UNO
SPOT DA SOGNO
Monologo di
Silvano Picerno
Buonasera. Io non so se a voi è mai capitato di fare sogni strani, particolari…
(ad una persona del pubblico) ho detto strani, non erotici, probabilmente si, a
tutti capita di fare sogni strani, tranne a questo signore che abbiamo capito
che tipo di sogni fa, ma un sogno come il mio sicuramente no! Avevo lavorato
tutto il giorno, dalla mattina alla sera, ed ero stanco morto: sapete io faccio
un mestiere duro, di impegno fisico e mentale, faticoso e stressante: faccio il
guardiano ai cessi pubblici. Voi direte: Che c’è di stressante in un lavoro
simile? Niente. Ma dovete sapere che di mattina faccio un altro mestiere: il
collaudatore di fischietti per arbitri. Credetemi è dura soffiare continuamente
e sentire sempre il solito suono… Se ne fosse mai rotto uno! Niente! Non ho mai
capito a che cazzo servo io! Ma dicono che non si sa mai, che può sempre
succedere… E allora io soffio, soffio, soffio… fino a che non si gonfiano così
(fa il gesto)… le guancie! Ebbene la sera torno a casa con un cerchio alla
testa, sento fischi per fiaschi, mi sembra di avere una partita di calcio nel
salotto. Ho iniziato anche a fare cose strane: tipo mentre faccio l’amore vedo
sempre il “fallo”, a tavola quando mangio a volte faccio la “rimessa”, oppure
se qualcuno si avvicina al bagno dopo che ci sono stato io lo caccio con
l’espulsione! Non solo; sto prendendo anche le sembianze degli arbitri (mima le
corna), ma quello è colpa della mia ragazza! Dopo una giornata del genere
potete capire la mia stanchezza, così non mi va mai di uscire e resto davanti
alla TV fino a tardi. L’altra notte, vedevo la TV come sempre, e pur di non
vedere Marzullo, che faceva le domande alla Marzullo, preferivo vedere la
pubblicità, che a quell’ora dura circa tre quarti d’ora! Mentre guardavo con
interesse (sbadiglia) la nonnina dell’Ace che come al solito non si faceva i
cazzi suoi e andava a strappare le lenzuola a casa della figlia, mi
addormentai.
Feci un sogno stranissimo. Ero in una casa enorme, lussuosa, piena di fiori. Mi
trovavo a tavola e una bella signora stava apparecchiando con una sacco di
portate. Era la signora Kraft. Portava il ben di Dio, tutta roba genuina, non
mancava niente: dai primi alla frutta. Poi la signora Kraft portò le cose buone
dal mondo, portò persino una bistecca alla fiorentina. E là mi allarmai,
pensando alla mucca pazza, e le dissi: “Dico, ma siamo sicuri?” E lei rispose:
“Certo, è Galbani, e Galbani vuol dire fiducia! E poi il cuoco è nientemeno che
il signor Locatelli e lui fa le cose per bene”. Ad un certo punto feci per
addentare una mela, ma era già stata morsa. “Che schifo!” gridai. La signora
disse: “Mi devi scusare, ma con i prezzi di oggi sono costretta a comprare la
frutta usata”. “Ma come usata, di seconda mano? Ma io sono abituato a Valfrutta
la natura di prima mano.” . “E ma sai, la frutta non è più Cirio, come natura
crea” . “E ma questa non è neanche come Dio comanda, eh!” Iniziai a mangiare la
pasta e si fece un silenzio di tomba, parlava solo la pasta perché era Agnesi,
ma soprattutto perché erano spaghetti e io faccio un rumorino che,
modestamente, si sente anche ad un chilometro di distanza! Ma tanto a tavola
ero solo, non c’era nessuno, nemmeno Gigi, ma in compenso c’era la Cremeria. La
signora mi chiese com’era la pasta: “Cruda o cotta?” “Granbiscotto” risposi.
Forse ci voleva un dado o meglio in cucina dovevo Star con te. In quel momento
arrivarò Naomi Campbell incazzata nera: aveva un tappo di Martini ficcato
nell’ombellico e disse: “That’s a party?”. “Guardi che si sbaglia, qui in
Italia abbiamo solo la Fiesta, lo so non è il massimo, ma almeno ti tenta tre
volte tanto!”. Lei accettò e così andammo tutti al Mc Donald. Iniziai ad
avvertire un leggero languorino allo stomaco, ma la mia non era proprio fame anche
perché avevo già strafocato un pezzo di focaccia, così mangiai un Kinder Bueno,
bontà a cuor leggero. Alla Fiesta vennero proprio tutti: Abatantuono che faceva
finta di fare le pizze Buitoni col metodo Capuozzo, il serpente della Melinda
che si mise a limonare con due ragazze contemporaneamente (lui era in grado di
farlo, beato lui!), il veterinaio del Montenegro che rincorreva un cavallo
imbizzarrito, il quale cacò proprio al centro della sala e tutti gli invitati
iniziarono a tapparsi il naso, ma lui si scusò dicendo: “Sapore vero”, così
vero, che gliela feci mangiare tutta e gli feci assaporare il gusto pieno della
vita! Sopra tutto un Fernet Branca e poi gli chiesi. “Cosa vuoi di più dalla
vita?”. “Un Lucano” disse lui. Cose dell’altro mondo; è proprio vero: succede
solo da Mc Donald! C’era anche Dan Peterson che chiese un Tè Infrè, che è buono
qui ed è buono…(indica l’inguine, poi si corregge) qui, da qualche parte…; ma
io gli dissi: “Prendi un Beltè, più buono proprio non ce n’è!”. La gente
iniziava ad andar via quando gridai: “Mòment, Mòment! prima ci vuole un caffè”
e così venne Batista e lo portò. Prima però Batista fece un salto: il salto di
qualità. La Fiesta si concluse con Jean-Pierre e i suoi Sanbittèr, Dino e il
suo Crodino, Gina e la sua Vag… Va… Valeriana. Stanco morto mi stesi su un
divano e stavo per addormentarmi, quando un’ombra mi si avvicinò: con una mano
mi afferrò il collo per strozzarmi, con l’altra mano mi chiuse il naso e con
l’altra… ma quante cazzo di mani aveva?! Bo… Insomma era la nonnina dell’Ace
che mi voleva uccidere; aveva con sé il flacone da 5 litri e me lo voleva far
ingoiare tutto! Io cercai di liberarmi da quella situazione mortale perchè il
liquido che usciva non era candeggina, ma una sostanza ancor più velenosa: era
succo di frutta, l’A.C.E.!! Riuscii a togliermela di dosso, dopo una lunga
colluttazione, e le chiesi il perché di quel gesto e lei rispose che l’uomo Del
Monte aveva detto si. Ah?! E non si poteva fare i cazzi suoi?! Attuai allora la
vendetta perché, come dice il dottor Mentadent, prevenire è meglio che curare.
Le feci ingoiare dell’acqua Rocchetta e lei fece tanta di quella pì-pì che
allagò tutta la sala! Purtroppo mi venne sete anche me, ma io, furbo, non bevvi
l’acqua Rocchetta ma l’acqua Boario, che mi fece lo stesso effetto della
Rocchetta e me la feci addosso. Proprio in quell’istante vidi una ragazza
bellissima, sinuosa, elegante. Io cercavo di coprirmi avanti per non farle
vedere la macchia gialla; quando lei si ferma, mi sorride, mi guarda proprio lì
davanti e mi fa: “Boario, se la bevi si vede!”. Fu proprio in quell’istante che
mi svegliai tutto bagnato, con una puzza incredibile, così mi toccai le mutande
e capii che me l’ero fatta addosso veramente!!
FINE
