Se questo è teatro

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SE QUESTO E' TEATRO!

breve atto unico di

Pietro de Silva



PERSONAGGI

IL REGISTA 
L'AIUTO REGISTA
IL PADRE
LA MADRE
LA FIGLIASTRA
IL FIGLIO
IL GIOVINETTO 
LA BAMBINA
IL CUSTODE


Sala prove, un regista ed un assistente ossequioso e leccaculo parlano della distribuzione dei ruoli in un dramma di prossimo allestimento.


REGISTA
(Sfogliando nervosamente un copione rimaneggiato)
Non ci siamo...non ci siamo... non me ne frega un cazzo di quest'adattamento... non si può mettere in scena un capolavoro del genere riadattato in questa maniera oscena...

AIUTO
Bé se mi consente....l'idea di collocare i sei personaggi, invece che in un teatro nella hall della stazione Termini ha un che di trasgressivo, viola le regole e si pone in una prospettiva proiettata verso il terzo millennio...

REGISTA
Ti ho chiesto un parere?

AIUTO
No...però...mi permettevo....

REGISTA
Non ti devi permettere se non ti è concesso di interloquire! E’ una cagata immonda e non ha alcun senso metterla in scena...(straccia il copione) ora vai di corsa a prendermi un caffè macchiato leggermente corretto con sambuca...

AIUTO
(Correndo a gambe levate) Subito maestro...

REGISTA
E sbrigati stronzo....(fra sè) i sei personaggi alla stazione Termini...come cazzo gli è venuto in mente...le rivisitazioni le faccio io....solo io...se è il caso di farle!...Chi è questa merdaccia di adattatore? (Ripesca i fogli gettati) Alcide Corchiano....! Bella merda...un altro destinato all'oblio!

CUSTODE
(Affacciandosi) Mi scusi maestro...ci sarebbero gli attori...per la prova...

REGISTA
Ci sarebbero o ci sono?

CUSTODE
Ci sono...

REGISTA
E falli entrare cosa aspetti? Non mi far girare i coglioni anche tu!

CUSTODE
Prego...(Entrano sei attori)

IL PADRE
Siamo qua in cerca di un autore...


REGISTA
Ha intenzione di prendermi per il culo? Cosa è questa assurdità...

IL PADRE
Maestro, lei sa bene che la vita è piena di infinite assurdità, le quali sfacciatamente non han neppure bisogno di parer verosimili...perchè son vere...

REGISTA
Se non sbaglio questa è una delle prime battute del padre nei sei personaggi...

IL PADRE
Esatto...!

REGISTA
Il suo ingresso mi sembra una facezia di una stronzaggine rara...
cosa vuol fare una performance?....Cosa è questo teatro nel teatro...già i sei personaggi che ci hanno sfrantumato i coglioni con la compagnia del teatro Eliseo da decenni erano una piece di teatro nel teatro...vogliamo fare il teatro nel teatro nel teatro?!
Vogliamo prenderci per il culo allegramente in questi anni di recessione economica...già voi attori vi cagate dalla fame...poi lei fà quest'ingresso a pompa credendo di suscitare ilarità...patetico...si rende conto che è patetico? Voleva anche l'applauso di sortita?

PADRE
(Sedendosi) No...volevo solo dimostrare che già avevo mandato tutto il copione a memoria...

REGISTA
Lei non doveva mandare il copione a memoria lei doveva essere mandato a fare in culo...

PADRE
Ma...

REGISTA
Ma...il cazzo! Mancano due mesi al debutto! Che cazzo manda a memoria! Lei si presenta con le intonazioni già fissate, con le battutine a memoria...e se mi girassero i coglioni e volessi tagliarle la parte o addirittura farle fare un altro ruolo...per esempio...(Sfoglia il copione originale dei sei personaggi) ecco per esempio...il trovarobe....che mi pare non dica proprio una battuta e passa sul fondo...?

PADRE
No...un momento...io ho parlato con la direzione...ho firmato un contratto...e mi era stato assicurato che...

REGISTA 
Lei non doveva parlare con la direzione...doveva parlare con me...è specificato il ruolo nel contratto?

PADRE
No...però per accordi verbali intercorsi...


REGISTA
Intanto si alzi...non vede che i suoi colleghi sono in piedi come dei poveri mentecatti?!

PADRE
(Alzandosi) Lei avrà pure le sue ragioni ma io ho lavorato con Lavia...con Orsini...con Orso Maria Guerrini...

REGISTA
Non me ne può strafregare un emerito cazzo con chi ha lavorato...io sono solito lavorare con persone che conosco è la prima volta che mi trovo il cast già pronto e non approvato da me....

PADRE
Ma io sono Panaro...Franco Panaro...dovrebbero averla informata...

REGISTA
Mi consenta...lei può essere pure Edmund Kean resuscitato...io non l'ho mai vista e mi è andato subito sui coglioni con quell'ingresso spiritosetto...se voleva ingraziarsi la mia simpatia sappia che s'è rovinato con le sue mani...e poi oltretutto signor Panaro...non è in parte, troppo giovane per il padre...(Chiama il custode) Mannelli!

PADRE
Ma che fa?

REGISTA
Mannelli metta fuori dalle palle questo Panaro!!

PADRE 
(Trascinato fuori a viva forza dal custode)
Non può fare così...mi faccia versare almeno i contributi per il sussidio disoccupazione!

REGISTA
Mannelli versagli una tazza di latte caldo e mettilo alla porta...

AIUTO
(Entra con il caffè incrociando il custode e il padre in colluttazione vesro l'uscita) Ecco il caffè maestro...


REGISTA
Bene cominciamo questa maledetta prima prova....abbozzo di prima prova! Almeno una decina di ruoli sono scoperti!! (Rivolto agli altri cinque) Dunque voi sareste gli altri cinque personaggi...in cerca d'autore...?

FIGLIASTRA
Così almeno ci hanno detto...

REGISTA
Le ho rivolto la parola?

FIGLIASTRA
No però...visto che nessuno rispondeva e lei guardava da questa parte...

REGISTA
Io guardo a caso un pò dove cazzo mi pare....lo sa che non è consuetudine nel teatro non conoscere nessuno degli attori....un regista solitamente conosce gli attori con cui dovrebbe avere a che fare e viceversa...lei per esempio mi conosce...

FIGLIASTRA
(sicura di sè) Certo che la conosco...

REGISTA
Arrogantella...

FIGLIASTRA
Lei mi ha fatto una domanda e io ho risposto...

REGISTA
Dunque lei mi conosce...chi sono...?

FIGLIASTRA
Mannoni...

REGISTA
Mannoni...tout court...solo Mannoni...

FIGLIASTRA
Maestro Mannoni...

REGISTA
Ecco già incominciamo a ragionare e secondo lei io la conosco...?

FIGLIASTRA
A me?

REGISTA
E a chi se no...a quel coglione dietro...?

FIGLIO
Mi perdoni non sono un coglione...sono Luigi Potenza...vengo dal Piccolo..

REGISTA
E ci ritorni...

FIGLIO
Lei non può rivolgersi a noi in questa maniera... siamo stati scritturati...

REGISTI
Mi fa la cortesia di restare in ombra non stavo parlando con lei...

FIGLIO
Ora telefono al sindacato...vado da Piombo...e vediamo come va a finire questa storia...

REGISTA 
Lei non va da nessuna parte....(All'assistente) Montella...mi chiudi la porta....per cortesia....(L'aiuto esegue)grazie...(poi all'attrice) Dunque dicevo lei mi conosce...e secondo lei io la conosco...?

FIGLIASTRA
Certo mi ha scelto lei stesso al Mercadante di Napoli recitavo nei Rusteghi di Goldoni ero Lucietta...

REGISTA
Io non so assolutamente chi sia lei...Goldoni mi fa cagare...e credo di non averla mai incontrata in vita mia...

FIGLIASTRA
Ma se nella hall mi disse: Lei sarebbe perfetta per la figliastra dei sei personaggi...

REGISTA
Lei è mitomane io non mi confondo con gli attori nei camerini, figuriamoci nella hall di fronte al pubblico, secondo lei mi sputtano parlando con una sconosciuta nella hall di fronte e tutti?
Non parlo da sempre con la bassa manovalanza....per me voi attori siete pupazzi...già il fatto di spiegarvi il senso dei personaggi lo trovo deprimente...dovreste capirli da soli invece siete ignoranti come capre, figuriamoci se parlo con una cessa di attrice nella hall del Mercadante a Napoli , lei ha le traveggole...(all'assistente) Montella!

FIGLIASTRA
Bè ma qua siamo alla follia lei rinnega di avermi conosciuto! E da chi sarei stata scritturata....cosa è questo contratto...!?

REGISTA
Immagino sappia cosa farsene di quel contratto,può tornarle utile in caso di colica e in assenza di carta...basta via mi ha infastidito troppo....Montella....(L'aiuto la trascina fuori)

FIGLIASTRA
Ho lavorato con Branciaroli ero Marta in "Chi ha paura di Virginia Woolf" non può farmi questo...

REGISTA
Che cazzo c'entra! Io ho fatto Creonte in Medea e non lo vado a urlare nei teatri...

FIGLIASTRA
Mi faccia almeno tirare il sipario...

REGISTA
Fuori vaiassa! (Viene scaraventata fuori)

FIGLIASTRA
(Da lontanissimo)Sentirà parlare di me...sono in parola per un Arlecchino con lo stabile di Trieste con la regia di....(si sente unn frastuono e un rumore infernale come di un corpo che caracolla per le scale segue un urlo agghiacciante) Ahaaaaaaaaaaa! I reniiiii....i reniiii....


REGISTA 
(dopo un lungo silenzio imbarazzante e qualche colpo di tosse di circostanza) Bene diamo un senso a questa giornata e lavoriamo con i sopravvissuti di questa catastrofe....(ai restanti quattro) Ora potete sedervi...Montella distribuisci i copioni...non l'adattamento di quel cane....l'originale di Pirandello...

IL FIGLIO
Maestro....mi scusi manca una sedia...

REGISTA
Leggi in piedi! Che m'hai preso per il macchinista? Sei giovane....non ti stancherai mica!

IL FIGLIO
Ma dura almeno due ore...

REGISTA
Dura il tempo che deve durare....bastaaaaaa!!(si crea un gelo di terrore) prendiamo un brano a caso per saggiare la vostra duttilità....per capire se siete adatti ai ruoli, pagina 90...io non vi dico nulla....non chiedetemi nulla....non vi darò nessuna indicazione....procedete fino a quando non vi interrompo....prego...dalla battuta del figlio...

IL FIGLIO E IL GIOVINETTO
(all'unisono) Le pare possibile che si viva davanti ad uno specchio che per di più non contento d'agghiacciarci con l'immagine della nostra stessa espressione....

REGISTA
(Infuriato)
Vogliamo fare il coro dell'Antoniano!?

IL FIGLIO
No...ma io sono il figlio...

IL GIOVINETTO
No veramente il figlio sono io...ce l'ho specificato sul contratto....non avrei mai accettato un altro ruolo...

IL FIGLIO
No senta...(Al regista) Ci deve essere un equivoco...ho fatto pure un provino su parte...

REGISTA
Con chi se non sono indiscreto...?

IL FIGLIO
Con il suo assistente...

REGISTA
Cioè con lui?!(Indicando Montella)

IL FIGLIO
Proprio con lui...

REGISTA
(all'assistente) Cioè tu ti sei permesso di fare questa distribuzione...

AIUTO
No...un momento...era solo un indicazione...mi sembrava giusto che lui potesse interpretare il figlio ha quella freschezza, quel pathos...

REGISTA
Hai una storia con lui....

AIUTO
(Piccato) Ma no...

REGISTA
Montella...(Con fare recriminatorio come a volerlo far confessare)

AIUTO
E' solo un pour parlè...

REGISTA
E l'altro...?(Riferendosi al giovinetto)

AIUTO
E' la prima volta che lo vedo...

REGISTA
E perchè in amministrazione gli hanno specificato il ruolo...?

AIUTO
Non ne ho idea...

REGISTA
Bene tagliamo la testa al toro...(Al giovinetto) entrambi non la conosciamo...per noi potrebbe essere pure un pazzo...un mitomane...lui è molto più acconcio...oltretutto ha una relazione con il mio aiuto...

AIUTO
Relazione...! Un pour parlè...

REGISTA
lei non hai referenze...è fisicamente insulso e sciatto...non sappiamo come si sia introdotto in palcoscenico...può accomodarsi all'uscita con le sue gambe tozze senza l'umiliazione di essere sbattuto fuori a calci nel culo...

GIOVINETTO
Ma dove siamo...qui c'è un contratto stipulato con una compagnia...con tanto di firma...


REGISTA
Va bene ...non ha tutti i torti, facciamo le cose correttamente....(A Montella) Dagli carta e penna...(Montella provvede) Scriva...io sottoscritto...come si chiama? 

GIOVINETTO
Egidio Rustico...


REGISTA
Egidio Rustico...neanche figlio d'arte....povero illuso dove crede di andare...avanti scriva....Io Egidio Rustico nato a ....residente a...ecc.ecc. chiedo di rescindere il contratto...

GIOVINETTO
Ma...veramente...

REGISTA
Mi faccia finire! Per Dio!!!....Chiedo di rescindere il contratto in quanto non ritengo di essere in grado di recitare poichè privo di qualsiasi nozione anche elementare riguardo al teatro....in fede...segue la firma....e adesso si tolga dai coglioni...


GIOVINETTO
Ma almeno un ruolo di contorno...

REGISTA
Mi conosco di solito dopo il terzo alterco schiaffeggio direttamente gli attori....si eviti questa umiliazione...

GIOVINETTO
(Avviandosi all'uscita)
Sicuro che un suggeritore non le serve...

REGISTA
(Tirandogli appresso un posacenere pesantissimo che va in mille pezzi) Fuoriiii merdaaaaaa!

REGISTA
Oggi è venuta storta la giornata....è una Caporetto siete rimasti in tre...(Guardando intensamente la madre) lei per che ruolo crede di essere stata contattata...

LA MADRE
La madre...ma a questo punto non sono piu' sicura di niente...

REGISTA
Questo spetta a me stabilirlo....invece fisicamente mi sembra giusta...la invecchiamo con un pò di borotalco e un con pò di chiara d'uovo facciamo le rughe sul quel viso già sciatto di suo...

LA MADRE
Mi perdoni maestro...non posso mettere niente sul viso ho la couperose...

REGISTA
La...?! 

LA MADRE
Couperose...i capillari sensibili e sono anche un pò allergica...

REGISTA
Un attore, un attrice che possa degnarsi di avere quest'appellativo non discute nulla di quello che viene imposto dalla regia se io le impongo di mettersi la merda, quella vera, in faccia lei se la mette glielo garantisco, più di un riottoso si è piegato ai miei voleri....se io le dico di recitare nuda, anche se lei ha il culo sfatto e flaccido come immagino abbia,lei recita nuda....sono stato chiaro?....Quindi per adesso la merda gliela risparmio....ma la chiara d'uovo sul viso per fare la madre...se la mette e oltretutto per punire le sue intemperanze avrà un completino con un buco sul retro dal quale sporgeranno solo le chiappe....

LA MADRE
Cosa!?

REGISTA
Certo....le chiappe...perchè oggi...per un mio vezzo registico....la madre....non sò perchè...me la immagino come una troia...una vecchia troia...quale lei è ... con le sue fattezze...

LA MADRE
Sant'Iddio, ma io ho le smagliature, un pò di cellulite a buccia d'arancia...la prego mi eviti questo...

REGISTA
Ha fatto male a farmelo notare..rettifico...allora reciterà sempre di spalle con le chiappe rivolte al pubblico...quindi dovrà spalmarsi la chiara d'uovo anche sui glutei così appariranno ancora più raggrinziti di quello che sono...

LA MADRE
Maestro la prego...

REGISTA
Detesto chi implora e si prostra, stia tranquilla il personaggio ne acquisterà in spessore e presenza....da pagina 21...

LA MADRE
Maestro...

REGISTA
Da pagina 21....quando la madre ha il battibbecco col padre...prego...

LA MADRE
Da "Io li ebbi"?

REGISTA
Si da "Io li ebbi"...stronza...

LA MADRE
No...(guardando stupita il testo) qui non c'è "stronza"...

REGISTA
Infatti non c'è...lo stavo dicendo a lei...

LA MADRE
A me....!!!?

REGISTA
A lei! A lei! Santa Madonna si eviti epiteti più volgari...ha ancora uno straccio di dignità...o è una cessa in menopausa in cerca di una scrittura qualsiasi? 

LA MADRE
Ma io ho lavorato con Lina Volonghi, con Stefano Santospago, con Alfiero Alfieri....nessuno....e dico nessuno si è permesso di arrivare a tanto....

REGISTA
Mi avete sfrantumato i coglioni con i vostri curriculum...legga senza fare storie o la faccio entrare nuda su un somaro in scena!

LA MADRE
(leggendo) Io li ebbi? Hai il coraggio di dire che fui io ad averli, come se li avessi voluti? fu lui signore, me lo diede lui...quell'altro per forza.... mi costrinse....


REGISTA
Mi costringe....!

LA MADRE
No...mi costrinse...qua dice mi costrinse...

REGISTA
Mi costringe...

LA MADRE
(Basita) Non capisco...forse sul suo copione...ma sul mio...

REGISTA
Mi costringe....mi costringe....mi costringe ad ascoltare una cana ignobile...

LA MADRE
Chi?

REGISTA
Come chi? Lei...

LA MADRE
Io? Io cana...!?

REGISTA
Perchè si meraviglia?! E' la prima volta che qualcuno glielo dice?

LA MADRE
Guardi che ho affrontato ruoli ben più impegnativi l'altr'anno ero in tournee con Medea...

REGISTA
Lei Medea!!!!

LA MADRE
Non io...Medea era la Moriconi...io ero il vento...

REGISTA
Il vento!!!?

LA MADRE
Sì...che c'è di male...proprio mentre Medea appare su un carro alato con i cadaveri dei bimbi uccisi sotto gli occhi atterriti di Giasone, spunto io sotto un telo di tulle fiatando con un ventilatore dietro le spalle....una figura metaforica...il vento insomma...

REGISTA
(Annichilito) Fiatando...?!

LA MADRE
Fiatando....

REGISTA
Regia?

LA MADRE
Cobelli...

REGISTA
Lei ha dei figli...?

LA MADRE
Certo...due...Marzio...e Giacomo...

REGISTA
Quanto hanno?

LA MADRE
Ma cosa c'entra?

REGISTA
Santa Madonna la domanda è così semplice e diretta:Quanto hanno?

LA MADRE
Uno 5 l'altro tre...ma non vedo cosa...

REGISTA 
Quindi ancora non si rendono conto...

LA MADRE
Di che?

REGISTA
Della tragedia...

LA MADRE
Si in effetti Medea non è adatto...

REGISTA
No...della tragedia...di lei...

LA MADRE
Di me?

REGISTA
Della fame che faranno...lei che a quarant'anni fà ancora il vento e pretende di fare la madre con me nei sei personaggi...perchè non si rivolge alla Caritas?

LA MADRE
Io non ci stò...non mi faccio insultare così...

REGISTA
(A bassa voce all'orecchio dell'attrice) Le evito l'umiliazione subita dagli altri...onestamente...fino a stasera gliela fà....?

LA MADRE
(Con la voce rotta dal pianto) Non ho i soldi per le uova...

REGISTA
Meglio mangiarle che prenderle in faccia alla prima. Per evitare di andare incontro ad una sicura catastrofe si ritiri con dignità senza piangere...non ho spicci...un uovo, qualsiasi persona caritatevole glielo potrà donare di sicuro...fuori dalle palle...grazie...nei mesi a venire cancelli dalla memoria questa zona...quando vedrà questo teatro tiri diritto...vada a recitare alla filodrammatica delle carmelitane...in bocca al lupo...sperando che la sbrani...il percorso è lo stesso che ha fatto all'andata...lo percorra a ritroso....vada...vada...

(La madre singhiozzando prende le sue cose e si avvia)

AIUTO
Maestro, forse è stato un pò brusco nei suoi confronti...

REGISTA
Vuoi fare la sua stessa fine piccolo e inutile lacchè?

AIUTO
Per carità...

REGISTA
Ecco quindi procediamo...siamo rimasti in pochini nevvero...lei così muta e piccina quale ruolo immaginava di ricoprire?

LA BAMBINA
La bambina...

REGISTA
La bambina....certo la bambina...lei è al corrente che nei sei personaggi gli unici che non profferiscono parola sono il giovinetto e per l'appunto la bambina? Due ruoli di merda che si danno solitamente ai figli dei protagonisti per arrotondare la paga dei genitori...

LA BAMBINA
Sì ne ero al corrente...

REGISTA
Quanto le danno se non sono indiscreto?

LA BAMBINA
Il minimo sindacale....

IL REGISTA
Il minimo... che parola oscena...si perde per me nella notte dei tempi...a quanto ammonta Montella?

AIUTO
Siamo intorno alle 200 000 lorde grossomodo 170 000 nette...

REGISTA
Signorina...con tutto il rispetto...lei lo considera un equo compenso per una che non dice un cazzo e fa scena muta mentre gli altri si fanno un mazzo così sudando sette camicie e prendendo magari solo 100 000 più di lei?

LA BAMBINA
Che devo dire?

REGISTA
No....lei non deve dire un cazzo...devo dire io...per un ruolo del genere dovrebbe a malapena avere come rimborso spese in tournee, una tenda e un sacco a pelo con una ciriola come unico pasto,invece con le sue 200 000 lorde che in un mese fanno 6 milioni e in 5 mesi di Tournee la bellezza di trenta milioni, io mi ci compro un bel pezzettone di scenografia con i controcazzi che fà molto più effetto della sua faccetta inutile e muta sulla scena, di una che dovrebbe dimostrare quattro anni e ne dimostra 61...sa cosa faccio? Risparmio trenta milioni e faccio entrare la madre con un pupazzo di stoffa in mano che costa trentamila lire all'UPIM e ho risolto il personaggio della bambina....fuori dai coglioni, ladra!

LA BAMBINA
Sentirà parlare di me...sono in parola con i Colombaioni per una Tournee del circo Medrano come acrobata...(Esce indignata)

REGISTA
(Imbestialito) Schiantati sulla pista sporca di letame d'elefanteeeeee! (All'aiuto) Ecco perchè sapeva di leone....

AIUTO
Leone?

REGISTA
Non sentivi quel tanfo di belva che emanava...un misto fra la jena e l'ippopotamo...

AIUTO
E adesso che facciamo, come chiudiamo il cast...?

REGISTA
O facciamo un altra mandata di provini o ...accorpiamo tutti i ruoli e li facciamo interpretare da lui...

IL FIGLIO
Da me?!

REGISTA
Sì...un personaggio...un solo personaggio in cerca d'autore...uno...che devono essere per forza sei? Il dramma in questa maniera investe con un pathos morale il contrasto fra arte e vita, fra finzione e realtà, tutto ciò che vive, ha forma e per ciò stesso deve morire, tranne l'opera d'arte che appunto vive per sempre, in quanto è forma...

IL FIGLIO
Non colgo...

REGISTA
In sostanza ne acquista la forma e rimane intatto il contenuto...ovverossia rinforziamo l'allestimento...più luci....più scena...più orpelli e meno attori...che non servono a un cazzo. Siamo nell'era telematica....si va verso l'attore virtuale....voi fatti di carne siete desueti e obsoleti...anzi facciamo una cosa...levati dai coglioni pure tu e prendiamo la registrazione del '56 che fece De Lullo con Romolo Valli , la Falk e De Ceresa proiettandola su un megaschermo magari attualizzandola con delle musiche degli Avion Travel...

AIUTO
Non è malvagia come idea...

REGISTA
(Uscendo sotto braccio con l'aiuto) si potrebbe addirittura inframezzarla con dei break pubblicitari della Pepsi....sai per lo sponsor...potrebbe venirne anche qualcosina in tasca per noi due...che ne dici...? (Escono)

IL FIGLIO
(Solo in scena legge le didascalie finali dei sei personaggi, mentre legge gli si fanno intorno gli altri cinque che ancora mortificati dal trattamento del regista seguono ammutoliti le didascalie che li riguardano) "lentamente dal lato destro della tela verrà prima avanti il figlio, seguito dalla madre con le braccia protese verso di lui. Poi dal lato sinistro il padre.Si fermeranno a metà palcoscenico, rimanendo lì come forme trasognate. Verrà fuori ultima da sinistra la Figliastra che correrà verso una delle scalette, sul primo gradino si fermerà un momento a guardare gli altri tre e scoppierà in una stridula risata, precipitandosi poi giù per la scaletta.
Correrà attraverso il corridoio tra le poltrone, si fermerà ancora una volta e di nuovo riderà, guardando i tre rimasti lassù.
Scomparirà dalla sala e dalla hall risuonerà ancora la risata.
Poco dopo calerà la tela."

IL PADRE
78 anni....78 anni...che non ci caga nessuno...

La MADRE
Da quando ci scrisse Pirandello che vaghiamo come coglioni in tutti i teatri d'Italia.

LA FIGLIASTRA
Nessuno...giuro nessuno è mai arrivato a tanto...

LA PADRE 
Grazie al cazzo, mi ha spiazzato quella merda di regista...è dal 1921 che entro e dopo la mia prima battuta: "Siamo qua in cerca di un autore" il capocomico mi risponde: "D'un autore....che autore!"
Invece quello lì se ne è uscito con: "A chi vuoi pigliare per il culo!"

Il GIOVINETTO
Bè dopo quasi 80 anni potevamo immaginare che qualcuno ci spiazzava con una battuta diversa!

LA MADRE
(Al padre) Non hai personalità...sei stato al suo gioco....avresti dovuto girare i tacchi e andartene...

LA BAMBINA
Io non la vedo così drammatica...un improvvisazione ogni tanto...il testo ormai incomincia a rasentare il ridicolo...in fondo che cazzo ce ne frega di cercare un autore!

IL FIGLIO
E' lui che è in fissa....(riferendosi al padre) A me non me ne poteva fregare di meno di avere un autore! che ci ho bisogno di uno che mi scrive le battute per vivere!
Ma che, per andare dal panettiere a comprare un filone di pane mi ci vuole un autore...!Dammi un chilo di pane e dimmi quant'è!

IL PADRE
La fai facile tu... non capisci il dramma in cui ci ha ficcato Pirandello! Siamo stati inventati da un autore che ci ha abbandonati senza risolvere la nostra storia nella forma dell'arte, siamo creature vive autonome e soffriamo perchè al contempo siamo incompiuti...abbiamo bisogno di un copione di una storia che ci sorregga!

IL FIGLIO
Santa madonna! E tu per questo vai a rompere i coglioni a tutti i registi di tutti i Teatri d'Italia e d'Europa?!....Pretendendo che ti rispondano come Pirandello ha scritto! Questa volta t'ha detto male! vai a cagare! Ritorna nel libro e non ci rompere i coglioni...Basta, datti pace...è dal '21 che cerca un autore...ce ne sono miliardi che c'hanno ottomila storie da proporgli molto più attuali...buttati dentro una storia di Quentin Tarantino...almeno c'è un pò di movimento...ti fai una tirata di coca e ti tiri su...e io coglione che lo seguo da anni....trovati un altro figlio....e io mi trovo un altra commedia...maledetto il giorno che Pirandello m'ha inventato! Da oggi in poi improvviso....che mi frega d'avere un autore...stò ancora a seguire questo!(Esce sbattendo la porta)

DOPO UN ATTIMO DI SMARRIMENTO DEGLI ALTRI PERSONAGGI E UN COMPRENSIBILE DISAGIO COLLETTIVO, LENTAMENTE TUTTI TRANNE IL PADRE PRENDONO COSCIENZA...

LA MADRE
Non ha tutti i torti...(Al padre) trovati un altra moglie io mi cerco un altra storia, questa m'ha rotto il cazzo...qualche autore pulp..ce ne sono duemila che stanno a spasso...(Esce)

LA FIGLIASTRA
Garcia Marquez avrà sentito parlare di me...figurati se non sà di questi sei cacacazzi in cerca d'autore...una storia per me ce l'avrà...ti credo che nessuno ci vuole scrivere niente...arriviamo come sei menagrami, ricurvi, con le occhiaie,con sei facce da grattarsi i coglioni...porca miseria...una storia più allegra...anche un autore di cabaret...almeno si ride...che deficienti da 80 anni a seguire questo...voi fate come vi pare...anche io me ne vado!

IL PADRE
(al giovinetto e alla bambina) Non vorreste abbandonarmi anche voi...spero?...(leggendo sconforto nei loro sguardi) no anche voi no...vi prego...che cazzo gli racconto a Pirandello?

IL GIOVINETTO
Con tutto l'amore...te lo dico proprio con il cuore in mano...sono vestito da marinaretto da 80 anni....non dico una battuta...dimmi la convenienza dov'è...? Voi un copione bene o male ce l'avete... a me Pirandello m'ha proprio inculato...

LA BAMBINA
Dicasi...

LA PADRE
Aspettate...vi prego...

LA BAMBINA
Lo stesso copione da 80 anni...ma non ti sei rotto i coglioni?

IL PADRE
Mettiamo...trovassi un autore...

LA BAMBINA 
Se....campa cavallo...

IL GIOVINETTO
Con questo testo non lo trovi neanche se ti metti a piangere...è proprio automatico...appena imbocchi te e dici: cerco un autore, ti mandano subito a fare in culo...(alla bambina) andiamo Jessica!

IL PADRE
(Sbalordito) Jessica!!!

IL GIOVINETTO
Non te l'aveva detto Pirandello che la bambina si chiamava Jessica?

IL PADRE
Impossibile...nel 1921...non esisteva nemmeno questo nome...

IL GIOVINETTO
Ma che ne sai! Perchè io non mi chiamo Kevin?!

IL PADRE
Kevin! Ma è inaudito!

IL GIOVINETTO
Invece di cercare un autore cerca di capire almeno come si chiamano i tuoi colleghi...Buona fortuna...andiamo Jessica...

IL PADRE
Jessica! Kevin! M'è scaduto un mito...pensavo di far parte di un capolavoro!Ma se i personaggi di Pirandello si chiamavano Frida, Diana, Dionisio...! E' assurdo....Santa Madonna ma ci sarà un autore che fà al caso mio...(Trova un copione) Villiam Sachespeare
(letto in questa maniera) e chi è? (legge) " Antonio: romani, concittadini, prestatemi le vostre orecchie...sono venuto a seppellire Cesare, non a tesserne l'elogio. Il male che gli uomini compiono si prolunga oltre la loro vita, il bene spesso viene seppellito insieme alle loro ossa...e così sia di Cesare..."
Mica male...Sachespeare...sicuramente non è di Agrigento...cazzo questo scrive bene! Metti che da un senso al mio personaggio...(Prende il telefono e fà il 12) Senta cortesemente....Sachespeare Villiam....no...non sò la città...veda un pò se al terminale le risulta il numero...sì....attendo in linea.....

SALE LA MUSICA CALA IL SIPARIO

FINE