UN GIRO DE BRISCOEA …
Scena: In un bar… di un paesino …. Un tavolino … , quattro sedie …
Tony ( .. seduto ad un tavolino …) Varda ti che articoli che i te va a scrivèr ancup sui giornai: in te i giornai : “Oderzo: Rubate 2000 lampadine: Polizia brancola nel buio” …
“San Giovanni: Cade elicottero in cimitero: trovati più di 300 morti”
“Motta: in seguito al risultato delle elezioni comunali il nuovo sindaco verrà accolto con i tradizionali 5 colpi di cannone…” (quasi tra se … ) ma se i lo ciàpa al primo colpo …, che i spare anca che alrti 4 ?
Bepa : - (Sta guardando il nuovo elenco telefonico comunale) Senti questa del novo elenco comunae: onoranze funebri! Pressi accessibili atutti … ! Mi varia scrit: Casse da mort pronte par l’uso! E ghe varia zontà: A noi il sevissio, a voi la materia prima.
Tony: - Insomma el cadavere
Bepa: - Eh si ciò! Quèa la è zènt che a vive sua pèl del prossimo!
Tony: - Ciò bèpa, ti atu mai fat pubblicità par la to osteria?
Bepa: - Na volta ! Ho mess un inserziòn che disea: Tutti da la bepa: La prima sbornia è gratuita.
Toni Chissà quant da far!
Bepa: - Si! Soltanto che dopo i se smenteghea de pagar e i girèa par quealtre osterie
Gigi: (entra..) Ciao Tony come statu …
Tony: o… caro Jijo ..come statu … l’è un tochèt che non se se vede da ste parti….
Gigi: te sa … qua in tel veneto l’è lavoro e basta… 10 ore al zorno de lavoro , … 5 anca de sabo de matina… cossa vutu … un attimo che vae a casa dalla moglie … e non ho pì tempo de vegnèr qua dai amissi dea Beppa … comunque caro Tony … son stuf de lavorar … stuf.. stuf… e se el me paròn nol ritira quel che l’ha dita, luni no vae pì a lavorar….
Tony: osteria coss’aeo dita de tant offensivo !
Gigi: che son licenssià !
Tony: .. me despiase… mejo beverghe sora… Beppa … Beppa… porta do ombre de quee bone …
Gigi : ma par el resto tutt. Ben satu… ..(un attimo di pausa…) Scolta cossa ditù de far na partida ae carte? Par desmentegàr le disgrasie e farse na ciacolada…
Tony: oh… si !!! veden se riva anca naltri 2 cussì fen na bea briscoea in 4.
Piero: (entra triste…)
Tony: ecco qua che riva piero… (lo guarda …) ma che faccia triste caro Piero no te conosse neanca..
Piero: tasi tasi …. Me ha succes na brutta roba…
Tony: (cercando di rallegrarlo…) eh…. Dai che disgrassie ne portitu .Atu pers qualcossa?
Piero: .. pezo … pezo …
Tony: Stao mal qualcun , to moglie…?
Piero: Pèzo … pèzo… Tony…. Me ha mort el porzèl … ahhh… Tony … sta mattina vae zo in tèl stavo , verze la porta … ciame de qua, ciamo de a…. de soito el me core subito incontro parchè l’ha fame … . gire drio el cantòn … e no vede el porzèl co le gambe par aria….occi spaeancadi… àtu capìo… Tony ? … me ha mort el porzèl…. Ahhh…
Tony: (lo guarda stupito) e non te sì contento?
Piero : Contento? secondo ti, me more el pòrzel e mi dovarie esser contento ???
Tony: Piero, mi no te capisse… tutti che altri anni che el stea bèn te lo ha copà … sto anno che l’è mort da sòl te sarà contento ????
Tony: Ben ben dai… bevemoghe sora… Beeeppa !! Zonta na ombra …
Piero : (arriva da bere… tony dà una sorsata a canna....e la offre a piero… piero pulisce la canna per bene e poi lo vesa in un bicchiere brontolando un po’)
Gigi: Piero… no sta far el schizzignoso …dai
Piero: ehhh no… mi no metto la bocca dove che l’l’ha messa che altri…sono delicato.
Tony: Dai tony…no te fee cussì schizzignoso …
Piero: sì, son delicato de generassìon , mi. . Te ricorditu cossa che l’ha fat me zio Luigi? quea volta che el iera Iera da Franco parchè el vea tutte le bestie de la stala che le stèa mal .
Gigi: no … no me ricordo …
Piero: Si .. le vea na maeattia strana …le ghe se rabaltea gli occi… i li vea tutti giradi par su… na robba mai vista….
Gigi: Osteria… tutte e bestie co i occi rebaltai???
Piero: Sì… na roba mai vista… te dise… come na slot machine … , e allora i ga ciamà el veterinario par veder cossa che le vea ste bestie. El veterianario el ghe verze gli occi, el ghe suffia in te le reccie, el pensa … e dopo el fa… ho capito… un nuovo virrusss …proviamo col metodo suffioniss…
Gigi: suffionis… ma cossa centra co el fato che l’è schizzignoso…?
Piero: Spetta che finisse… se no no te capisse … Sto veterinario l’ha tirà fora un tubo … el ghe l’ha mess in tel dario a la bestia … e l’ha suffià forte… . Te ha vist i occi de le bestie roteare due volte e dopo tornar a posto …come ver fat jakpot!
Gigi: che siensa
Piero: Allora siccome le bestie le iera tante el veterinario el ghe a fat a a me zio Luigi…:”dovrebbe aiutarmi … così stiamo prima. Provi lei a soffiare…con decisione … in un colpo solo .. ”. Me zio Luigi el ciapa el tubo … lo tira fora da el dadrio de la bestia, e i lo gira….da che altra parte. El veterinario lo varda e el ghe dise …”ma cosa fa ?? gira il tubo? ” e me zio el ghe risponde… “Io non metto la bocca dove la ha messa lei… sono di somaco delicato”.
Tony: Osteria !!… questo l’è quel che se dise igiene!
Gigi: l’è meio che missiemo le carte … varda vadra che riva Nane… Naneeeeee vien qua a far un scarto.
Nane: Cio gigi com’ea a casa … tutt ben?
Gigi: dai sentate zo a far un scarto …
Piero: Cambiando discorso .. pensa che che altro zorno me fiòl l’è vegnù casa da scuoa con na nota in tèl diario.
Nane: Parchè ... Coss’aeo fàt !
Piero: Eh.... no le pì e maestre de na volta .... Pensa che rassa de domande che le fa: Interrogassione de storia ... . La ghe ha domandà quando che l’è mort Gesù Cristo......
Nane: ... Ma che rassa de domande fea na maestra... a un povero putèl de 10 anni .... come faeo a saverlo lu ... no iere nat neanca mi a chel epoca ... figurense .... ...
Piero: E.. insomma l’è vegnù casa co sta nota... e siccome so mamma no vòl saverghene, me ha tocà ‘ndar mi a parlar co la minestra ....
Nane: ... ti ...?
Piero: Si, mi! ... e allora vae là e ghe dise : ho savuo che la ghe a mes na nota in tel registro a me fiòl parchè no la savuo quando che l’è mort Gesù Cristo: Allora me ha tocà giustificarlo .. parchè no l’è tutta colpa sua .. Vedea cara maestra .. ghe ho dìt; no l’è colpa del putel ... noialtri varden pòc a teevisiòn, e no savessi neanca che el stea mal sto Gesù. … sennò ‘ndessi anca a trovarlo …
Nane: Fatto bene !!!
Gigio... daì da fora e carte ...
Tony: e che altra sera cosche no me toca??
Gigio: Cossa.. tony ...
Tony: Iere là còl busèr de San giovanni che ghe dee na man a ciapàr le rumoe… comme se ghe dise in italiàn …. Spetta … a sì le Talpe, oh… l’è drio deventàr mat che le talpe par tutt el zimitèro. .. No vede Franco Roman ... si... te sa quèlche i lo ciama Moro, ma lu l’è de Roman, quel che l’ha sposà a fia de a Maria Roma, a Sorea de a Cicci ... quea che l’a è sempre …
Gigio : ... si … dei … no perderte in te ste parentèle… …
Tony: Insomma Vede Franco entrar in zimitèro pianzendo …
Piero: Eh… puorèt le na settimana ieri che ghe a mort so femena ....
Nane : Ma co i jera come can e gat... no i podea vederse.. pensa che co i ‘ndea in piazza, par la strada, i jera un quà e chealtro 10 metri pi’ vanti ...
Piero ... Sì si l’è vero ... no i podea vederse ...
Tony: Insomma ve disee .. che ho vist sto tosat che entra in zimitero pianzendo ... pianzendo ... . El zòrno dopo el torna dentro in zimitero pianzendo pianzendo …e siccome mi iere sempre là col busèr in te un posto vizìn a la tomba de so femena (parche’ là iera veramente pièn de rumoe)… lo vede che el se avvvizina alla tomba de so moglie e el scòminzia a dir: “a…mmmmore... se podesse averte ancora qua co mi ... cossa che no faria par averte qua co mi ...”
A un certo punto na rumoea la scominzia a movèr la terra proprio sòra la tomba de so moglie, lù el se varda intorno … el mète un pie sora (mima il gesto) e el dise “Booona !!!! no sta mia farme scherzi … eh!”
Gigi: …tira un carico …
Toni: … no .. va liss…
Gigi: … Ma, valtri che conossè ben me moglie, se mi morisse , ditu che a piànzarie ???
Bepi: ah… si .si.. sicuramente… te sa che to moglie la pianze par nient…
Nane: a proposito de mogli … e la tua Piero?…
Piero: ..ah.. na santa…
Nane: Beato ti… la mia la è ancora viva.. … pensa…mi l’è 3 zorni che no parle co me moglie ..
Piero … o… cossa eò succèss, veo fat baruffa ??
Nane: nooo……. . no riese a interromperla …. A parla sempre ea …
Bepi: Mi dea mia son abbastanza preoccupa… tutte e sere in giro per e osterie fin a mezzanott …
Gigi: Ooo … passiòn… no stame dir… hatu na femena imbriagona???
Bepi: noooo … la vien in zerca de mi …
Cicci : (A tony) …tira un carico …
Tony: …no ghi n’ho …!
Bepa: Entra e si rivolge ai 4: Giovanotti, scaldèo le carèghe par ghènt?
Cici – Va ben, porta 4 ombre de nero .
Bepa: Sta tento Cicci, che el dottor el te ha dita de no bever .
Tony: eo vero ??
Cicci: ma varda ti ste deformazion linguistiche.
Jijo: ah Cici eo vero?
Cicci: No,!!! Le femene no le capisse ben l’Italian… le testuali parole del dottor le è state: “ Cicci, bisogna che te ciòe el vin”
Toni; e ti cossa ghe atu rispost…?
Cicci: mi ghe ho dita: dottor… se proprio l’ha da ciorme el vin … el me o cioe raboso, parchè el cabernet el me piase pòc…ma no pi’ de 3 damigiane …
Tony: - Che dotor generoso che te ha!
Nane : - Beppa… Zonteghe na polpeta e do tochi de grana, prchè ancùo ormai de vin ghe n’ho bevù un secio
Jijo : - T’ha rason, parchè a stomego vodo l’è duro mandarlo zo’ …
Bepa: (Arriva con il vono , la polpetta e el formajo..) Ste tenti valtri col formajo de no magnarghene massa … che l’è afrodisiaco che dopo stanot … fe’ deventar matte .. le vostre femene femene ( ed esce…)
Tony; Ma cossa voeo dir Formajo Afrodisiaco …?
Cicci: Ma tony…parla pian … che figure me fatu far in giro pal mondo … afrodisiaco vol dir che el vien dall’africa… no …???
Tony: - Ah… èh Cicci se vede che te ha studià pi’ de mi …
(INTANTO E’ FINITO LO SCARTO )
Nane: approposito …par el 25 anniversario de matrimonio voearìe mandar me moglie a far un bel viaggio in te un bèl paese… mi gavaria pensà el marocchio … savèo dirme dove che l’è el marocchio ?
Gigi: Marocchio ?
Nane: si .. si marocchio dove che l’è i marocchini, no se cìama marocchio ??
Gigi: Marocco!!! , no marocchio.
Nane: si insoma quel paese là.
Gigi: Varda no so ben de preciso, ma l’ha da esser lontan da S.Giovanni.
Nane: E no osteria… varda che no l’ha da esser tant lontan.
Tony: eh… par mi bisogna ancha ciapàr l’aereoplano
Nane: ma cossa dìtu cossa ditu… se mustafà, un marocchin che lavora co mi … e el vien sempre a lavorar in bicicletta…. No el pòl esser tant lontan…
Nane : Bèn bèn, par taiar la testa al toro la manderò in australia. (alla gente) Vedeo australiani che va lavorar in bicicletta aea matina?
Gigi: no no, mi ho un zio in autrialia e l’està scorsa l’è rivà in aeroplano… vol dir che l’australia l’è lontan.
Nane: Benon, allora par el 25° de matrimonio vol dir che ghe pagherò alla moglie un bel viaggio in australia.
Tony: caspita…
Gigi: caspita … (tutti sono stupiti) ..
Tony: Nane …. Ma se par el 25° anniversario te la manda in australia par el 50° cossa ghe fatu..
Nane: ..aaa… vae a ciòrla…
Nane: tira na briscoea…
Piero… osteria… varda che i vinze…
Piero: a mi invezze me moglie la me ha fat ciapàr un colasso.: la entre in casa tutta gitata …seria… la me varda in tei occi e la me dise: “Caro… basta andar in giro fin tardi … parchè presto saremo in 3”. Me ha vignù na sincope…iere drio trèmar… ghe fae … vutu dir che….sen drio spètar un putèl? … la se gira e la me dise… ma va tèstòn… no te te ricorda pì che te ha da ‘ndar ciòr la suocera alla staziòn e che la vien a star qua par na settimana???
Gigi: uhhuuu… poreto ti…
Piero :
Gigi: bon bon … mi bisogna che scampe …
Toni: Osteria… cossa te ga vegnù … el pevare in tèl cul …
Gigi No …varda che tempo .. siccome che ho appena vangà … e l’è meio che vae a bagnar l’orto prima che piove .. ciao .. ciao .. Tony
Toni: ciao ..
