UNA COPPIA APERTA
ANZI SPALANCATA
Commedia
di Dario FO e Franca RAME
Personaggi
Antonia - la moglie
Un uomo - il marito
Il professore - lamante
Prima rappresentazione:
trieste, Teatro Sloveno 30 novembre 1983
II edizione
Interno di un appartamento medio-borghese: divano, lampada, poltrona. Davanti al divano un tavolo basso lungo 2 metri circa, registratore, sedie, ecc In proscenio lo spezzato di una finestra. Alla quinta di proscenio sulla sinistra, appoggiata una stampella- possibilmente non a vista del pubblico.
Allinizio dellatto la scena completamente buia. Vediamo solo la testa di un uomo il marito illuminata dalla luce che proviene dalla porta a vetri smerigliati del bagno. La porta chiusa dallinterno.
Luomo molto in ansia. Quando toccher alla donna prendere la parola, ci apparir illuminata dallocchio di bue in proscenio sul lato opposto rispetto a dove si trova il marito.
Uomo - Non fare fesseria. Antonia, esciparla! Che stai facendo? Senti, forse hai ragione, la colpa mia, ma esci ti prego apri sta porta! Ne parliamo, no Perch devi buttare tutto sul tragico, Cristo! Possibile che non possiamo risolvere ste robe da persone che ragionano? (sbircia dal buco della serratura) Che stai combinando? Sei una pazza incosciente, ecco quello che sei!
Antonia - La pazza incosciente rinchiusa nellaltra stanza, che poi sarebbe il bagno, sono io! Laltro, quello che mi urla e mi supplica di non fare fesserie, mio marito
Uomo - (parla sempre come se la donna fosse in bagno) Antonia vieni fuori, ti prego!
Antonia - Sto mandando gi un cocktail di pillole varie: Mogadon, Roipnol, Optalidon, Femido! Veronal, Cibalgina, e 18 supposte di Nisidina a pezzetti, tutto per bocca .
Uomo - Antonia, d qualcosa.
Antonia - Mio marito ha gi chiamato lautombulanza. Tra poco arriverannosfonderanno la porta.
Uomo - Stanno arrivando quelli del Pronto soccorso Butteranno gi la porta. Cristo! la terza volta in un mese!
Antonia - Quello che mi scoccia di pi, nel salvataggio, sono le lavande gastriche sto tubo infilato in gola e il rincretinimento per giorni, e lespressione imbarazzata con cui ti guarda la gente che gira per casa. E poi fatalmente mi costringono ad andare dallo psicanalista. Pardon, dallanalista un pirla che mi sta a guardare per due ore in silenzio con la pipa in bocca e poi allimprovviso mi fa. Pianga, Signora, pianga!
Uomo - Antonia, d qualche cosa! Fai almeno un rantolo, cos capisco se non altro a che punto stai! Io adesso me ne vado e non mi vedi pi! (si china a sbirciare dal buco della serratura)
Antonia - A dire la verit non la prima volta che voglio morire.
Uomo - Non ingoiare le pillole gialle! Sono le mie pastiglie per lasma!
Antonia - Unaltra volta ho tentato di buttarmi gi dalla finestra lui mi ha abbrancata al volo (la donna corre alla finestra posta in proscenio e sale sulla balaustra. Luomo lacchiappa tenendola per la caviglia. Luce piena).
Uomo - Ti prego, scendi di l! S, hai ragione, sono un bastardo, ma ti giuro, lultima volta che ti metto in una situazione simile
Antonia - Ma cosa vuoi che me ne importi lo capisci che a me non interessa proprio niente di te, delle tue storie, delle tue donne stronze!
UOMO - Beh, perch se erano intelligenti ti sarebbero andate meglio? Scendi parliamone a pianoterra.
Antonia - No! Io me ne sbatto! Io mi butto!
Uomo - No!
Antonia - S!
Uomo - Piuttosto ti spezzo la caviglia!
Antonia - Lasciami!
Uomo - Te la spezzo!
Antonia - (urlo terribile) Ahhh! (rivolgendosi al pubblico) E me lha spezzata per davvero sto coglione! (scende dalla finestra; il marito le passa la stampella) Un mese con la gamba ingessata! Ingessata ma viva! tutti che mi chiedevano: Sei stata a sciare? una rabbia! (zoppicando, posa la stampella e dal cassetto del tavolo o da altro mobile, estrae una pistola) Unaltra volta ho tentato di tirarmi un colpo con la pistola
Uomo - No, cazzo, fermati! Non lho ancora denunciata!... Vuoi farmi arrestare?
Antonia - (parla al pubblico, quasi staccata dallazione scenica) La ragione della mia voglia di morire era sempre la stessa: lui non mi desiderava pi lui non mi amava pi! E la tragedia scoppiava tutte le volte che scoprivo una nuova relazione di mio marito.
Uomo - (cercando di strappare la pistola alla donna) Ma cerca di capire, con le altre un fatto di sesso e basta!
Antonia - (divincolandosi) Gi. E con me non c pi nemmeno il sesso!
Uomo - Ma con te diverso per te ho una grande stima
Antonia - Ah, beh, allora se c la stima! Cosa c di pi importante fra un uomo e una donna? La stima, no? Vaffanculo!
Uomo - Ohou!
Antonia - (al pubblico) S, in quelle situazioni diventavo davvero triviale ma erano le banalit sue, di mio marito, che mi facevano andar fuori dai gangheri. No, cos non si poteva pi andare avanti, lui con me non faceva pi lamore da un pezzo.
Uomo - Non vedo proprio il gusto che ci provi nel mettere tutto in piazza.
Antonia - Ah, ti secca, eh!... (al pubblico) In principio credevo fosse ammalato, esaurito (fa per passare davanti alla finestra, il marito la blocca)
Uomo - Attenta, c il vuoto!
Antonia - No, c il proscenio
Uomo - S, ma la scena finisce qui.
Antonia - Certo, ma io sono nella finzione, sto raccontando, quindi esco dal personaggio e posso uscire anche dalla scena. (al pubblico) Dicevo, temevo fosse esaurito poi ho scoperto che aveva una vita sessuale intensissima, con altre donne naturalmente. E quando gli chiedevo di spiegarmi cosa gli fosse capitato (direttamente al marito) Ma perch non mi desideri pi.. perch non vuoi pi fare lamore con me? lui scantonava.
Uomo - Io scantonavo?
Antonia - S, tu. Una volta hai tentato persino di dare la colpa alla politica.
Uomo - (si siede sul davanzale con le gambe a penzoloni fuori dalla finestra) Io?!
Antonia - (spaventata) Attento! C il vuoto!
Uomo - Sono nella finzione..
Antonia - No, tu no! Tu sei al quarto piano! (il marito scende dalla finestra; al pubblico) Dicevo che ha tentato di dare la colpa alla politica ha tirato fuori il riflusso i fascisti
Uomo - Beh? Questo fatto del riflusso, mica me lo sono inventato io, un fatto reale. Perch non vero forse che con il fallimento di tante lotte ci siamo sentiti un po tutti come frustrati, col vuoto sotto i piedi? Ti guardi intorno e cosa vedi? Disimpegno, cinismo!
Antonia - Bravo! C chi, deluso dalla politica, pianta famiglia e figli e si butta a fare il verde fanatico dellecologia chi pianta lufficio e si apre un ristorante macrobiotico, e chi pianta la moglie e si organizza un casino ad uso proprio! Tutta colpa della politica.
Uomo - S, un diversivo imbecille, lo ammetto, proprio da collezionista della scopata ma ti giuro, con te diverso lunica donna di cui non posso fare a meno sei tu (si avvicina ad Antonia) la pi cara che ho al mondo il mio rifugio sicuro (abbracciandola) come mia madre!
Antonia - (furibonda) La mamma! Lo sapevo! La mamma! Grazie, mi hai avanzato di grado! Grazie! Le mogli sono come i burocrati dellamministrazione statale, quando non servono pi si promuovono, si eleggono presidenti di qualche ente inutile: mamma onoraria appunto! Beh, io preferiscoessere degradata al ruolo di amante di passaggio! sbattuta sul letto desiderata! Me ne frega assai di farti da cuccia calda! Teta tenera! La mamma! Ma non ti rendi conto di quanto sei pesante, rozzo! Di quanto mi stai umiliando! Cosa sono? Una ciabatta vecchia da sbattere al cesso? La mamma! Guarda che io mi posso trovare gli uomini che mi pare e piace.
Uomo - (sorride, sfottente)
Antonia - Hai poco da fare quel sorriso da imbecille sicuro di s! Te lo dimostro: ti apro un casino (altra reazione del marito) s, un casino davanti al posto dove lavori. Batto il marciapiede avanti e indietro con un cartello in testa con su scritto: Qui, lavata, profumata, in offerta speciale, si offre la moglie del dottor Mambretti. Sconti favolosi CRAL, ENAL e ARCI.
Uomo - Ecco coshai di bello tu, che riesci a mandare in vacca anche i miei momenti di onest e di commozione sincera Io cerco di aprirmi, di parlare
Antonia - E allora perch non parli? Parla! Spiegati fammi capire Cos questa smania che t presa Tutte ste storie di letto letto sempre letto! Con tutti i mobili che ci sono per casa. (mentre Antonia, parla, luomo cerca di toglierle la pistola che lei ha sempre tenuto tra le mani) E molla sta pistola!... Ti giuro che non mi sparo
Uomo - Parola donore?
Antonia - Parola donore che non mi sparo m passata la voglia. (luomo la lascia libera) Ho cambiato idea a te che sparo! (punta la pistola verso il marito)
Uomo - Non fare scherzi!
Antonia - Non scherzo affatto! (spara un colpo di pistola quasi verso il marito)
Uomo - (allibito dallo spavento) Ma sei impazzita? Hai fatto partire un colpo! Per poco non mi prendi! Ma per me la finzione non c mai?
Antonia - Zitto! Mani in alto, faccia al muro! Fermo cos! Parlo con loro e poi ti ammazzo. (rivolta al pubblico, tenendo sempre la pistola puntata verso il marito) E allora un giorno mio marito ha contrattaccato.
Uomo - Coshai fatto tu per evitare che tutti si riducesse al pancotto? E quando ho reagito e ho cercato emozioni fuori dallambito familiare, incentivi, passioni, storie diverse, cosa hai fatto tu per capirmi?
Antonia - Storie diverse? (al pubblico) Una mattina lho scoperto, con me in casalavata e profumatapronta! Lho scoperto in bagno che si masturbava come un ragazzino. Fuori orario! Anche quella era una passione diversa?
Uomo - Sei meschina Che piacere ci provi a sputtanarmi a sto modo! Va bene s, ogni tanto sono intimista! sano! Mi scarica specie quando soo teso e depresso quasi come farsi una sauna!
Antonia - S, la sauna del c Non farmi dire volgarit!
Uomo - Ecco s evitalo, ci sono un sacco di uomini
Antonia - (minacciandolo con la pistola)Zitto! Mani in alto o sparo (punta la pistola in direzione del sesso maschile) e so io dove! (al pubblico) Dicevo che mio marito ha contrattaccato, e cosa non riuscito a tirare fuori: Bisogna cheparliamo di pi io e te il nostro rapporto si salva solo se cambia il nostro atteggiamento culturale Ha tirato fuori lipocrisia delle convenzioni borghesi, il moralismo infame
Uomo - Certo! La fedelt una cognizione indegna, incivile! Lidea di coppia chiusa, di famiglia, legata alla difesa di grossi vantaggi economici di patriarcato. Insomma, quello che tu non vuoi capire che io posso benissimo avere una relazione con unaltra donna e mantenere al tempo stesso con te un rapporto di amicizia avere amore per te, tenerezza e soprattutto rispetto!
Antonia - Leggi Alberoni? Hai detto 18 banalit, una dietro laltra. Ho capito, chiuso con le cosiddette corna italiane allantica.. ora ci si comporta da persone moderne, civili politicizzate! E sono nate le corna democratiche! No, non ci sto. Non ce la farei mai col mio carattere sono possessiva sono un cancro ascendente stronza Non ce la farei mai Gi mi vedo: suona il campanello, vado ad aprire. Chi ? Ah, il marito. Ciao, caro e questo graziosa chi ? Permetti: mia moglie la mia fidanzata Molto lieta. Ma com graziosa! Che classe fai cara? Accomodatevi, la cena pronta spero ti piaccia la nostra casa ecco questa la vostra camera da letto che sarebbe poi la nostra ma io ve la cedo volentieri dormir sul divano rattrappita con le ginocchia in bocca. Mugolate, urlate non preoccupatevi per me mi metto la cera nelle orecchie. Calmo! Questo vorresti? Non ci sto! La coppia aperta un bidone! Ci hanno fallito in tanti
Uomo - E chi se ne frega proprio nel momento in cui gli altri falliscono, ci sbattono il musom noi ci dobbiamo buttare, reinventarla per noi!
Antonia - Reinventare la coppia aperta? Fuori di casa! (al pubblico) Ma alla fine mi ha convinta. Per salvare il nostro matrimonio, la nostra amicizia, il nostro privato, bisognava rendere pubblico il nostro letto! (si siede sul davanzale della finestra e ci posa sopra la pistola) Cera il problema dei figli Ma i figli capiranno diceva lui. Incredibile, stato proprio mio figlio Roberto che mi ha dato il coraggio di tentare: Mamma basta, voi due non potete continuare in questa maniera, finir che vi ammazziate! Dovete inventarvi qualcosa di diverso! Per cominciare, tu non puoi continuare a vivere come unappendice del babbo devi costruirti una tua autonomia! Il pap va a donne, e tu non per vendetta ma perch giusto, sano, umano ti trovi un altro uomo Ma che dici Roberto, figlio mio?! Non so perch parlavo napoletano. Mamma piantala! Ti trovi uno simpatico, magari pi giovane di pap, possibilmente un compagno, non socialista che se no, quello lottizza anche te, ti aiuto io!. Oh Roberto,ma sono discorsi da fare alla tua mamma guarda, son qui tutta sconvolta, sudata Ma figurati se io, alal mia et, mi metto intorno a cercare uomini. No, - fa lui basta che ti dichiari disponibile vivi per te, mamma. Tenta almeno, mamma! e io, allappello del mamma, non ho saputo resistere ed ho tentato. (scende dal davanzale e si dirige verso la stanza da bagno). Per prima cosa, ho preso tutti i miei indumenti matrimoniali e li ho sbattuti via! Mi sono precipitata a rifarmi il guardaroba sono andata allUPAIM, detto anche UPIM (entra nel bagno continuando a parlare) mi sono comperata pantaloni sbragosi gonne pirlose (entra in scena, indossa un maglione e sopra le calze degli scaldamuscoli. Ha una gonna in mano che posa sul tavolo) Mi sono fatto un trucco: viola! Ero orribile! E i capelli taglio pazzo! Punk! Tutti i capelli in piedi! Parevo la reclame delle penne bick! E anche la camminata s, perch qualcuna di voi lo sa come ci si riduce quando il marito tradisce quando lui non ti vuole pi tristiii!... brutte! Piangiamo!... diventiamo perfino gobbe! Io per esempio mi ero completamente dimenticata di avere i fianchi Abbandonata s, ma i fianchi ci li avevo anchio, no? Camminavo senza un minimo di ancheggio dura! Un baccal! Camminavo per caduta, cos: (esegue una camminata in avanti) un cammellone artritico! Guardavo sempre per terra chiss forse nella speranza di trovare un cento lire che mi portasse fortuna soltanto cacche di cane! Che periodo nero! Lincredibile che appena mi sono sforzata di essere un po alla mano, di accorgermi di ricambiare sguardi di simpatia beh, trovavo! Ma perch non lho saputo prima! Ma mi cascavano le braccia, dopo un po andavo in crisi. Erano tutti pi giovani.. troppo pi giovani di me. Ma cosa cercavano? La seconda mamma col rapporto edipico? Via! Via! Ci sono cascata soltanto una volta. Un amico di mio figlio sui 27. bello, ma bello! Locchio blu no, ne aveva due di occhi. Blu!.. denti? 114! (un caimano pareva un caimano) Innamorato pazzo piangeva.mi telefonava alzavo la cornetta: singhiozzi e basta io sono una mamma. Un giorno ho detto: Va bene, non piangere pi caro. Gli ho dato appuntamento. Estrema periferia. Terrore che mi vedesse qualcuno, volevo mettermi perfino dei baffi finti. Arrivo l dopo quattro ore di tram, ne ho cambiati tre, emozionata, come una cretina, col cuore che mi batte: TON, TON. Ci sediamo, arriva il cameriere: La signora cosa prende? E suo figlio?. Ma perch vogliono sempre stabilire le parentele! Stravolta Fernet doppioM per lui, una gazzosa col biberon!. Cerano anche degli uomini della mia et, ma sar la scalogna, mi capitavano intorno dei personaggi tristi, ma cos tristi! Vinti, avviliti, abbandonati, traditi dalle mogli e dalle amanti, dai figli, dai nipoti, perfino dal droghiere!
Uomo - Insomma, proprio una festa!
Antonia - Invece questo mio marito, dopo che gli avevo dato lok: Vai, coppio aperto, fai lamore in pace, dovevate vederlo!
Uomo - Beh, s, era leffetto coppia aperta. Non mi sentivo pi perseguitato dal complesso di colpa ero libero!
Antonia - Libero! Non camminava pi neanche per terra volava! Io andavo in paranoia doppia, lui sempre pieno di avventure travolgenti. Mi raccontava
Uomo - Ma scusa, eri tu che mi dicevi sempre: racconta, racconta! e io ti raccontavo.
Antonia - S, sono masochista! In quel tempo lui aveva una relazione con una ragazza sui trenta, ma tanto intelligente e sprediudicata unintellettuale di sinistra, conoscete il tipo, no?
Uomo - S, era unintellettuale, e allora? Perch lo dici con quel tono di disprezzo?
Antonia - Io disprezzare lintellettuale? Ero onorata di averla per casa! C stata solo una settimana un po faticosa. Era andata a New York otto giorni andata e ritorno e quando tornata non si ricordava pi una parola ditaliano! Vorei pleaseuna taza?... tazina? Di acqua bolente nera!. Caaff?, Oh, yes Coffee!.
Uomo - Sei cattiva.
Antonia - Lei lo amava in un modo, al contrario di me, non possessivo. Infatti aveva un altro uomo che a sua volta aveva una relazione con unaltra donna, la quale altra donna era sposata con un altro uomo che aveva insomma, la catena di S.Antonio delle coppie aperte! Un lavoro! Nello stesso tempo aveva anche una storia con una ragazzina, molto carina una golosona mangiava sempre gelati, anche dinverno, con la quale stava quasi per scherzare lei andava a scuola e lui laiutava a fare i compiti.
Uomo - Beh, era come un gioco, ci giocavo proprio con quella ragazzina!
Antonia - S, s giocavano a nascondino sotto le lenzuola: Nau! Cettete! Lui mi raccontava:
uomo - Mi piace perch matta, imprevedibile, fa i capricci, ride, piange, vomita i gelati ancora interi. Mi fa sentire un ragazzo a mia volta e nello stesso tempo un padre
antonia - Un ragazzo padre!
Uomo - Battuta facile
Antonia - Stai attento che non resti incinta, gli dicevo io. E lui: S, certo, io ci faccio attenzione, ma quando lei va con gli altri ragazzi io mica ci posso stare appresso a controllare lei non vuole!. D che non vero!
Uomo - S, ma lultima era una battuta, ovvio.
Antonia - (al pubblico) Un giorno mio marito viene da me e tutto imbarazzato mi fa:
Uomo - Senti, queste sono cosa da donna perch non accompagni tu Piera.
Antonia - Piera era la ragazza dei gelati
Uomo - dal ginecologo a farsi mettere la spirale forse tu riesci a convincerla anzi, con te ci viene di sicuro
Antonia - (finge di acconsentire) Ma s, faccio da mamma alla Pierina slaccompagno dal ginecologo e gli dico: Signor ginecologo, sia gentile, metta la spirale alla fidanzata di mio marito. (cambia tono) La infilo a te la spirale nel prepuzio!cos fai la pip a girandola!
Uomo - (al pubblico) E cco come ha reagito! E questo niente! (alla moglie) Racconta, racconta cosa hai fatto!
Antonia - (al pubblico) S, non sono stata niente di spirito avevo appena aperto una scatola di pomodori pelati, cinque chili. Glielho versata in testa e gli ho calcato gi, TRACCHETE! Il barattolo fino al monto. Pareva Lancillotto, pronto per il torneo, sponsorizzato dalla Cirio Poi, approfittando del suo momentaneo imbarazzo, gli ho infilato una mano nel tostapane acceso! (ride divertita) Ah, ah..
Uomo - (al pubblico) Mi sono rimaste le righe. Sembrava una paillard. Ho camminato una settimana con due foglie dinsalata tra le dita per non dare nellocchio. E poi le urla, gli insulti, proprio una bella coppia aperta, democratica!
Antonia - E che pretendevi? (al pubblico) Avevo gi fatto dei passi giganteschi verso la libert centrifugata del sesso, ma pretendere che io, la moglie, mi mettessi addirittura a svezare le sue amanti infantili Non so cosa gli fosse preso, prima non era cos un assatanato! Passava da una donna allaltra con una velocit! Sempre arrazzato! Io ho parlato con altre donne, amiche mie, ho fatto uninchiestaanche tutti i loro mariti, sempre arrazzati! Deve essere un virus: larrazzococco. Anche il nostro portiere un arrazzatto! Sempre in cerca! Il fatto che mio marito, non solo cerca, ma trova anche! maniacale! Come certi cercatori di funghi, fissati, che van sempre per boschi e ne raccolgono tanti li mettono sottolio, li fanno seccare soltache che lui collezionafunghettepassere, passerine, topole. Giuro, ormai per me diventata unossessione. Sono come pazza! Mi vedo la casa piena di sessi femminili, usati e ahbandonati, che occhieggiano tristemente dai portaceneri pieni di cicche. In bagno e, al posto della saponetta: Oh, una passerina: buongiorno!, mi metto una scarpa: Aiuto, un topo! no, una topina! Sono passerine giovani, intelligenti, banali, stupide, buone, cattive, stupende, magre, bionde, brune, grasse. Io le tengo vive. Le annaffio. Il liquido apposito, vivificante, me lo passa la banca del seme di cui mio marito socio onorario.
Uomo - No, questo troppo. Adesso non ci sto pi. Per il piacere di mandare in estasi quelle tre o quattro fanatiche antimaschiliste viscerali, mi stai facendo addirittura il linciaggio!
Antonia - Beh, s forse per troppo amore del paradosso ho esagerato
Uomo - Chiamalo paradosso! Eccomi qua, ridotto ad un macchiettone collezionista difunghette. Il classico Priapo-genitale assolutamente incapace del minimo sentimento tutto fotti-fotti! Ma prima ti sei guardata bene dallaccennare al fatto che io, per esempio, con molte di quelle donne mi ci ritrovo anche solo per parlare e non necessariamente a letto.
Antonia - Ma se sei tu che mi hai sempre detto: sesso! soltanto sesso!
Uomo - Certo, perch sono sicuro che se ti dico che fra di noi c soprattutto del sentimento ti incazzi ancora di pi (esce di scena)
Antonia - S, forse devo ammettere che ogni volta che io gli raccontavo del mio blocco stronzo e moralista, (indossa la gonna) dellimpossibilit di avere un rapporto con altri uomini, lui mi dava la spinta, proprio da vero compagno, da amico comprensivo.
Uomo - (entra in scena, si porta alle spalle di Antonia e con enfasi da teleromanzo dice) Dal momento che hai scoperto che io non sono luomo giusto per te, fatti unaltra vita. Devi trovare uno come si deve, perdio! Te lo meriti, sei una donna straordinaria, intelligente, generosa, piena di fascino.
Antonia - (al pubblico) Dallas (al marito) No, no, ti prego io non posso io sto bene cosse tu non vuoi pi stare con me sola piuttosto, preferisco sono tranquilla, credimi, sto benequi nella mia casa sono serena.
Uomo - (al pubblico) E poi scoppiava a piangere e si voleva ammazzare! (Antonia salta di nuovo sul davanzale della finestra afferrando la pistola che aveva precedentemente posata, ben decisa a buttarsi) Fermati! Ragiona, non fare pazzie! (nel tentativo di bloccarla lafferra per la gonna che scende fino ai piedi).
Antonia - Non farmi morire senza la gonna! Voglio morire! Non ce la faccio pi. Anzi, scusami se ti metto sempre di mezzo a darti angoscia stavolta la faccio davvero finita: mi butto e intanto che precipito mi sparo!
Uomo - Antonia, ragiona! Ma perch non cerchi di guardare le cose con un po di distacco comportandoti da persona normale (dopo le prime battute di Antonia, esce di scena)
Antonia - (scende dalla finestra, al pubblico) Ed arrivato il giorno che finalmente lAntonia si comportata da persona normale. (si leva la gonna e mentre parla fa esercizi ginnici) Mi sono trasferita in questa casa. Mi sono trovata un lavoro. Via! Fuori! Sono uscita. importante lavorare. Vai in mezzo alla gente. La mattina esci di casa, prendi il tuo bellautovus. Ma sai la gente che conosci in autobus!... Nessuno! Ti danno spintoni, ti toccano il sedere e pure ti scippano! Ma vedere, gi la mattina presto, tutta sta umanit incazzata. Ristora La sera no, la sera morivo. Televisione! Pubblicit: Fa bene allamore, far bene lamore: Ackuel: pianificazione familiare: e io ero l sola come una cane! E allora sono andata al centro tossicodipendenti della zona.. Non che fosse una gran festa, ma mi sentivo utile. Mio marito (entra in scena il marito indossando un soprabito ed una lunga sciarpa bianca) che, nonostante tutti i suoi grandi amori, non aveva mai smesso di venire per casa, si era accorto che di giorno in giorno apparivo pi distesa.
Uomo - Beh, soprattutto mi ero stupito del fatto che non ti interessassero pi le storie delle mie avventure.
Antonia - (al pubblico) In compenso, era lui che mi chiedeva
Uomo - E lei negava sempre!
Antonia - Pi che negare, io svincolavo come facevi tu in principio, ricordi? Non mi andava di parlarne, era una reticenza naturale il marito sempre il marito! (al pubblico) Poi per un giorno, mi sono decisa, gli ho detto: (al marito) Sai caro, forse ho trovato luomo giusto!.
Uomo - Ah, s? E chi ?
Antonia - Fa lui, e di botto andato in apnea, col fiato mozzo!
Uomo - (seccato) Per forza! Mi hai preso in contropiede, mi sono sentito strizzare lo stomaco e mi si gonfiata la pancia.
Antonia - (al pubblico) Ah si, dimenticavo mio marito ha una malattia bizzarra: aerofagia nervosa. Quando ha una forte emozione anche il giorno del matrimonio ero cos preoccupata! Gli si gonfia il ventre e protprot!
Uomo - Piantala! (getta il soprabito con rabbia) Gi che ci sei, perch non lo fai ascoltare in stereo! (canta) prot, prot, prot, prot!
Antonia - Avanti, rifacciamo tutta la scena per loro.
Uomo - S. Stavamo giocando a carte il mazzo lo facevo io. (si siedono al tavolo; il marito mischia le carte nervosamente)
Antonia - La prima battuta la mia. Ho detto: Sai caro, forse ho trovato luomo giusto.
Uomo - Ah, come mi fa piacere. Credimi, sono proprio contento per te! (dal nervosismo le carte gli cadono di mano).
Antonia - Prima caduta di carte
Uomo - Luomo giusto. Finalmente! E chi ? Cosa fa? (raccoglie le carte)
Antonia - Non immagini nemmeno tanto per cominciare, non del nostro ambiente.
Uomo - Ah, no? Beh, preferisco.
Antonia - E un professoredi fisica
Uomo - (con malcelato disprezzo) Insegnante? Beh, non si pu avere tutto dalla vita!
Antonia - Stai attento! Ha una cattedra alla Normale di Pisa.
Uomo - Un libero docente? Caspita!
Antonia - E lavora come ricercatore nucleare allEuratom di Ispra.
Uomo - Nucleare? (gli ricadono le carte)
Antonia - Seconda caduta di carte
Uomo - (raccoglie le carte e le distribuisce) InteressanteQuindi avrai imparato tutto sulla sicurezza e i vantaggi delle nostre centrali atomiche. Tavr anche convinta che il posto pi sicuro per installare una nuova megacentrale atomica Pozzuoli.
Antonia - Ironico! Pozzuoli, un terremoto ogni quarto dora. No, lui contrario a tutte le centrali che si impiantano da noi. Dice che sono progetti vecchi, messe su con materiale gi scartato dagli americani, catorci molto pericolosi e che i nostri governanti, quelli che hanno accettato di impiantare le centrali nucleari, sono dei grandi mascalzoni perch si sono fatti corrompere, ma soprattutto sono pi pericolosi in quanto imbecilli. Mha detto un suo collaga che solo perch insostituivile al Centro, se no lavrebbero gi fatto fuori da un pezzo.
Uomo - Insostituibile? Ah, un gran cervellone!
Antonia - S, lo , ma non si da mai arie da padreterno! delicato, intelligente. Dice di quelle frasi che andrebbero scolpite nel marmo passeranno alla storia. Quando ne dice una lui gira la testa e io tiro fuori un taccuino e scrivo tutto. Laltro ieri mi ha detto: Il pi basso livello intellettivo ce lhanno senzaltro i politici, ma subito dopo arriviamo noi scienziati. cos infatti che, insieme, abbiamo combinato Hiroshima:
uomo - Caspita, che grinta!
Antonia - Grintoso, nucleare, politicizzato, spiritoso mi fa impazzire! Passo delle giornate stupende. Poi ho scoperto che stato proposto per il premio Nobel. (butta le carte sul tavolo) Chiuso in mano!
Uomo - (butta le carte per aria con malcelata stizza) Lamante di mia moglie quasi Nobel! bello scoprire di avere dei geni in famiglia. Sono molto onorato.
Antonia - S, ma laltra volta non lavevi detto con quel tono cos sciolto. T cascato il labbro sinistro, che ho dovuto tirartelo su. Sembrava ti fosse venuta una paresi.
Uomo - (molto imbarazzato) Scusa la domanda indiscreta Siete gi stati insieme voglio dire avete gi fatto lamore?
Antonia - (al pubblico) E formulando questa domanda, lui, il marito spregiudicato e sciolto, il coppio aperto, andato di nuovo in apnea.prot.prot
Uomo - Finiscila con i dettagli! E rispondi alla domanda.
Antonia - Vorrei dirti di s ma no!
Uomo - (con malcelata soddisfazione) Niente amore? Perch? Cosa c che non va?
antonia - Niente. Lui mi piace molto se sento anche il desiderio, ma non me la sento ancora. Lui stato straordinario ha capito subito
Uomo - Ha capito? Cosa ha capito?
Antonia - Che ero a disagio. Mi ha detto: Eurenia.
Uomo - Perch Eurenia? Non ti chiami pi Antonia?
Antonia - S, ma lui mi chiama Eurenia una particella vitale del plutonio. un fisico cosa vuoi che mi chiami tesoro come lidraulico?
Uomo - Perch, lidraulico ti chiama tesoro?
Antonia - Ma no! per dire che non banale Eurenia, una cosa troppo importante questa nostra storia, per bruciarla cos. Abbiamo bisogno di fiato abbiamo bisogno di respiro. S, ho aggiunto io se noi facciamo subito lamore, rischia di risolversi in una scopata e via. Gi mi successo unaltra volta poi mi sono sentita uno straccio!.
Uomo - (agitatissimo e aggressivo) Quando successo una scopata e via uno straccio? Laltra volta non me ne avevi parlato!
Antonia - E stato un rapporto senza alcun valore, credimi sesso, soltanto sesso!
Uomo - Ma che, mi fai il verso? Questa era una battuta mia di prima.
Antonia - Non affatto una battuta per me, tu lo sai se non c amore, poi mi sento svuotata, mi sento triste.
Uomo - (perentorio) E chi era quello della svuotata triste?!
Antonia - E che timporta?
Uomo - Mimporta si! Io ti racconto sempre tutto di me.
Antonia - E io no! Io sono riservata! Anche col professore ho fatto fatica a dirglielo.
Uomo - Ah, a lui lhai raccontato!
Antonia - Ah, s, al professore s. Mi sembra giusto, onesto, non nascondergli niente, mostrarmi a lui cos, come sono.
Uomo - E con me invece puoi mostrarti anche come non sei che tanto (preoccupato) E una cosa seria allora con latomico
Antonia - Penso proprio di s. Perch? Preferiresti fosse da morire dal ridere?
uomo - (con calma) Ma perch? Sono stato io a darti i consigli e sono stato io a dirti come ti dovevi comportare. So essere anchio un essere civile sai democratico e comprensivo. (fa un urlo, perdendo il controllo di s) AHAHAHHA! Sono uno stronzo! Guarda qui: sono tutto sudato! Mmi sento proprio il prototipo perfetto del maschio di merda!
Antonia - Eh s, bisogna dire che la coppia aperta ha i suoi svantaggi. Prima regola: perch la coppia aperta funzioni, deve essere aperta da una parte sola: quella del maschio! (trattenendo a fatica il riso) Perch se la coppia aperta aperta da tutte e due le parti ci sono le correnti daria! (ride a crepapelle).
Uomo - Lhai detto. Tutto mi va bene finch sono io a mollarti: ti uso, ti butto, ti scarto, ma guai, se qualcuno si permette di raccoglierti! Se un figlio di puttana si accorge che tua moglie ancora affascinante, se pur abbandonata, e la desidera e lapprezza, allora c da impazzire dal rodimento! Per di pi scopri che il raccoglitore infame anche pi intelligente di te, plurilaureato, spiritoso democratico
Antonia - Non ti sbattere gi cos
Uomo - Cristo! Manca nacora che suoni la chitarra e canti il rock!
Antonia - (allibita, dopo un attimo di pausa) Lo conosci?!
Uomo - Conosco chi?
Antonia - Aldo, il professore Mi hai fatto pedinare!
Uomo -- Pedinare? Ma che dici?
Antonia - E come fai allora a sapere che suona la chitarra e canta il rock?
Uomo - (sbalordito) Perch. Canta il rock davvero?
Antonia - S, chi te lha detto?
Uomo - Ma nessuno! Lavevo detto cos, per caso e ho indovinato! ma porca di una miseria! Latomico che canta. E io sono pure stonato! Ad ogni modo, un cervellone della sua et che si mette a fare il verso a Lou Reed
Antonia - Perch alla sua et? Ha trentotto anni sette meno di te. E poi non fa affatto il verso a Lou Reed. Ha uno stile tutto suo suona il pianoforte come un angelo la tromba con la bocca imita lo slang americano: (canta alla Armostrong) ai ui scia nu do ne old girl i my drink
Uomo - Ah s? Rif lo slang americano libero docente a Pisa, dirigente allEuratom di Ispra scommetto che dorme sul pomo del letto, come Eta-beta!
Antonia - Compone anche
Uomo - Me lo stavo chiedendo: chiss se compone?
Antonia - S, musica e parole ne ha scritte due o tre di grande successo (con un certo imbarazzo) Ne ha composta anche una dedicata a me. Mi vergogno un po, ma tu sei il mio grande amico se vuoi te la canticchio.
Uomo - Continua pure a vergognarti.
Antonia - Ti ringrazio tanto di non aver insistito mi sarei sentita in grande imbarazzo a cantare a mio marito una canzone che il mio nuovo uomo ha scritto per me Fa cos: (accende il registratore, la voce che canta quella di Dario Fo).
- - E tu eri gi l
- - Non avevo ancora formato il numero
- - Il numero dei miei desideri
- - E tu eri gi lsplendida
- - Sul quadrante dei miei pensieri
- - Con la velocit dun componitore telefonico
- - Tu sei arrivata
- - Interferenza bellissima
- - Splendida..
- - Mhai mandato in tilt tutti i rel
- - Mhai mandato in tilt tutti i rel Oh yes!
Uomo - Bella. Sembrava Dario Fo! Pi che da un ingegnere nucleare sembra scritta da un tecnico della Sip.
Antonia - (divertita) Ah, ah, hai ragione, non ci avevo pensato, glielo voglio proprio dire appena lo vedo!
Uomo - Quando lo vedi?
Antonia - Fra poco a colazione.
Uomo - A colazione? Di gi? (si mangia nervosamente le unghie)
Antonia - S, passiamo insieme il week-end! Ti spiace? Ho solo unora per vestirmi. (entra in bagno)
Uomo - Ma perdio, se cos importante per te, se ci stai bene insieme, cosa aspetti ad andare a vivere con lui?
Antonia - (dal di dentro) No, no per carit Non far mai pi la fesseria di rimettermi in coppia fissa con un uomo. Basta!
Uomo - Neanche se faccio cos per dire se te lo riproponessi io?
antonia - Mai! Scusami ma ho sofferto troppo. Ma che ti prende? (entra in scena vestita a met) Ti sento nervoso. Ti stai mangiando le unghie da unora. Sei arrivato alla seconda falange amore Beviti un po di Schnaps danese distende (rientra nella stanza da bagno)
uomo - Che schifo!
Antonia - (dal di dentro) La Schnaps?
Uomo - No, la Schnaps buona, sono io che faccio schifo. (si versa da bere) Del resto lho voluto io mica ci posso fare niente. Sono stato io a proporti la coppia aperta, e mica posso pretendere che tu torni indietro solo perch a me secca. un tuo diritto sacrosanto organizzarti una tua vita! (tra s) Dio le stronzate che sto dicendo! Ma scusa, a te il rock non faceva vomitare? Roba da psicopatici, deficienti, dicevi. Appena sentivi il bam-bam-batapang trun trun del sound, ti veniva il mal di stomaco!
Antonia - (esce dal bagno quasi vestita) S, vero. Era il classico rifiuto ottuso di tutto quello che nuovo, che non si riesce a capire
Uomo - E non che adesso dici che ti piace il rock perch di moda? Perch fa giovanile, vivace e lo suona il professore. Tutti sti cambiamenti sul postmoderno. D la verit: lui che ti ha dato la dritta.
Antonia - (va a raccogliere le carte che erano rimaste a terra) E gi, se una donna migliora, si trasforma, dietro ci deve essere sempre luomo, il Pigmalione di turno Che mentalit cogliona! (squilla il telefono)
Uomo - Se qualcuna delle mie donne, rispondi che non ci sono, che non sono qui.
Antonia - Perch?
Uomo - Cos non mi va di parlare.
Antonia - Si nega allharem! (risponde al telefono) Pronto? (con voce ispirata) Ciao santo cielo, perch telefoni? Sono in ritardo? Ah, che spavento! (al marito, coprendo con la mano la cornetta del telefono) E lui!
Uomo - Lui chi?
Antonia - Va via! (al telefono) S, sono quasi pronta (spaventata) Vieni tu? Qui a casa? Quando? Mezzora (imbarazzata) No sono sola sono solissima (sempre pi imbarazzata) S te lo dico: tanto. S, va bene, te lo dico per intiero: ti amo tanto! Ciao ciao (quasi miagolando) ciao (sbatte violentemente la cornetta sul telefono) Potevi fare anche a meno di stare a guardarmi con quegli occhi l, maledizione! Mi hai messo in un imbarazzo tremendo! Sembravi il Minotauro! Sembravi Pietro Longo nei suoi momenti migliori!
Uomo - Perch hai detto che sei sola? Ti seccava forse fargli sapere che cero io?
Antonia - No anzi s, hai indovinato: mi secca.
Uomo - Hai capito! Scopriamo che il cervellone geloso!
Antonia - Geloso! Non dire cazzate! Beviti la tua Schnaps e vattene.
Uomo - Andarmene? Perch?
Antonia - Non hai sentito? Sta per arrivare qui lui.
Uomo - Ma che ? Si scamviano le parti adesso? Il marito che deve sparire per non farsi sorprendere dallamante? Allora vero: geloso di me!
Antonia - Non affatto geloso. Non mi va che vi incontriate.
Uomo - Ah! Hai paura scopra che non poi quel fenomeno che dicianzi che non mi piaccia: E tutto qui? Che delusione!
Antonia - Prima di tutto alza la mano perch latomico non un nano! Se vuoi sapere la verit, ho paura che sia tu la delusione, che sia tu a non piacergli.
Uomo - Come, come?
Antonia - Vedi, io gli ho fatto un ritratto di te molto lusinghiero ti ho descritto come un uomo superintelligente, spiritoso, spregiudicato, generoso
Uomo - Ah, perch io, invece, non sarei affatto
Antonia - No, hai i tuoi pregi, anche tu ma ecco, diciamo che ho un po esagerato, non sono rimasta fedele al modello reale Si sa, ognuno ha i suoi difetti io ti voglio bene anche con tutti i tuoi lati peggiori. Ci conosciamo da una vita ti ho sposato che ero una ragazza non capivo niente ma oramai sono talmente cambiata che uno, conoscendomi come sono oggi, non pu immaginare come una donna come me abbia potuto vivere per tanto tempo con un uomo come te!
Uomo - (sbalordito) Ma ti rendi conto di come mi stai offendendo?
Antonia - Cerca di capire caro (entra nel bagno e ne esce subito vestita di tutto punto)
Uomo - Ma chi ti credi di essere?
Antonia - Sono unaltra donna! (va a sedersi per infilarsi gli stivali)
Uomo - (non riesce pi a frenare la sua ira) S, ma nel senso che ti sei stravolta, ti ha dato di volta il cervello! Ti sei montata la testa per via che frequenti i cervelloni, gli snob che fanno canzonette rock. Ma io me ne frego di te e dei tuoi snob stronzi con sopra la creme-caramel!
Antonia - (al pubblico) Che signore! (al marito) Me laspettavo la scenata. Adesso per favore vattene via! A parte che con quella sciarpa l mi fai ridere, scusa, pare una stola sembri un prete che va a benedire le case per Pasqua
Uomo - Basta, basta! Io non ce la faccio pi, basta! (luomo da di dietro mette la lunga sciarpa bianca che aveva addosso intorno al collo di Antonia e tenta di strozzarla, poi di colpo di blocca) Dio mio, che ho fatto?
Antonia - (allibita e spaventata) Ma dico? Ma sei scemo?! Disgraziato. Mascalzone! Venire a suicidarmi in casa mia!
Uomo - E colpa tua! Guarda, guarda cosa mi hai fatto fare! Tu non fai altro che provocarmi.
Antonia - Io?!
Uomo - Ma io ti volevo ammazzare. Capisci? (gli tremano vistosamente le gambe)
Antonia - Ho avuto il dubbio! Beh, adesso piantala! Vattene via, non voglio pi vederti! Uxoricida! E non far tremare le gambe, tanto non mi commuovi! Smettila! Guarda ti si sta gonfiando il ventre a vista docchio Adesso da bravo vai in bagno e ti scarichi.
Uomo - (esasperato) Finiscila!
Antonia - Se ti offende tanto andare in bagno, scaricati qua. un po daria dopo tutto. (indica il pubblico) Mi dispiace per loro! Per me non preoccuparti io per te sono la mamma! Anzi ti metto uno slow che ti aiuta a rilassarti
Uomo - Basta! Sei una carogna!
Antonia - Sono io la carogna, eh? Io cerco di buttarla in ridere, di sdrammatizzare per non farti sentire in colpa vuoi che ti dica la verit? Sto morendo di paura. Avessi visto gli occhi che hai fatto! Sembravi Wojtyla quando gli parlano degli antifecondativi
Uomo - S, lo immagino, ma mi sono sentito stroncato allidea che tu mi volessi piantare per sempre mi sono sentito cos disperato Antonia, io ti amo. (cerca di abbracciarla)
Antonia - No, che fai devo uscire lasciami.
Uomo - Ti prego, spogliati baciamoci
Antonia - Ma stavo uscendo, caro ho un appuntamento.
Uomo - Facciamo lamore subito ti aiuto a spogliarti (le toglie la gonna, gli stivali e la distende sul tavolo senza accorgersi del telefono che si trova proprio sotto la schiena di Antonia)
Antonia - Il telefono. Il telefono.
Uomo - (risponde al telefono) Pronto? (alla moglie) Non c nessuno. (riprende ad assaltare Antonia) Io ho bisogno che tu mi dimostri
Antonia - Che ti dimostro cosa? (ora i due sono in piedi vicinissimi)
Uomo - Che io valgo ancora per te
Antonia - (abbracciandolo strettamente) S, hai ragione questione di amor proprio. (mentre Antonia parla, luomo standole avvinghiato, si slaccia i pantaloni e se li lascia scivolare fin sulle scarpe) S, io ti amo! Tu sei il solo tu sei lunico. Tu sei il pi grande.stronzo!
Uomo - (si stacca da Antonia allibito) Ehi, ma sei impazzita?
Antonia - Ma guardati l, con gi i pantaloni fai piet! Ma cosa ti credi di essere? il vescovo di Uccelli di rovo?
Uomo - Ma io ti amo! Che ho fatto dopo tutto? Ho chiesto solo di fare lamore con te!
Antonia - Ha chiesto niente, eh? Quanti anno sono che non sai nemmeno se sono al mondo e adesso perch c latomico il pericolo atomico, il day after bisogna fare lamore di corsa sul tavolo corto col telefono infilato nella schiena. E poi parla di coppia aperta! No, tu vuoi solo ritornare in possesso di quel che tuo per legge! Tu puoi imprestarmi se lo stabilisci tu, ma non cedermi! Se tu potessi, mi metteresti un marchio a fuoco sul sedere con le tue iniziali, come a una manza! Propriet privata! (si riveste)
Uomo - Esagerata! Parli come una di quelle femministe vecchia maniera che fai, ti rivesti? Allora non vuoi proprio? Ma dico, allora finito davvero? Tutto chiuso? (perentorio) Antonia, si pu sapere cosa ti sta prendendo?
Antonia - Chiss cosa mi prende!
Uomo - Mi sembri completamente partita per la tangente.. .mi sembri diventata non so come dire. Ecco, completamente estranea, di un altro mondo. Io ti voglio come prima. (addolcendosi) Cerca di ritrovarti. La stessa che mi insulta che dice parolacce che si vuole buttare dalla finestra, che mi spara senza prendermi. Questa lAntonia che preferisco ritrovati!
Antonia - Ritrovati! Torna ad essere la mia Antonia disperata buttati gi dalla finestra il gioved, impiccati il venerd sabato riposo, che devo andare a donne. Ritrova il tuo io! Come sei banale! Tutto lilluminismo imbecille, da carta dei cioccolatini.Non posso uscire oggi non trovo il mio Io. LEgo! Chi mi ha toccato lEgo?... chi me lha preso? Signora, ha visto passare me stessa? Si, era in bicicletta, col suo complesso di Edipo sulla canna!.
Uomo - Senti, senti! Che ironia, che linguaggio, che lessico! E poi sincazza se dico che quel professore le ha fatto scuola.
Antonia - Accidenti, mezzora gi passata da un pezzo.. Tutta colpa tua, che mi hai fatto chiacchierare come una scema. Su, vattene! (luomo si dirige alla porta dingresso) No, non da l, esci dalla porta della cucina, che se no rischi di incontrarlo per le scale.
Uomo - (risentito) Ah, pure dalla porta di servizio mi vuoi scaricare. Da marito sono sceso al ruolo di fornitore: il ragazzo del salumaio!
Antonia - E va bene, se sei tanto permaloso esci da dove ti pare, ma sbrigati!
Uomo - No!
Antonia - Cosa no?
Uomo - Non mi muovo. Ci ho ripensato. Lo aspetto, voglio proprio vederlo in faccia!
Antonia - Ma sei pazzo? Mi avevi promesso
Uomo - Non ti avevo promesso un bel niente. mio diritto sacrosanto conoscere lamante di mia moglie. Voglio vederlo negli occhi e se, quando mi guarda, accenna una smorfia di disprezzo e fa la pantomima del rokettaro che schitarra, gliela spacco in testa la chitarra!
Antonia - Ti prego, non rovinarmi tutto, vattene
Uomo - No!
Antonia - Sei un bastardo! Ma come, prima fai di tutto una testa tanta, per convincermi ad accettare sta schifezza della coppia aperta, per essere moderni e civili. A me viene da vomitare, ma per farti piacere, accetto. Sto male, ma dai e dai, anche perch tu insisti, mi adatto a cercarmi un uomo. Lo trovo. Mi piace. Me ne innamoro e adesso tu, figlio di puttana, mi vuoi sbattere tutto all0aria e ti vuoi mostrare a lui come sei: triviale e meschino e gli vuoi spaccare anche la chitarra in testa! Ma allora dillo, che mi vuoi morta. Daccordo, sai che ti dico? Stavolta mi ammazza davvero! Il gas, apro il gas (corre verso la cucina)
Uomo - (bloccandola) No, ferma! Risparmia il gas. Me ne vado, ma dalla finestra, cos ti levo il fastidio di presentarmi, per sempre! (luomo sale sul davanzale della finestra)
Antonia - Non essere ridicolo! Scendi di l fai solo pena!
Uomo - Ma come, quando ci Sali tu, sul davanzale, tragico, sconvolgente ci monto io ed ridicolo e penoso?
Antonia - Certo, sempre questione di stile. Avanti, scendi!
Uomo - Per forza! Se tu non collabori, non c drammaticit. Io ti davo sempre una mano ti trattenevo per una caviglia, ti imploravo
Antonia - Ma io cosa ti trattengo, cosa? Che se ti butti gi, pesante come sei, tiri gi anche me. E io adesso non voglio morire neanche morta. Sono felice. Su scendi, ti prego fallo almeno per le tue donne Pensa alla cerimonia funebre tutte le tue donne in corteo BRUM!BRUM! Una manifestazione! Pensa al disagio a litigarsi il ruolo della pi disperata a gomitate Te ne cascano due dentro la fossa quella col gelato in mano che ti sporca tutta la bara nuova.
Uomo - Ah s, mi sfotti pure? (scende dalla finestra) E va bene, allora, stai a vedere (afferra la pistola) quando facevi la sceneggiata tu, era quasi sempre scarica, ma stavolta i proiettili ce li metto io il caricatore pieno! (esegue)
Antonia - Ma perch sto spreco? Ne basta uno! Ma piantala! Ma io ero ridicola come te? Dai qua, non fare il pazzo, ti potrebbe scappare un colpo per davvero (cerca di togliergli la pistola)
Uomo - Lasciami andare, mammazzo! (parte un colpo)
Antonia - Cretino! Hai fatto partire un colpo!
Uomo - Beh, niente di male, andato a vuoto!
Antonia - Mica tanto a vuoto mhai beccato in pieno un piede!
Uomo - Oh, mi dispiace! (le passa la stampella)
Antonia - Quello che c di buono in questa casa che una stampella non manca mai Sei un disastro, un incapace! Non sei nemmeno in grado di suicidarti per tuo conto senza coinvolgere la moglie. (si va a sedere)
Uomo - Hai ragione, sono un fallito.
Antonia - Senti, fallito. Siccome qui sanguina e fra laltro sto macchiando il tappeto, ti dispiace andare in bagno a prendere un asciugamano.. una benda .qualcosa.
uomo - S, s, vado subito. Meno male devessere solo di striscio. (entra in bagno e torna immediatamente con lo scaldamuscoli che indossava Antonia. Le si avvicina e glielo annoda intorno al piede. Si percepisce il rumore dellacqua che riempie la vasca)
antonia - S, s, solo una graffiatura, proprio come nei films, la protagonista non viene mai colpita in modo grave, se no (guarda lo scaldamuscoli intorno al suo piede) Sono contenta! Sono molto contenta. Lo scaldamuscoli per le ferite di arma da fuoco quel che Dio fece! Speriamo mi venga uninfezione! Sei tu che hai aperto lacqua della vasca?
Uomo - S, io.
Antonia - E perch? Se ti scappa di lavarti, vattene a casa tua!
Uomo - (drammatico) A casa non ho una vasca, e con la doccia non funziona.
Antonia - Cosa non funziona? Adesso basta, vattene! Vuoi capire che non mi va che ti trovi qui!
Uomo - Non ti dar molto fastidio, vedrai. Quando il tuo cervellone arriva, ti potrai far aiutare da lui a tirarmi fuori dalla vasca (inizia a togliersi la giacca e entra in bagno)
Antonia - Ma guarda che io col cervellone ho ben altro da fare.. e poi perch mai io e il cervellone dovremmo tirarti fuori dalla vasca?
Uomo - (affacciandosi alla porta del bagno) Perch da sola non ce la faresti: i cadaveri pesano.
Antonia - (finge disperazione) Ohooohh!... mio marito che si affoga nella mia vasca da bagno con in testa la mia cuffietta di plastica a fiorellini per non bagnarsi i capelli! (cambia tono) Senti, guarda che per affogarsi nella vasca da bagno ci vuole una forza di volont sovrumana! Figurati, riuscire a startene sottacqua col naso tappato, e autosoffocarti ci vuole una determinazione! Non ce la farai mai col tuo carattere!
uomo - (affacciandosi alla porta del bagno con in mano il fon) Non temere, non ci saranno ripensamenti. Una volta dentro la vasca con in mano lasciugacapelli con la spina inserita sul 220, mi baster far scattare la qui presente levetta e: PATAFLAMM! Una gran fiammata e opl, fulminato!
Antonia - Ho capito: ieri sera in TV hai visto Goldfinger sul nostro canale 5.
Uomo - No, non ho bisogno di films, n di professori di fisica io, per farmi venire delle ideem le ho da solo io, le idee!
Antonia - Le idee stronze!
Uomo - Va bene, adesso scusa, ma mi devo preparare. (entra in bagno chiudendosi la porta alle spalle) Mi devo spogliare.
Antonia - (sfottendolo) Ti suicidi da nudo? (si avvicina alla porta del bagno)
Uomo - (dal di dentro) Certo, ho anchio il mio stile! Mica pretenderai che entri nella vasca con giacca e pantaloni!
Antonia - (bussando alla porta del bagno) Basta scherzare, adesso esci di l ti prego Va bene, forse ho sbagliato, ho esagerato nellumiliarti. Esci, ragiona! Parliamone da gente civile. Esci! (sbircia dal buco della serratura)
Uomo - Troppo tardi cara e non sbirciare dal buco della serratura! Non ti vergogni?
Antonia - (continuando a sbirciare dalla serratura) Pazzo, pazzo ha inserito davvero la spina dellasciugacapelli! Fermati!
Uomo - Certo, cos impari a umiliarmi senza piet! Voglio morire! Ahoo! Come fredda lacqua! Ma non funziona mai il boiler in questa casa?
Antonia - No, fermati! Non vero niente! Ho inventato tutto io. Il professore non esiste!
Uomo - (facendo capolino dal bagno) Hai inventato Eta-beta? E il trillo del telefono poco fa? Lhai fatto tu con la bocca? (entra in scena avvolto alla meglio in un telo da bagno; ha in mano il fon che ogni tanto punta verso la moglie)
Antonia - No, qualcuno aveva sbagliato numero, ha riattaccato e io ho continuato a far finta che ci fosse lui.
Uomo - Complimenti, che attrice! No, no non sta in piedi. Tu stai solo cercando di distrarmi e di farmi perdere tempo, cos quando arriva il professore insieme mi saltate addosso e mi bloccate. (Antonia fa per bloccarlo, luomo indietreggia puntando il fon come una pistola) Ferma l! Non venirmi vicino sai o mi butto!
Antonia - Ti prego, non suicidarti a colpi di fonate Ora chiamiamo lEuratom di Ispra. Adesso faccio il 12 e chiedo il numero. (esegue) Voglio ridere quando dirai: Pronto, scusi, da voi c un capo delle ricerche che fa il rockettaro?. Voglio ridere che cosa ti risponderanno. (al telefono) Pronto? Scusi, mi d il numero dellEuratom di Ispra? (luomo blocca il telefono) Non telefoni?
Uomo - Allora ci sono cascato come un fesso? Hai inventanto proprio tutto?
antonia - Mamma mia, che spavento ho preso! Sei calmo adesso? S, ho inventato tutto, ma era per farti capire come si soffre S, ci sei cascato come un fesso, ma poi . Risorgerai!
Uomo - No, sei tu che ci sei cascata!
Antonia - Cascata dove?
Uomo - Nella balla del suicidio.
Antonia - Era una balla?
Uomo - Guarda qui, la levetta del contatore. Era abbassata tutto spento. Per il gusto di fare la sceneggiata mica volevo rischiare di finire flamb come un bonzo. Adesso torna la luce.
Antonia - Hai inventato tutto?
Uomo - S! stato tutto uno spasso, ah,ah, ad ogni modo ti devo ringraziare mi hai divertito un mondo! Come fa quella canonzina? (canta sgangherato) Mi sei apparsa sulla linea telefonica.
Antonia - Sei un bastardo infame! Questa me la paghi! Ed io che mi affanno a farti credere che il professore non esiste. Mascalzone, farabutto!!!!
Uomo - Eurenia, basta! (suonano alla porta) Vai tu ad aprire che io me la sto facendo sotto (continua a cantare sfottente) E sei apparsa tu sul mio quadro dei rel sono andato in tilt.
Antonia va ad aprire; entra in scena un uomo sulla quarantina: il professore.
Professore - Scusami, sono un po in ritardo (i due si abbracciano)
Uomo - Chi ?
Professore - E tuo marito? Sbaglio o sta canticchiando la mia canzone?
Uomo - Scusim lei chi ?
Antonia - Ma caro, chi deve essere il professore rockettaro!
Uomo - Lui? Noo! Eta-beta esiste! (luomo afferra il fon e corre come un disperato verso il bagno, entra, si sente un tonfo; gran fiammata)
Antonia - Oh, noooo!!!!
Stacco musicale
BUIO
- Questo copione è stato visto: