi visto destate, di giorno quel che si visto di notte Una cosa certa: qui, altrove o in qualche posto lontano le streghe ci sono, le streghe esistono. Nel buio si radunano, in riva a fiumi e laghi, corrono senza un frullo, volano senza un suono. Non le sentono gli uomini, perch non vogliono essere viste, perch le streghe sono magiche, le streghe sono donne che incendiano le tenebre con le risa e la danza, fanno ruotar mantelli e favolose gonne finch dura la notte, finch ne hanno abbastanza...

Inchino. Buio.

Fine

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