Scherzo di Natale

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SCHERZO DE NATALE

di Annalisa Rossi

Personaggi Pasquale Petrillo

Dio

Appartamento vuoto. Solo un mobiletto con sopra un telefono col filo ed una sedia. E' il 24 dicembre 1966.

Eccome qui. L'urtimo lavoro della giornata e poi...a casa. Cò sto mar de stommaco che me perseguita da ieri...Ma appena vedo l'ammore mio me passa tutto, ce 'o so'.

Chissà perché me tocca sempre a me l'urtimo turno de la viggilia de Natale. Cò tutti li parenti che m'aspettano a tavola e me guardano incazzati che c'hanno fame.

E' vero che li colleghi c'hanno li fijetti...E vabbè...cerco de sbrigamme.

Vedemo un po' sto telefono. La portiera dice che la signorina che ha preso casa vole tutto pronto pé quanno c'entra.

E noi je famo trovà tutto pronto...

(comincia ad armeggiare col telefono. Canticchia uno stornello improvvisato).

So l'omo della Sippe,

ma nun me faccio pippe,

lavoro e so sudato

da quanno sono nato...

Vedemo un po' si funziona...

(compone un numero)

Ciao amò! Come te butta stasera, ancora a cucinà?

Come “chi è?” sò io, l'amore tuo bello. Che fai, nun me riconoschi?

Ah, se sente male! Allora ce devo lavorà ancora. Vabbé, tra un po' te richiamo. Ciao amò! (attacca)

Ahò, me credevo che annava bene...

(ricomincia ad armeggiare con il telefono. E riprende a cantare.)

Sò Pasqualino bello

lavoro cor cervello,

si pensi che me stanco

nun me conoschi manco...

(mentre sta ancora lavorando, il telefono comincia a squillare. Si spaventa)

Ahhh! Oddio, che fai, soni?

Pronto? Chi è?

Come sarebbe a dí...chi è lei, si permette. E' lei che ha chiamato, no?

E allora...un po' d'edducazzione!

Come?

Maria Grazia?

Maria Grazia De Renzi? Nun te conosco.

Io so (pomposamente) il lavorante primo operaio degli uffici Sippe de Roma Centro!

Er nome? Pasqualino Petrillo, matricola azziendale nummero 7512367!

E mò che c'ha saputo er nome e puro er nummero, me dica, Maria Grazia De Renzi, che vole a stò telefono che sto a riparà.

No, none! Qui nun c'abbita nessun Giampiero. Anzi, nun c'abbita ancora nisuno. La casa è vota! Si sbaja. Eppoi, acché ne so io, qui ce verrà ad abbità na' donna.

Ma che ne so io de come se chiama, e me lasci lavorà che ciò un sacco d'impegni mo che finisco!

Devo scartà li regali co' l'ammore mio!

(attacca)

Certo che ce sono 'n sacco de ggente gnorante a sto' monno.

(facendo il verso alla sua interlocutrice telefonica che parlava con la erre francese) Sono Marria Grrazia De Rrenzi. Puro l'erre moscia.

(riprende a lavorare cantando, questa volta con maggior impegno)

Si mamma e papà so giocosi

je fanno a la pupetta sto scherzetto:

si prendono commare la natura

er nome pé la vita je sarà...

canzonatura!

Ahò...canto che paro n'angelo der paradiso!

Eh...si mamma mia m'avesse fatto cantà ar coro de la parocchia...oggi potevo sta a cantà a Canzonissima, artro che telefoni!

(continua a lavorare canticchiando tra sé e sé)

Oh. Bene. Mò dovrebbe affunzzionà.

Famme riprovà a chiamà l'amore mio.

(compone il numero)

Ammore mio bello bello de Pasqualino tuo che stasera te riempio de mozzichi e te faccio cantà tutte le canzoni de Natale a squarciagola!

Ma...che...cosa...ma chi è ar telefono? Sirvia!

Ma lei chi è 'nzomma?

Er marito de Sirvia? Ahò, ma che se semo impazziti? Sirvia è la mia fidanzata convivente! Come se permette a dí che c'ha marito?

Sete sposati da 30 anni? Ma se Sirvia nun ariva ai quaranta...e mica ce se po' sposà da regazzine! Settant'anni? Ma che stà a dí...settant'anni. E' vero che oggi comme oggi la meddicina fa

miracoli...ma la mia Sirvia nun po' avé settant'anni.

Senta...senta...ma me faccia parlà! 'nzomma...

Uffa! Ma che je frega sapé comme me chiamo...

E vabbé. Pasqualino Petrillo, matricola azziendale nummero 7512367.

Certo che c'ho la matricola. So lavorante primo operaio de la Sippe Roma Centro, che se crede! E 'mo me dice puro er nomme suo. E puro er cognome de la Sirvia de settant'anni, cosí finimmo sta commedia.

Ah bè. Allora nun è lei. La mia Sirvia se chiama Napoli. E sì, li nonni suoi erano de Napoli. Così mò sta tranquillo.

Certo che è lei che deve sta tranquillo. Si era la mia Sirvia la moje sua...cornuti eravamo tutti e due. Ma lei era puro pedofilo!

(attacca arrabbiato)

Mi sa tanto che sto telefono stasera me fa finì tardi.

Sta giornata era cominciata male e mò finisce peggio.

M'arzo, e ciò sto mar de stommaco che me furmina e nun me passa nemmeno cò tre arka serze.

Sirvia mia sterica perza pe la cena co li parenti. Nimmanco m'ha salutato quanno so sortito.

Esco, e scopro che m'hanno fregato la Vespetta mia...cinquantino bello che pistava da paura... Novo novo, appena comprato. Cinqu'anni de cambiali. Sti cornuti. Che si li becco...e primo o poi li becco chi so...je do tante de quelle pizze che prima d'arestarli pè furto, li fermano pè vagabondaggio.

Vado a fa la denuncia e trovo la fila ar commissariato.

Ahò, ma se po' fa la fila da la polizzia?

Io doveva anna' ar lavoro...

E vabbé. Faccio sta denuncia e poi vado a prenne er tramme. Stavo sur tramme tranquillo tranquillo e a 'ncerto punto...”Aiuto, er fumo! Er tram va a foco!” Na signora comincia a urlà come na pazza. Se ferma er tram e scennemo tutti de corza.

E mentre se giramo tutti verzo na catasta de gomme che stava a brucià sur marciapiede...nun famo in tempo a capì l'equivoco, che er tram ha già richiuso le porte e se riparte.

Ahò! Fermete! Manco per cavolo. Sto bastardo de l'autista se ne è jito. Che si lo pijo...si lo pijo...lo smonto e poi do foco all'istruzzioni.

'Nzomma, me la so dovuta fa a piedi. Du ore c'ho impegnato. Cor capo che m'aspettava in cagnesco. E mò...ce se mette sto cazzo de telefono!

(ricomincia a smanettare con la cornetta. Il telefono squilla. Lui resta impietrito.)

Drin...drinn...

E no...e no e no. Mo stamo proprio a esaggerà.

Drinn...drin...

(spaventato)

E che ce stanno li fantasmi qui? Nun po' esse che squilla cò la cornetta staccata...

(attacca di corsa)

E mo vedemo che fai. Manca solo che...

Voce : Pronto! Pronto! Volete rispondere?

C..c...chi è?

Voce: Come sarebbe chi è? E' lei che ha chiamato!

Io? Io? M...m...ma no. Lei se sbajia.

Voce: A sí? Io mi sbaglio? Ma che dice? E poi vorrei proprio sapere chi le ha dato questo numerodi telefono!

Ma io nun ce lo so sto nummero suo!

Voce: non faccia lo gnorri. Questa è un'utenza riservatissima, praticamente non la conosce

nessuno, quindi...

Quindi si nun la conosce nisuno, nisuno po' avemmela data.

Voce: Lei mi sta facendo arrabbiare...e se m'arrabbio io...fulmini e saette!

Seee....ma chi sei? Giove Pluvio?

Voce: No. Dio.

Dio chi?

Voce: Come sarebbe...”Dio chi”. Dio, Dio. Quello che sta nell'alto dei cieli, piccola umanacreatura ignorante!

E no, e no. L'insurti no. Io so Pasqualino Petrillo, matricola aziendale...

Voce: 7512367, Sip Roma Centro. Ora ti ho riconosciuto!

Aah...mò te riconnosco io! Sei Giggetto der centralino. Ce stavo quasi a cascà. Poi me spieghi comm'hai fatto, eh!

Voce: ma che Giggetto! Sono Dio!

(ridendo) Sì....er Dio de li nummeri!

Voce: certo...Dio dei numeri. E di tutto ciò che esiste nell'Universo.

Ahò, mo me stai a sfrucuglià male. Io devo da lavorà e finí presto, che c'ho n'appuntamento importante cò l'ammore mio. Lo scarto de li regali e er cenone co' li parenti!

Voce:Pasquale, ma non ti sei accorto che il telefono è regolarmente attaccato? E che stai parlandolo stesso con me?

E allora? Che ne so...sarà...un guasto. Sto qui per questo. Mò te riparo così t'azzitti. Voce: No mio caro. Tu mi hai chiamato perché hai bisogno urgente di me, del tuo Dio.Perchè, mò ripari pure li telefoni? E datte pace!

Voce: nessuno che non abbia veramente bisogno di me riesce a chiamarmi all'utenza riservata. Ameno che...tu non abbia sottratto il numero a...

Ehi ehi...piano cò st'illazzioni. Io so operaio serio e lavoratore. Nun so' ladro, neanche de nummeri. E nun c'ho bisogno de Dio pe' riparà un telefono...er Dio der telefono...so' io!

Voce: forse...forse...(si sente uno svogliar di pagine)...

Che fai...leggi?

Voce: e sí...eccoti qua. Sei a pagina 851.236. Seconda riga in alto a destra.

Che stai a guardà? L'elenco telefonico?

Voce: no...il libro degli angeli.

E che ce starebbe a fa' Pasquale Petrillo nell'elenco de telefono dell'angeli?

Voce: non è l'elenco del telefono. E' la lista degli angeli attuali e futuri. Tu sei futuro. Prossimo.

Cioè...spiegame meglio...io sarebbi...saretti...sarotti...

Voce: un angelo. Perché...non ti piace l'idea?

De diventà n'angelo?

Voce: sí. Un angelo. Pasquale, angelo del Signore.

E comme no. Magari puro co' le ali.

Voce: certo. Tutti gli angeli qui in cielo hanno le ali. Tu non le hai perché sei ancora in formaumana e sei sulla Terra, ma...

E bbasta! E vabbé che stamo a Natale, ma mica me vorrai mette sur presepe! Eppoi...l'angeli so

belli, arti, bionni...

Voce: e puri di cuore Pasquale, proprio come te.

(intimidito)...Bé, puro de core...diciamo che so' de carattere bono, ecco, và. Faccio bubbù...ma nun mozzico mai.

Voce: lo so bene. E' pure scritto.

Sull'elenco dell'angeli...

Voce: infatti. Solo chi in tutta la sua vita non ha mai fatto del male a nessuno, nemmeno persbaglio, può diventare un angelo.

Bè, fino a mò...forse. Ma la vita è lunga e quindi potrebbi ancora...(si ferma all'improvviso)

Voce: (tossisce imbarazzato)

N...n...nun famo scherzi, Dio!

Voce: ecco, vedi, caro...mio caro Pasquale...

E no...e no...none! Che me voi fa morí?

Voce: Pasquale...io non faccio morire nessuno. Ognuno muore quando gli tocca. Però posso fartivivere in eterno, dopo.

Perchè, prima no? Me fai morí pe' poi famme vive in eterno. Nun so scherzi che se fanno, questi! Voce: hai sempre il tuo mal di stomaco, Pasquale?

E come ce lo sa...già. Sei Dio.

Voce: allora, Pasquale?

Sí, nun me da pace da ieri matina, st'infame.

Voce: ecco.

Ecco, che? Nun fa er crittico.

Voce: crittico?

Sí, crittico, crittico. Quello che nun fa capí gnente.

Voce: aah...criptico!

Ma sì, quella robba là. 'Nzomma...spieghete!

Voce: non ti preoccupare di nulla, Pasquale. Ora ti saluto...a presto!

Ehi ehi...a 'ndo vai? Ehi! Come sarebbe a dì “a presto”? Presto quanno? Ehi!

(sta fermo in silenzio per un po'. Poi si rimette a lavorare, pensieroso.)

Mo dovrebbe sta a posto.

Drin! Drin!

Pronto?

Ancora lei?

A Maria Grà...te l'ho detto che nun ce 'o so chi è che verrà qui ad abbità!

Ah...er tuo ex, cò la fidanzata nova.

Nun piagne Maria Grà. Nun ne vale la pena, damme retta.

Si capisce che sei 'na bella ragazza.

Da che? Bè...da la voce. C'hai na bella voce, fidete. Io lavoro co li telefoni e de voci ne sento tante,

de tutti li tipi...

De tutti li tipi te dico...arcuni manco te l'immagini, credeme.

No Maria Grà! Nun lo dì manco pe scherzo! E nun lo pensà nimmanco!

Vabbè...su...me metto seduto e me racconti. Tanto...mica c'ho fretta! Sfogate così te passa.

(passa un po' di tempo. Maria Grazia al telefono racconta, Pasquale seduto per terra ascolta mezzo addormentato)

Ohhh...meno male! E ce lo sapevo che parlanno te passava!

Ora mettete a nanna e vedrai che domani è n'antro giorno, Rossella...scusa, Maria Grazia. Ciao e...Buon Natale!

Bè...nun esaggerà...che so stato n'angelo...so solo Pasquale, operaio de la Sippe. Bona notte! (attacca)

S'è fatta na certa...L'ammore mio me starà ad aspettà pè la cena de la viggilia e pè scartà li regali. Li parenti saranno incazzati neri...(sistema la borsa degli attrezzi)...mettemo a posto...e annamo a...(si tocca il petto)...m..ma...che... (annaspa, senza respiro)...nun famo...nun famo...scherzi. E'Natale...nun se po'...a Natale...co li parenti...e Sirvia...nun se...

(crolla a terra. Un'ombra alle sue spalle...l'ombra di un angelo con le ali)

Voce di Pasquale: Dio! Diooo! Mò all'ammore mio chi glielo racconta che nun arrivo pè la cena co li parenti...E er regalo da scartà? Che scherzo de Natale che m’hai fatto…Però...però...anvedi! Sò diventato arto...bionno...e puro bello. E colle ali! Ammazza quanto so’ grosse! Fa 'n po' vede si funzionano...(battito d'ali) Mooorto mejo der cinquantino mio! Certo che...che sto regalo nun me l'aspettavo mica! A Dio...sai che te dico? Sei proprio uno forte! Arrivooo!

(battito d’ali e l’ombra dell’angelo Pasquale scompare)

FINE