Uno e basta

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UNO E BASTA

di Adriano Bennicelli e Michele La Ginestra

via G. B. Morgagni 50, Roma

06.4403929 338.6543031

adriano@opusincertum.it

www.adrianobennicelli.it

Giocatori: 8

La scena divisa in due: ai lati, nella parte anteriore ci sono le due postazioni per Agostino e Bianca, e, dietro, il luogo in cui si muoveranno gli spermatozoi. Per semplicit le chiameremo Ago e Bianca e Spermatozoi.

AGO E BIANCA

Una musica introduce la scena. Agostino al computer. Dopo un po che digita la musica si fa altissima. Agostino dice verso la finestra, prima a bassa voce, poi urlando:

Volume. Volume .VOLUMEEEEE! La musica si abbassa, lui riprende a digitare.

Agostino: (alza la testa dal computer) Sono un ghostwriter. Detto cos sembra una figata. No. Ghostwriter una parola anglosassone composta. Composta, nella fattispecie da altre due parole: ghost_fantasma, writer_scrittore. Cio sono, si, uno scrittore, ma sono anche un fantasma, qualcuno che non esiste, che non c. E che scrive, avendo talento nel farlo, al posto di qualcun altro che esiste, ma che non pu o non sa scrivere. Nel mio caso, a causa di una congiuntura sfavorevole legata alla crisi del settore editoriale e allinfluenza negativa di marte nel segno della vergineil mio, non esiste nemmeno colui per cui io dovrei scrivere, sono cio uno scrittore fantasma di un fantasma scrittore. In pratica il mio editore, causa ristrettezze economiche, mi ha affidato sul suo rotocalco femminile la cura di una rubrica di posta, Rottincuore. Io, sotto pseudonimo, dovrei dare risposte esaurienti a lettrici che vanno dal turbato sentimentale al disturbato mentale, su temi di cui io non so assolutamente niente, e che cominciano tutte allo stesso modo

Bianca:(dallaltra parte della scena, davanti ad un computer) Gentile donna Amalia la settima email che le scrivo. Nel caso le precedenti fossero andate smarrite, le ricordo brevemente il mio problema. Nellappartamento di fronte al mio vive un ragazzo. Egli molto dolce, carino, simpatico, single. Credo sia uno scrittore, perch passa ore ed ore al computer.

Solo che egli sembra non accorgersi di me. Ho escogitato di tutto per renderlo consapevole del turbamento che infligge al mio cuore indifeso. Poich a tempo perso mi diletto nello scrivere poesie, ho anche scritto per lui duecentosettanta liriche damore, e gliele ho gettate nella sua finestra aperta a forma di aereoplanino, con la cerbottana, con la fionda!.. ma egli sembra ignorarle e se mi incontra gi in strada non mi degna di uno sguardo. Gentile Donna Amalia, la prego, mi dica cosa posso fare per incatenare il suo cuore al mio per leternit, poich nel deso del suo amplesso, la mia volutt si liquef Si lquefa Si liqueface. Si squaglia. Sconfortata 74. Return. Ritorno.

Agostino: (suona il computer) C posta per me. (finto) Che bello, che bello, chi sar che mi scrive? Vediamo immediatamente. Gentile donna Amalia lottava volta che le scrivo. Oddio!

Questa quella che scrive le poesie. (legge) 270 liriche ...ma egli si ostina a non

leggerlenon so come attirare la sua attenzione. Sto pensando di bucare le ruote al suo

motorino le ruote? Ma che sei matta?! qui tocca che le risponda! Cara amica, il tuo problema mi rimbalza. Canc Canc Canc. (ci pensa su) il tuo problema .. molto pi

comune di quello che puoi pensare. Ecco, si. E molto pi comune di quello che puoi pensare. (sconfortato, accende lo stereo) Musica.

SPERMATOZOI

Testost.:Respirare! (si alza la luce, i movimenti al buio appena accennati diventano esercizi ginnici) Cinc, se, set, ot! Cinc, se, set, ot! Inspirare col naso, espirare con la bocca! Cinc, se, set, ot! Veloci, veloci! Correre, correre!

Antonio:(staccandosi dal gruppo, boccheggiante) Capo bello, eh! Perch bello. Movimento, vita sana, allaria aperta. Oddio, aperta! Qua dentro! Per bello. Si sta in compagnia

buon spirito cameratesco tutta bella gente per, mi chiedevo ma perch?!

Pamelo:(si ferma anche lei ansimando, e cos, piano piano gli altri) Non si offenda, ma lo sa che mi chiedevo anche io la stessa cosa? So 40 giorni che stiamo chiusi qua dentro. Cio bel

feeling, sicuramente! Energia positiva! Per non si potrebbe andare a prende una boccata daria?

Gaspara: Eh! Magari solo un oretta! Giusto per vedere fuori come fatto, una passeggiatina.

correndo! Ecco, un po di jogging! E poi, buoni buoni, ce ne torniamo, eh?

Gino:Si, capo, per favore! Promettiamo che staremo dentro prima di mezzanotte e niente alcolici! magari giusto una birretta. (agli altri) promettiamo, vero? E promettiamo!

Tutti:Si, si, lo giuro! Me possino cecamme! Un giretto piccolo cos!

Testost.:Un giretto! Tanto per evadere! E magari ora mi chiederete anche le chiavi della macchina.

Antonio: Va beh, mo la macchina

Pamelo:Beh, se non le serve. La benzina per la mettiamo noi, eh!

Testost.: Deficienti!

Antonio: Lo sapevo che non la prendeva bene

Gino:Ma che ti saltato in testa!

Testost.: Ma chi vi credete di essere, i ragazzi del muretto?

Gaspara: (al compagno vicino) Chi so i ragazzi del muretto?

Pamelo:Hai presente un muretto?

Gaspara: No.

Pamelo:Vattela a pija in saccoccia! Capo..

Testost.:Siete degli spermatozoi!! E questo testicolo non un albergo! Cominciamo proprio bene! Avete idea che fecondare un ovulo sia un gioco per signorine? E la vita? Tutte rose e fiori, vero? Tutte cose belle! Bene, ora ascoltatela prima cosa che vedrete nascendo la

faccia di un ostetrica, tu hai mai visto unostetrica bella, 5954?

Pamelo:Io proprio non ho mai visto unostetrica.

Testost.:Come metti il culo fuori, ti prende per le gambe e ti massacra di sganassoni finch non piangi! E la prima umiliazione della tua vita, dopo appena 10 secondi! E sar cos tutta la vita. Siete proprio sicuri di volere andare a fare una passeggiata fuori?

Pamelo:Beh, magari io rimango ancora un po a fare flessioni sulle gambe, giusto per potenziare i quadricipiti

Testost.: Brava, 5954! E ora Correre!!! Cinc, se, set, ot! Cinc, se, set, ot!

AGO E BIANCA

Bianca:(leggendo) Gentile Donna Amalia, la nona email che le scrivo. (corregge) Che ti scrivo.

Due so le cose: o c un intasamento repentino del server.Oppure a te de li drammi

miei non te frega niente! Non si spiega altrimenti il tuo silenzio riguardo il mio problema sulle pagine di Rottincuore. Laltro giorno, presa dallo sconforto, ho tentato il tutto per tutto: mi sono messa davanti la finestra, ho preso il telefono non cera nessuno al telefono, stavo a fa finta e ho cominciato a strill adesso se non la pianti de fa lo stupido con me esco col primo che capita! Dopo due secondi hanno suonato ho aperto la porta Era il portiere, che mha fatto locchiolino e ha detto: primo? Perch a noi poetesse non ci capisce nessuno? Amareggiata 71

Agostino: Poi ce ne fosse una che si firmi Maria Rossi da Brescia, no! Amareggiata 74. Distrutta 77. Sbrindellata 84. Che a volta stento anche a capire: nata nell84 o ci ha proprio 84 anni! Ma si! Sono tutte uguali! Mi scrivono di problematiche per me incomprensibili, drammi di gelosia... problemi ginecologici a me! brillante laurea in lettere, 110 con lode, alla libera universit degli studi la Sapienza, con una tesi sullesistenzialismo ungherese tra le due guerre! Allora ditelo, me state a pij per culo! Gentile Donna Amalia te stamo a pij per culo!

SPERMATOZOI

Testost.: Cinc, se, set, ot! Cinc, se, set, ot!

Gino:Capo, scusi se la domanda pu sembrare un p scema, ma. Che bisogno c di fare

tutte ste corse? Sta cosa non si potrebbe fare con calma?

Testost.:Ah, ah, ah! Bella questa! La calma! 13015! La calma non la virt dei forti, quella degli ultimi! E noi, qui, ci stiamo addestrando, meticolosamente, per arrivare solo ed

esclusivamente primi!

Gaspara: Eeeh, via capo come si dice, in fondo limportante non vincere, limportante

Testost.: Taci!

Gino:E taci!

Testost.: 712, pensi veramente che il nemico user con te la stessa accortezza? Dopo di lei! Ma no,

si figuri, prima lei! L fuori una Gomorra!

Gaspara: Oh, che una Gomorra?

Pamelo:Eh... E come una Sodoma, per meno. Molto meno.

Testost.: Lunica correre pi del nemico. Non c altra possibilit.

Antonio:Si, va beh, capo per pure questo nemico sono 40 giorni che ne sentiamo parlaretaci che il nemico ti ascolta qui sembra di essere nel deserto dei tartari

Gaspara: Oh, e mo che il deserto dei tartari?

Pamelo:Hai presente quando uno non si lava i denti?

Gaspara: (annuisce. pausa) No.

Pamelo:Si sente!

Testost.:Ricordate tutti queste parole: questa una scuola, una squadra, qui ci si aiuta tutti gli uni con gli altri, chiaro? (entra 600) Ma bene! Cosa vedo! Un ritardatario!

Antonio: Ma che hai fatto?

Testost.: Ci siamo alzati tardi questa mane? Non suonata la sveglia? Difficolt di parcheggio?

Falloppio: No, capo. Non colpa mia. E che ieri, durante lallenamento, ho preso una brutta stortaho messo un piede in fallo

Antonio: Ha messo un piede in fallo c un doppio senso! il piedeil fallo.

Testost.: Questo non bene. Non affatto bene 600.

Falloppio: Beh, capo, la ringrazio della sua preoccupazione ma.. credo proprio che sia un fastidio da nulla. Magari con un po di riposo

Testost.: Non bene. Non proprio niente bene (se ne va).

Falloppio: Va beh, che esagerazione ora ci passo un po di pomata, magari un calza elastica, e fra sei, sette giorni torno ad allenarmi, no?

Antonio:600, ma ti sei visto? Lo spermatozoo zoppo! Hai idea di quante barzellette scriveranno su di te?

Falloppio: Oh, e che ora tutta sta prescia! Se tutto va bene vivremo fino a ottantanni. In Italia la vita media si pure allungata mo, pure se nasco 10 minuti dopo..

Antonio: Sei piotte non lo hai sentito il capo? La vita non per gli ultimi.

Falloppio: E perch no?

Antonio: E perch perch

Gino:A reg ma voi lo avete capito il perch di tutta questa corsa? Voglio dire seicento ha ragione! Qui dentro, chi prima, chi dopo, si nasce tutti ma che ce danno un premio se arriviamo primi?

Gaspara:Ma lo sai che non ci avevo mai pensato? Anzi, lo sai che ti dico? Che nascere per ultimi pure meglio. Lo sanno tutti che i fratelli minori sono i pi coccolati

Gino:Dicono pure i pi intelligenti!

Falloppio: E allora beati gli ultimi! che dite, una piccola pausa ce la siamo guadagnata? (siede)

Antonio: Ma che fai?

Falloppio: Mi riposo. Time out. (sconcerto intorno) Oh, ma che ce stiamo ad allen pe la champions league?! Un attimo! Poi riprendiamo

Antonio: (ancora sconcerto) Va beh un attimo. Per se torna il testosterone ci parli tu, eh?

Quello un ormone, lo sai come so fatti gli rode subito. (siedono).

Gino:Eppure c qualcosa che mi sfugge Correre va bene, lo sanno tutti che la corsa fa bene al fisico, cos diventiamo tutti bambini belli e sani, pronti per la pubblicit in tv, per ...se fosse vero questo la cosa presupporrebbe la nascita di soli bimbi belli e sani e tutti sanno anche che non nascono solo bimbi belli e sani.

Pamelo:Elementare, Watson. Se non ci fossero casi come quello del qui presente sei piotte.

Uno spermatozoo zoppo e poco allenato che diventer un bambino cagionevole e sfigato!

Falloppio: Ma ce sarai!

Gino:Ma il problema non questo! Ragioniamo: quando arriver il momento, nuoteremo lungo lepididimo, finche arrivati al cospetto del grande uovo ci tufferemo tutti al suo interno tenendoci per mano e tante vite prenderanno forma: chi bello, chi brutto, chi alto, chi basso, ma staremo tutti lass, no? (gli altri annuiscono) E allora, perch corriamo?

BIANCA

Bianca:Che poi non che uno pretende, per carit, gentile donna Amalia. Sembra che uno cerca

il principe azzurro, la passione, lamore eterno, la storia sognata con luomo della finestra

di fronte, come nei film ma de che? Io me vojo spos! Io me devo spos! Cho

trentunanni! Ma che non lo so che dopo una certa et la donna come i sofficini al

supermercato? Scade! Pare che ce labbiamo scritto in fronte: da sposare preferibilmente

entro i trentanni! Ma perch che succede dopo? Puzziamo? Sappiamo de tappo? Io,

preferibilmente, me sarei pure sposata, se qualcuno me lo avesse chiesto. Non me lhanno

chiesto. Donnam Io mi - voglio spo-sa-re. E magari fare pure un figlio. Ho cominciato a

cinque anni a giocare a mamma e figlioa fare a cazzotti per chi faceva la mamma

Fanno presto a giudicare i maschi E che le femmine s pi mature da sempre. A

cinque anni hai gi la maturit di una di sette. A dodici sembri una sedicenne. A diciotto

vai daccordo coi ragazzi di venticinque e sto anticipo aumenta, aumenta ogni anno

ne guadagni almeno tre. Per esempio: sembra che me roda il culo adesso? Donna Am,

questa unincazzatura del 2016!

SPERMATOZOI (sdraiati, si riposano)

Pamelo:Bianca. Bianca!

Gaspara: (si gira cercando qualcuno) Ma che ce l'hai con me?

Pamelo:Eh! Bianca!

Gaspara: (ride) Carino! Mi piace! Marco!

Pamelo:No

Gaspara: Perch? E' carino! Carlo!

Pamelo:Nooo

Gaspara: Manco? BernardoBernie, Bianca e Bernie!

Pamelo:Si e poi ce mandano a fare i cartoni animati. Noo! . Pmelo!

Antonio: Pmelo? Pare il nome di un pornodivo!

Pamelo:E che ti importa? Stamo a gioc! (rivolto agli altri) Ragazzi! Pensavamo, questo fatto dei numeri. Sta cosa un po' alienante perch cos per gioconon ci diamo dei nomi

veri!

Falloppio: Nomi veri?!

Pamelo:Si! Dei nomi che ci piacciono! Cos, tanto per prendere dimestichezza con la vita futura.

Antonio: Io, personalmente mi prendete un po' alla sprovvista. Non ci ho mai pensato

Pamelo:Beh, pensaci! Tanto prima o poi dovrai nascere caro Lapo!

Antonio: No! Lapo no! Casomai qualcosa di pi moderno, pi al passo coi tempi Manolo!

Pamelo:Stamo in Italia

Antonio: Johnathan!

Gino:Stamo in Italia

Antonio: Tomas!

Tutti:Stamo in Italia

Antonio: Eeee.. va beh, In Italia, mica in Iran! Che uno non si pu chiamare come gli pare?

Falloppio: Ma no, dai cha ragione lei, una mamma in Italia non ti chiamerebbe mai Manolo.

Antonio: No?

Tutti:NoNooomica.

Antonio: Allora. Antonio!

Gino:E perch Antonio?

Antonio: Ma faceva piacere a mamma ci si chiamava mio nonno

Gino:Ma se neanche lo sai chi tuo nonno!

Antonio: Perch, invece so chi mi madre?

Gino:E manco lo saprai mai se tuo padre qui fuori non si decide a fare quello che deve fare! Hai

capito? Thai da sbriga! Voio usc! Voio usc!

Gaspara: Dai, calmati! Vedrai che a breve qualcosa succede! Ma poi che dovrai mai fa?

Gino:Ma che ne so! (ci pensa) mi chiude il garage?

AGOSTINO

Agostino: Gentile donna Amalia, frequento il primo liceo scientifico a Roma e vivo la mia pubert in condizione di estremo disagio, poich allet di quindici anni non ho avuto ancora rapporti, esponendomi allilarit e al dileggio delle mie amiche. Help me, i pray you. Timida 88. I pray you? Ma come parli?Allora cara timida 88

a) Pubert viene da pube. Presuppone un'et contrassegnata da un uso notevole del pube

stesso. Stai a us er pube? Me pare de no. Allora chiamiamola in altro modo, una questione di correttezza idiomatica. Ci tengo.

b)Non avere rapporti a quindici anni non poi cos grave, a quindici anni si gioca con le bambole, a casa mia. Magari a diciotto potresti cominciare a pensare alla tua condizione di illibatezza, pur senza drammatizzare la cosa, visto che solo a 22, 23 anni lecito cominciare a stizzirsi. Giusto? A 26, 28 anni si, che sarebbe lecita da parte tua una qualche forma di allarmismo, e da parte delle tue amiche tutto il ludibrio possibile, ciononostante consolati, consolati al pensiero della presenza al mondo di ragazzi nella tua stessa condizione. Ma no a quindici anni! A trentuno! (indicando se stesso) hai capito?!!

c)Ma ste amiche tue che la danno cos a pioggia Ma ndo stavano quando cavevo 15 anni io?

SPERMATOZOI

Antonio: E tu, 712?

Pamelo:avevamo detto Bianca

Gaspara:In verit a me piacerebbe un nome che finisse con una consonante esotica, tipo la cappa. Deborah!

Gino:Ma che stai a di? La cappa? Deborah finisce con lacca!

Pamelo:si, buonasera! Lacca! Deborah finisce con la a due b e la a finale: Debbora!

Gaspara: E a me piace con la cappa! Stiamo giocando o no?

Gino:Deborak! La sorella di Diabolik!

Antonio: E tu. Seicento?

Falloppio: No.. guardate, questo gioco proprio non fa per me, non ho proprio idea.

Antonio:Aaah, e squotiti! Fai uno sforzo di fantasia! Violentati! Un nome che ti piace, ce ne sar uno!

Falloppio: Ma, sapete, io non sono vanitoso non ho tanti grilli per la testa

Pamelo:I grilli?! Sei piotte! Ma tua madre ti dovr pur chiamare in qualche modo. Come ti

identifica? Col codice a barre!?

Falloppio: Eeee

Gaspara: E dai!

Falloppio: Eeeee un aiutino?

Gino:Dio, che piattezza!

Falloppio: E vabbeh almeno come comincia!

Antonio: Con la C.

Falloppio: Ah, e finisce?

Antonio: In one

Falloppio: Ciambellone?

Gino:E dai! Insomma, qualcosa che ti piace, che ti ricorda qualcosa

Falloppio: Ci sono! Falloppio!

Antonio: Come linventore delle turbe?

Pamelo:Si, psichiche! Tube! Tube!

Gaspara: Che poi che so ste tube?

Antonio: Come che so le tube qui negli organi riproduttivi maschili non ci sono i tubi?

Gaspara: Certo, pieno di tubi.

Antonio: Eh, e le femmine channo le tube.

Gaspara: E io chiss che mi credevo!

Pamelo:Per lo sai che carino Falloppio?

Falloppio: Ti dico!

Gino:Un po lunghetto

Gaspara: Beh, c sempre il diminutivo, che preferisci.. fallo? no, scontato!

Antonio: Oppio!

Pamelo:che te sei fumato! Andiamo avanti e tu, 13015?

Gino:A me? A me piacerebbe tanto.. Ogino!

Gaspara: Ogino? Come quello del metodo?

Pamelo:Mi sembra un podi cattivo gusto(tutti fanno gli scongiuri)

Gino:Ma, no che centra a me piace il suono, cos virile! Cos fiero! Cos maschio! Ogino Knaus!

Pamelo:Ah, ah, ma sentila! Te possino!

Antonio: A parte il fatto che Ogino Knaus non nome e cognome ma so due! Ogino e Knaus

Gaspara: Ma veramente?

Antonio: So due?

Pamelo:Come Stajo e ojo!

Antonio: Come Stasky e Hutch si.

Falloppio: come Gary Cooper!

Gaspara: Ma va

Antonio:Ma poi Ogino un nome da maschio. Tu si vede lontano un chilometro che nascerai femmina!

Gino:(come angosciata) No IoIo sar un bambino!

Antonio: Si, un bambino! (tutti ridono) Oginetto! Senti mica si nasce a Firenze

Falloppio: o Gino! Te tha bevuto la oha ola olla annuccia orta, in un bicchiere di carta?

Antonio: quindi, se mai, Gino! Ma poi, guardati! Voce delicata, movenze effeminate, spiccata tendenza allo scassamento de palle nascerai femmina! Gina! Mi sembra evidente!

Gino:Ma che centra laspetto esteriore! Il sesso lo determina quello che ti senti dentro! E io dentro sono maschio, ma non lo vedete?

Pamelo:Ma falla finita! Ogino!

Gino:Ma noscusate

Falloppio: Ti stai rendendo ridicola, dai smettila!

tutti:Gina, Gina

Gino:Basta! Finitela, ho detto! Dentro dovete guardarmi! Dentro!

Pamelo:(silenzio) Guarda che stavamo scherzando.

Falloppio: Ma si, dai, si giocava alla vita, no?

Antonio: Un po di razzismo ma cos pe ride!

BIANCA

Bianca:Gentile Donna Amalia. (canc canc canc) no, Gentile Amalia Anzi, gentile de che? Sei

una cafona, che manco me rispondi! Amalia! So sempre amareggiata 74, pi che amareggiata, so proprio incazzata! E lundicesima mail che ti scrivo, te fossi degnata di una risposta! Allora sai che ti dico? Faccio di testa mia. Tanto le minchiate di consigli che dai a noi povere amareggiate me li so d pure da sola. Sto attuando da giorni con la preda una tattica che nemmanco i Vietcong coi prigionieri di guerra: ho rivolto le casse dello stereo contro la palazzina di fronte imprimendo alla performance sonora svariati decibel di potenza, affinch, colpito e affondato nel sistema nervoso, egli rivolga nei confronti delle mie persiane un riscontro di qualsivoglia tipo. Mi basta pure un vaffanculo basta che si accorga di me. A quel punto scatter la fase due: lattacco frontale! Armata del mio sex appeal far irruzione nella sua casa e nella sua vita. Ed egli sar impossibilitato moralmente e fisicamente a dirmi di no!

Agostino: (suona il computer) Chi ? Ah c posta per me. Amalia. Egli mi prende lanima oddio!

Ancora Amareggiata 74! A Amareggi e mo mi hai stufato! Cara amica.. il momento di agire. Prendi il diavolo per le corna. Affronta il problema di petto. Ricorda, meglio un giorno da leoni che cento da pecora, fortuna audaces iuvat, non gettare oggetti dal finestri no, questo non centra Insomma, punta la preda prima che qualcunaltra te lo soffi Il mondo non dei secondi! Invio! Ma vaffanculo!

SPERMATOZOI

Gaspara: Tu una volta nata che farai?

Pamelo:Eh, cosa far ce ne sono cosi tante di cose da fare nella vita, come si fa a decidere gi da adesso? E tu?

Gaspara: Io? Io le voglio fare tutte le cose! Proprio perch la vita cos piena di cose da fare.

Pamelo:Va beh dinne una.

Gaspara: Ma , non so...per la prima cosa che faccio quando nasco uno strillo.

Pamelo:Uno strillo?

Gaspara: Si! Ma non uno strillo normale, voglio strillare per tre quarti dora di seguito!

Pamelo:Te diverti con poco! E perch?

Gaspara: Perch cos tutti nella sala parto, mamma, pap, lostetrica, tutti, si metteranno paura e

penseranno: sta male, sofferente, oddio, mia figlia anormale!

Pamelo:E fa ride?

Gaspara: Si! Perch ad un certo punto arriver un dottore, bello, alto, con un camice bianchissimo

e gettandomi un solo sguardo, diagnosticher: la bimba in salute!

Pamelo:E allora lo strillo?

Gaspara: Zitta. Mi alzer a due metri da terra e mostrandomi a tutta la sala parto, dir:

Con questo naso, che pu abbracciare

Tutti gli odori dai campi al mare

E milza e fegato in abbondanza

Che per mangiare non basta na panza

E lobi e timpani per ascoltare

Quello che lugola riesce a stonare

E con quest occhi e queste braccia

Per abbracciare e guardare in faccia

Tutta la gente che pu incontrare

A voi non sembra sia il caso di urlare?

(gli altri prestano attenzione)

Con questo stomaco che sotto al cuore

Ma pulsa pi di quello ad ogni umore

Con questa faccia che chiede damare

Che vuoi che faccia se non. URLARE!

(Tutti si guardano, quindi cominciano ad urlare correndo sul posto e riprendendo gli esercizi) Parte musica che sconfina a tutto volume nella scena di Agostino e Bianca

AGOSTINO E BIANCA

Agostino: Volumeeee! Volumeeee! Insomma basta! Qua c gente che lavora!

(passa davanti alla finestra) Ma che so tutte ste cartacce sempre sotto la finestra! (si affaccia) A regazzi la famo finita co? sti aeroplanini? Signora! Dice ai suoi figli di abbassare lo stereo?

Come non sono i suoi figli? Non diciamo stupidaggini per cortesia! La musica viene proprio dalla sua finestra! Ah, lei? Embeh, abbassi il volume! Ma come venga qui ad abbassarlo lei! Ma io chiamo la polizia! Chiamo lamministratore! Ma guarda che gente!

Questo non un condominio un centro di igiene mentale! Ma ti pare che uno lascia le persiane aperte e qualcuno ti ci scarica la pattumiera! Che sta roba? (raccogliendo una carta)

Se questa senza di te vita, che sar la morte?.

Certo, una volta sti baci perugina portavano molto meno sfiga.

SPERMATOZOI

Testost.: (entrando ) Brava, 712! E da quando in qua scrivi poesie?

Gaspara: Boh! Da adesso, credo!

Testost.:Fantastico, uno spermatozoo poeta! E daltro canto quale arte migliore della poesia per celebrare la grandezza della vita! E da cosa pensi ti derivi tutta questa arte?

Gaspara: Beh, certe cose si ereditano, sa mamma poetessa

Antonio: Ma de che?

Testost.: Grande! Una figlia darte! E abbiamo qualche altro fine dicitore in questa accolita?

Coraggio! Siete tutti fratelli ci sar qualche altro beneficiario dellarte di mamma, no?

Una poesiola un pensierino. Un pensierino su questa mamma!

Falloppio: Ce ne ho uno io!

Testost.: Sentiamo.

Falloppio: E sulle mamme ma pure un po sulluguaglianza

Testost.: Avanti.

Falloppio: Di come al mondo il sentimento di fratellanza unisca i fratelli

Testost.: Prego

Falloppio: Tutti uguali e tutti parimenti

Testost.: E annamo!

Falloppio: Si allora: Ogni scarafone bello a mamma sogliola!

Testost.: Sogliola?

Pamelo:e che vuol dire?!

Falloppio: E che ne so se ne parlava pocanzi in una gonade

Antonio: ma no fa cos: di mamma ce n una sogliola

Pamelo:sola!

Antonio: una sogliola sola!

Testost. : bello, braviDante Petrarca! Chi non ha dedicato almeno una lirica alla mamma! E, daltro canto anche i poeti sono stati bambini. E prima ancora, sono stati come voiBeh, sappiate una cosa, la fuori vi aspettano strade recintate di cassonetti!

Gino:In che senso?

Testost.: Cassonetti di tutti i tipi, di tutti i colori, miliardi di cassonetti! Ovunque!

Gino:Beh, mi sembra una soluzione igienica e civile

Testost.: Cassonetti differenziati immondizia, vetro, carta...

Gino:Si, lho sentito, ora va molto il riciclaggio

Testost.: Plastica, alluminio bambini.

Gaspara: Come bambini?!

Testost.:Vi fa piacere pensare a qualcuno disposto a perdonare qualsiasi marachella siate in grado di fare, vero? Di mamma ce n' una sola, proprio lei potr mai condannarvi? E no! Cari miei, di mamma non c' ne una sola. Dentro ad ogni madre ce ne sono sempre almeno

due. Una quella che compone la folla delle tante icone che voi bambini create per darvi un sostegno nella vostra incerta esistenza, quella per la quale i figli sono piezze core. L'altra. vi odia! Vi considera mostri! Quando sarete capaci di svegliarvi ben undici volte

consecutive nellarco di una sola notte, avanzando richieste a casaccio pur di attirarla al vostro capezzale: acqua, latte, pip, pop, pap la vostra cara mamma, avvilita, affranta, e gi sullorlo del davanzale, meditando lestremo gesto inconsulto che possa restituirle il sonno, guardando in basso scorger tra un auto e laltra la sagoma rassicurante dellunica cosa che al mondo potrebbe darle tranquillit. Un cassonetto!

Gaspara: Ma orribile!

Falloppio: Mia mamma non lo farebbe mai!

Testost.: Basta il pensiero!

Antonio: cci sua!

Testost.:Qui non abbiamo bisogno di poesia! Ma di allenamento! Da un momento allaltro li fuori potrebbe succedere la cosa, e tutti voi dovrete correre gi per lepididimo prima che la cosa sia finita! O pensate di recitare qualche poesia nel frangente?

Gino:Capoecco, appuntoa proposito di questa celeberrima cosa di cui sentiamo parlare da un bel po

Pamelo:Eh non ci potrebbe dare un minimo di spiegazione

Gaspara: Un aiutino.

Testost.: Ma sentite! Nemmanco siete nati e gi avete la curiosit di un bambino di sette anni!

Antonio: (risata sonora) Ah non era una battuta?

Testost.:Vabbe, diciamo che perch la cosa funzioni ci vogliono un uomo e una donna nella fattispecie la vostra mamma e il vostro pap.

Gaspara: Mamma

Gino:Pap

Testost. : Tanto amore.

Falloppio: Lamore

Antonio: Lamore..

Testost.: La passione!

Gaspara: Iiii! La passione!

Testost.: una cicogna.

Pamelo:a cicogna??

Testost.: Ve sto a pij in giro. (ride come un idiota)

Pamelo:Ma un deficiente!

Antonio:Capo io lavevo capito che stava a scherz! Infatti prima avevo riso Questi so proprio ingenui! Oserei dire del tutto inadeguati ad un atto virile e determinato come una nascita. A cicogna! Ve possino! Lo sanno tutti che i bambini. Alla base c proprio un discorso di

unione. Mi corregga, capo per proprio un discorso di.no? Voglio dire io e lei lo

sappiamo come nascono i bambini.. prendiamo una mamma. Perch una mamma sia gravida e andiamo su! E come il fiore e lape, no? Nel senso che no? .Eh?

(testosterone esce) . Oh! E mica te lo dice! E peggio di un genitore!

AGOSTINO E BIANCA

Agostino: (Suona il campanello della porta) Ma stasera non si riesce a lavorare! E poi chi a quest'ora? ...Cio..."a quest'ora"..... chi ? Punto. Qui non viene mai nessuno! (il

campanello continua. Rivolto alla porta) Arrivo!!

Bianca:Good Morning!

Agostino: (Occhi stralunati. Fa un cenno di intesa col capo) Uhm, uhm...

Bianca:Mr. Rizzo?

Agostino: (sorpreso) Yes!

Bianca:I am Bianca Trombetti, from the British Council for the Emancipation of the young

student! What's your name? How are you?......

Agostino: Rizzo Agostino. Bene grazie.

Bianca:...ecco! Se lei non ha capito quello che ho appena detto, noi siamo proprio le persone che

fanno al caso suo, la scuola di inglese giusta per ogni livello di conoscenza....

Agostino: No, no, aspetti scusi... io ho capito perfettamente. Tanto vero che le ho risposto a tono:

Rizzo Agostino, bene grazie.

Bianca:AhComplimenti! La sua stata sorteggiata, Mr. Rizzo, nientemeno che tra 1240 domande pervenute nella nostra sede di Cambridge! Ed acquisir la possibilit di partecipare al prestigioso corso Excellent, completo di soggiorno per 2 persone, della durata di due settimane, semplicemente rispondendo alle seguenti tre domande.....three

questions.

Agostino: Guardi, io non ho spedito alcuna domanda in merito...

Bianca:Primo! Quanti anni ha?

Agostino: 31, ma.

Bianca:Secondo! Titolo di studio?

Agostino: Laurea. Lettere. Anche se per lavoro.

Bianca:Terzo! ....Ce l'ha la fidanzata?

Agostino: La fidanzata nel senso di donna? cio donna sicuramente intende se no non avrebbe detto fidanzata, ma

Bianca:Oops! Ma che ho toccato un tasto indiscreto?

Agostino: (imbarazzato) Noo... ma che tasto.... anzi, non per vantarmi ma io...

Bianca:Ma guardi che non c' niente di male a non avere la ragazza a trentuno anni!

Agostino: Ma no guardi... si sbaglia...io...

Bianca:Insomma, ce l'ha o no?

Agostino: No, ma che centra? Ora perch uno, in un momento particolarmente delicato della sua

vita, non ha la ragazza, non vuol dire che non l'abbia mai avuta, infatti, nel '91 a

Senigallia...

Bianca:Mi scusi... non volevo metterla in imbarazzo!

Agostino: Ma no, che imbarazzo...

Bianca:Guardi che non c' niente da vergognarsi, persino George Michael...

Agostino: Ma che esempio del cacchio! Che centra George Michael!

Bianca:Ma guardi... (scoppiando in lacrime) ...che il corso costa soltanto seicentosettanta euriii! (si accascia sul divano).

Agostino: (occhi sgranati. imbarazzatissimo) ... pp-poco!

Bianca:Rateizzabiliiii!

Agostino: Pure! (cercando un argomento per consolarla) E beh... ma allora... lo prendolo prendiamo! ...Io e la mia ragazza! (sempre pi imbarazzato) Per... mi scusi...io non pensavo di poter....

Bianca:(finge di asciugarsi le lacrime) Ma no, scusa tu. Solo che tutto il giorno che tento di vendere un corso a qualcuno! Prima sono incappata in una famiglia di inglesi, poi in un istituto per sordomuti (ride) Io non sono tagliata per questo lavoro, la mia vera vocazione ... la poesia!

SPERMATOZOI

Gaspara: Gina, io cho paura.

Gino:De che?

Gaspara: De sta nascita. Dio che stress, che ansia!

Gino:Ma perch? Tranquilla.

Gaspara: Si, tranquilla e se si rompe lincubatrice?

Gino:Ma perch, gi parti con la certezza che finisci in incubatrice? Sei la faccia della salute, sei! Non ci vai.

Gaspara:E si, dici bene tu quelle so macchine so delicatecon tutti quei fili e se si scarica la batteria?

Gino:ci attacchiamo coi morsetti ad unaltra incubatrice parcheggiata dai!

Gaspara:No, non scherzare per favore, io cho paura. Lo sai quanti scambi in culla avvengono ogni anno in Italia?

Gino:No. Perch tu si?

Gaspara:No. Manco io. Per tanti di sicuro! Le ostetriche sono distratte! Uno sta li, tutto contento di essere nato in una famiglia bella, agiata, tutti fratellini simpatici e si ritrova di punto in bianco in una famiglia con quei genitori brutti, con venti figli urlanti che tutta una rissa per la supremazia sui giocattoli no! Io non me la sento, io mi do malata!

Gino:Ma tu SEI malata! Senti che discorsi che fai! Ma chi lha deciso che nascerai in una famiglia ricca? Anzi, sai che ti dico? secondo me tu nasci in una famiglia di immigrati del Burkina Faso! E dovrai ringrazi proprio quella ostetrica che distrattamente avr

scambiato la tua culla con quella della figlia dellambasciatore di Svezia!

Gaspara:A Gina, ma che stai a d, scambiano una ragazzina del Burkina Faso con una svedese e non se ne accorge nessuno?

Gino:Eee ma guarda che ste ostetriche so distratte forte, sa !

Gaspara: Oh, senti, non mi prendere in giro, io cho paura!

Gino:Dai mo basta! E ci hai paura di questo e di quellaltroe fai la persona seria! Fai ladulto! Fai

Gaspara:Fai cosa? Fai che? Fai luomo? Io non sono un uomo, io sono una bambina. Io! Non sono come te!

Gino:Perch, come sono io?

Gaspara: Eh, lo so io, lo so!

Gino:oh (poggia una mano sulla sua spalla)

Gaspara: E non mi toccare!

Gin:Non ti tocco. Scusa. (se ne va)

Deb:Gina.. eh, Gino oh! Ammazza difficile, la vita!

AGOSTINO E BIANCA

Agostino: La.....poesia?

Bianca:Si! Posso farti ascoltare qualche mia creazione, se insisti!

Agostino: Ah. Se insisto!

Bianca:Allora! (tira fuori un foglietto)

Agostino: ma non ho insistito!

Bianca:Questa sul tempo! "Il passato mi ha deluso, il presente mi tormenta, l'avvenire mi sgomenta"

Agostino: (la faccia parla da sola)

Bianca:Eh? No, No, senti quest'altra, sulla vita.

Agostino: Ah, questa sulla vita?

Bianca:"Tutti si nasce piangendo, ma nessuno muore ridendo"Non ti piaciuta?

Agostino: Allegra!

Bianca:E' chiaro, io mi presento come venditrice di corsi di inglese, come posso sperare di entrare nella concentrazione per...(di nuovo sull'orlo del pianto)

Agostino: No, no....aspetta! Sei solo un p scossa, ecco tutto! Ti faccio una camomilla birra, coca,

caff Borghetti.....

Bianca:No, non fa nulla grazie. Forse avrei piuttosto bisogno di una....

Agostino: ...una tisana.....qualcosa di caldo...

Bianca:Ecco, si! Qualcosa di caldo! Posso fare una doccia?

Agostino: (Agostino sgrana gli occhi, poi, come se fosse la risposta pi ovvia del mondo) No!

Bianca:Perch?

Agostino:	... perch...		eh perch no! E che io vengo a casa tua a fare il bid? Scusa...non mi sembra
il caso...	e poi ti dovrei prendere un accappatoio pulito... non ho altro shampoo che il mio
personale...		uno shampoo medicinale, contro la desquamazione della cute...e quindi
capisci...	con quello che costa...
Bianca:	(ri-scoppia in lacrime sul divano)
Agostino: No, no! E			che problema c'? Una doccia? Perfetto! tanto lo scaldabagno elettrico,
quindi...	uno magari non ci sta tanto... (Bianca si calma) l'accappatoio lo prendiamo e lo
shampoo....lo shampoo vorr dire che ti dar il mio. ma si, che diamine! (guardandole la
testa dall'alto in basso, quasi tra se e se) E poi anche tu mi sembra che abbia problemi di
desquamaz.....
Bianca:	(fa per riscoppiare a piangere)
Agostino:	Bellissimi! hai dei capelli bellissimi! Sani, poi....
Bianca:	Allora posso?

SPERMATOZOI

Gaspara: Ges, Ges bambino, che pi di ogni Ges puoi capire le ansie di noi bambini. Tutto, ti

prego, tutto ma non farmi nascere in una famiglia del Burkina Faso. Per carit non per razzismo, anzi, ma Lascia stare. Dimentica quello quello che ho detto.

Gino:Io lo so che le preghiere per definizione presuppongono un tono implorante e meno categorico, ma io ho tre richieste ben precise, quindi non fare orecchie da mercante. Primo: voglio nascere maschio. Secondo: voglio assolutamente nascere maschio. Terzo:

...ti prego.

Falloppio: Dio delle cose belle, dammi una notte in cui vedi le stelle, dacci un mondo di sola poesia, liberaci dal denaro, dallipocrisia, da prepotenza e volgarit, e se non pu essere, lasciami qua.

Antonio:Caro Babbo Natale, giuro che continuer a credere a te fino a quarantanni. Volevo dire, tu o la befana insomma chi il creatore a me non importa, una cosa vostra ecco, la richiesta la seguente, ci terrei tantissimo a quel telefonino che fa pure le fotografie se si potesse fare qualcosa in tal senso.Grazie.

Pamelo:Dicono che per ognuno di noi da qualche parte ci sia lanima gemella. E se non lo riconosco? E se sto distratto e quello mi passa accanto e io non me ne accorgo? E se a causa di questa fatalit finisco tutta la vita con uno di cui non me ne frega niente? Ecco, quindi un cenno, si insomma un fischio, un botto, un fulmine, quello che vuoi per facciamo cos, quando passa mi avverti. E io non mammazzo.

Gaspara:Sono claustrofobica. Io dentro i luoghi troppo stretti non ci posso stare, mi sento male, mi prende tutta una cosa stranasto male, veramentesto malissimoIo dentro al cassonetto non ce voio and, non ce voio and nel cassonetto, non ce voio and, io

Falloppio: Con parole mie per il giorno della nascita, fa che la mia gamba sia guarita, non voglio che pap pensi che io sia un bambino menomato ecco vorrei che fosse contento di

me, insomma il pallone, la biciclettail tresette queste cose qui, mica che uno vuole fare latleta giusto per non deludere nessuno, ecco.

Antonio:Io da grande sar qualcuno, lo sento! Non mi accontenter di essere uno qualsiasi, io diventer qualcuno!

Gino:Io non voglio essere qualcuno, io voglio essere uno. Uno e basta.

Antonio: Uno e basta? Ma perch accontentarsi? Anche adesso sei uno! Solo che sei uno dei tanti!

Io voglio emergere, crescere, distinguermi!

Gino:Ah, adesso sei Uno? E perch allora ti chiami 1815? Sei niente! Sei come i 1814 che ti precedono! Quello ti chiama con un numero perch neanche riesce a distinguerti da tutti gli altri! Visto uno, ci hai visti tutti! Siamo uguali! Identici!

Antonio: Beh, ora.. identici! Ci assomigliamo siamo fratelli!

Gino:Ma che fratelli! non siamo niente! Perch degli stupidi spermatozoi diventino qualcosaltro ci vogliono un uomo e una donna. Che siano intenzionati a fare qualcosa che non abbiamo capito che ma che pare ci vuoleche ci riescanoE forse, solo allora saremo qualcosa che oggi non siamo ma che vorremmo caldamente essere fin dal giorno che siamo diventati qualcosa che siamo e non ci basta!

Antonio: Che ha detto?

Pamelo:Oh, stavolta non ho capito neanche io!

Gaspara:Ma che sta cosa che dovrebbe succedere e che non succede, per cui noi non si nasce e si rimane stupidi spermatozoi?

Gino:Sar una cosa terribile! Se era una cosa bella, ti pare che non sarebbe gi successa!

Antonio: E allora che si fa?

Testost.: Ve lo dico io cosa si fa! Si torna ad allenarci e si aspetta! Cin, se, set, ot! (escono di corsa)

AGOSTINO E BIANCA

Bianca:Allora, se trovo tutto in bagno...io andrei

Agostino: (Ostentando una sicurezza esagerata) Occhei!

(Bianca si avvia verso la porta del bagno, da un'ultima occhiata ad Annibale, ed esce)

Agostino: Come strana la vita a volte, per trentacinque anni non trovi una donna manco se scrivevi a chi lha visto, anzi a chi lha vista. E un bel giorno (Il rumore della chiusura

provoca in lui un piccolo sussulto) Io per ritengo di essere estremamente calmo, eh! In fin dei conti... analizzando serenamente la situazione...cosa ho da temere? Una donna, apparentemente mia coetanea, quindi un essere umano in tutto e per tutto simile a me..... si introdotta in casa mia, nella mia doccia, per uscirne tra meno di quindici

minuti......speriamo, perch con lo scaldabagno elettrico... mostrandosi a me, con

addosso un accappatoio....che non avr altro compito che quello di coprire parti fisiche del

tutto simili alle mie. Avr di fronte un paio di occhi, una bocca e poi. due (mima

scendendo con lo sguardo) due... ghiandole mammarie! ...perch altro non sono!....un

ombelico (scende ancora) una	.... (mimica)	...beh, una....	LA! La.....	(non	gli viene la
parola) famosissima! Ma si! Uno, dopo trentacinque anni pure giusto che.....					( pausa,
poi mima un pianto disperato) ...	Calma! Devo stare calmo. Certo, perch...primo! L'uomo
sono io. Secondo! Ho fatto il	militare nei	vigili del fuoco	e certe	cose...	le ho sentite

raccontare! Terzo!...poi mica detto che lei non ci ripensi. ...Ma si, ora capisce che irrompere in casa d'altri per fare una doccia una gran stupidaggine,...che non sai chi puoi incontrare dall'altra parte della tenda. Ma io dico I film di Hitchcock non li vede

pi nessuno?! (Si illumina il fondale ed in controluce vediamo tutti gli spermatozoi che si stanno facendo la doccia, si alza la musica, buio, sipario)

Fine primo tempo

SECONDO TEMPO

SPERMATOZOI (Testosterone e Falloppio)

Testost.: (entrando) Spermatozoo numero 600, a rapporto.

Falloppio: Capo.

Testost.: Come va la funzionalit dellarto inferiore sinistro, seicento?

Falloppio: Beh.. devo dire che tutto sommato

Testost.: Spero ti sia chiaro che la mancata tonicit atletica dellarto sta compromettendo la corretta preparazione allevento della fecondazione ormai imminente.

Falloppio: Lei carino a preoccuparsi per me, capo ma veramente non il caso la gamba sta molto megliomi sento abbastanza motivato poi oggi ci sono dei prodotti che fanno miracoli..

Testost.: seicento stai accumulando un ritardo di preparazione che inevitabilmente avr ripercussioni sullesito finale della competizione.

Falloppio: Eh, via ne parlavo pocanzi coi colleghi a me non dispiacerebbe affatto nascere per ultimo dicono che i fratellini minori siano i pi coccolati beh, insomma sono cose che insomma fanno piacere

Testost.: Mi stai dicendo che ambisci a essere lultimo dei figli? Ma hai capito cosa succede allultimo dei nati in una famiglia numerosa o no?

Falloppio: Beh

Testost.: Lultimo dei figli non avr diritto a un nome! Tu desideri avere un nome, vero?

Falloppio: Ssi avrei pensato a Falloppio.

Testost.: Falloppio? Quello

Falloppio: Si, quello delle tube.. una cosa mia

Testost.: Beh, sappi che in una famiglia numerosa, nessuno dei genitori ricorda il nome dellultimo dei figli! Dopo aver messo in memoria Marco, luca, matteo, giovanni, sara, mara, chiara, siro, miro e tiro nessuno avr pi la capacit di ricordare il tuo, giovane falloppio. Sarai

chiamato con un fischio! Fiuu, fiuuu, sit, sit, a cuccia!

Falloppio: daccordo.. per avrei anche piccole soddisfazioni, per esempio fare i salti sul lettone di mamma e pap!

Testost.: Il lettone hai idea di quale sar il tuo posto? Una camerata. Con altri 10 letti, tutti rigorosamente a castello, nei quali tu occuperai la posizione pi bassa raccogliendo esalazioni e rumori di tutti i tuoi fratelli maggiori.. per non parlare dei tonfi agghiaccianti che ti sveglieranno continuamente nel cuore della notte!

Falloppio: Quali tonfi?

Testost.: Quelli dei tuoi fratelli ai piani alti. In una camerata con letti a castello si cade a ripetizione Per tutta la notte!

Falloppio: E lei cosa farebbe nei miei panni?

Testost.:Panni? Hai detto panni? Pensi che avrai dei vestiti tutti tuoi, vero? Ah, ragazzo, i tuoi vestiti saranno quelli di tuo fratello Marco, che una volta cresciuto, avr passato a Luca, e Luca far la stessa cosa con Matteo e Matteo con Giovanni e poi Sara con Mara e Mara con Chiara e ancora Siro con Miro e Tiro con MArco (mimando il gesto del tiro con larco). Tu non avrai mai dei vestiti tuoi in cui riconoscerti, avrai delle turbe indicibili per

questo, crisi di identit, manie depressive.. e questo solo per aver partecipato alla gara in condizioni di manifesta inferiorit! Pazzo!

Falloppio: Occhei, occhei, ma non c fretta. Lei vuole a tutti i costi che io arrivi primobeh, se per fare contento lei, facciamo cos: io non corro la prima gara, mi rimetto in sesto ci riprovo la volta successiva e magari arrivo primo. Cos siamo contenti tutti!

Testost.: Allora sei de coccio! Lo vuoi capire o no che non hai nessuna possibilit! In questa gara previsto un solo vincitore, colui che arriver per primo! Uno spermatozoo che non raggiunge la meta subito muore in 48 ore! La scienza parla chiaro!

Falloppio: Come muore?

Testost.: Bruciato! Tu quella gara la devi correre per vincere. A tutti i costi. E con ogni mezzo. Lecito o illecito.

Falloppio: Come illecito? No, capo sono i miei fratellini non pu andare cos e poi, scusi, io ora andrei a riposare un po. La gamba tornata a farmi male.

Testost.: Con ogni mezzo, seicento! Con ogni mezzo.

(esce;Test lo segue con lo guardo, fino a incrociare quello di Gino, apparsa in fondo al palco)

AGOSTINO E BIANCA

(Bianca esce, accappatoio e asciugamani a turbante, e avvicinatolo maliziosa, gli punta il phon a m di "mani in alto". Annibale alza le mani e ride per non piangere) Bianca: Ma che hai fatto? Sei tutto sudato!

Agostino: Vero, eh? Beh, fa un caldo che sembrano due... poi io soffro un p di pressione alta...

non so se quel coso (indicando il phon)...sai, le correnti d'aria....

Bianca: spento.

Agostino: spento.

Bianca:vieni con me sul divano?

Agostino: (si allontana terrorizzato) NO!!

SPERMATOZOI

Gaspara: invece tu lovulo come te lo immagini?

Falloppio: Lovulo?

Gaspara: Eh.

Falloppio: Beh, lovulo non saprei

Gaspara: Con parole tue.

Falloppio: Devo fare un discorso?

Pamelo:Magari un pensierino

Gino:Non dirmi che non ci hai mai pensato.

Falloppio: No che sono cose personali

Pamelo:E andiamo! Stiamo qui a perdere tempo, che chai paura che ti copiamo?

Falloppio: Beh, io lovulo me lo immagino come un fascio di luce. Quando arriver il momento io mi tuffer al suo interno. Ma non sar come nuotare nellacqua, cio non sar come qui tutta questa acqua, questa umidit. Sar come nuotare nella luce nuotare nellaria l

fuori tutta aria!

Antonio:Quante idiozie! Lovulo, un fascio di luce? E allora perch non si chiama fasciulo? Oppure luciolo? Si chiama ovulo perch a forma di uovo! Non fa una piega!

Falloppio: Ho capito dove vuoi arrivare! Lovulo opera di una gallinula!

Pamelo:A volte io mi chiedo: ma tu sei proprio cos o ce stai a pij per culo a tutti?

Antonio:vi spiego io! Innanzitutto lovulo femmina. Infatti sarebbe pi puntuale chiamarlo Ovula. In quanto femmina, quando lovula mi vedr arrivare dal fondo dellepididimo, gi ci avr tutta la pelle doca!

Falloppio: Allora lo vedi che cera il pennuto

Antonio: e appena mi vedr me se apre come na cozza! E me dir vieni vieni.

Pamelo:Vieni avanti cretino! Sei proprio un fanfarone!

Gaspara: Fanfarone e fallocentrico, come tutti gli uomini!

Gino:Oh, calma eh!

Gaspara: Scusa, intendevo esclusi i presenti.

Antonio: Ma scusa che? E femmina!

Gaspara: Scccc! La mortifichi! Zitto!

Pamelo:Ma zitto che? Ma che ve siete impazziti tutti? Quello vuole nuot nellaria questaltro se crede Gary Cooper, questa pensa de esse un omo, questa bono, la mortifichi ma ce ne sta uno aggiustato qui dentro?

Antonio:Beh, scusate.. adesso non vorrei apparire superbo ma io ritengo sinceramente di avere tutte le carte in regola per essere un bambino niente male.

Pamelo:Tu?

Antonio: Si.

Pamelo: Ah, e sentiamo immagino che come tutti i bambini avrai una squadra del cuore.

Antonio: Certo! La Lazio!

Pamelo: Non abbiamo la minima speranza!

AGOSTINO E BIANCA

Bianca:Perch no?

Agostino: no? Chi ha detto no? Io intendevo direPerch no!? Sediamoci e beviamo qualcosa! Vuoi bere qualcosa? Allora chiacchieriamoohci sono mille argomenti

Bianca:ti da fastidio che sia in accappatoio?

Agostino: (sospiro) allora chiacchieriamo: E tu cosa fai nella vita?

Bianca:Eeee

Agostino: giusto me lhai detto...vendi corsi di inglese! se nonon saresti qua! Anche se poi, mi dicevi, ambiresti esprimerti attraverso la prosa

Bianca:...la poesia

Agostino: la poesia! Giusto! Ed io? Cio, volevo dire anchio, sai, scrivo

Bianca:Eh, lo so

Agostino: Lo sai?

Bianca:No! Cio, volevo dire lo immagino! Hai la faccia da scrittore

Agostino: Caspita, che spirito di osservazione!

Bianca:Si, beh e in particolare di che scrivi?

Agostino: scrivo sulla donna...problematiche . Sociali..si.

Bianca:Caspita, problematiche importanti!

Agostino: Si. Problematiche di un certo spessore

Bianca:Gi

Agostino: Anche se, pure per me, un po un ripiego, in realt la mia vera vocazione la narrativa per bambini.

Bianca:Ma dai! Tipo?

Agostino: Tipo. Ecco ora ne sto scrivendo uno molto carino, una storia tenera.. la storia di un

gruppo di pupazzi di neve che stanchi della loro vita sedentaria decidono di avere successo attraverso la musica e cos formano un gruppo rock.

Bianca:Sembra carino!

Agostino: e riscuotono anche un discreto successo, a livello di settimane bianche cose cos.

Poi un bel giorno, come succede spesso a molte band proprio quando sembrano sfondare. Si sciolgono!

Bianca:E poi?

Agostino: Niente, finisce cos giocato sul doppio senso. I pupazzi di neve.. che si sciolgono

(imbarazzatissimo) vado in bagno

SPERMATOZOI

Falloppio: E tu invece che nome vorresti avere? Con tutta questa vocazione per la poesia. Che so

Saffo

Antonio:Si.n altra!

Gaspara:No Saffo non mi dice nientese proprio dovessi rinunciare a Deborak, mi piacerebbe chiamarmi Gaspara.

Gino:Gaspara?

Gaspara: Eh! Gaspara! Come Gaspara Stampa!

Pamelo:E che ?

Antonio: La so io! E una via! Sta a Talenti dopo la G.S. sulla destra

Gaspara:E la maggiore poetessa del rinascimento italiano a venticinque anni sinnamor follemente di un giovane nobile per il quale compose tutti i suoi versi

Pamelo:se vuoi dedicarmi una poesia fai pure

Gaspara: pensate, per lui si tolse la vita.

Pamelo:allora meglio di no, non voglio cadaveri sulla coscienza

Gaspara: era del seicento...

Antonio: Siete parenti! (da uno schiaffetto a Falloppio)

Pamelo:ragazzi immaginatevi le risate che ci faremo quando cincontreremo li fuori con tutti questi nomi cos buffi

Antonio: E si, perch i nostri genitori stanno a sentire noi per decidere il nome

Gino:Sai le risate, quando ci incontreremo tutti li fuori, eh!

Pamelo:secondo me ci spanziamo proprio dalle risate: Gaspara, Fallo, Ogino

Gino:Perch ci incontriamo fuori, no?

Pamelo:Eh! Si! Si! Ci incontriamo fuori! Perch non ci dobbiamo incontrare? Che facciamo, quando mettiamo la testa fuori ci giriamo dallaltra parte?

Gaspara: Senti, a Sapientino! .che strazio che sei! Sempre con questi dubbi con questo

scetticismo

Pamelo:A lungo andare porti pure sfiga, e levate!

Gino:Ma non avete capito ancora? Tra noi, tra tutti noi. Uno. Uno solo avr la possibilit di

andare la fuori. Uno!

Antonio: Come uno?

Gaspara: Uno?

Pamelo:Ma non le date retta na cazzara! Sta a scherz! (la guarda) Perch sei una cazzara. E stai a scherz! No? (sconcerto fra tutti. Si guardano muti ed interrogativi)

Gaspara: E tutti gli altri?

Gino:Niente. Finiti. Bruciati.

Antonio: Ma come bruciati e tutto sto mazzo che ci stiamo a fa?

Pamelo:Tutti i progetti per il futuro.

Gaspara: La mia vocazione..

Gino:Bruciata.

Antonio: Il mio telefonino che fa le foto.

Gino:Bruciato.

Pamelo:Bruciato, bruciato! Ma che , un barbecue?! Stai parlando del nostro futuro! La nostra possibilit di essere bambini, uomini, vecchi! Io ci voglio diventare vecchio! Voglio lartrosi! Larterosclerosi! Lincontinenza senile. Si, me voio pisci sotto, va bene? Me voio pisci sotto! Me voio pisci sotto!

Antonio: E basta! Non abbiamo nessuna prova che le cose stiano veramente cos.

Gino:Purtroppo cos. Falloppio, parla.

Falloppio: (sguardi su di lui) Beh oddio cos. Non sono abituato a fare discorsi in pubblico

Gino:Seicento, sveglia! Ma ancora non hai capito che, con quella gamba, sarai il primo tu farne le spese? Racconta a questi presuntuosi il discorsetto che ti ha fatto il capo!

Antonio: (ora sono tutti pi attenti) Che ti ha detto il capo, seic?

Falloppio: Beh in buona sostanza cio, con parole mie poi sta ad ognuno interpretare secondo..

Gino:Lascia stare. Interpreto io per tutti. E nella natura delle cose che alla fine della nostra corsa lungo lepididimo, quando saremo al cospetto del grande uovo, mano nella mano come bravi fratelli, in attesa di entrare

Gaspara: Eh, lo sappiamo

Antonio: Il primo che arrivato bussa, ci aprono, entriamo ed fatta!

Gino:No.

Gaspara: Come no? (sgomenti)

Pamelo:Vabb, pu darsi che non sentano. Noi si ribussa

Gino:No.

Antonio: Si suona il citofo

Gino:No.

Antonio: no.

Gino:Sembra che il dio che ci vuole al mondo, o la natura, per i futuri non credenti, abbia congegnato un meccanismo tale che al primo che busser verr aperta la porta. Porta che, magicamente, si chiuder alle sue spalle lasciando tutti gli altri fuori. A nascere sar uno. Uno e basta.

(silenzio sgomento da parte di tutti)

Pamelo:E chi sarebbe questo dio da aver avuto una cos bella pensata? Ma non si era parlato di

un dio buono?

Gino:Ah, non so, scegli tu Budda, Allah, Manit a me risulta che dicano tutti la stessa cosa a

proposito del mistero della vita: c spazio solo per uno.

Antonio: (incredulo) Pure manit?!

Gaspara: E quale sarebbe il criterio di selezione?

Antonio: E gi, che si fa? bimbumbamlegi?

Gino:Casualit, amici. Casualit. Forse gi da ora viene premiato quello che corre pi veloce, come nella vita. Non vero capo? ( comparso in fondo alla sala) E questo il motivo di tutto lallenamento, vero? Correre pi degli altri. Non eravamo una squadra? Non eravamo una scuola? Bel primo giorno di scuola! Sacrificare il tuo compagno per arrivare a nascere. Che schifo! Questo nella vita si chiama omicidio!

Testost.: Qui, no.

Gino:Ah, no? E come si chiama qui? Io a tre anni avrei voluto giocare con lei.

Gaspara: E io pure mi sorella (sguardo di Gino) fratello!

Testost.:Mi dispiace ragazzi, il gioco non lho inventato io. A me tocca solo allenarvi ad esser primi. Qui come nella vita. E lo so solo io quanto mi costa essere imparziale per dare a tutti la stessa opportunit. Qui oggi stiamo preparando il bambino di domani, luomo di domani: il pi veloce, il pi furbo, il pi bello, il pi ricco. Non colpa mia, il mondo dei primi, mi dispiace. (esce)

Pamelo:La gara? Ma quale gara? E una corrida! Un palio di Siena!

Gaspara: Ma che bastardo

Antonio: Complimenti a tutti. Complimenti a chi lha pensata e a noi che la subiremo.

Gino:Quanti siamo qui dentro?

Antonio: Settanta milioni!

Gino:Avevo detto omicidio? Sar una strage. Dichiaro aperta la mattanza! Da questo momento ognuno di noi riprenda il proprio numero originario. Altro che Pamelo, Gaspara, Deborah! Uno solo, signori! Il pi veloce. E buona corsa. (tutti cominciano a correre sul posto, per poi uscire)

Falloppio: (si accorge che sono usciti, rincorrendoli zoppicando) A reg non fate gli stronzi (musica)

AGOSTINO E BIANCA

Testost.:(seduto anche lui sul divano accanto ad Agostino) Comera, comera sta storia dei pupazzi di neve?

Agostino: ma a me sembrava carina rompere il ghiaccio coi pupazzi di nevee poi pensavo fosse giusto rimanere me stesso

Testost.:Allora. Partiamo dal presupposto che se potevi acchiappare rimanendo te stesso, ci saresti riuscito dieci anni fa!

Agostino: E allora che si fa?

Testost.:Ah, boh! Scriviamo alla gentile Donna Amalia! Com' che rispondi quando non sai che dire? Dai ascolto al tuo cuore! Eh, parla col cuore, vediamo se ti aiuta a uscire da questa figura di merda!

Agostino: Non mi sembra il momento di mettermi a parlare col cuore!

Testost.:E invece ti pare normale metterti a farlo col tuo testosterone! Ma sai, a me non sembra strano tanto il fatto che con una bella frappa in accappatoio sul divano di casa tua, pronta a parteciparti la sua illibatezza, tu stia a parlare col tuo testosterone, no. che il

testosterone te risponde!!!! Ancora sto qui a perdere tempo con te dopo che mi hai fatto passare gli ultimi trentun anni al gabbio! Come un ergastolano! Mmmm non me fa parl, Per trentuno anni ho allenato i tuoi spermatozoi ad essere competitivi, preparati, a riempirli de cazzate sul senso della vitaper cosa? Per farti rimbecillire da mane a sera davanti ad un computer al punto che ti entra una in casa, in due minuti sta gi mezza nudae tu le racconti una favola su un complesso di pupazzi di neve che si sciolgono? Ma areggime! Areggime, che oggi so' matto! Faccio 'na strage!

Agostino: Calmati! Calmati, ti prego, non mi far fare grezze! (guarda in basso) Che vergogna!

Bianca:Ma c' qualche problema?

Agostino: Nooo! E che problema c'? (al testosterone) ssstttfaccio da me! Non do ascolto ne a te, ne al cuore, do retta al cervello!

Testost.: A quale? Al tuo? (si sganascia)

SPERMATOZOI

Falloppio: Io speravo che quella la fuori fosse la mia mamma.

Antonio: La tua mamma.

Falloppio: La mia, la tua, la mamma di tutti.

Antonio: Si, bravo. Ma ragiona, siamo settanta milioni! Tu hai mai sentito di una mamma che ha

messo al mondo settanta milioni di gemelli?

Falloppio: No, va beh, mica dicevo tutti insieme magari a rate

Antonio:Ma che rate? A ciccio!? Non ci sar un'altra occasione! Hai sentito il capo, no? Uno spermatozoo che non raggiunge la meta muore in 48 ore. La scienza parla chiaro.

Falloppio: Dio, che stress!

Antonio: A meno che.

Falloppio: A meno che?

Antonio: Ho un piano.

Falloppio: Che piano?

Antonio: Un piano di evacuazione

Falloppio: E daj!

Antonio: Quando scatter lallarme tu fingerai uno svenimento gli altri si fermeranno a

soccorrerti, e io andr avanti a fecondare luovo Falloppio: Na ficata!

Antonio:No, aspetta tu ti rialzi di scatto fai una corsa verso luovo, dove ci sar io ad attenderti con la porta aperta, semplice, li freghiamo a tutti.

Falloppio: E cosa mi dovrebbe far pensare che non fregherai pure me?

Antonio: Scherzi? Sei mio fratello! (esce)

Falloppio: Ah, gi! (si accorge che sta uscendo) Aspetta!

CAMBIO LUCE

Gaspara: Ginetto

Gino:Che vuoi

Gaspara:No, niente rispetto a prima scusami, ma c una tensione qui dentro! Quello ci sta mettendo luno contro laltro, io non volevo offenderti, per calcola pure che . Si,

insomma, tu sembri proprio una femmina, e che cavolo!

Gino:Ancora!

Gaspara: Per per me. Non cambia niente. Se tu ti senti maschio per me va bene uguale e se

decidi che le bambole non ti piacciono e vuoi giocare a pallone vorr dire che imparer a giocare a pallone con te.

Gino:Veramente?

Gaspara:Ma si! Chi lha detto che il calcio non un gioco per signorine?

Gino:Allora continuerai a giocare con me? (si abbracciano)

Gaspara: Si. Per. METTI GIU LE MANI BRUTTO MASCHIO PORCO SCIOVINISTA DI MERDA!

a, sto a scherz(uscendo)

AGOSTINO E BIANCA

Testost.: Senti, Agostino io mi rendo conto che per te non facile la prima volta sempre la

prima volta. Per, ragioniamo sugli elementi a nostra disposizione: a) c una tipa in

accappatoio sul divano di casa tua; b) entrata apparentemente per venderti corsi di inglese, per una volta entrata lha buttata sulla poesia, e secondo me un motivo c..

Agostino: Dice?

Testost.: c) a costei mi sembra che non je manchi niente.

Agostino: effettivamente

Testost.: Potrei continuare per altri 17 punti, ma preferisco saltare direttamente al punto zeta

Agostino: Dica.

Testost.:se questa se ne va perch tu devi meditare con calma il gesto tecnicose ne riparla tra altri trentacinque anni, ce ne avrai settanta!

Agostino: Mi hai convinto, non ne dire altri!

Testost.: So finiti, stamo a zeta!

Agostino: Come devo fare?

Testost.: La inviti a prendere un drink a casa tua.

Agostino: Stamo gi a casa mia.

Testost.: Ah, gi che sciocco va beh, allora una scampagnata.

Agostino: Pe campi?

Testost.:No pe mare

Agostino: Pe mare?

Testost.: Una scampagnata! come usa tra giovani. E soprattutto non essere te stesso!

SPERMATOZOI

Gaspara: A volte vorrei vivere al contrario, nascere dalla morte, finire in un cesareo!

Pamelo:Senti non mi pare il momento.

Falloppio: Perch, non sarebbe meglio se la vita andasse al contrario? Nessuno ti chiede di sacrificare qualcun altro per morire, no? Muori e basta! Non rompi le palle a nessuno! E allora perch per nascere bisogna fare una strage degli altri settanta milioni? Via, cominciamo la vita morendo! Cos si muore tutti insieme e nessuno sarrabbia! E la soluzione migliore, datemi retta!

Antonio:Allora proprio non vuoi capire? Sei uno spermatozoo! Non uno che pu decidere! Sei solo uno tra settanta milioni! Chi ti credi di essere, Berlusconi?

Gaspara:A Pam, chi Berlusconi?

Pamelo:(fa per dire, poi ci ripensa) E lunga

Antonio:Te lo dico io chi . E uno che di certo per venire al mondo non ha fatto ma, no, prima lei. Ma la prego, dopo di lei. Uno che per arrivare primo allovulo avr sgomitato come un giocatore di football con le emorroidi! Uno che il diritto a nascere se lo meritato! Non come voi falliti!

Gino:Sentite io avrei pensato una cosa.

Pamelo:A mo basta! non ne di altre, non ne di altre!

Gino:No, ascoltate: non siamo nemmeno nati e a me gi sembra chiaro il senso della vita.

Gaspara: Cio?

Gino:Calpestare gli altri! Mi sembra evidente! Ci fanno allenare solo per questo, solo perch si diventi belli e forti, almeno pi belli e pi forti di tutti quelli che stanno qua dentro! E un progetto meno casuale di quello che sembra. Non forse laspirazione dei genitori quella che il proprio figlio sia il pi bravo di tutti, il primo nello studio, il primo nello sport chi che ci rimane pi male quando un bambino perde una gara di nuoto, il bambino o il pap? Eccoci qua! Siamo nati gi primi! Ciao pap, ho vinto, hai visto? Come volevi tu. E no, cari pap e mamma stavolta non sar cos, stavolta ve lo dovrete sudare il vostro figlio modello, cominciare da zero!

Falloppio: Che vuoi dire?

Gino:Che non faranno di noi una banda di assassini, questa volta questi settanta milioni di

sciocchi saranno una banda di eroi!

Pamelo:eroi, mi piacecontinua un po...

Gino:Questa volta non si viene al mondo grazie ad un atto infame, ma grazie al sacrificio di un tuo fratello. Anzi, di tutti i tuoi fratelli. Oggi nascer lultimo. (a Falloppio) Preparati!

Antonio:Ma chi, 600? Ma scherzi? Vuoi che tra tutti noi nasca proprio il pi sfigato? Il principe del basso profilo! Lo spermatozoo sbagliato al momento sbagliato! Cha pure il nome di un utilitaria!

AGOSTINO E BIANCA

Agostino: senti io fra due settimane ho un weekend liberosi potrebbe, che so... andarcene insieme a fare una scampagnata

Bianca:per campi?

Agostino: ma no per mare!

Bianca:Al mare?

Agostino: Eh!

Bianca:Ma a fare il bagno?

Agostino: Eh, magari!

Bianca:Tra due settimane?

Agostino: Si perch?

Bianca:No. Come faccio, star col ciclo..

Agostino: Beh? E che gli fa? Lo lasci legato qua sotto! Io cho la Panda! In tre quarti dora stiamo a Castelfusano!

Testost.: (si dispera)

Bianca:In che senso?

Agostino: In che senso in che senso?

Bianca:Cho le mie cose

Agostino: E va beh sapessi quante ce ne ho io de cose da qua a due settimane uno si organizza.

Bianca:(imbarazzata) Ahh che sagoma!

Agostino: Si? Scusa un secondo. (a T) Questa cha le cose sue! Che ci avr mai da fare?!

Testost.:Tu ci hai una laurea? La danno a tutti! Ma che te frega di andare a Castelfusano tra due settimane? Con tutto lo spazio che chai qui, ora?

Agostino: Qui? Ora?

SPERMATOZOI

Falloppio: Io? Ora?? No, scusate con tutto il rispetto per me stessonon mi sembra il caso, cio non mi sento pronto lasciatemi allenare un altro po.

Gino:Non credo ci sia tempo, sua maest il principe sul pisello, potrebbe decidersi da un

momento allaltro a farti uscire...

Falloppio: va beh, ma cos dambl. Ex abrupto.

Antonio:Sei bello te! Senti, a zoppas! A me gi me rode che il prescelto sei te, quando io avrei fatto un figurone. Sbigate a usc con le gambe tue cio, con la gamba tua, prima che

te ce mando io!

Falloppio: No scusate ma non eravamo una squadra? Non mi lasciate solo

Antonio: Abituati a stare solo. Sar cos tutta la vita.

Pamelo:Aoh, ammazza! Tanto per incoraggiarlo! Faccio io. Vai, giovane Falloppio! Vai, vai per la

tua strada, vai senza voltarti, vai, ti prego, vai e saluta per me Falloppio: Ma chi?

Pamelo:E che ne so dicevo cos. La vita! Tu madre! Basta che te ne vai! Vattene! Hai capito

che te ne devi ann! Tela! Sgomma! Schioda! Che se qui ci ripensiamo

Gaspara: Pi che altro, se ci ripensa papy, qua fuori a me me pare che stiamo perdendo tempo

Falloppio: Ma che devo fare?

Gaspara: Che devi fa? e che ne so mettiti in posizione!

Falloppio: .cos?

Gino:Nooo.. di pi!

Falloppio: Cos?

Gaspara: Nooo! Pi aerodinamico!

Falloppio:(si piega sulle gambe a m di sciatore) Ora?

Antonio: bravo! In posizione fecale!

Gino:fetale!

Pamelo:Oddio, cos sembra de pi fecale!

Antonio: Oblungo! Pi oblungo!

Falloppio: oblungo

Gaspara: Sii!

Antonio: Grande! Sembri Alberto Tomba!... dopo che ha smesso!

Gaspara: Chi Alberto tomba?

Pamelo:Uno sciatore.

Gaspara: Ah!

Pamelo:(al vicino che annuisce) Nha capito.

Falloppio: E adesso?

Gino:E adesso aspetti. (TUTTI FERMI)

AGOSTINO E BIANCA

Agostino: (il Testosterone dietro tipo angelo custode) Senti

Bianca:Si?

Agostino: Ti sei mai chiesta di quanto si allargato il buco dellozono?

Bianca:No

Agostino: Lo immaginavo. E una cosa che sottovalutano in molti.

SPERMATOZOI

Gino:(tutti come prima) Capo noi siamo pronti. Quando vuole

Antonio: si, insomma ci siamo, no?

Testost.: Eee credo che abbiamo un problema.

Gino:Che problema?

Testost.: La fuori pap e mamma stanno prendendo tempo!

Gaspara: Prendendo tempo? A che pro?

Testost.: A che pro, dici? A pro che.

Pamelo:Ma noi qui siamo pronti! C sei piotte che so due ore che pare che sta ar bagno!

Testost.: Sentite, mettere al mondo un bambino non so fiaschi che sabbottano! Ma che vi siete creduti, che uno schiaccia un bottone e via, annamo, famo. e no! Ci vuole il

corteggiamento lallusioneil giocoi preliminari prima il petting leggero, poi Gaspara: Capo, lei ci sta ancora nascondendo qualcosa!

Antonio:a mo io me so rotto! O fai usc da qui sto poveraccio, che ormai s creduto de ven al mondo, oppure te gonfio come na vescica!

Pamelo:na vescica?

Antonio: E non me veniva un altro paragone

Testost.: Calma, calma. Posso spiegarvi. Diciamo che. Usando una sorta di parafrasi, ecco un

gioco di parole, se vogliamo, ma estremamente puntuale. Voi eccovi trovate

attualmente nel testicolo.di un coglione!

Pamelo:Credo di non capire.

Antonio: Credo di capire.

Gino:Non usciremo mai di qui faremo la fine di Silvio Pellico!!!!

Gaspara: A reg, mo avete rotto le palle tutti quanti! .mo chi Silvio Pellico?!!

Pamelo:Tu non dovevi fa la poetessa?

Antonio: Senti, a ormone de sto coglione e qui ho detto tutto. tu ci hai messo qui dentro e tu

ora ci fai uscire!

Testost.: Scusate, ma chiio!?

Gino:Si, lei! E o non il Testosterone, lormone che nelluomo favorisce lo sviluppo degli organi sessuali?

Testost.: Beh

Pamelo:Non lei che stimola i caratteri sessuali secondari, come i peli?

Testost.: Si, va beh

Gino:Chi che regola il desiderio sessuale e consente la maturazione psicologica, io?

Testost.: No, io, io, per

Antonio: Ma per che, per cheee??

Testost.: Scusate, io con tutta la buona volont.. non saprei proprio.

Gino:Ah, non sapresti come!

Pamelo:E mo te lo dico io come! Ti ricordo anzitutto che il testosterone quando si incazza la prima causa di gravidanze indesiderate; stupri; guerre.

Gaspara: Eee, mo guerre

Antonio: Lascia fare, guerre, guerre!

Pamelo:Capito come?

Testost.: No! Non cho capito niente! Se po sap che devo fa?!

Pamelo:Te devi agit! Devi fa un tafferuglio! Se no questo qua fuori.ce fa port le arance dai

parenti!!!

Antonio (poi tutti): Fomento! Fomento!

Testost.: Aaaagh! Cos?

Falloppio: De pi! Pi fomento!

Testost.: AAAAAAAAgh!!

Gino:Grande! Adesso respirare! Cinc, se, set, ot! Cinc, se, set, ot! Inspirare col naso, espirare con la bocca!

Antonio: Cinc, se, set, ot! Veloce, veloce! Correre, correre!

Gaspara: E il tafferuglio?

Testost.: AAAAAAgh!

Pamelo:E il fomento?

Testost.: AAAAAAAgh!!! (esce)

Pamelo:(a 600) Tranquillo. Stai in una botte di ferro.

AGOSTINO E BIANCA

Testost.: (entra trafelato) Adesso tu vai l e la fai tua!

Agostino: No...aspetta! Aspetta un secondo...parliamo...non si parla mai dentro a questa casa.....tu

te lo ricordi Goldrake? Cera Actarus che gli entrava dentro il capoccione e lo muoveva

Testost.:Si, Agost! Me la ricordo! Cabbiamo giocato pure troppo, quando tutti l'altri andavano a donne! Perci sai ora che fai? Muovi il culo e fai finta per la prima volta in vita tua di essere un uomo!!

Agostino: Non ti rivolgere a me cos sai!!

Testost.: Perch, se no che fai? Me lanci i componenti? Ma levate Forse non hai ben capito chi hai davanti io sono il tuo testosterone! Qui dentro comando io! Io vengo prima del tuo cervello e del tuo cuore! Perci ora tu vai sul divano e fai un macello, daccordo? Tu sei un uomo di trentacinque anni!

Agostino: Si!

Testost.: E dentro . Sei tutto un fremito ormonale

Agostino: ale

Testost.: un tafferuglio

Agostino: uglio

Testost.: un fomento de passione!

Agostino: ssione!

testost.:...Embeh?

Agostino: mbAahh! Vado! (raggiunge Bianca sul divano)

Agostino: Eccoci qua!

Bianca:Eccoci qua!

Agostino: Sai, ho pensato molto a noi due in questi ultimi tempi...

Bianca:Ah. Mentre ero in doccia?

Agostino: Io avrei dei progetti su noi due...

Bianca:(non crede ai suoi occhi) Non ti dovevi disturbare...

Agostino: Copuliamo? (test si dispera)

Bianca:Ah!....beh mi prendi un attimino impreparata... forse dovremmo conoscerci meglio.

Agostino: Bene, conosciamoci! (Si avvicina, polipone)

Bianca:Ma no...intendevo dire uscendo assieme...come si fa di solito...

Agostino: (Ritraendosi) Ovvio! Si va a fare quattro salti?

Bianca:(Incredula) In discoteca?!

Agostino: No, in padella! E una battutacerto, in discoteca! Poi si va a prendere due cornetti sul pontile di Ostia, ti va? Guarda, io gi scalpito! (Accenna un ballo da fermo)

Bianca:Alle due del pomeriggio?

Agostino: (Guarda l'orologio) Ah....beh...sai, l'adrenalina....(a test) Come vado?

Testost.: na chiavica! Primo! Niente mani addosso! Il sesso tutta una questione di sentire

Agostino: Sentire..?

Testost.: Sentire i suoni, le sensazioni, gli odori. Soprattutto gli odori. Vai!

Agostino: Vado! (a lei) Ti ho mai parlato del mio naso?

Bianca:Non credo!

Agostino: Per esempio a me 'sto balsamo... fa sent(annusa il collo di Bianca)

Bianca:(lancia un urlo e si alza spaventata) Ma che fai! Annusi!?

Agostino: (si alza anche lui)...eeeeh lo sai come il vizio, si comincia con la colla delle figurine......

Bianca:(girando attorno al divano) Beh..no, aspetta! Io mi aspettavo una cosa pi romantica!

Agostino: (inseguendola) Non c' tempo per il romanticismo!

Bianca:Aaaah!!! (scappa e si chiude in bagno).

Agostino: Bianca

Testost.: Bravo! Uguale a George Clooney, un vero seduttore! E ora che facciamo?

Agostino: E a me lo chiedi? Io ce lho messa tuttama quella che ci ha un carattere difficile

Testost.: Tu hai idea quanti spermatozoi ora sono in attesa di un tuo positivo cenno di riscontro?

Agostino: Centomila?

Testost.: 70 milioni!!

Agostino: Ah, per! Tutti miei?

Bianca:(Piagnucolando, dietro la porta del bagno) Quanto sono sfortunata! Non me ne va bene una! Mesi e mesi ad allenarmi al lancio condominiale della poesia

Agostino: (tra se e se) Il lancio di poesia? .

Bianca: ora che mi sembrava di aver incontrato un ragazzo carino e simpatico, mi accorgo che un polipone! Un maniaco un porchettaro!

Agostino: Si, va beh, ora non esageriamo

Bianca:Io pensavo di avere incontrato un poeta, un intellettuale mi sono ritrovato tra le grinfie di un cocomeraro in calore!

Testost.: E cha ragione!

Agostino: Ma che vuoi te? Oh! A tutta matta! Ma che cocomeraro?! Mi piombi in casa tentando di appiopparmi dei corsi di inglese per due persone a Cambrige, poi, colta da crisi isterica, non trovi miglior ansiolitico che farti una doccia a casa mia, usando il mio shampoo, asciugandoti col mio phon, poi esci mezza ignuda col mio accappatoio travestita da Moira Orfei e poi il maniaco sarei io?? Ma vattelappianderculo!!!

Bianca:Iiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Agostino: Oddio, che ho detto?

Testost.: (con la testa tra le mani) Quante occasioni ti erano capitate come questa, diciamo negli ultimi trentacinque anni?

Agostino: (frastornato) .Eh?

Testost.: Va beh! Mi ha fatto veramente tanto, tanto piacere. (gli stringe la mano) tante cose,

eh! ah e teniamoci in contatto! Ciao, bellissimo, ciao, ciao, ciao Agostino: (bussa alla porta). occupato? (si sente lo scroscio dello scarico)

Bianca:(apre asciugandosi le lacrime) No ho fatto. (raccoglie i vestiti e fa per uscire) Senti, scusa non so cosa mi ha detto la testa entrare a casa tua con la scusa del corso di inglese

Agostino: La scusa? Come?

Bianca:Lascia perdereuna cosa mia che vergogna.. se ci ripenso.. la doccia a casa tua! Mi sembrava poeticomi sembrava. Senti, dimentica per favore, occhei?

Agostino: No, aspettalasciami dire.. io non sono come mi hai conosciuto..sono un ragazzo semplice. ...Anzi, meno di semplice.... nu piezz' e pane! ....nu babb! ...nu ginz e 'na

majetta! No, non funziona, tu seisei arrabbiatissima..... stai per ricoprirmi di insulti,

stai sicuramente per urlarmi che ti ho trattata come una di quelle, che non dovevo permettermi, che tu sei una brava ragazza e che mai ti era capitato prima d'ora di essere aggredita da un tellinaro di ostia! E a quel punto sar perfettamente inutile spiegarti le mie oneste intenzioni, spiegarti che dal primo attimo in cui hai fatto irruzione nella casa e

nella vita di questo pover' uomo, il pover' uomo in questione ha perso la testa.... ..fino al

punto di immaginare con te il resto della sua vita, finch morte non li separi. Amen. Tu non vorrai pi vedermi e te ne andrai. Anzi direi che a questo punto te ne dovevi gi essere andata. Meglio cos. Ma si, meglio cos per tutti...per te...per me... per i figli...Rimarr il rimpianto di una storia che avrebbe potuto... (Bianca prende la sua faccia tra le mani e lo bacia)

Bianca:Sono venti anni che ti aspetto Agostino. Venti anni a scriverti poesie mai lette. Venti anni a spiarti dalla finestra da quando avevi 13 anni e giocavi coi mostri spazialigi mi piacevi.

Agostino: Mi spiavi mentre giocavo a Goldrake?!

Bianca:Per venti anni

Agostino: E non potevi interven prima, no?

SPERMATOZOI

Testost.: una bella notizia!

Pamelo:se bella come quella di prima dattela in fronte!

Testost.: Non vorrei dire gatto prima che sia nel saccoma gli elementi in mio possesso mi fanno credere

Gino:Si?

Testost.: ...sperare per quanto sia possibile e lecito ancora sperare

Antonio: Si?

Testost.: nellottica di una speranza come ultima a morire

Gaspara: mbeh?

Testost.: Ritengo di poter prevedere con buona approssimazione

Pamelo:E parla!!!!

Testost.: Grazie al mio magistrale lavoro.si sono creati i presupposti perch la cosa. accada.

Falloppio: No!

Testost.: Si.

Tutti:Grande! Yuuuu! E vai! Oooo Agostino. Agostino-Agostino-Agostino Agostino ggo!

Gaspara: Allora sei pronto per questa nuotata?

Antonio: Bella Ciccio il momento tuo!

Pamelo: Sai trattenere il fiato fino a 100?

Gino:Fa niente, ti aiutiamo noi. Ciao regazz. Fate spazio.

Testo (poi tutti):(gli passano una maschera da sub, Falloppio la indossa) . 100, 99, 98

(Parte la musica; sul crescendo tutti escono come travolti da una corrente, rimane solo Testosterone che esulta come avesse raggiunto un risultato; buio, luce sulla postazione di Agostino dove ritroviamo Falloppio intento a scrivere al computer, dallaltra parte Ago e Bianca intenti a leggere una lettera)

Agostino: Gentile Donna Amalia, desidero innanzitutto congratularmi con lei in occasione del ventennale della sua fortunata rubrica, entrata ormai nel quotidiano di tanta gente. Ho solo quindici anni

Falloppio: e le scrivo da Roma per sottoporre alla sua attenzione alcune riflessioni. Sapesse quante volte in vita mia ho avuto la sensazione di rivivere alcune situazioni, piacevoli e meno, che il buon Dio sembra averci destinato. La sensazione che quel giorno tanto temuto come lultimo a disposizione, possa assomigliare poi incredibilmente al primo, in un gioco di rincorsa tra la nascita e la morte da non scorgerne pi una sostanziale differenza. Oppure la sensazione di desiderare a volte una vita vissuta al contrario, che inizi dalla fine e finisca in un cesareo. La sensazione di un corpo del tutto inadatto a tale volo, come se mancasse un'ala, come se mancasse una gamba per tutta questa corsa. E infine, la bella sensazione, in questa vita popolata di gente frenetica, di sentire vicini amici votati alla lentezza, capaci di gesti impopolari che nascondono la risposta al senso della vita. In serate come questa mi viene. cos mi viene da ringraziare il mio dio per la

fortuna, anzi

Agostino: meglio, per il grandissimo culo, di avermi scelto per vivere tutto questo, quando al posto mio, e non so perch, ho la sensazione che poteva benissimo esserci qualcun altro.

Cordiali saluti gentile Donna Amalia.

Oppio 2010

FINE

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