UNO Pi UNO
FA
TRE !!!
Commedia inedita
in tre atti
(2001)
Registrato SIAE
di
Raffaele Porfidia
Uno pi uno fa tre !!!
Con ironia, in questa commedia, viene trattato un tema molto delicato: laborto!
Anche se legalizzato, nessuno pu sostenere che non si tratta di un omicidio!
Nella famiglia protagonista di questa storia, la ragazza, diciassettenne ed ancora dipendente dai genitori, aspetta un bambino. La notizia sconvolge sia la famiglia della ragazza che quella del ragazzo. Tutti vengono a conoscenza della cosa tranne il padre della ragazza. Si decide di non dirgli nulla perch sanno che, considerando le condizioni economiche delle due famiglie, non certo agiate, e la giovane et della figlia, avrebbe cercato in tutti i modi di non far proseguire la gravidanza.
Questi motivi inducono i protagonisti ad aspettare il tempo necessario affinch laborto non sia pi legalmente possibile, per poter finalmente dare la notizia al padre della ragazza. Tutti sembrano daccordo su questo modus agendi e si impegnano per non fargli capire nulla. Limpegno risulta per eccessivo dal momento che si giunge al nono mese e non solo non ha capito nulla, ma nessuno ha avuto ancora il coraggio di comunicarglielo
Personaggi:
(in ordine di apparizione)
Jonatan: fidanzato di Maria
Filomena: ragazza incinta
Mim: fidanzato di Filomena
Maria: sorella di Mim
Titina: madre di Filomena
Rosa: madre di Mim e Maria
Salvatore: padre di Mim e Maria
Pasquale: padre di Filomena
Dottore
Professoressa
Avvocato
Maresciallo
Scheda dei Personaggi
Jonatan: E un ragazzo che nel rapporto di coppia appare nettamente il pi debole! Per, quando parla, assume sempre unaria di superiorit.
Maria: Ragazza altezzosa, permalosa e vanitosa! Cerca sempre di catalizzare lattenzione su di s.
Mim: E un buon ragazzo, di sani principi, ma non ama il lavoro! Risulta simpatico ed ha una profonda soggezione di Pasquale. Non ancora maturo per fare il padre!
Filomena: Ragazza molto matura per let che possiede! Si affida molto alla sua capacit oratoria, sa di riuscire a convincere tutti con i suoi discorsi. E consapevole di essere molto amata dai genitori.
Titina: Madre premurosa; orgogliosa di sua figlia ed sempre schierata dalla sua parte. Ama suo marito; lo conosce perfettamente e per questo teme le sue reazioni.
Rosa: E riuscita a stabilire un ottimo equilibrio nella sua famiglia. Sa farsi apprezzare dal marito e critica spesso i suoi atteggiamenti.
Salvatore: Dotato di tantissima pazienza, una persona fondamentalmente calma. Deve accadere qualcosa di veramente importante per poterlo scuotere! E rassegnato alla sua condizione.
Pasquale: Uomo che si pu definire ruspante! Poco delicato nei modi, esterna difficilmente i suoi sentimenti. Poco istruito, si illude di essere una persona colta. Molto materialista ed appassionato del suo lavoro. Risulta simpatico.
Dottore: Assume sempre un atteggiamento da playboy e da uomo vissuto.
Professoressa: Persona di chiare origini cinesi. E lesempio dellintegrazione razziale. Generosa
Avvocato: Persona molto indaffarata, nervosa. Vive per il lavoro! Da rappresentare con una marea di fogli fra le mani che guarda continuamente e nervosamente!
Maresciallo: Ha un gran cuore! Conosce perfettamente come funziona la realt in cui vive; sempre schierato dalla parte dei deboli.
ATTO PRIMO
La scena si svolge a casa di Pasquale
Casa con arredo semplice, ingresso centrale ,porta che conduce ad altre stanze in avanti a destra, finestra sulla sinistra. Filomena seduta a destra, Mim in piedi accanto a lei; Jonatan e Maria sono sulla sinistra e provano dei passi di latino-americano
Jonatan: Uno, due, tre e quattro
Filomena: Io penso sia la cosa migliore da fare!
Mim: Ma siamo sicuri che mammeta non dir niente a tuo padre?
Filomena: Mim, quella sa pap comme fatto,pur di non farsi fare una scenata, nun ce dice niente, nun te preoccup!
Jonatan: Cinque, sei, sette e otto
Mim: Filom, ho capito, ma primma o poi chiste o vene a sap! Quando vedr crescere la pancia, che inventerai? O faie tanto fesso a patete?!
Jonatan: Uno, due, tre e quattro
Maria: No, j ripetimme chesta parte che nun me la ricordo!
Filomena: Mo non mi sembra proprio il momento e cho dicere! Se quello viene a sapere che sono incinta, uno, in casa succede la terza guerra mondiale, due, cercher di farmi abortire, tre, se proprio nun ce riesce, mi sparaanzici spara!
Jonatan: Cinque, sei, sette e otto
Mim: Abortire, abortire! Noo Filom, io questo bambino lo voglio! E il frutto del nostro amore! Io lho fatto da solo e io me lo tengo!
Filomena: Ah lo hai fatto da solo?
Mim: (ironico) ah pecch ceri pure tu?
Filomena: (gli d un piccolo schiaffo) Mim, pure io non lo voglio perdere, sono sicura che tutto andr bene, m o dicimme a mammpoi si vedr comme lhamma dicere a pap! Ma i tuoi lo sanno?
Jonatan: Uno, due, tre e quattro
Mim: No, non cho detto niente, ma nun te preoccup, chille nu dicene niente, lo sanno che ce vulimme bene e tu staje gi dinto o core lloro! Il solo problema patete! Chille nun me po ved! (inizia a passeggiare nervosamente)
Jonatan: Cinque, sei, sette e otto(iniziano ad avvicinarsi a Mim e Filomena)
Filomena: Uhhma tu ti sei fissato! Quello non lo dimostra ma ti vuole bene! Non lo dice a parole,ma con i fatti
Jonatan: Uno, due, tre e quattro
Mim: eh con i fatti,con i fatti.con i fatti me fa fa sule figure e niente! Me chiama sempre limone! Davanti a chi se trova!
Jonatan: Cinque, sei, sette e otto
Filomena: Lo dice cos, in senso affettuoso!
Jonatan: Uno, due, tre e quattro
Mim: No, no, chille dice limone pe nu dicere strunzo!
Filomena: (ironica) Vedi? Questo vuol dire che ti vuole bene!Chille te puteva chiamm pure cachisso,e invece no, ti chiama limone perch un frutto che si trova tutto lanno, un frutto pi importante del cachisso, mediterraneo, pieno di succo, completa il condimento di vari pasti, d gusto! Per te deve essere un onore, il limone viene utilizzato anche per il limoncello, il limone come posso dire giallo ecco!
Jonatan: Cinque, sei, sette e otto(inizia a dar fastidio a Mim)
Mim: S, s pazzea tuje nu saccie pecch ogni volta che si parla di te, chille madda mettere semp a me nmiezo :<quella, mia figlia, va bene a scuola, speriamo che chillu limone do guaglione nun a fa distrarre!> si po o discorse va a fern ngopp a dduie che si stanno per sposare e tengono i soldi: <nella vita una deve saper scegliere, no comme a chella mbecille e figliema che si messa cu nu limone disoccupato!> E ti ricordi quando siamo andati a Padre Pio? Sul pull-man mancavo solo io perch stavo in bagno e luiche fa? lo fa partire lo stesso! Dicette: <ce stanno gi tanta limoni e zone nostre,lasciammane qualcheduno cc!>mai fatta na figura accuss!
Jonatan: Uno, due, tre e quattro(infastidisce sempre)
Mim: (nervoso verso Jonatan) E te ne vai o no? Uno, due, trejuste dinte a recchia mia te mettere a cunt? Sape cunt sule fino a otto!Ma chi ha fatte ven a chiste cc?
Maria: Mim, non ti permetto di rivolgerti in questo modo co guaglione mio! Chiedi subito scusa! Mi sta insegnando i passi
Mim: Pecch tu nu saje cammin gi?
Maria: Cretino, mi sta insegnando dei passi di latino-americanoti pare che la ragazza di un insegnante di balli latino-americani non deve conoscere i passi? Jonatan mi sta aiutando, il mio ragazzo e siccome sono tua sorellagli devi portare rispetto!(rivolta a Jonatan che si era rattristato) ..dai pussy pussy, non avere paura,c il tuo fiorellino che ti protegge
Mim:(al pubblico)Fiorellino?!chella na pianta carnivora!
Maria: Non tremare, ora il mio fratellone cattivo,(a Mim) stu piez e disgraziato,(a Jonatan) non nel pieno delle sue facolt,veramente le facolt non le ha mai avute
Mim:(al pubblico) Ha parlato Leonardo da Vinci!
Maria: In questo periodo sta un poco nervoso il nervosismo pre-paternit!
Jonatan:(tremante) Ma quello mi sta guardando storto!
Maria: No, pussy, pussy, quello strabico, non ci vede bene e se ci vede, e non la finisce, fra poco lo ceco io! Adesso Mim ti chieder scusa, pussy pussy! (rivolta a Mim)muoviti,chiedi scusa a Jonatan!
Mim: Scusa
Maria: Ah, vedi? Jonatan? Ti ha chiesto scusa!
Mim: No! Dicoscusa ma pecch nun te ne vai a ball chi all o da naltra parte?
Maria: Senti, se io e Jonatan siamo qui, per fare un piacere a voi! Lo sai che la mamma di Filomena non vuole che state da soli! Dovresti ringraziare Jonatan che tanto gentile!
Mim: (ci pensa su)e va bene, scusami, non volevo! che sono un po nervoso, il nervosismo pre-paternit! Scusa Giovanni!
Maria: Jonatan, si chiama Jonatan! Andiamo pussy, spostiamoci da questa parte!Non ti curar di loro, limoni infracetati!
Mim: (torna verso Filomena).Jonatan, Jonatan, quello Giovanni si chiama e io laggia chiamm Jonatan!
Filomena: Ma nu fa semp polemiche! E un nome pi cubano, si adatta ad un insegnante di latino-americano!
Mim: Pecch tutti accuss se chiamano e ballerini e latino-americano?
Filomena: E certo, devono sudamericanizzare il loro nome per attirare le persone! Giovanni, diventa Jonatan!Gaetano diventa Aitan
Mim: Aitanaitanaitan-ta paccheri te desse!Me pare o nomme e nu cane! Allora o cane mie se chiame Jordanputesse fa o ballerino e latino-americano! Gi me lo immagino o cane mie ngopp a ddoie coscie che balla a Macarena!(imita il possibile ballo del cane)
Filomena: S, s sfutte, sfutte, intanto quello ha un lavoro e guadagna pure bene!
Mim: Ah, allora pure a te nun te sta bbuono che sono disoccupato! La pensi come tuo padre! Non son degno di te!
Filomena: (accenna alla canzone) Non ti merito pi! Al mondo non esiste nessuno.nun sto dicenne cheste! E che se non trovi un lavoro, come manterremo il bambino?
Mim: Ci sta sempre tuo padre!
Filomena: (ironica) E io mero scurdato che stu criaturo jenne o nipote e Agnelli!(cambia tono)oh trovate na fatica che a stu criaturo chamma pens nuie.vedimme e nun je a fern malamente! Si faje accuss mi costringi a dar ragione a mio padre, sar costretta a non portare a termine la gravidanza pecch tu si sfaticate!
Mim: No, no, questo il frutto del nostro amore, cercher subito un lavoro,cos tuo padre sar pi disponibile(riflette)un lavoroun lavoroe chi me lo d il lavoro? (guarda Jonatan) Pussy, pussyposso mai fare il ballerino di latino-americano?dovrei chiamarmi Dominicos!e se fra due anni non vanno pi, se la gente vuole imparare i balli russi?dovrei chiamarmi
Jonatan: Domenicovick!
Mim: Nooo
Maria: Dominicoski!
Mim: Noooe che cagne nomme ogni dduie anni?ci vuole na fatica chi sicura!
Filomena: Potresti fare il muratore?
Mim: Filom, ma che dici? Io ho le mani delicate,e poi nun me posso sossere alle sei del mattino, io devo fare colazione alle nove altrimenti si altera il metabolismo!Non possibile!
Maria: Potresti fare il giardiniere, vai a potare le piante di limone!
Mim:(arrabbiato va verso Maria) Ma che fai, sfotti? (d uno schiaffo a Jonatan)
Jonatan: E io che centro!
Mim: Perch lo hai pensato pure tu!
Filomena: (cerca di placare gli animi)Mo vedimme mamm si cunosce qualcheduno che te po mettere a fatic, tu basta che faje ved che tieni la buona volont!A proposito, ma mia mamma e tua mamma non tornano pi? So jute o mercato a ddoie ore! (ironica) nun credo che se stanno ad accatt tutto o mercato!
Mim: Quello o fatt che, voi donne, quante tenite e sord nmane, subito trovate comme lhata spendere!(ironico) io pure per questo nu vache a fatic, cos non porto soldi e tu perdi i vizi!
Filomena: Tu me vu fa perdere pure o vizie e mangi e chillo e camp! Ferniscela e fa o cretino,mo che viene mia mamma, fai parlare me, bisogna essere delicati, sar un colpo duro anche per lei! Speriamo nun le vene ninfarto!
Maria: Filom hai qualcosa da bere? Io e Jonatan siamo sfiniti!
Filomena: Mar, me gira a capa, pigliati i bicchieri, lacqua sta nel frigorifero!
Jonatan: Lacqua? No, no, grazie! Quand cos muoio di sete! Io sono abituato a bere bevande tropical dopo il lavoro, ho bisogno di ricaricare, dopo aver speso tanta energia bisogna ricaricare con il tropical!
Filomena: (ironica) Ah, il tropical? Noi dopo aver speso tanto, ricarichiamo con lacqua per non continuare a spendere!
Jonatan: No, no, quand cos preferisco morire di sete!
Filomena: E schiatta!cc stamme quasi ai piedi di Ponzio Pilato e chille va truanne a me o tropical! Ma aggie pacienza!
Mim: (si dirige verso la finestra) Zitti, zitti, stanno arrivando mia madre e tua madre
Jonatan: Arrivano il trombone e il contrabbasso!
Mim: Ma comme te permette?(d uno schiaffo)
Maria: Mim, ma che ha detto di male? Ha espresso il suo parere, la mamma di Filomena per lui assomiglia ad un trombone e nostra madre(ci pensa)nostra madre..(a Jonatan)mia mamma ti sembra un contrabbasso? A s?(gli d uno schiaffo)
Mim mi raccomando, quando arrivano fate finta di niente, massima calma, massima naturalezza, comportatevi nel modo pi naturale possibile, cerchiamo di non dare nellocchio! Cercammo e ce ten bbona almeno tua mamma, Filom!
Filomena: Speriamo!
(bussano alla porta, apre Mim ed entrano Titina e Rosa portando una busta ciascuno)
Mim: Signora Titina, buongiorno! Volete una mano? Datemi le buste, non vi affaticate, sono pesanti, voi siete una donna delicatapure tu mamm, dammi le buste, nu pu fa sforzi! Datemi le buste che sono pesanti!
Titina: Mim, chelle ddoie buste so! E che pesanti e pesanti, io aggie accattate dduie rotoli e carta igienica e mammeta ha accattato e tovagliole po musse! Pe ten e buste pesanti ce vonno e sord e a forza pe purt, nuie nu tenimme n lune n late!
Mim: E va bene, datemi qua lo stesso (prende le buste e va a posarle rapidamente) pure vi siete stancate a camminare per due ore, sedetevi, Maria, prendi due seggie dacqua e dalli a mamm e alla signora Titina!forza accomodatevi ngopp e bicchieri! (le fa accomodare)
Rosa: (guardando il comportamento di Mim) Mim, bello di mamma, ma non ti senti bene?
Mim: Certo, mamm, sto pieno di salute!
Rosa: (sospettosa) E come mai tutte queste attenzioni?
Mim: Ma che attenzioni, questi sono i doveri di un figlio verso una madre ed una suocera stupende! Voi non sapete quanto sono fortunato! Vorrei vedere quale ragazzo ha due madri cos belle e premurose, cos gentili
Rosa e Titina: (insieme) Mim che ti serve? Che hai combinato?
Rosa: E scassate nata vota a centoventisei?nuie sule chella tenimme! Te vu fa accidere da tuo padre?
Mim: Ma che macchina, mamm, chella sta senza benzina da dieci giorni, come la posso prendere?!
Rosa: Te si pigliate e mutande e patete? Lo sai che chille geloso da roba sua!
Mim: Ma che dici mamm, chille so tutte bucate!
Titina: Allora che altro guaio e combinato?
Mim: Ma pecch dovrei aver combinato un guaio da solo?
Jonatan: Lo hanno combinato in due!
Filomena: (lancia uno sguardo fulminante a Jonatan) Ma che guaio e guaio! Voleva essere solo gentile, ogni tanto i figli si rendono conto dei sacrifici che i genitori hanno fatto per metterli al mondo.per crescerlied ogni tanto vogliono ricambiare!
Rosa e Titina: Che avete combinato?
Titina: Filom vuoi parlare o no? Che guaio avete fatto? Tuo padre vi ha visti da soli in casa?
Filomena: Mamm, ma perch deve essere per forza un guaio? Nu po essere na cosa bbona?
Titina: No, in questa casa non possibile! Mo vu dicere o no? Me staje a fa innervos!
Jonatan: Filomena aspetta un bambino!
( Filomena si mette le mani sul volto ed inizia a tremare aspettando una reazione tremenda da parte di Titina, Mim d uno schiaffo a Jonatan e in scena cala unsilenzio freddo)
Filomena:(tipo sirena) Ahhhhhhhhh!
Jonatan: Arrivano i pompieri!
Mim: (sottovoce) Ma tu vide nu poco, chiste era ven da Cuba pe rompere o cacchio a me!
Jonatan: (che lo ha sentito) Sono di Napoli!
Mim: E vattenne a Cuba, accuss nu faje guaje!
Rosa: (a Filomena) Ma chist che dice?!
Maria: Filomena aspetta un bambino!
(Mim d uno schiaffo anche a Maria;dopo un po di silenzio)
Titina: (molto contenta) Ma davvero? E pecch nun me le ditte prima? Ma che emozione, tengo o core a trentamila giri!
Mim: E fatto o mutore da Ferrari?!
Titina: Ma che gioia! Stong pe divent nonna, Rosa,(tutti sorpresi per la reazione,festeggiano) ce pienz, mia figlia incinta, io sar nonna, mio marito(ci pensaed inizia a rattristarsi) mio marito(tragica)uh mamma mia, e mo chi glielo dice a patete? Chille spara prima a te e po a me!
Mim: Forse pure a me!
Rosa: No, no, sicuro te spara, che forse!
Titina: Ma che avete combinato? Ce vulite penz prima! E mo chi glielo dice, uh mamma mia,Maria, damme natu bicchiere dacqua, s fatto o deserto nganna!
Rosa: Mo succede a rivoluzione do 15-18!
Maria: Era a guerra, mamm!
Rosa: Eh, brava! Cc na guerra ce sar! Morti e feriti da tutte le parti!
Jonatan: Esagerato! Morti e feriti addirittura!
Mim: Aoooh, te staje nu poche zitte?
Jonatan: va bene, va bene, ... vado a chiamare lambulanza per te e Filomena?
Mim:ma statte zitto chiste quante arape a vocca, o conta fino a otto, o dice chelle che nun adda dicere!
Maria: Non ti permettere di rivolgerti cos al mio Jonatan! Chiedi subito scusa!
Mim: oooh, ma vaffanculo tu e Jonatan, cammina!
Maria: Quand cos togliamo il disturbo e ce ne andiamo! E la prossima volta non resteremo pi a fare le vostre candele quando i genitori di Filomena non ci sono! Da soli vi lasceremo, e se fate qualche guaio non ne vogliamo sapere!(uscendo ) Questo ringraziamento per avervi fatto da candele!
Rosa: E se vede che chella notte le candele si erano stutatee hanno fatto il guaio!
Mim: Ma che guaio e guaio, questo il frutto del nostro amore ed abbiamo tut l intenzione di tenercelo, lotter con tutte le mie forze, hanna pass ngopp o cadavere mie!
Titina: E quello Pasquale non ci mette niente, te combina comme a nu tappetino e te passa pe copp! Mo che lo viene a sapere
Filomena: Noi non glielo diciamo!
Rosa: Ma che staie a dicere? Quello prima o poi se ne accorger!
Filomena: Quando se ne accorger sar troppo tardi per farmi abortire e dovr accettare la realt!
Titina: Filom, tu lo conosci tuo padrequando si innervosisce ce vo chille che spara con il fucile i sedativi per addormentare le tigri selvatiche!
Mim:(al pubblico) Mio suocero chi intelligente e Sandocan!
Filomena: Mamm, limportante che siamo tutti daccordo, nessuno deve dire niente a pappoi in qualche modo risolveremo la questione!
Titina: No Filomnon possiamo
Rosa: E meglio che rifiutate il bambino
Mim: Non ci penso proprio! Piuttosto ce ne scappiamo! Mi trovo un lavoro e ci sposiamo lontano da qua! Andremo a vivere a MezzAnar, in Francia!
Rosa: Nmiez a na v! Nmiez a na via vaje a fern senza na fatica, ate che MezzAnar, in Francia!
Mim: Il lavoro lo trover!
Filomena: Mamm, tu eri cos contenta come appena lo hai saputo e mo.pure voi signora Rosa, cos contenta e mopensate alla gioia di essere nonna come se aveste un altro figlio, la gioia che avete provato con noi, tornerete a provarla con questo bambino.e ja, forza, mi promettete che pap non sapr niente?
Titina: Ma tu hai solo diciassette anni, sei ancora una bambina, nu pu pigli sti decisioni!
Filomena: Mamm, je so chi matura e na ventenne, so pronta a me pigli e responsabilit mie! Vi chiedo solo di tacere e farmi forza nei momenti difficili!
Titina: I momenti difficili? Qua facciamo nove mesi dinferno!
Mim: Poi andiamo in purgatorio!
Rosa: E Pasquale ti manda in paradiso!
Filomena: Non vi preoccupate, non sapr niente!
Titina: (ci pensa su ) e va bene! Daltronde stu bambino che colpa ne tene!
Rosa: Hai ragione!
Mim: Grazie mamm, te voglio troppo bene, dove la trovo unaltra mamma cos, sei il meglio del megliosei super!(le d tanti baci sulla guancia)
Rosa: Senza piombo!E ferniscela! E inutile che faie o ruffiano, ormai aggie ditto che va bene!vatte a tru na fatica piuttosto, dovrai mantenere tuo figlio adesso!
Mim: Vado di corsa mamm, tengo tutta la buona volont! Ciao Filom (le d unbacio sulla guancia), ci vediamo signora Titina! (esce)
Titina: Ma tu uarda nu poco, me so truvate nonna da nu mument a nate!ma comme succieso?
Filomena: Stavamo da soli, io e Mim, quando voi siete andati al matrimonio di zia Nunzia; (si avvicina a Rosa e la abbraccia) faceva freddo,accuss Mim ha iniziato ad abbracciarmi e ad accarezzarmi, poi per ho iniziato a sentire caldo, allora mi sono tolta la maglia(inizia a sbottonare la maglia a Rosa)
Rosa: Ohe? Ma che me vulisse fa fa o striptease mo?
Titina: Ohe, ma cheste che se mise ngapa? Ce vulisse dicere comme ate fatte o criaturo? Caccosa o sapimme pure nuie!e a prossima vota che siente friddo, appiccie a stufa!
Filomena: Mamm, tu hai detto: <comme succieso?>
Titina: Ma era accuss, tanto pe dicere che nuie ce truvamme nonna allimprovviso!
(bussano alla porta, va ad aprire Filomena ed entra Salvatore)
Salvatore: Buonasera Filom, Rosa sta qua?
Filomena: S, entrate!
Salvatore: Buonasera Titina, Rosa ma abbascie addo nuie nun ce sta nisciune?
Rosa: No, tua figlia uscita con Jonatan e Mim andato a cercare lavoro!
Salvatore: A cercare lavoro?! Ma non si sente bene?
Rosa: Ha deciso di non prendere pi esempio da te, vuole portare qualche soldo a casa!
Salvatore: Ma chi, Mim? Stiamo parlando di nostro figlio? Quello alto, sfaticato e nu poco limone?come mai vuole lavorare?
Rosa: Poi dopo ti spiego
Filomena: ( alla finestra,terrorizzata) sta arrivando pap, mi raccomando non dite
niente!
Salvatore: Niente e che cosa?
Rosa: Niente, niente, poi ti spiego, tu non dire niente
Salvatore: Ma a s nu saccie niente che caggia dicere?
Rosa: Poi ti spiegopoi ti spiegopoitispiego!
Salvatore: Maggia spusata a na professoressa: <poi ti spiego, poi ti spiego>
(bussano alla porta, apre Filomena ed entra Pasquale)
Filomena: Ciao babbo come va?
Pasquale: U buonasera! I signori Arzano, quale onore!
Salvatore: Pasqu inutile che fai il cretino, stiamo tutti i giorni qua e io ti sopporto pure dalla mattina alla sera pecch lavoriamo vicini!
Pasquale: E va bene, pecch nun me po fa piacere e te ved? (si toglie la giacca blu eil cappello da parcheggiatore)una cosa quando uno costretto a vedersi al lavoro e nata quando ci vediamo spontaneamente la seravulisse nu bicchiere dacqua Salvat?
Salvatore: s, grazie Pasqu!
Pasquale:(versa lacqua)ahfaciteme assett nu poche, fore a chillu Banco e Napoli, curre a cc, curre all, parcheggia a chiste, parcheggia a chille, sposta sta macchinaguarda che acqua, minerale naturale,limpida, fresca, dissetante!
Salvatore: Quella acqua !
Pasquale: Tu nun capisce niente!Questa non acqua comune, questa viene fatta con
Salvatore: Con il lievito di birra!Pasqu, ma perch, lacqua viene fatta?
Pasquale: Mi sono spremuto male! Questa sgorga da uno dei pi alti monti dellalaska, il monteil monteTitina comme se chiamma,il monte?
Titina: Rubinetto!
Pasquale: Brava, il monte rubin(ci pensa su);vabbu, pesiamo ad altro, tengo la schiena spezzata!Chillu Parcheggio mi distrugge!
Salvatore: Almeno tu qualcosa la guadagni, io vendo il cocco ma ass nun vene a festa do paese nu guadagno proprio niente!
Pasquale: E logico! Tu vendi il cocco pecch a fatica tosta nun te piace!io ho sudato sette camicie parriv a fa o parcheggiatore fuori al Banco di Napoli!
Salvatore: Lha ditte comme a si stesse a fatic dinte o ministere re trasport!
Pasquale: Emb! Che ce tenisse a dicere?.. E un posto di riguardo che mi permette di dar da mangiare alla mia famiglia! La tavola sempre apparecchiata!
Salvatore: Io l ho vista sempre senza mesale!
Pasquale: Vuleve dicere che mangi nun ce ne manca!volete mangiare con noi?
Salvatore: U grazie Pasqu, mi farei proprio una bella carbonara con un bel bicchiere di vino rosso, Titina possibile?
Pasquale: (ironico) Titina possibile? O lo chef consiglia qualche altra specialit dalla cucina?ma tu guarda nu poco,non solo ospite, chille ordina pure! (va ad accendere latelevisione)famme guard nu poco e televisionea sera la televisione mi rilassa un lassativo!ma la televisione non funziona?
Filomena: Sono dieci giorni che sta rotta e fai sempre a stessa domanda, ma perch nun accatte chella nova?
Pasquale: Accatte, accattee che stu verbo? Chi te lo ha insegnato? Impara a parlare pulito!e poi lhai rotta tutu o sai che a sera maggia ved a televisione se no non digerisco!mo maggia immagin o programma! (si mette di fronte alla TVche resta spenta e fa dei gesti al di sopra del capo x concentrarsi)
Salvatore: Ma che tieni e pidocchie?
Pasquale: Statte zitto, me sto concentranne! (ripete lo stesso gesto)
Salvatore: Accuss sammiscano e pensieri!
Pasquale: Zitto!che bruttu colorito che tene Bonolis stasera, secondo me non sta bene!
Salvatore: No, no Pasqu, secondo me si tu che non stai bene!(a Rosa) Chille sta a guard a televisione stutata!
Pasquale: (indicando la televisione) guarda a chillu scemo, comme se fa a sbagli chella domanda!<un lavoro con la elle?><Ellettrauto!> E proprio elementare!
Salvatore: Chiste nun normale!
Pasquale: Salvat te vu sta zitte che nun me faie sent? Non solo sei ospite, dai pure fastidio!
Salvatore: Pasqu ma stai bene?
Pasquale: E no, e no che non sto bene!Tu nun te stai zitto! Io senza la televisione la sera non posso stare! Mi si chiude lo stomacoanzi vuoi sapere che c di nuovostasera non si mangia, me s chiuso o purtone do stommeche!
Salvatore: Se, se, vabbu, ho capito,. Rosa iammuncenne, se no guastiamo la cena regale del ministro ai trasporti Pasquale Rinalo!(si dirigono verso laporta)iamme, iamme, fa che non lo sappiamo pecch non vuoi mangiare?!
Titina: Rosa, mi raccomando, acqua in bocca!
Rosa: Titina, mi raccomando, tieni duro!(esce)
(Titina va verso la cucina mentre Pasquale continua a vedere la TV)
Pasquale: Tit, ma che significa: <Rosa, acqua in bocca! Titina, tieni duro!>
(Filomena si preoccupa)
Titina: ma tu nu stive a sent a televisione?te faie distrarre a chesti cose?Rosa ha detto che non aveva niente da mangiare, allora le ho detto: <metti lacqua in bocca che ti passa la fame!> Lei mi ha detto: <tieni duro!> pe dicere:<almeno tu tieni il pane duro per fare le polpette!>
Pasquale: Pecch hai comprato la carne macinata?
Titina: Nooo, e chi me li d i soldi?facciamo le polpette di pane!
Pasquale: (guarda la TV) Ma quanto me piace stu programma, Bonolis troppo simpatico, e guarda a Laurenti, sta a fa a bavosa!
Titina: Pasqu, tieni le polpette!
Pasquale: Nun me disturb, sto guardanne a televisione!
Titina: Nu fa o cretino e mangia!
Pasquale: Ma che vuoi mangiare, vado a dormire,. le polpette sono fatte di carne e panepi carne che panecarne e pane! Cheste nun so polpette, pane nfuso!non di solo pane vive luomo! (esce dalla prima a destra)
Titina: Ma ie vulesse sap tu a me che vuoi! Porta i soldi e io accatte a carne!
Pasquale: (da fuori, solo voce) quelli che ti porto non ti bastano mai!
Filomena: Mamm non iniziamo, stiamo calmi!
Titina: Hai ragione, mo me vaco a curc pure io! Buonanotte (esce dalla prima adestra mentre Filomena si accosta alla tavola per mangiare)
Pasquale: (solo voce) Filom, tu non vai a dormire? Non mangiare troppo che ti fa male, conservalo per domani! (Filomena guarda nel piatto e fa un gesto di rassegnazione, si alza e va verso la prima a destra quando Pasquale dallesterno): Filom non ti dimenticare di spegnere la televisione che la corrente la pago io!
(Altro gesto di rassegnazione di Filomena che poi esce)
Fine I ATTO
ATTO SECONDO
La scena si svolge sul luogo di lavoro di Pasquale e Salvatore
La scenografia rappresenta il Banco di Napoli con una strada nella parte anteriore; avanti a destra c il banchetto con il cocco di Salvatore e Pasquale, che fa parcheggiare le macchine, al centro della scena
(si comunica che siamo al settimo mese di gravidanza)
Salvatore: Cocco bello, cocco, cocco bello, cocco fresco
Pasquale: Capo, da questa parte, dietro alla tipomettite o freno a mano si no a machine a truvamme abbascie o fuosse!
Salvatore: Cocco bello, cocco, cocco bello, cocco fresco
Pasquale: (si avvicina a Salvatore) Ne Salvat ma che allucche a fa che nun ce sta nisciune? Invece e allucc quanne ce sta qualchedune!invece nosi vene qualcuno te piace e fa chiacchiere e nu pienz a vendere!e poi, a vu fern e dicere fesserie, <cocco bello, cocco fresco>so dieci juorne che o tiene ngopp a bancarella, tutt muscie e chille continua a dicere <cocco bello, cocco fresco>si tu dice e fesserie, chi se ladda accatt? Il cliente deve fidarsi del commerciante, si deve stabilire un rapporto di fiducia altrimenti o cliente nu vene chi! Si tu le dice e fesserie accuss grosse, chille non compra, e tu resti morto di fame!dici semplicemente <cocco, cocco, pe piacere pigliateve stu cocco, faciteme o piacere!>
Salvatore: (ironico)facite a carit!pe piacere fate la carit!hai finito di fare la tua analisi economica sulla mia attivit?io me lero scordato che avevo un grande esperto di gestioni commerciali che esercita proprio accanto a me!Io me lero scordato che avevo il cugino di Agnelli affianco a meisso e macchine non le fa,le parcheggia!ma quante maie e saputo vendere qualcosa?Facisse comme o piscatore che vo d cunsiglie o cacciatore?ma che vu sap?
Pasquale: Tu parli accuss perch sei cretino! Il mio lavoro di gran lunga pi difficile del tuo! Io sono il parcheggiatore del Banco di Napoli! Posso pure nu cap comme se venne o cocco, ma il rapporto con il cliente lo stesso! Guarda i clienti che ho io e quelli che hai tu! A me sono clienti fissi, a te so clienti passeggeri!
Salvatore: Ognuno si sceglie la clientela che vuole! Tu sei per la clientela fissa, io per quella passeggera!
Pasquale: Ma che hai capito Salvat? La tua clientela passeggera pecch nun se ferma proprio!passa annanze!
Salvatore: S vabbu, sfutte, sfutteintanto morto di fame sono io e morto di fame sei tu!
Pasquale: Oh? Morto di fame non me lo ha mai detto nessuno! Io guadagno quanto basta per far mangiare sei volte al giorno la mia famiglia: colazione, spuntino, pranzo, spuntino,cena e
Salvatore: ..e spuntino a mezza notte! A vu fern e dicere e fesserie!
Pasquale: Si nun so sei, mangiamo cinque volte
Salvatore: Cala
Pasquale: Quattro? (Salvatore fa di no con la testa) Vabbu, tre volte al giorno!
Salvatore: S, stre volte alla settimana! Pasqu, ma tu veramente pienz che io nun saccie tu quanto guadagni?
Pasquale: Aggie capito, aggie capito tu sai tutti i fatti miei pecch quella mia moglie che tene na vocca quant a nu purtone! Adda fa sap sempe e fatti miei a tutti quanti! Uno sta attraversando un momento di crisi nellattivit lavorativa, lo devono sapere pure e chi fesse do palazzo!
Salvatore: E che vuoi dire? Che so fesso?
Pasquale: Tu lo sai quanto guadagno?
Salvatore: Certo!
Pasquale: Allora si fesso! Se eri uno adderitto te facive e fatti tuoi!ma nun te preoccup, mo che arapene a Posta cc vicine, chiste addiventa o parcheggio chi frequentato della citt, e io guadagner a tal punto che maggia fa costru na villa co a piscina e dinte caggia vutt e sord e spiccie! Maggia sossere a matina e ca vestaglia vado a fare breakfast: cornetto, cappuccino, uova, pancetta;sia allitaliana che allamericana!poi vado scalzo sopra allerbetta del giardino fino ad arrivare a bordo vasca,tolgo la vestaglia, me metto la maschera e il tubo e maggia fa na nuotata dinte e sordeproprio comme a Paperon de Paperoni!
Salvatore: Abbiamo trasmesso il film Sognando ad occhi aperti di Pasquale Rinalo!
Pasquale: Tu sfotti? Poi ti far vedere che oltre alla piscina far pure un campo da tennis pi da signore!
Salvatore:(sottovoce) Lo spero per te e pure po bambino! (si rende conto di quelloche ha detto e si copre la bocca sperando che Pasquale non abbia sentito)
Pasquale: O bambino? Quale bambino?
Salvatore: O bambino? Quale bambino? E venuto qualche bambino che voleva il cocco? Dove sta? Non lo vedo! (si mette a cercare sotto al bancone) Sta qua sotto? Aggia fa nu bancone chi piccolo, se no non vedo i bambini e quelli si infilano sotto!
Pasquale: Ma qualu cocco e qualu banconetu hai detto:< spero per te e pure po bambino!>
Salvatore: Ah, ho capitono, Pasqu hai sbagliato a capire, io ho detto:<spero per te pure co giardino!> Giardino no bambino! La villa spero che te la fai pure col giardino bello grandeio putesse ven a fa o giardiniere pe te, lo sai che me piace e cur e piante!
Pasquale: (dubbioso)Mah, mo asciuto pure pollice verde!
Salvatore: Mica solo il pollice,tutta la mano Pasqu, anzitutto il braccio!
Pasquale: s, s, lincredibile Ulck! tutto verde!(guarda a sinistra)dottore buongiorno! Parcheggiate pure dietro alla Punto, mi raccomando il freno a mano!
Salvatore: (sottovoce) Mo steve cumbinanne nu guaje! Ma po essere maie che siamo arrivati al settimo mese e chiste nun se n accort e niente?
(Entra il Dottore con classica camminata da playboy;con borsa medica e telefonino nella tasca del pantalone)
Dottore: Mi raccomando, Pasquale! Ti lascio le chiavi perch ho parecchie faccende da sbrigare e ci vuole molto tempo!(si volge al pubblico, si aggiusta i capelli, estrae una boccettina di profumo dal taschino e lo spruzza al collo;)
Pasquale: Sta facenne a disinfestazione!
Salvatore: E un medico!
Dottore: C molta gente in banca?
Pasquale: Mi dispiace per voi dott, ma ci sta veramente tanta gente; se mi avvisavate prima che dovevate venire, io unora fa iniziavo a dire a tutti quelli che volevano entrare, che la banca era chiusa per una rapinacos avreste trovato meno gente!
Dottore: E tu ti trovavi in galera per le fesserie che dici!beato te, Pasqu, che hai sempre voglia di scherzare!comprati (Pasquale si innervosisce perch ha sentito questo verbo) un telefonino cos la prossima volta ti chiamo e tu puoi inventarti qualcosadi meno drammatico per!
Pasquale: (nervoso)Dott, non lo posso comprare il telefonino fa male al cervellochella a capa gi nun bbona!
Dottore: fa male quando lo si usa spesso, se tu hai parecchie amanti,come capita a me, che ti chiamano in continuazione, allora ti pu far male!(al pubblico) Modestamente, ho le donne a iosa! Le devo allontanare col DDT! (altra spruzzata di profumo!)
Pasquale: Allora nun o disinfettante?
Salvatore: Noo, o flit!E per le amanti!
Pasquale: Amanti, amanti,(a Salvatore con le spalle al dottore)ma quali amanti tene chiste!o vide che dice solo fesserie, nu spaccone!(il dottore tossisce per far capire che ha sentito)dott ma che amantiquali amanti tengo io!!! una volta ero nu bellu guaglione, mo mi sto facendo vecchio!
Salvatore: Namme fatte e battaglie!
Pasquale: E lamme perse tutte quante!
Dottore: Eh, parlate gi come un nonnoa proposito: Auguri!
(Salvatore cerca di far capire con i gesti al dottore che Pasquale non sa niente)
Pasquale: Grazie lo stesso dott, ma oggi non il mio compleanno!
Dottore: Uh, scusate, avete ragione, il fatto che somigliate talmente tanto a mio nonno, che ero convinto di stare a parlare con lui!oggi il suo compleanno e mi venuto spontaneo fare gli auguri! (fa muovere ripetutamente la gamba come se fosse percorsa da un fremito)
Pasquale: Dovete andare in bagno dott?No,perch dietro a quellangolo c una pianta la fine del mondo!
Salvatore: Ce sta pure a carta igienica!Ce lho messa io!
Dottore: Ma che bagno, una telefonata, ho il vibracall! (estrae il tel dalla tasca e risponde)
Salvatore: (a Pasquale)Che tene? O vibratore?
Pasquale: Forse lui si diverte cos!
Dottore:cara Claudia, sono ad Hollywood, sto prendendo un caff con Sofia,s, Sofia Loren!
Pasquale: Scusate dott, ma voi avete ancora i nonni?
Dottore: (a Pasquale) Nooo, sono tutti quanti morti! (al telefono) No, tu no, cara, tu non sei morta, tu sei vivissima! Parlavo con il cugino di Sofia, si parlava del pi e del meno,s, s, dei morti, qui sembrano tutti morti, unapatia!
Pasquale: (sottovoce) Ma che o possina appendere sott a nu trave! Chiste me sta a dicere che assumiglie a nu muorte! Ti, ti (fa le corna)e fa pure gli auguri! Ti, tisecondo me porta jella!Mo o caccie subito subito!(al dottore) dott, secondo me meglio che andate altrimenti trovate parecchia gente! (il dottore,ancora a telefono, fa per andare quando Pasquale molto ironico) a proposito dott, fate gli auguri a vostro nonno anche da parte mia mo che lo incontrate!
Dottore:ma quello mor(ci pensa su)vabb, vabb, buona giornata! (esce)
Pasquale: Grazie, pure a voi(a Salvatore) st duttore veramente stranome dice che assumiglie a nu muorte e poi dice che a stu muorte ce fa pure gli auguri po compleanno!
Salvatore: Tu nu capisci niente! Anche quando una persona morta pu ricevere gli auguri il giorno del suo compleanno
Pasquale: Ah, pecch hanno messo il fax in Paradiso?non lo sapevo!
Salvatore: Ma che fax?!se il dottore ci tiene veramente a suo nonno, pu comprare un crisantemo e portarlo sulla tomba del nonno! Si regala il crisantemo il giorno del compleanno! E segno daffetto! Il crisantemo segno daffetto!
Pasquale: Ahho capitoquando sei nato Salvat?
Salvatore: Il 26 settembre del 54, perch?
Pasquale: Te voglio port nu crisantemo, segno daffetto!
Salvatore: Ti, ti(corna a terra)ma che so muorto?
Pasquale: E pecch si vivo? Tu non sei mai nato Salvat! (rivolto allesterno) Professoressa, da questa parte, fatevi pi a destra, ancora, ancora un altro pova bene cos!
(Entra la Professoressa)
Prof.sa: (molto veloce e con accento cinese)Buongiolno Pasquale, mi laccomando!
Pasquale: Ah?
Salvatore: Cc ce vo o nterprete!
Pasquale e Salvatore: Saionara!
Prof.sa: (lento) Buongiolno Pasquale, mi laccomando!
Pasquale: Siete in ottime mani professor!
Prof.sa: (veloce) Pasqu vuoi che ti paghi adesso o quando tolno?
Salvatore: Ah?
Pasquale: Cc ce vo a moviola!(a Salvatore)M cho dico in tedesco: (alla prof)< Prufussur, parl quoncioquoncionoio no parlam cines!>
Salvatore: Manco litaliano!
Prof.sa: (lento) Pasqu vuoi che ti paghi adesso o quando tolno?
Pasquale: Come volete, basta che prima o poi o facite!
Prof.sa: E celto che ti pago Pasquale, tu mi lendi un favole ed io mi devo sdebitale! Una mano lava laltra! Anzi, anzi,anzi,anzi,ti do qualcosa in pi visto che la famiglia sta per aumentale! (d i soldi a Pasquale)
Pasquale: Quale famiglia?
Prof.sa: E inutile che fai il fulbo, lo sanno tutti che sta aumentando
Salvatore: (sottovoce) Questo che nun lera sap nisciune che Filomena incinta!? Lunico che nun o sape Pasquale!
Pasquale: Io non voglio fare il furbo, vulesse solo capire chi sta aumentando! (Salvatore fa segno alla prof.sa che Pasquale non sa niente)
Prof.sa: (a Salvatore) Ah, ho capito! (a Pasquale) No, niente Pasqu, forse una mia implessione ma ho visto che Filomena si limessa in calne!
Pasquale: Rimessa? No, quella non c mai stata in carne!comunque, pensandoci bene, avete ragione, pure io la trovo ingrassata,eppure il men sempre lo stesso!Polpette a mattina,polpette o mezzogiorno e polpette a sera!
Prof.sa: No, no,no,no,no Pasqu ma in celti casi non si inglassa pel il men, sono anche gli olmoni!
Pasquale: Ho capito e avete pienamente ragione; io cho dico sempre: <nun te mangi chisti ormoni, sono tutte schifezze,con tutto quellolio,tutta chella rrobba fritta, quello che fa ingrassare!>
Salvatore: (sottovoce) Ma che ha capito stu scemo! E poisi gli ormoni erano fritti, isse teneva e sorde pe se accatt!.tene semp o vizie e fa o milord ca vocca!
Prof.sa: Pasquale volete semple scherzare(ride)ormoni flitti!Ah, gli olmoni flitti, con lolio, gli olmoni (mentre esce), con lolio, gli olmoniCome palli strano!
Pasquale: (Sottovoce)A parlato o Zanichelli ! (a Salvatore) Ma perch comme se fanno sti ormoni? Al forno?
Salvatore: (ironico) Nooo, si mettono sottaceto, Pasqu!
Pasquale: E io non li ho mai assaggiati! Chella fetente e figliema pensa solo pe essa!Chella meno male che sta ingrassando,c stato nu periodo, due o tre mesi fa, che me so preoccupato; come appena mangiava, andava a rovesciareaggie pensate che era alessa!
Salvatore: Chi?
Pasquale: Filomena, aggie pensate che teneva lalessa!
Salvatore: Ma chi sta Alessa?
Pasquale: uagli, leggi i giornali informati!Estrapolati da questa tua ignorantit! Alessa na malatia, la malattia delle modelle secche! Quella acchiappa tutte le ragazze che vonno divent secche, na malatia che parte dal cervello, loro vonno mangi ma o cervello dice allo stomaco che deve buttare tutto fuori!
Salvatore: A malattia de modelle secche?!.l ANORESSIA! Quale Alessa!po dice vicino a me leggi i giornali!(sottovoce) Spero solo che o criature nu piglia e isso!
Pasquale: (allesterno) Prego avvocato, accostatevi un altro popi a sinistraperfetto!
(Entra lAvvocato)
Avvocato: (parla velocemente) Buongiorno Pasquale, mi raccomando, io mi fido di lei ma non mi fido dei ladri, faccia buona guardia, ci sono tanti ladri in giro perch la giustizia ha un iter lento e laborioso, ma noi avvocati e uomini di legge dovremmo cercare di accelerare le procedure, dovremmo, ma per ora non ci siamo riusciti, ci stiamo sforzando per rendere possibile ci facendo pressione sulla classe politica: lei che fa le leggi!(Pasquale e Salvatore si guardano ripetutamente in faccia ma non comprendono quello che dice lavvocato) Allora Pasquale, dopo questo breve excursus che mi servito da valvola di sfogo delle tante tensioni accumulate sul lavoro, torniamo a noi,lei ha agito secondo quanto precedentemente stabilito?
(Pasquale non risponde nulla perch non ha capito)
Avvocato: (veloce) Pasquale, il tempo denaro, io non ho tempo e non ho denaro, le mie faccende sono cronometrate, per questo le ho chiesto collaborazione, collaborazione che certamente verr remunerata se tutto procede bene perch giusto che il lavoro venga ad essere retribuito secondo la qualit, la qualit che rende competitivi, non la quantit.Pi alta la qualit, pi alta sar la mercede!Allora?
Pasquale: Mercedes? Avete ragione avvocato, allincrocio la precedenza era la vostra, se quel fetente con la mercedes ha sbagliato, vi deve fare la lettera, non vi arrabbiate, si aggiuster tutto!
Avvocato: (veloce) Ah, sempre con questa voglia irrefrenabile di scherzare, ironizzare ed alleviare con qualche battuta le pene dei vostri clienti, siete lodevole per questo Pasquale, le auguro lunga vita e tanta prosperit,aha tal proposito sono venuto a conoscenza del lieto evento che fra poco interesser la sua casata, un evento che fa gioire anche le persone pi burbere, larrivo di un nuovo componente fa sempre piacere, anche se non bisogna farsi prendere dallansia di sentirsi invecchiato, essere nonno una fase della vita che bisogna affrontare con serenit e con la gioia di chi pu insegnare tanto alle nuove generazioni.(lento) Allora, Pasquale, avete preso il biglietto come avevamo stabilito?
Pasquale: (che capisce solo lultima parte) il biglietto? Ah,s, avvoc stamattina sono entrato quasi per primo in banca, ho preso il numero per la fila, anzi ne ho presi due uno pure pi tardi. Se il primo numero gi passato, usate il secondo, se passato anche questo turno, andate alla cassa numero otto, c Giovanni, gli dite che il numero l ho preso io stamattina, quello non vi far perdere tempo!
Avvocato: (veloce) Bravissimo Pasquale, sempre attento al dovere!Le persone cos ligie al dovere vanno ricompensate, ecco il vostro compenso (d i soldi a Pasquale) mi raccomando, ne faccia buon uso soprattutto in vista dellincremento che subir la famiglia di qui a qualche mese.Le auguro ogni felicit ed ogni bene sperando che anche in futuro sia sempre disponibile nei confronti di un povero avvocato che non ha tempo e che deve ricorrere a vari stratagemmi e alla disponibilit di persone come lei per poter svolgere tutte le commissioni in tempo!(si arrabbia) Io non capisco perch dobbiamo fare tutto noi avvocati, perch dobbiamo avere una vita cos frenetica, possibile che le persone non hanno nulla da fare se non mettersi nei guai con la legge? E chi litiga col vicino, chi con il suocero, chi fa causa al datore di lavoro, chi cerca lavoro,tutti fanno causa!(mentre esce) Solo cause su cause un mondo di cause di tutti contro tutti!
Pasquale: (sconvolto) Salvat?
Salvatore: (sconvolto) Dimmi Pasqu
Pasquale: Doveva essere un incidente grave! Tu hai visto quello come parlava? Chillincrocio troppo pericoloso, succede semp quacche cosa!
Salvatore:.ma io nun aggie capite e quale incrocio parlava!
Pasquale:manco io,per a colpa e chille ca mercedes!
(Entra il Maresciallo dei Carabinieri che ha il tic di mettersi sullattenti ogni tanto)
Maresciallo: Pasqu tu stai ancora qua? Lo sai che se la Finanza ti trova sempre qua ti arresta?tu sei abusivo, non puoi rischiare di andare in galera adesso, fallo per quellanima innocente!(Salvatore gli fa segno di non dire nulla del bambino)
Pasquale: Maresci, ma io che debbo fare? Io devo sfamare la famiglia, io solo o parcheggiatore saccie fa; ho chiesto lautorizzazione al comune ma nun mhanne fatto sap ancora niente! Nu posse ven nu juorne s e uno no! E che faccio? A famiglia a faccie mangi nu juorne s e uno no?
Salvatore: Chille gi se magna assaie dinte e case nostre!
Maresciallo: Tieni ragione Pasqu, io per questo non ti dico niente, per me meglio che fai o parcheggiatore che no o mariuole! (si mette sullattenti) ma o colonnello da Finanza
Pasquale:(credendo ci sia il colonnello) fuimme, o colonnello! (fa per scappare ma bloccato dal maresciallo)
Maresciallo: Add vai? Nun ce sta!io dicevo che il colonnello del Nord
Salvatore: Sta al Nord? Allora stamme tranquilli, fino a quando non viene qua
Maresciallo: Sta qua, sta qua, quale nord
Pasquale: Sta qua?! Fuimme (corre ma viene ripreso dal maresciallo)
Maresciallo: Ma che hai capito, quello del nord, , , e nu capisce che significa a sarrangi!s mise ngapa che deve sconfiggere labusivismo, fra poco o vide e ven, statte accorto!
Pasquale: E vulesse sconfiggere proprio labusivismo mio? Pecch nu va appriesse a chille che costruiscene e palazzi abusivi? Vede a me e i palazzi nun e vede?
Maresciallo: Chille che fanne e palazzi nu so povera gente comme a te, quelli sono potenti e non li pu toccare, allora ( si mette sullattenti) il colonnello
Pasquale: Sta qua, fuimme (corre ma viene bloccato dal maresciallo)
Maresciallo: Nun ce sta, quello un tic che ho!
Salvatore: (gridando) Accuss ce facite ven nictus per! Nun se fa! Nuie simme deboli e core, simme deboli e tutte cose! Veramente ce vulite fa mur!
Maresciallo: Salvat, ma come ti permetti? Porta rispetto per la divisa che indosso! Nun colpa mia si tengo o tic!
Pasquale: Scusatelo maresciallo, la cacarella che lo fa parlare cos!Rilassatevi, fate due tecniche yogurt insieme a me(tutti e due verso il pubblico con la classica posizione yoga;tutti e due dicono)Ooommmmm
Pasquale: e nient!
Maresciallo:(nervoso) chi?
Pasquale: il colonnello!.Oooommmmmm.e merda!
Maresciallo:(c.s.) chi?
Pasquale:il colonnello!vi siete rilassato?
Maresciallo: Sstavo dicendo che pe fa ved che pure isso fa qualcosa sa piglia cu labusivismo tuo e te mette ngalera!
Pasquale: O cane mozzeca semp o stracciato!ma non vi preoccupate maresci, quello non pu mai capire che io faccio il parcheggiatore,io posso essere pure una semplice persona che sta passeggiando qui fuori!
Maresciallo: Ah s? E se quello chiede a qualche proprietario di macchina a chi hanno dato i soldi per il parcheggio e quello indica te?e poi<semplice persona che sta passeggiando> ma te pare che na semplice persona va camminanne co nu cappiello cu ngopp scritto Parcheggiatore e cu na giacca blu ca P cusuta ngopp?
Pasquale: Che centra maresci, questo per la gente, possono pensare che io so abusivo e non mi danno i soldi!
Maresciallo: <possono pensare che so abusivo> ma pecch tu che si Pasqu?!
Pasquale:.ehsto in attesa di regolarizzazione!
(Dallesterno si sente una sirena)
Maresciallo: (corre via dicendo)chist o colonnello, o colonnello!(si volta indietro e vede che Salvatore e Pasquale non si muovono, torna da loro dicendo)fuite,fuite. m ata correre, o colonnello sta cc! O colonnello! (escono)
Fine II ATTO
ATTO TERZO
La scenografia la stessa del primo atto; sulla scena sono presenti: Filomena, Titina e Rosa
Filomena: (rivolta a Titina) Mamm, nu putimme aspett chi, fra poco il conto finisce! Ma pu essere mai che non si accorto di niente? Non ti ha mai chiesto niente?
Titina: Quello convinto che stai ingrassando pecch te mangi gli ormoni sottaceto! Chillu cretino ce pazzea pure, dice:< tua figlia sta esagerando cu sti ormoni, sta facenne na panza comme a na femmina incinta!>
Rosa: Ma ora ce l hamma dicere, si devono preparare le prime cose per il bambino, si devono cacciare i primi soldi!
Titina: E tu chest cedde dicere pe primma cosa! Chille comme sente che adda cacci e sord se fa pigli dalle crisi epilettiche!.cerchiamo di fare nu passo a vota, dicimmece prima che succieso
Filomena: Mamm non ti preoccupare, io e Mim abbiamo gi preparato un discorsetto che gli dobbiamo fare per addolcirgli la pillola; quando Mim finisce di lavorare, viene qua e aspettiamo che pap torna, se lo vediamo calmo, iniziamo a parlare!
Rosa: Filom, mi raccomando, siate delicati!ma questo discorso non lo puoi fare solo tu meglio che a mio figlio nun o faje parlPasquale nun o tene trop in simpatia!
Filomena: No signora Rosa, vostro figlio deve assumersi le sue responsabilit.
(Bussano alla porta, apre Titina ed entra Mim claudicante e molto triste )
Mim: Buonasera!
Filomena: Mim tu gi stai qua? Ma il turno al bar non finiva alle sette e mezza?e che cos quella faccia, hai incontrato mio padre?
Mim: No Filom, per fortuna tuo padre non lho incontrato ma e comme a si me fosse passato nu camion co rimorchio pe cuolle mentre steve attraversanne a via!
Rosa: (tragica) Uh mamma mia,nu camion pe cuollee comme succieso?te laggie sempe ditto, da quanne eri nu criaturo <quanne attraviers a strada guarda a cc e a ll!>e viste? succieso o guaje!era pure co rimorchio!comme staje che te si fatte?
Mim: Mamm ma che hai capitoera un modo di direun modo per dire che aggie passato nu guaje!
Rosa: Ah, meno male, mo sto pi tranquilla!(ci pensa su e poi di nuovotragica)nu guaje? e che guaje?e fatte nu figlie pure cu qualchedunaltra?
Mim: Uh, mamm, che so fatte Maradona! me staje a fa innervos!vu sap che succieso?mi hanno licenziato!
Filomena: (piangendo) Uh mamma mia, e mo come facciamo?Nun ce va mai niente bbuono! Al bambino chi ci pensa?a pap chi glielo dice?
Titina: Ma comme succieso Mim? E gi il terzo lavoro che cambi in sei mesi, ma vulisse pruv tutte e fatiche e chistu mondo?
Mim: E io che ci posso fare signora Titina, o padrone do bar s sfasteriato, dice che gli ho rotto un servizio intero di tazzine da caff di porcellana cinese cu disegni colombiani e rifiniture africane in meno di una settimana
Titina:(sottovoce) Hanno girat o munno sti tazzine!
Mim:senza contare i piattini e i bicchieriallora io gli ho detto:< tenetevi i soldi dal primo stipendio che mi dovete dare!> e quello subito ha risposto: (balbetta)<ma quaquaqua
Titina:(al pubblico)E trasute na papera?(scena di confusione generale)
Mim: <quale stipendio, cucu..cucu
Titina: Pure a cicciuettola?! (c.s.)
Mim:< cu tutte sti guaje (guarda la confusione degli altri) Ma che succieso?
Titina: E trasuta primma na papera, po na cicciuettola!qua,qua,cu,cunun e sentite?!
Mim: Chille o padrone do bar che ncacagliaha detto:<ma quaquaquale stipendio, cu,cu,cu tutte sti guaje che mhai combinato, mi devi dare tu i soldi a me!>e mha dato nu caucioma nu caucioche nun me posso manco assett!
Rosa: Chi sa pecch succedono sempe a te! tieni e mane fatte e ricotta!ha scassato nu bar, logico che te licenzia(cambia tono)mo vediamo se al macellaio serve nu guaglionealmeno ll non puoi rompere niente, anzi devi sfasciare!
Filomena: Speriamo bene!Iamme assettati e calmati! (fa sedere Mim ma Mim salta perch ha il sedere indolenzito). Mi raccomando quando torna pap, se non ti va di parlare, gli faccio io il discorso!
Mim: S, s, hai ragione, meglio che gli parli tu, io sto qua ma meglio che non parlo!che hai intenzione di dirgli?
Filomena: Allora, statemi a sentire cos vediamo se va benequando pap viene, subito va a posare la giacca e il cappello e poi si siede per vedere la televisione, prima che si siede io inizio:<Paparino>
Mim: Filom fai la seria, si tu o chiamme gi Paperino annanze a tutti quanti, chille se ngazza!
Filomena:ho detto Paparino e no Paperinocomunque io dico:<Pap>
Mim: Molto meglio!
Filomena: Me vu fa parl o no?allora:< Pap, ogni tanto le buone notizie interessano anche questa casa! La gioia di questo evento ci ha coinvolti tutti e, presi dallentusiasmo, nessuno ha pensato di avvisarti di quello che era successo!>
Titina: E no, non va bene, accuss ce fai cap che isso nu conta a niente! Che nu lhamme calcolato proprie!quello permaloso!devi cambiare Filom!
Filomena: Hai ragionema mica semplice
Mim: Vulisse nu consiglio?
Filomena, Titina e Rosa: Zitto!
Filomena:allora:<Pap, ogni tanto le buone notizie interessano anche questa casa! La gioia di questo evento ci ha coinvolti tutti, siamo tutti entusiasti ma abbiamo pensato di non dirti niente fino a questo momento perch tu, fra tutti noi, sei la persona pi sensibile e quindi, quella che pu essere pi toccata da questa nuova realt! In questo modo abbiamo pensato anche di farti una gradita sorpresa! Siamo convinti che sarai un nonno eccezionale, un nonno premuroso e generoso verso il nipotino che sto per darti!>
(I presenti applaudono)
Rosa: Mha tuccato o core!
Mim: Speriamo che tocca pure chillo do padre!
Titina: Non lo pu toccare, quello non ce lha!
( Bussano alla porta, apre Mim ed entra Salvatore)
Salvatore: Buonasera! (a Mim) Tu non stai al bar?
Mim: Mi hanno licenziato!
Salvatore: (irato) E io o sapeve! Tu nun si bbuono a niente! Vulesse sap quante te decide a purt qualcosa e sord a casa!
Rosa: (ironica) uhhh, chi sa da chi ha preso questo figlio mio!
Salvatore: Io non mi faccio licenziare tre volte in sei mesi!
Rosa: E chi ti deve licenziare? Chillu cocco muscie che vendi?(ci pensa)vendimagari!
Salvatore: Intanto ho avuto la forza di mettermi in proprio! Ho una mia attivit!
Rosa:(ironica) Hai la tua attivit? E allora assumi anche tuo figlio nella grande attivit che tieni!Accussi facite la societ Arzano e Cocco: muorte e famme! ;tu lo ammonni e figliete o venne!(cambia tono) Ma famme o piacere! (a Mim) Issa pigli esempio a patete? Per tenere la sua attivit cc stamme sempre morti di fame! Mettiti nellattivit di qualcun altro ma fa mangi a famiglia toia!
Titina: Calmiamocidobbiamo stare calmi perch fra poco viene Pasquale e dobbiamo dare tutti una mano a Filomena!
Salvatore: Finalmente avete deciso di dirglielo!(ironico) meno male che nun s spasa tropp a voce!a chillu parcheggio o sapevene tutti quanti!
Titina: Tutti quanti?e lhanne ditte pure a Pasquale?
Salvatore:(ironico) No, dallalto della sua intelligenza non lha capito!
Rosa: E chi lha ditto? Lo sapevamo solo noi, chi lha potuto dire
Salvatore: Io sicuro no! Aggie cercato e appar in tutti modima si acchiappe a chille che lha ditto!comunque, chi glielo dice?
Titina: Facciamo parlare a Filomena che tiene nu bello discorso preparato
(Bussano alla porta, i personaggi sono seduti a semicerchio sulla sinistra della scena)
Filomena: (agitata) Uh mamma mia, me so scurdate tutto chello che doveva dicere, sto troppo nervosa,. nun me jescene e parole!
Titina: Stai calma, Filom, stai calma!
( Bussano di nuovo, nessuno si muove)
Titina: Questo sicuro Pasquale, speriamo bene!
Rosa: Abbiamo aspettato troppo tempo
Titina: Filom vai ad aprire!
Filomena: Mim, vai tu!
Mim: Nooo, la casa non mia!
( Bussano di nuovo in maniera pi insistente)
Titina: Rosa, famme a cortesia, apri tu!
Rosa: Troppa cortesia, nu posso!
(Bussano nuovamente e si sente la voce di Maria dallesterno)
Maria: Signora Titina, mia mamma e mio padre stanno qua?
(Sospiri di sollievo da parte dei personaggi ma Filomena ancora agitata)
Rosa:. Maria!
Filomena: (agitatissima) A Madonna! E venuta pure a Madonna! Sule Essa me po d na mano!
Rosa: Ma no, che stai a dicere? E Maria, mia figlia!
Filomena:(agitata) E a Madonna nun ce sta?
Rosa: No!
Filomena:(agitata) Mha lassata a sola! Pure a Madonna se ne iuta!(tragica)Abbandonata da tutti!
Titina: Ci siamo noi con te!Forza!
Filomena: (li guarda come per prendere coraggio) ci siete voi?( piange in modo esagerato e comico)
Salvatore: Vado ad aprire io, fate fare a me che sono luomo!(va ad aprire)
Rosa: Luomo nun o putive fa pure primma, quanne nu sapeveme chi era?
(Entrano Maria e Jonatan)
Maria: Buonasera!.ma che sono queste facce?
Jonatan: Sembra che avete visto una bestia feroce!
Mim: Lunica bestia che abbiamo visto sei tu! Sei una bestia rara!
Rosa: Mim, finiscila!(a Maria e Jonatan) Stiamo aspettando Pasquale per dirgli che Filomena incinta, anziche sta per partorire!
Jonatan: Ah, finalmente! Non ce la facevo pi!
Mim: (ironico)Ah pecch lo hai portato tu per nove mesi o criaturo dinte a panza?
Jonatan: No, che i segreti mi pesano sempre! A quelli che vengono a danza da me, ad esempio: il dottore, la professoressa, lavvocato, il maresciallo dicevo che Filomena era incinta e perdevo un sacco di tempo a spiegare perch non dovevano dirlo al padre!Mo o posso dire tranquillamente!
Salvatore: (Si avvicina lentamente a Jonatan con fare minaccioso) Lo dicevi a tutti quanti?
Jonatan: Solo a quelli che sono a danza!
Salvatore: Mo lo puoi dire tranquillamente?
Jonatan: Finalmente s!
Salvatore: Prima invece, lo dovevi spiegare che non lo dovevano dire?
Jonatan: S, e perdevo un sacco di tempo!
Salvatore:(d uno schiaffo e poi grida) E allora pecch ngopp a chillu parcheggio o sapevano tutti quanti?
Jonatan: Forse non lo hanno capito bene!
Salvatore: (gridando) Allora spiegati meglio!(rivolto ai presenti) mha fatto camp sempe con la palpitazione e core!
(Bussano alla porta, si ripete la stessa scena di panico di prima;bussano una seconda volta ma nessuno si alza, restano tutti seduti a semicerchio sulla sinistra)
Filomena: Mim, vai?
Mim: Nooo
Titina: Filom, tu sei la figlia!
Filomena: Arape tu che si a mugliera!
(Bussano la terza volta)
Rosa: Salvat, sei luomo? e vai ad aprire!
Salvatore: E fatti tuoi nun te fai mai!(attende un po)ho capito, ho capito,non vi scomodatevado io!
(Entra Pasquale)
Pasquale: Buonasera! (osserva come sono disposti) Ma che state a guard o cinema? Guarda comme stanno assettate bellille!dite la verit, questa televisione pare nu maxischermo!che film state a ved?(la TV sempre spenta)
Salvatore: Pasqu, mo cominci unaltra volta tu e la televisione!
Titina: Qua non siamo fissati come te!
Pasquale: Fissati, fissati! E come ti permetti? (va verso Jonatan) Giovanni
Maria:(isterica) Jonatan, si chiama Jonatan!
Pasquale:(a Mim) Ma mozzica?
Mim: Quasi sempre!
Pasquale:(a Jonatan) Parlo con te che sei il pi intelligentefiguriamoci il resto!alloraIo sono un uomo di fantasia! Io immagino!eh, purtroppo cossono troppo superiore a loro e quando uno superiore non viene compreso!
Jonatan: Non penso sia questo il motivo! Lei immagina di vedere la televisione perch per lei la televisione uno svago, qualcosa che la distrae dalla vita reale, unevasione! Essendo rotta in questo periodo, lei si sente orfano, non riesce ad evadere da una realt che non accetta ma nei confronti della quale non pu fare nulla allora, lunico rimedio, quello di immaginare! Cos facendo lei immagina un mondo tutto suo, che pu gestire come le pare e piace!
Pasquale: (meravigliato).ma tu hai fatto le scuole a Oxford?
Jonatan: Nooo, a Forcella!
Pasquale:e come so cagniate! Ai tempi miei si pensava a comme erama scass a machina o professore! (si dirige verso lattaccapanni)
Titina: (a Filomena sottovoce) o vedo calmo, glielo puoi dire!
Mim: Vai Filom, inizia! Primma che sassetta!
(Pasquale perde tempo a sbottonarsi la giacca)
Rosa: Vai, con calma!
Filomena: Paperino
Mim: No, che stai a dicere!
Filomena: Papero
Salvatore: E crisciuto?
Filomena: Pap
Mim: Lha ngarrata!Vai!
Filomena: Pap
Pasquale: (si gira verso Filomena ed ha la giacca in mano) Che c Filom? (si giraper appenderla)
Filomena: (veloce) Pap sono incinta e sto per partorire!
(Pasquale resta bloccato con la giacca in mano nel gesto di appenderla)
Mim: (sottovoce) E o discorso commovente che fine ha fatto?
Salvatore: Si non gli viene un infarto mo, questo campa 200 anni!
Pasquale: (balbetta) Checheche
Salvatore: Altro che papero, quello si trasformato in una gallina! E come fa brutto!
Pasquale:(balbetta ancora) Che che che hai detto?
Filomena: Sono incinta e sto per partorire!
Salvatore:(al pubblico) E questo fu linizio della terza guerra mondiale!
Pasquale: (lascia cadere la giacca a terra e nervosissimo) Ma chi? Chi incinta? Che devi partorire? Io voglio sapere chi deve partorire? Che cosache vu partor?
Filomena: (tremante) Un bambino
Pasquale: Ah, e mo me credevo che vulive fa na pacca e purtone!un bambinoma tu sai che significa nu bambino?.che fatto a pazziella?o bambolotto?chi o mantene stu creature?ma cu chi lhai fatto?(assale Filomena)
Titina: (si pone fra i due)e con chi vuoi che o faceva? Con Mim!
Pasquale: E tu sapive tut cosa?nun me ditte niente!e fatti miei e dici a tutte quante tranne che a nu fess comme a me!(a Mim che era rimasto coperto dagli altri,in disparte e seduto) E tupare Giuseppe venduto dai fratellivieni quatu comme te si permise? Faceve bbuono a nun me fid! Tu si nu pezzent, comme o mantiene stu creature?
Mim:ci potete dare una mano per i primi tempi, fino a quando nu trovo nu lavoro bbuono!
Pasquale: Una mano?!una mano?!nu piede, nu piede te dongo!e sai add?arete e reni!.E gi! uno pi uno fa tre!(indica Filomena, Mim e il bambino nella pancia)
Salvatore: Pecch nu fa ddoie?
Pasquale: No, in questa casa fa tre! Figliete sta sempre cc e mangia cu me, figliema mangia cc e mo ne vene nate che pure cc vulesse mangi!uno pi uno fa tre!.io vi caccio fuori! Nun ve voglio proprie ved! Stu criaturo nun adda nascere!mo vedimme chelle che amma fa!
Salvatore: Pasqu ma che dici, stai calmo!
Mim: Il bambino il frutto del nostro amore!
Pasquale: O che?O frutto? E chille sule nu limone po essere!nu limone peggio e te!
Mim: E te pareva!
Pasquale: Chille nu tene manche luocchie pe chiagnere, fa o figlie, famo risolviamo subito, facciamo laborto!
Salvatore: Ma stai calmo! Non pu pi farlo, quella ha quasi finito il conto!
Pasquale: Ha finito il conto? Ha finito il conto?o conto nu po ferni numeri so infiniti!
Titina: Pasqu, ma che dici, statte calmo, quella deve partorire, non pu farlo!
Pasquale: Allora ce faccio pigli a pillola del giorno dopo!
Salvatore: S, s, del giorno dopo il parto!Pasqu quella si prende dopo il rapporto, gi so passati nove mesi!
Pasquale: Emb, nove mesi per trenta giorni sono duecentosettanta!Sadda pigli duecentosettanta pillole del giorno dopo e risolviamo il problema!
Jonatan: Ma che state dicendo? La pillola come un aborto! Un aborto che viene fatto subito! Chi la usa non sa nemmeno quello che fa!
Rosa: Dobbiamo accettare il bambino!
Pasquale: Ma che dobbiamo e dobbiamo! Io so chille che ce rimette!nun esiste proprio, mo faccio succedere qualche incidente a Filomena e risolviamo il problema!
Filomena: (grida) <risolviamo il problema, risolviamo il problema!> Ma je vulesse sap quando mai un bambino stato un problema! Tu non hai proprio rispetto per la vita! La vita un dono di Dio! Dio ha fatto questo dono al nostro bambino e tu non sei nessuno per togliercelo! Un bambino non un problema ma una gioia! Non si pu pensare sempre ai soldi; non vivr nella ricchezza ma vivr, vivr come tutti noi!
Non ci sono soldi allora si elimina il bambino? Cosa ne sai di cosa c nel destino di questo bambino? Chi ti ha detto che io e Mim non riusciremo a farlo crescere bene? Limportante che si senta amato, non importante che abbia un conto in banca; laffetto di una mamma e di un padre sono, per un figlio, le cose pi importanti! Io amo questo bambino, lo amiamo e quindi ha tutto quello di cui ha bisogno! Vuol dire che gli mancher solo laffetto di un nonno, ma di certo non colpa del bambino se il nonno pensa pi ai soldi che alla vita del nipote!
Pasquale: (visibilmente scosso dalle parole di Filomena, si va a sedere con molta calma e riflette).E maschio?
Filomena: (sorride) S!
Pasquale: Allora lo chiamiamo Pasquale se no viene nu limone comme o padre!
Filomena: Ti voglio bene pap!
(momento di gioia generale)
Salvatore: Oh, io ero convinto che andasse a finire tutto bene! Diventare nonno sempre una gioia!
Pasquale: Pecch pure tu sei nonno?
Salvatore: E certo! Guarda che il bambino un Arzano junior!
Pasquale: Povero criaturo! Speriamo che nu piglia ne do padre ne do nonno paterno!
Salvatore: Pasqu, immagina quando cammineremo tutti e due per la piazzetta e tu gli andrai a comprare il gelato!
Pasquale: (nervoso) Comprarecomprarenun te preoccup,nun cho accatte!Quello piccolo, gli pu far venire la diarrea!
Maria: (a Salvatore) Pap me fa piacere che sei contento per il nipotino, a questo proposito volevo
Jonatan: S, s, diciamoglielo: Maria incinta!
Mim:(guardando il cielo) Fagli tirare il filo della lingua!
Salvatore: (resta bloccato)
Pasquale:(lo guarda) E una parentesi!
Titina: Che ci azzecca la parentesi?
Pasquale: Non si muove, ghiacciato, gli venuta una parentesi!
Jonatan: Una PARALISI!
Mim: Esatto, chella che adda ven a te!
Salvatore:(dopo che stato aiutato a sbloccarsi da Pasquale, dice a Maria) Che hai detto?
Maria: Aspettiamo un bambino!
Pasquale: Se prende lintelligenza del tuo guaglione, una gallina!
Salvatore: (nervoso a Maria) ma chi aspetta? Che vuoi aspettare? Un bambinonatu bambino?
Pasquale: Po dice che in Italia non si fanno e figlie!la popolazione invecchia!Chiste nu manche nascene e gi fanne e figlie!
Salvatore: nun esiste proprio,e chi o mantene stu criaturo? Ma tu si asciute pazzo! Uh mamma mia e che guaio! E mo comme facimme? Nooo, chistu criature nu po nascereche guaio!
Filomena: <che guaio, che guaio!> je vulesse sap quando mai un bambino stato nu guaio! Tu non hai rispetto per la vita! La vita un dono
Salvatore: Ho capito, ho capitoFilom, non c bisogno che vai avanti!
Pasquale: Filom a pap, hai mai pensato di fare lavvocato?
Salvatore: (riflessivo) Uno pi uno fa tre!
Pasquale: Ah, mo nu fa chi ddoie?
Salvatore: No, Pasqu, pure a casa mia fa tre!
Rosa: Nonna di due nipotini! (abbraccia Filomena e Maria)
Titina: Tanti auguri Rosa! Pure a te Maria!
Salvatore: E da quanto tempo sei incinta?
Maria: Da tre mesi!
Pasquale: E sei fortunato Salvat, te lo hanno detto subito, il bambino ancora piccolo a me a si aspettavane a natu poche, me lo facevano sapere quando lo dovevo accompagnare a fare le visite militari!
Salvatore: Limportante che prima o poi lo venivi a sapere!
Filomena: Mamm tengo nu male e panza tremendo!
Titina: E fai una puzzetta a mamm, non ti preoccupare, sei giustificata!
Filomena: No, mamm, penso che ci siamo,si stanno per rompere le acque(agitazione generale)
Pasquale: Quale acqua?Ma che state a dicere, che acqua ?
Jonatan:(correndo via) No, lacqua no, il tropical, meglio il tropical!
Rosa: Muoviti Pasqu, tua figlia sta per partorireforza, andiamo!
(momento di confusione nel quale escono tutti, dopo poco tempo torna Pasquale sulla scena)
Pasquale: (va a rovistare in alcuni cassetti e prende dei soldi, poi si rivolge al pubblico) Questi erano i soldi pe accatt a televisione novapacienzavado a comprare a carrozzina pi bella dItalia, deve essere super accessoriata, pure lidromassaggio deve tenere.oh quello che sta per nascere sempre il nipote di Pasquale Rinalo, parcheggiatore del Banco di Napoli!
Fine
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