Un bancario

Un bancario

Monologo

umoristico

di

Paolo Avanzi

Il protagonista è un impiegato di banca, cinquantenne, scapolo. Ha invitato una giovane donna nel proprio appartamento. La donna ha voluto andare a farsi una doccia nel suo bagno. Lui vorrebbe conquistare il cuore di questa donna, ma non avendo esperienza di rapporti con l’altro sesso, è alquanto agitato; èinoltre succube della sorella che gli impedisce di avere una vita privata decente.

La donna (che lui ha invitato) è appena entrata nella doccia. L’uomo cammina nervosamente nella stanza. Si rivolge alla donna chiusa nel bagno dietro le quinte. Parla ad alta voce.

Scusa Michela. Dimenticavo di dirti… l’accappatoio è appeso dietro la porta. E lo shampoo è nell’armadietto sotto il lavandino… E l’asciugamani se ti serve è nel cassetto vicino al water….

(Pensando tra sé ). Se sapevo che veniva a farsi qui la doccia, mi organizzavo meglio… Chi se lo immaginava … (con orgoglio) E poi? Che farà? Eh… nei film una donna dopo la doccia che fa? Va a letto con chi trova in casa… E io? Sarà trent'anni che mi sto preparando… Sono così preparato… che non so nemmeno da dove cominciare… (Si alza e va verso il bagno). Che faccio, le salto addosso? (mima con le braccia). No, no, sembro un maniaco sessuale. (Va di nuovo verso il bagno). Aspetto che mi salti addosso lei? (mima con le braccia) No, no, così sembro un animale imbalsamato.

No, piuttosto facciamo una cosa democratica.Ci saltiamo addosso tutti e due…Una bella orgia… (mima con le braccia). No, no, macché orgia. (si sforza di stare fermo) Forse sarà meglio stare un po’ calmi. No, no oggi non mi sento in forma. Le dirò che un tremendo mal di testa, così rimandiamo la notte di fuoco.(Squilla il suo cellulare).

Oddio, chi mi chiama adesso? (Guarda il cellulare con insofferenza). No! Adelina sempre lei, che ossessione… Adesso non rispondo. Altrimenti quella non mi molla più. (Il cellulare continua a squillare. Lui si rivolge al cellulare). Smettila, basta, basta! (il cellulare continua a squillare) . Oh, adesso se non rispondo, quella è capace che si allarmi e si fiondi qui… peggio ancora.
(Lui prende il cellulare, si mette un auricolare senza fili sull’orecchio e risponde seccato). Non posso rispondere, sono impegnato adesso. Ti chiamo più tardi. (pausa) Sì, sono con una persona, e allora? (pausa). E se fosse “una donna”? Non ho il diritto io di invitare una donna a casa mia? (pausa) Oh, senti… Mi sembra che alla mia età avrei il diritto di fare quello che cavolo mi pare a casa mia… e non sono tenuto a riferirti tutto…  (pausa) No, tu me lo hai impedito, tu e la mamma… Lei poverina a 90 anni si può capire che non ragionava, sempre addosso… E adesso che lei non c’è più… (pausa) Comunque non voglio stare qui a discutere…  (pausa) Sì, sono qui con… una donna…  (pausa). Non mi può ascoltare perché… è in bagno, sta facendo una doccia. (Pausa)  Che c’è di strano... E’ venuta qui, era sudata, e ha chiesto di farsi questa doccia... (pausa). Uh, sai che follia! Ma le donne di oggi, le donne giovani intendo…  (pausa) Boh, avrà sui 26-27 anni…  (pausa) Stavo dicendo che le ragazze di oggi non sono come quelle di trentanni fa che per dare un appuntamento ci mettevano una vita. Le donne di oggi sono disinibite, sono tutte disinibite…. Fanno la doccia dove capita, fanno sesso subito con chi gli va... (pausa) Ma non ho detto che sono tutte delle ninfomani!… (pausa) Come? Non sai cosa vuol dire “ninfomane”? Be’, guarda meglio così. (pausa). Certo che mi piace… è carina, simpatica, spigliata… (pausa) e giovane, certo. (Pausa). Come sarebbe “troppo giovane per me”? Sono solo... trentanni di differenza, e allora? (pausa) Ma al giorno d’oggi l’età non conta più niente. Sai le donne di oggi che cercano in un uomo? Cercano la personalità, il carisma, la sicurezza di sé. E io di sicurezza, oh, ne ho da vendere... (balbettando)  (pausa).  Guarda, non ti permetterò di rovinarmi questa occasione, come hai fatto con le altre… (pausa) Ma che significa “non erano quelle giuste”? Secondo te, nessuna (balbetta) donna al mondo sarà mai giusta per me! (pausa) Che lavoro fa? Ah guarda, fa un lavoro meraviglioso, di aiuto ai poveri e agli anziani... l’assistente sociale. (pausa) E’ evidente che sa che lavoro in banca… Ah, sai, come ci siamo incontrati… Questa è da ridere… Ero appena uscito dall’ufficio, in intervallo mensa, quando lei mi piomba addosso con il suo gelato alla fragola e me lo spiaccica sul mio bel gessato grigio… Ah, ah, ah, che scena. Vedessi come era dispiaciuta, disperata quasi… Ho dovuto rassicurarla io perché quasi si metteva a piangere. Be’ poi siamo andati a prendere un caffè al bar. E… la sera stessa siamo andati in pizzeria. E il giorno dopo siamo andati al ristorante a pranzo e a cena. (pausa) Io corro troppo?! Lo sai che mi ha detto stamattina... che è innamorata pazza di me! Sì, sono convinto, straconvinto stavolta di aver fatto centro. (pausa) Michela, si chiama... e il cognome... non me lo ricordo. Sì, sta ancora facendo la doccia . E allora? (pausa) Cosa? La sua carta di identità? Nella borsetta? Ma sei impazzita! Non ci penso neppure! No, è fuori discussione. Se quella mi vede che frugo lì, giustamente è capace che mi pianti e se ne vada. No, no, e poi no. Tu e la tua mania di ficcare il naso... Ma cosa vuoi che ci sia scritto nella carta di identità. (Poi va verso la stanza del bagno, nota che lei sta ancora facendo la doccia. Ci pensa su..). Guarda., è l’ultima, giuro, l’ultima cosa che ti faccio, dopodiché chiudo la telefonata. (Apre la borsetta accanto una sedia, apre il portafoglio ed estrae la carta di identità della ragazza. La legge e la ripone nella borsetta). Tutto normale, c’è il nome, cognome, indirizzo… L’unica cosa un po’ strana è che a me lei ha detto che si chiama Michela, mentre sulla carta c’è scritto Alessandra, Alessandra Bianchi… (pausa). Prova? Prova di che… Ce n’è di gente che si fa chiamare con un nome diverso dalla carta di identità! (pausa) Oh, adesso fai anche la ricerca su internet… (pausa) Io non so niente di lei? Ma se la conosco da… Va be’ solo da tre giorni,  ma questo basta e avanza per un bancario navigato come me (pausa) Ma è una ragazza come tante, chi vuoi che sia… (pausa) Cosa? Hai trovato una Alessandra Bianchi indagata per (balbetta) furti? Furti in appartamento? Possibile? (pausa. Lui si mostra preoccupato) Aspetta, stiamo calmi… Bianchi è un cognome comunissimo… e Alessandra pure. No, no, ce ne saranno decine e decine in giro di Alessandra Bianchi. Quindi non c’è problema… (pausa). Questa Alessandra Bianchi ha 26 anni? Ah. E questi furti sono stati fatti in zona qui tra Milano e Como? Ah. Beh, sai che ti dico? Una pura coincidenza. La Alessandra, cioè, la Michela che conosco io, è una persona aperta, simpatica... Molto più di te… se permetti. Tutta questa smania di indagare nei fatti altrui mi dà veramente ai nervi! E adesso chiudo qui questa nostra amabile chiacchierata (pausa. Mostrandosi allibito). Cosa? (balbetta) Omicidio? Indagata, ricercata per… omicidio di un imprenditore in appartamento? Ma stai scherzando o che cosa? Io non ho il pc davanti, chissà cosa diavolo ti è comparso sullo schermo (pausa) Comunque qui siamo lontani anni luce da una criminale (balbetta) assassina… Anzi. Adesso che me lo hai detto, sinceramente, mi sento anche meglio. Sono sicuro al cento per cento che non si tratta di quella là. (pausa). Figurati, una assistente sociale che ammazza il prossimo... Ma non ha nessuna pistola nella borsetta, andiamo! (pausa) Ma che è questa qui la vedova nera, che prima si accoppia e poi mi accoppa? (pausa) Ma cosa vuoi che abbia… in casa. (Guarda nei cassetti di un armadietto e trova un coltello). Un coltello da cucina… (pausa) Oh, senti non ci voglio nemmeno pensare a queste cose qui. Tutto questo è assurdo. Tu e la tua smania di ficcare il naso nei fatti altrui... (pausa) Ho capito, secondo te non è casuale che lei abbia voluto beccare un bancario che (nell’immaginario collettivo) è uno pieno di soldi, e per di più sprovveduto come me. (pausa) Ma io sono benissimo in grado di difendermi! D’accordo, starò attento, starò molto attento… Se necessario, chiamerò la (balbetta) polizia… e se mi aggredisce, uso il coltello. Ciao (pausa). Sì, ho capito, ho capito perfettamente… Adesso chiudo perché non ne posso più. (Dopodiché chiude la telefonata e si toglie l’auricolare. Si mette a girare nervosamente per la stanza).
Dio mio, quello che doveva essere una banalissima piacevole serata… è diventata… un incubo! Mia sorella… la ammazzerei. Però su una cosa ha ragione, sono un ingenuo. Basta che una bella ragazza mi sorrida e subito ci casco. E adesso? Ci sarà solo una probabilità su cinquanta, o su venti o su dieci… che quella sia una delinquente. No, non posso correre rischi. Se quella è capace di rubare, di uccidere… è senz’altro più furba di me. (Apre un cassetto ed estrae un grosso coltello da cucina e se lo mette in tasca). Accidenti, che coltellone. Va be’ meglio abbondare che deficere . Sono certo che tutto andrà liscio… però non si sa mai. (Si tocca i pantaloni). Allora il mio il coltello l’ho in tasca, il mio cellulare per chiamare la polizia l’ho a portata di mano. Su andiamo, un bel respiro profondo… Tranquillo, rilassato e sorridente. (Lui va verso il bagno e sparisce dalla scena. Si mette a parlare alla donna che è ancora in bagno. Cerca di sembrare tranquillo). Allora Michela, tutto bene? Eh, eh. Devi scusarmi sai, ho avuto una telefonata un po’… animata con quella rompiscatole di mia sorella. Ti volevo chiedere, sai… Cioè, non per fare i fatti tuoi… Ma il tuo vero nome è (balbetta) Alessandra? Alessandra Bianchi? Da ridere, sai, perché c’è una tua omonima indagata per… Perché quella faccia? No, guarda, che non volevo… (pausa) Ma io dicevo solo per… (urlando) Ehi, ma stai attenta! Cosa stai facendo?!! Ti prego… Sei impazzita? Adesso la smetti, sai, la smetti altrimenti io chiamo... (rumore in sottofondo di colluttazione) …No, no, noooo!!! (Si odono le urla di lui e di lei come se entrambi fossero coinvolti in una colluttazione dove lei ammazza lui con il coltello, o viceversa.  Gli spettatori rimangono nel dubbio su cosa sia successo nel bagno tra i due.).

FINE